Ода Глюкам

Просто великолепно!Ещё, маэстро!

Просто великолепно!Ещё, маэстро!

Спасибо , Рад, что Вам понравилось.

На башнях стенок нет,просто кто-то бусинку на мушке арбалета фигово настроил или фигово пристрелял
Насчёт Вестерна метко подмечено,хотя там я забил на  огнестрел и бегаю с луком)
А вот в моде Гражданская война в России из пистолетов или винтовок фиг попадёшь,зато пулемёт попадает с расстояния в 100500 км,но в упор нифига не снимает)
Вывод:Сябр,ищи дальше глюков,маловато ты их описал)

Вывод:Сябр,ищи дальше глюков,маловато ты их описал)

Нашёл уже больше300... .  Стена на башне есть.  Стрелы висят там в воздухе. В "Поиске глюков " посмотри, я туда скриншот выложил, где они застыли у меня перед носом. Прямо " Матрица"  вспоминается . Спасибо за отзыв
 
Добавлено: 27 Марта, 2012, 23:48

зато пулемёт попадает с расстояния в 100500 км,но в упор нифига не снимает)

Зато у меня вроде там получилось с седла, если не путаю с другими модами.

Нашёл уже больше300...

Пиши тогда 300 четверостиший,пусть даже это будут и танка)/

Стрелы висят там в воздухе

Это как надо было набухаться твоему альтер-эгу чтобы такое видеть
Ну впринципи я и сам такое замечал,но тем не менее при прокаченном владении писюноарбалетом стенок у меня не было,хомячки ловили пулю болт в задницу голову и спокойно умирали)

Спасибо за отзыв

Если что-обращайся,даже если ничего-тоже обращайся)

Я бы подметил, что не совсем вы культурно выражаетесь.

Весемир, на вашем месте я бы сидел и молчал, сжимая зубами огромный кляп.

Весемир, на вашем месте я бы сидел и молчал, сжимая зубами огромный кляп.

Арт, насмешил...Честно , я под столом.... Да ладно тебе, поддерживать культуру речи - это ведь хорошо... Так что вполне справедливое замечание было

syabr, уже вначале споткнулся.

Мой резвый конь в тиши ночной
несёт приключеньям навстречу.
Сегодня бой, и завтра бой,
а Джеремус всех нас подлечит.

Вы не следите за ритмом. Если язык споткнулся вначале, дальше читать не будут. Можно:
Мой резвый скакун в тишине роковой
несет приключеньям навстречу.
До ужина бой, после ужина бой,
а Джеремус всех нас подлечит.

Дальше-то вы ритм уже держите. Считайте слоги, что ли...

Мы лестницы строим и башни везде
(осаду вести всегда рады)
и коль не взлетела - понятно уже,
что сделано всё, как и надо...

Кто не взлетела? Куда? Лестницы? Башни? Они у вас во множественном числе. "Везде" и "уже" по-вашему рифма? В каком месте? Затрудняюсь что-то предлагать, поскольку решительно не понимаю, что вы хотели сказать. Запятая перед "как" не нужна, если придраться. "Парень что надо", "сделай как положено",  "сделал как надо" - устойчивые выражения.

3-е четверостишие хорошее.

4-е четверостишие. Слово "невидная" лучше заменить на "прозрачная". "Невидный" сейчас употребляется в значении "невзрачный". Покопавшись в анналах первоначальных значений, можно найти близкое по смыслу к слову "невидимый", например у Даля, но зачем? Вы Даль?

Враги окружают, и ТАБ не нажать,
проигрывать бой неохота,
но с воплем мешает подчас отступать
прущая сзади пехота.

Вам не хочется сказать в конце "прупрущая", вместо "прущая"? Вы опять сбились с ритма. Можно заменить на "снующая". А лучше - на "орущая".

Дальше просто переписываю. Вы ближе к середине благополучно позабыли, что пытаетесь писать стихи.

А если уж враг и сильнеЙ вО сто крат,
НО всё же победа не наша,
ТО мы от него через стенку уйдём /сквозь стену проскочит наш храбрый солдат/,
свобода тюрьмы много краше /минуя кровавую кашу/.

Свобода тюрьмы, да? Вам самому слух не режет? Попробуйте также сочетания "сладость соли", "холод солнца", "муки оргазма". Нет, я понимаю, что вы хотели сказать. Способ сказать выбран неудачный.

И лорды сбегают, даже если тюрьма
построена с навыком высшим:
проходима решётка, проходима стена,
и даже молчу уж о крышах...

Проходимы решетки и стены, чего не скажешь о вашем слоге. Застрять в нем несложно. "Даже" и "уж" в одном предложении излишни. Что-нибудь одно.

И лорды сбегают - ПУСТЬ даже тюрьма
построена с навыком высшим:
непрочна решетка, трухлява стена,
похоже, отсутствует крыша.

Мы были во многих, во многих модах,
деянья достойны скрижалей.
И в Вестерне не попадали в упор,
и Зендара мы штурм отражали.

Как вы думаете, на какой слог падает ударение в слове "модах"? На тот же, что и в слове "мудях"?
Чрез множество модов пришлось нам пройти.
Деянья достойны скрижалей!
И в Вестерне мазали метров с пяти,
И Зендара штурм отражали

Мы падали за борт, застревали раз в час
и реки по дну проходили,
И суть диалогов понятна подчас,
Английский хотя не учили...

Браво. "Час - подчас" такая же рифма, как "ботинок - полуботинок", не находите? А другая рифма глагольная. Вы в курсе, что это не комильфо? Про ритм молчу... Ниже с глагольной и без.

В трех соснах порой застревали не раз
и реки по дну проходили, /и падали за борт нередко/
И суть диалогов понятна, хоть нас /и суть диалогов ясна, хоть у нас/
Английскому и не учили.  /за "инглиш" плохая отметка./

Летающих пальм насмотрелся навек,
гуляя верхом по деревням.
Висящих камней, иль заглюченных рек,
в мостах застревал пред селеньем.

Это нормально, но вы уже, помнится, застревали. Либо не нужно было застревать раньше, либо сейчас воздержаться от застреваний. Со знаками препинания небольшая неразбериха, но вы здесь уже устали.

Теряли оружие, шлем с волосами, потом -
и людей; искали их всех, чуть не плача,
и думали долгую думу о том,
что надо бы нового патча...

Теряли оружие, шлемы, людей -
искали потом, чуть не плача...
И думали: "Ах, разработчик-злодей!
Дождаться бы нового патча..."

Рифма "плача - патча" - это ваше все, гордитесь! Первый раз такую вижу, кривовата, конечно, но именно неожиданная рифма зачастую доставляет удовольствие в стихе.

Не очень хотел я писать эту часть,
но просто в душе накипело...
Нам глюки искать интересно подчас,
возьмёмся же дружно за дело!

Слово "подчас" вам, вижу, полюбилось. Невдомёк вам, что со словом "часть" оно не рифмуется совершенно. Слово "часть" рифмуется прекрасно со многими глаголами-инфинитивами. Например, закончить можно так:
"И мы не позволим бесследно пропасть
 тем глюкам, что портят все дело."

Мы видели многое в разных модах,
где глюки - привычное дело.
И вновь получая опыт в боях,
готовы мы встретить их смело!

Атака клонов 8-го и 12-го четверостиший, включая полюбившееся "модАх", ставшим визитной карточкой автора, недостойна отдельного разбора. За креатив  и изложение проблематики игры "5", за стихосложение "3+". Учите матчасть. Подчас.

Теодор, о как.Вы прям литературный критик :)А меня не покритикуете?

По-моему, автор не претендует на лавры поэта, и за ритмом и всякими тонкостями он следить особо и не пытался. Зачем же так разбирать его творение, вся суть которого есть в изложении проблематики игры?

Кстати да,присоиденяюсь к коллегам по цеху,автор ставил перед собой цель освятить такую насущную проблему как глюки в виде стихов,так что детальная критика тут неуместна.Мало того,таким образом высказывается неуважение к автору.Сябр ведь старался,думал,писал чтобы нас насмешить(и кстати у него это получилось ),а читатели отвечают ему такой неблагодарностью.Нехорошо это...

Теодор,зря ты так про Сябра,зря-зря-зря-зря...

Теодор,
 1)  Да, я не слежу за ритмом. Я же ясно говорил, что я так пар выпустил. И прочитало его уже довольно большое число людей.
Почему непременно  "В тишине роковой", ну прямо неизбежность какая-то... Далее. На сытый желудок, как Вы предлагаете, драться несподручно. Скорее, спать захочется. А после ужина - ещё и темно вдобавок... Смысл менять так?! Не вижу.
2)  Летающую башню Вы, полагаю, не застали, а то непременно поняли бы, о чём идёт речь.
То, что везде их строим,- да, во множественном числе. О летающей говорится именно в единственном. Всё точно соответствует описываемому глюку, и совпадает с мнениями в голосовалке. Окончания - да, рифмуются не совсем удачно, только буквой Е.  Однако даже классики позволяли себе  отступать от рифмы в угоду содержанию.
Запятая перед КАК, если уж придираться, как Вы сделали, - вообще авторский знак. Не сомневаюсь, что Вы о таком слыхали.
3)  О, хоть один куплет Вам понравился. Я в восторге.
4) С прозрачной стенкой согласен. И да, я НЕ Даль. Я главный тестер мода Обживание Кальрадии. В словах, предположительно, разбираюсь похуже Даля, зато в глюках - отлично. Вы, наверное, и от Даля потребовали бы, чтобы он понимал в глюках...
5)  По пехоте - не согласен. Именно прущая толпа, которая мешает отойти и сменить позицию ГГ. Криком так не мешала бы.
Дальше переделали хорошо. Кроме трухлявой стены. Ну и где вы такую видели?! Скажите, и я лично посещу это странное место... Проходимые бывают, как, кстати, и крыши,- ведь последние не отсутствуют полностью.
6)  Опять же, классики меняли и ударения. Раз уж Вы нашли время почитать Даля, поройтесь и у них тоже.
В Вестерне с пяти метров... Да там в упор не попасть! Именно в упор. Я об этом моменте и писал. Чувствую, в него Вы  тоже не играли...
7)  С английским - понравилось, согласен, даже улыбнуло .
8)  А вот с застреваниями - не согласен. Разные бывают застревания. Глючный мост может быть и в деревне, и на карте. Почему бы не написать про оба случая, если приходят на память. Да и знаки там  нормальные.
9)  О патче. Я ржал... Лично у меня вот язык не повернулся обозвать разработчиков злодеями, честно говорю! Всё же МиБ прекрасен, и не следует забывать, что именно благодаря игре мы с Вами дискуссируем здесь. Ну и как после этого хаять разработчиков?! Извините,  я ещё раз не согласен... Но рад, что неожиданная рифма доставила Вам удовольствие.
10) Например, закончить можно так:
"И мы не позволим бесследно пропасть
 тем глюкам, что портят все дело."
Да пусть они пропадом пропадут!!! Других слов на них нет, и любой тестер со мной согласится!
Так что и этот Ваш вариант неприемлем...
11) Атака клонов порадовала. Ну хоть в Звёздные Войны Вы, похоже играли

Хм, спасибо за детальную и крайне познавательную (хотя местами и неверную) критику. Столь подробно и остроумно моё скромное выпускание пара ещё не разбирали. На стих, кстати, ушло  от силы полчаса...
Благодарю за мудрый совет по изучению матчасти, но последовать ему не могу - ушёл искать новые глюки

Attak, Леопольд Строчек, спасибо за поддержку

Attak, Леопольд Строчек, спасибо за поддержку

Всегда пожайлуста

syabr,  мне просто доставил удовольствие сам процесс разбора вашего стихотворения. Понимаете? Я убежден, что вы прекрасный сценодел и мододел, в чем я не силен совершенно. Но ваш стих просто прикольно было разобрать. Это тоже творческий процесс. Я рад, что вы почитали, и вам понравилась моя критика. У вас столько аргументов! И уж конечно, любой из моих вариантов неприемлем, о чем речь! Я действительно играл не во все  Пишите еще, я еще разберу.  Ну какое творчество без критики!

P.S. Радуют ваши ссылки на классиков. Но когда классиков привлечь нельзя (я зря надеялся, что вы оставите их в покое, но нет - вы меняете ударения! Как Пушкин! Вы все же не Даль...), вы привлекаете тяжелую артиллерию в виде аргумента "я сценодел, а ты говно не играл". Syabr, вы написали стихотворение, а я всего лишь разобрал его как стихотворение. В теме творчество. Критика неуместна? Почему же? Ах, вы и не старались написать как следует? Вы преследовали другие цели? Вы сляпали стихотворение за полчаса? Я это и отметил, только и всего. В другой раз излагайте мысли в прозе. Вы сами разберетесь? Тогда примите критику по форме, а не только по содержанию как должное. Как классики, на которых вы ссылаетесь.

syabr,  мне просто доставил удовольствие сам процесс разбора вашего стихотворения. Понимаете? Я убежден, что вы прекрасный сценодел и мододел, в чем я не силен совершенно. Но ваш стих просто прикольно было разобрать. Это тоже творческий процесс. Я рад, что вы почитали, и вам понравилась моя критика. У вас столько аргументов! И уж конечно, любой из моих вариантов неприемлем, о чем речь! Я действительно играл не во все  Пишите еще, я еще разберу.

Вы удивитесь, но мне было не менее интересно отвечать на Вашу довольно-таки продуманную критику. Аргументов у меня всегда - с запасом .
С чего Вы взяли, будто я счёл её неприемлемой? Прозрачную стену принимаю с удовольствием, поскольку не мог подобрать подходящий эпитет. Так что Ваша критика оказала пользу.
Мне вот любопытнее другое - Вам интересно было найти ляпы, или же посмотреть, что я отвечу на их подробнейшее перечисление? 
И, насколько я заметил, Вы меня первым удостоили критики, хотя тем вокруг - навалом... Выходит, необычность моей темы Вам всё же пришлась по вкусу.
Жаль, что Вы не играли во многие моды. Я вот с удовольствием прошёл аж 78(да, с глюками, ну куда же без них!). Навёрстывайте Возникнут вопросы - всегда буду рад помочь.
Кстати, а Вы не задумывались выложить здесь что-нибудь собственного сочинения?  Я с удовольствием Вас покритикую

                             

    Ода   Глюкам  2
                                      ( четверостишия ).

Чего не увидишь, тестируя сцены...
там стол как багаж работает где-то,
идёшь, утопая в мехах по колено
и видишь вокруг изменение света.

Завален сарай от стены до стены,
на сросшихся полках летают чаны,
но тестера манит бардак, словно мёд -
ну как не зайти, вдруг застрять повезёт!

Дрожащий порог и дрожащий забор,
за ними - пол-сцены пустые,
точку выхода кто-то шустро упёр,
зато дебри глюков густые.

Между домами пролезешь  едва,
в подобную щель просочится лишь вор,
и где-то застрянет твоя голова,
поскольку  пол-сцены ещё кто-то спёр.

Факел, горящий не ночью, а днём,
проложена балка сквозь шкуры,
три бочки срослись меж собой и крыльцом -
всё это - набросок с натуры.

Средь комнаты можно костёр разложить,
плевав на трубу дымохода,
дрова для камина - в воде утопить,
ведь розжиг  - не наша работа...

Здесь мастер работал - рубанок висит,
там - воин разбрасывал стрелы.
И книгу прилёг полистать кто-то тут,
увлёкся - скелетом стал белым...

Без ручек чан тут, и  ушат без дна,
вон там ещё порог дрожит немного,
дырявое ведро, корзинка снега вся полна,
дырявый бак, и печь стоит чуть кособоко.

Стена - в окно. Ушат - в земле,
и балки тоже проходимы вечно,
ещё одно ведро в косой метле -
о, сценодел, сие бесчеловечно!

Торчит из дома пальма, из стола - еда,
в бассейне плещет твёрдая вода,
корявая пальма из камня растёт,
и рядом с ней чан совершает полёт...

Вот снова пальма, растёт из стены.
За нею - мешки, меж собой сплетены.
За ними - ещё раз повиснувший чан,
на сей раз он с бочкой, и рядом стакан.

Посуда без дна - это дело привычно.
Левитирует куст - всё как обычно.
Мы видим всего там и тут понемногу,
но тестеров мало, а глюков-то много!

Вот НПС говорит ерунду - то типично.
В багне не застрял или вылез - отлично.
Застрял, провалился и недоуспел -
тестеров это привычный удел.

Граница локации виснет немного,
и на пол раскиданы кем-то текстуры.
Капуста в снегу подгнивает убого,
и рядом дома чужеземной культуры.

Застрелен скелетик, рядом чей-то кафтан,
и чадит тут дымком костровище -
разбойники здесь  развели балаган,
авось хоть не тестеров ищут...

Приходится вверх ГГ поднимать -
сквозь крышу проверить, как вид на дорогу.
И глюками тему потом заполнять,
отловим их всех понемногу.

На цепи книга повешена кем-то,
сквозь стену проходят детали,
из пола паром пыхтит чайник с чем-то,
в окно видать небес дали.

Отсутствует стенка, но дверь заперта,
за нею - бардак в темнотище.
Ведь неписи даже не входят сюда,
лишь тестеры здесь глюки ищут...

Ну вот новый выход пара... Прошу оценить. Людям с отсутствием чувства юмора тема категорически противопоказана

Хорошо.В нескольких местах кривовата рифма и нарушен размер, но это не суть :)Улыбнуло

Да уж, солидно глюков поднакопилось. На 18 строф целых. Правда ближе к концу читаться стало заметно хуже. Я так подозреваю, за один присест писалось. Для таких объёмов не очень вариант в итоге ближе к концу строфы уже получаются вроде этой.

На цепи книга повешена кем-то,
сквозь стену проходят детали,
из пола паром пыхтит чайник с чем-то,
в окно видать небес дали.

И вот ещё привлекло внимание:
Оно-то ещё нормально, но у меня сразу правильно расставить ударения для сохранения ритма не получилось.

Средь комнаты можно костёр разложить,
плевав на трубу дымохода,
дрова для камина - в воде утопить,
Розжиг ведь  - не наша работа...

Здесь, мне кажется, в последней строчки ведь и розжиг следует поменять местами.

Ну а в общем всё неплохо, особенно поначалу, а вот ближе к концу (я даже конкретно не могу указать с какого момента) уже заметно больше мест где стоило бы подправить. А пока посмотрим, что скажут другие.

PS: Но с чувством юмора у меня всё в порядке и в этом плане я творчество оценил 

PPS: И сообщение что-то не очень хотело отправляться 

ведь и розжиг следует поменять местами.

Хм. Действительно, можно и поменять, благодарствую.
 
Добавлено: 11 Апреля, 2012, 20:58

PPS: И сообщение что-то не очень хотело отправляться 

Так я же тестер глюков... И стихи о глюках...Вот и меня глючит, и тему... И чайники от меня на работе перегорают...

Я серьёзно, уже штук 6 или даже больше...

спасибо за отзыв
Арт, и тебе спасибо.
Разумеется, да, снова писалось на едином дыхании, вот и кривовато. Прошу помнить, что это четверостишия, а не цельная ода. То-есть размер строк куплетов линейкой мерять необязательно Ты же помнишь, что я вчера говорил о глюках в скайпе...
Таки - прорвало...

Мне нравится. 

И Вам спасибо за отзыв. Хотелось бы, конечно, подробностей - нравится идеей, или стилем, или чем-там-ещё-есть, всех тонкостей не знаю, естественно, я только глюки наизусть знаю

Местами ритм-слог хромает, но в целом очень даже понравилось, чуть ли не больше первой части.

Средь комнаты можно костёр разложить,
плевав на трубу дымохода,
дрова для камина - в воде утопить,
Розжиг ведь  - не наша работа...

А вот тут слова "розжиг" и "ведь" следует поменять местами. Ничего, по сути, не изменится, но читаться будет заметно легче.

строчки ведь и розжиг следует поменять местами.

Поменял-таки, действительно лучше звучит. Чем хороша разумная критика - со стороны оно всегда виднее
 
Добавлено: 11 Апреля, 2012, 21:32

А вот тут слова "розжиг" и "ведь" следует поменять местами. Ничего, по сути, не изменится, но читаться будет заметно легче.

Уже поменял, благодарю за подсказку
И отзыв бы по произведению в целом, если Вас не затруднит
 
Добавлено: 11 Апреля, 2012, 21:34

Да уж, солидно глюков поднакопилось.

Это точно. Зато подвигли на творчество. Несерьёзное, конечно, но позволяющее расслабиться и улыбнуться. Что от него, собственно, и требуется

Очень необычно то, что стиль сменяется от строфы к строфе, приходится подстраиваться под ритм по новой.

Торчит из дома пальма, из стола - еда,
в бассейне плещет твёрдая вода,
корявая пальма из камня растёт,
и рядом с ней чан совершает полёт...

Дважды подряд(почти) слово "пальма.

Отсутствует стенка, но дверь заперта,
за нею - бардак в темнотище.
Ведь неписи даже не входят сюда,
лишь тестеры здесь глюки ищут...

Опять же, "глюки" и "здесь" поменять бы.