Святослав

Мой первый писательский опыт, прошу не судить слишком уж строго. Но всегда готов выслушать и принять во внимание конструктивную и обоснованную критику.




Пролог

         Утро холодного декабрьского дня обещало быть туманным. В небе угрюмо гаркнула ворона. Будто на её призыв отвечали другие вороны, к ним уже все давно привыкли. Всю предыдущую ночь Норды не спали, они начищали до блеска доспехи и точили топоры.

-"В Любече отоспимся! - поговаривали они, не смыкая глаз. -"Вегирские девки будут наши! - злорадно оскаливался Нерланд - сын Бернарда, конунга Нордов.

        Впереди их ожидала битва. Битва, которая должна положить конец долгой и кровопролитной войне между двумя народами. Конунг нордов Бернард был уверен в силе своих воинов, они заставили короля Свадии Гарлауса подписать мир с выплатой дани Нордам, они же и заставят навсегда замолчать Яроглека, Великого князя Вегиров. Бернард в пятый раз продумывал тот момент, когда он возьмет в жены жену Яроглека, а дочь станет наложницей... Как он возьмет Равенстерн - столицу Вегиров, и растерзает всех христиан, не щадя никого.
        Опасность Вегирского нашествия миновала, когда Дракары ярла Аблаха уничтожили вегирский флот, а в месте с ним и всю армию, и князей Вегиров. От Вегиров не осталось ничего, что бы помешало Нордам покончить с ними...
- Пора! - закричал Роланд - флотоводец Нордов.
        Бернард встал и направился к выходу из дома конунга, взяв меч он взглянул на портрет своей погибшей жены, ее убил Гарлаус. За это он потерял всех родственников и половину королевства. Тоже будет и с Вегирами, которые не захотели просто платить дань Нордам, за это они потеряют все...

Глава 1

         Январь. Холодный ветер с шумом бил в окна. Краснопузые воробьи мирно чирикали, недавно они чуть не погибли от мороза, который свалил половину воинов. В двадцати вёрстах от крепости нашли синего гонца, он, вместе с лошадью попал в метель, погиб в холоде, хорошо, что не занесло снегом.
         Святослав горестно вздохнул, вспомнив своего отца, который плыл на том злосчастном корабле. Мать его померла давно. 16 лет от роду, а уже сирота.  И года не прослужил Святослав копейщиком у княза Болеслава, хозяина крепости Любав. Норды прибудут рано или поздно, Святослав знал, что он не убежит, а будет стоять до смерти, для отца, который смотрит на него из Вирия. Святослав знал это, он просто... знал. Вот, солнце показалось на востоке, сейчас его сменят на посту.
- "А" - зевнул другой копейщик, который пришел сменить Святослава. - Давай, брат, моя очередь.
         Святослав послушно сошёл с поста и направился в казарму. Поев, он пошел в спальню, лег на твердую лавку прямо в тулупе - так и теплее и мягче. Спать совершенно не хотелось, но он должен был. Как сказал отец - чем больше спишь, тем крепче будешь.
          Крики, стоны. Святослав вскочил, схватил копье и побежал к выходу. Смог развевается над Любавом. Темнота. Могучий норд стоял в бреше стены. Офицер лежал около казармы - он хотел поднять солдат по тревоге. Внезапно пламя огасило небо. Крик неведомого сущевства, взмах крыльев. Нет, этого не может быть! Кровь полилась по небу, Святослав упал. На небе Перун в ярости метал молнии в Тора. Огонь! Огонь! Горячая кровь застилает глаза.
          Святослав резко вздрогнул и вздохнул. Кто-то положил холодную тряпку ему на лоб.
-"Ага, открыл зенки! - Перед Святославом сидела голубоглазая краснощекая девица. -" Я же говорила, что свадийский корень помогает. Эх ты! - Произнесла девица кому-то сбоку него.
          С усилием повернув голову он увидел целителя Степана. Бородатый и седой он сидел на соседней лавки и перебирал коренечки. "Это его внучка" - пронеслось в голове Святослава.
-"Да-а, не мелят значит купцы, взаправду действует Сворожская корня. - Произнес Степан.
-"Свадийская, батюшка. - Поправила отца девица.
-"Один хрен помогает, какая разница, какое название? - Перешел на ругательства целитель.
Девица вздохнула и подошла к соседней койке.
-"Что случилось? - Спросил у деда.
-"Морозы, чтож ещё! Будь они неладны. Пятнадцать человек померло, и ты тоже. Сердюшко стукаться перестало, Алёнка быстренько корнем натерла, да ты и ожил. - Пояснил Степан
-"Куда мне сейчас? - Хрипом произнес Святослав.
-"Лежи! Куды собрался, мертвыш? Тольки ожил - уже бежит кудат. На, выпей. - Подал целитель горячую жидкость в деревянном лубошке.
          Святослав повиновался, комната закружилась...

прошу не судить слишком уж строго.

Все начинающие авторы почему-то так пишут.Ну да ладно, строго не будем.

В небе угрюмо гаркнула ворона. Будто на её призыв отвечали другие вороны, к ним уже все давно привыкли.

Угрюмо гаркавшая улыбнула. Дальше так и не понял, отвечали ей другие или нет. Раз к ним привыкли, значит было кому отвечать. Но других угрюмых гарканий не слышно... Ладно, попридирался и будет.

Всю предыдущую ночь Норды не спали, они начищали до блеска доспехи и точили топоры.

Хм. Наводит на размышления. Если планируется сражение, то перед ним как раз-таки надо выспаться. Чтобы не зевать потом на поле боя и не считать вышеупомянутых ворон. Кстати норды вроде должны писаться с маленькой буквы. Это же не имя  кого-то из них, и не название государства, как я понимаю. Как и вегиры ниже. Кроме того, выходит они до этого ходили вообще с незаточенным оружием.  Дальше, учитывая просьбу выше, придираться не стал, с дебютом вас

У меня Норды - государство, а норды - нация . Тоже и с Вегирами.

У меня Норды - государство, а норды - нация . Тоже и с Вегирами.

Если уж подходить формально - то произведение находится в разделе по МиБ. А в МиБ норды - не государство же, а народность. Но раз вам как автору именно так хочется - я не возражаю Кстати маловата немного глава. Ладно, жду продолжения

А вот этого - терпеть не могу

А вот этого - терпеть не могу

Так это я себе.

Царь Марат I, с дебютом. В целом - неплохо. Пишете по возрасту
Более полный отзыв с критикой может составлю, а может и нет... Я ленивый...

Верю в вас

Царь Марат I, не зря верили Напишу-так отзыв. Полноценный и в стиле Варлока
Таки-вот.

Утро холодного декабрьского дня обещало быть туманным. В небе угрюмо гаркнула ворона. Будто на её призыв отвечали другие вороны, к ним уже все давно привыкли. Всю предыдущую ночь Норды не спали, они начищали до блеска доспехи и точили топоры.

Начнем с этого отрывка.
1.

гаркнула

Это слово не очень уместно в данном контексте.
"Угрюмые мерзкие крики вьющихся низко над землей ворон периодически заставляли солдат с опаской и неприязнью поглядывать на серый, пасмурный небосвод."
Как-то так. Но тоже не идеально, ибо придумано на ходу
2.

Будто на её призыв отвечали другие вороны, к ним уже все давно привыкли.

Это предложение, честно говоря, не понял

Дальше.

-"В Любече отоспимся! - поговаривали они, не смыкая глаз. -"Вегирские девки будут наши! - злорадно оскаливался Нерланд - сын Бернарда, конунга Нордов.

3. Не понимаю, зачем выделять курсивом прямую речь. Это абсолютно лишнее
4.

злорадно оскаливался Нерланд - сын Бернарда

...Нерланд, сын Бернарда...
Здесь запятая, тире не катит
Про нордов с маленькой и большой буквы уже отметил Сябр

Дальше.

Впереди их ожидала битва. Битва, которая должна положить конец долгой и кровопролитной войне между двумя народами. Конунг нордов Бернард был уверен в силе своих воинов, они заставили короля Свадии Гарлауса подписать мир с выплатой дани Нордам, они же и заставят навсегда замолчать Яроглека, Великого князя Вегиров. Бернард в пятый раз продумывал тот момент, когда он возьмет в жены жену Яроглека, а дочь станет наложницей... Как он возьмет Равенстерн - столицу Вегиров, и растерзает всех христиан, не щадя никого.
        Опасность Вегирского нашествия миновала, когда Дракары ярла Аблаха уничтожили вегирский флот, а в месте с ним и всю армию, и князей Вегиров. От Вегиров не осталось ничего, что бы помешало Нордам покончить с ними...

Выделил два абзаца, потому что первый почти целиком нормальный. За исключением этого момента:
5.

Бернард в пятый раз продумывал тот момент, когда он возьмет в жены жену Яроглека

Скорее не продумывал, а предвкушал, смаковал, что-то в этом духе
Плюс - "в жены жену" звучит коряво. "в жены супругу" - так нормально.
6.

Дракары

Зачем с большой буквы? И пишется, кстати, с двумя "к". Драккары
7.

От Вегиров не осталось ничего, что бы помешало Нордам покончить с ними...

Не очень логичное и красивое предложение. Подумайте сами, как это исправить - мне лень

Дальше.

- Пора! - закричал Роланд - флотоводец Нордов.
        Бернард встал и направился к выходу из дома конунга, взяв меч он взглянул на портрет своей погибшей жены, ее убил Гарлаус. За это он потерял всех родственников и половину королевства. Тоже будет и с Вегирами, которые не захотели просто платить дань Нордам, за это они потеряют все...

8.

Бернард встал и направился к выходу из дома конунга, взяв меч он взглянул на портрет своей погибшей жены, ее убил Гарлаус

Предложение в стиле "Денискины рассказы" (кстати, я по-моему уже второй раз упоминаю это произведение в своих рецензиях... Сразу понятно, под чьим влиянием пишет большая часть школьников форума )
Начнем с того, что деепричастные обороты с двух сторон выделяются запятыми.
"... ,взяв меч, ..."
9.

погибшей жены, ее убил Гарлаус

Тупо и просто. Извините, что так резко и прямо - но как есть
10.

За это он потерял всех родственников и половину королевства. Тоже будет и с Вегирами, которые не захотели просто платить дань Нордам, за это они потеряют все...

За это он потерял

за это они потеряют

Одно и то же словосочетание в одном предложении. Грубейшая стилистическая ошибка.


Вот, вроде, с прологом все. В целом советую поработать над стилем и проработкой окружающего персонажей мира. Удачи вам.

Главу 1 разберу позже.

А с Сябром вы не ссортесь Он в Творчестве - самый уважаемый человек после Варлока, я бы даже сказал, наравне с ним.

2.
Цитировать (выделенное)

    Будто на её призыв отвечали другие вороны, к ним уже все давно привыкли.


Это предложение, честно говоря, не понял

Этот  момент я, кстати,  уже выше говорил

По прямой речи хотел посоветовать прочесть, не так давно писал где-то в этих разделах. Это когда про точку или что там спорили. Сейчас найду и добавлю тут эту ссылку, всё чётко и понятно разъясняется, и хорошие примеры есть.

А с Сябром вы не ссортесь

Alengart, зачем же вы так человека пугаете, уже который день продолжения нет...Царь Марат I, я добрый и пушистый и не кусаюсь :)можете и в мою сторону покидаться помидорами

http://www.rusyaz.ru/pr/pzpr.html

Царь, поздравляю 
Вот нашел две ошибки. В первом диалоге уберите кавычки, а после бкувы А поставьте запятую. И еще:

Краснопузые воробьи мирно чирикали, недавно они чуть не погибли от мороза,

Краснопузыми обычно коммунистов называют  Ну, это уже мое личное мнение. И объем маловат. В общем, жду проды 

Веселый Веник, объем маловат для чтения, но для рецензирования - в самый раз
При моей ленивости вашу довольно большую часть рецензировать придется долго

Скоро постараюсь с учетом критики дописать вторую главу. Правда длинной она опять же не получается. Смакую диалоги пока.

Да, поздравляю с первой, как ты сказал, работой( кстати я тоже так писал, хоть у меня куча текстов была, писать начал с семи лет.. как только научился писАть  )
Посчет повести, красивое оформление, хорошо что по М. и Б-у, хорошо что ты пишешь с такой речью, не по возрасту вообщем(не прими за оскорбление, я до шестнадцати лет чепуху на листе калякал) вообщем мило и мало, продолжения ждать не буду, но прочту!
С твоей подачи сразу ясно, дописывать ее до конца ты не будешь, прости что не верю в тебя, но думаю так и будет. Полноценные главы повести должны иметь начало и конец, у тебя последняя рамка размыта, характер Гл. Героя одному тебе известно какой.
Завтра до конца допишу, не думай что я злой, я хороший

А я сегодня-завтра отрецензирую первую главу

Таки я не умер, таки я живой. Мало, но это только пролог.
Пролог главы 2
Птицы мирно шелестели в небе. Небольшое потепление заставило их вылезти из гнезд, и вылететь за шишечками в леса.
Вегирский дозорный усталым взглядом взирал в сторону леса. О нордах ни слуху, ни духу. Может уже мир давно заключен, а у нас просто тренируют бдительность? Об этом думать не хотелось. Внезапно ветки елей ближнего леса затряслись. Сердце застучало все сильней. Из леса вышел ... лось. Рогом он сбил несколько шишек, те упали у него перед носом. Лось дернулся и бросился наутек в лес.
-"Фу-ух -
Воин наклонился поближе к стене. Клац! Стрела попала ему прямо в глаз. Шлеп! Мужчина обвалился через стену.
Зазвучал рог и тысячи нордов побежали с трех сторон из леса. Лучники начали расстреливать застатых врасплох воинов на стенах. Воины-норды тащили лестницы, быстро приставляя их к стенам. Приглушенно зазвучал рог с другой стороны стены - вегиры подняли тревогу! Норды как можно быстрее побежали на стену. По ступенькам с другой стороны уже бежали вегиры. Их шлемы блистали на солнце, в глазах их была твердая решимость. Нерланд занес топор и что есть силы ударил им по щиту вегира, щит сломался, а сам вегир потерял равновесие и начал падать на стоявших сзади товарищей. Мимо летели топоры, вгрызаясь в глотки противникам. Бернард срубил голову лучнику двуручным топором. Та покатилась по траве, обливая её кровью...
Полыхали огнем палаты князя. Сам князь лежал убитым еще на стенах. Норды унесли все, что можно было унести. Остальное уже горело огнем. А воины под взором Тора пошли дальше, вглубь вегирской территории...

Лучники начали расстреливать застатых врасплох воинов на стенах.

Не хотел вообще нигде ничего писать,  поскольку все пропали куда-то из Творчества, особо скучно без Охотника,  без него тут вообще боевой дух ниже плинтуса. Но вот эта процетированная фраза наповал убила, пришлось  встрять тут со своим ИМХО... Застатых - слова такого не существует в природе, поправьте на Застигнутых...
В целом - а зачем пролог к каждой главе?   Можно бы просто саму главу подлиннее, чтобы не путать читателя прологами. Как-то получается что пролог, что глава - почти одного размера, и  сами главы - хорошо бы в шапку темы ссылки на каждую, чтобы не приходилось их потом искать в теме.

ПС Плюсанул и ушёл кукситься дальше...

нормально, только пролог перед 1 главой пишется и чуть под длинней можно? Ато как-то скучновато из-за того что коротко, но вообще хорошо нормально
 

 
Добавлено: 11 Декабря, 2012, 17:59

Царь Марат I,  продолжай писать, с каждым разом будит получаться лучше, начал не бросай, я когда начал писать тут-же, я не знаю кто это был просто забыл, он написал что я наглец, конечно я перед тем он тогда назвал меня также но не буду по какой причине, я удалил потому, что много осуждали и много (для меня) негативного к тому что я писал, а доброго меньше, разве что один написал "Супер! Когда будит продолжение? " но я се ровно удалил

У меня только одна фраза при прочтении в голове появилась - "так мало что даже нету" но автор молодец хотя бы не забрасывает

stop!

что то я нагрубил похоже
Вот отзыв

что бы искупить вину

Первое что бросилось в глаза это наличие кучи неизвестных наименований и имен, кучи ненужных вроде бы пояснений
второе что зацепило взгляд - большое кол-во скомканных действий на малое кол-во текста.
третье конечно же маленькие, да что уж там, мизерные главы.
интересно, несмотря на то что я чирканул сверху