Василий спасает мир

Здравствуйте, судари. Два месяца назад я вернулся из путешествия мертвых. Вдохновение я поймал за хвост сразу, но через пять дней он сбросило хвост и улетело, а я остался с жопными перьями хвостом в руке и начатыми проектами. Начались муки и через долгое время c невероятной болью было рождено это.

Василий спасает мир
Глава I или Конфеты без обёртки
 Я Василий, но друзья зовут меня Васисей. У меня нет друзей. До сегодняшнего дня я работал обычным менеджером в обычной менеджерной компании, я представлял собой, презираемый мной, "офисный планктон". Но это уже неважно, ибо сегодня я проснулся не своей квартире, а в какой-то непонятной норе...
 Тело охватила невероятная боль, это вырвало меня из сна. Как только я открыл глаза боль прошла. Вместо серого растрескавшегося потолка "хрущёвки", я увидел тёмные доски, которые были непривычно низко надо мной. Я попытался встать.
- Не вставай! - я повернул голову и увидел какого-то мужчину. На нём был серый плащ, большая шляпа... В общем, он был похож на Гендальфа из "Хоббита", только моложе и брюнет.
Ну, похоже, что я теперь попаданец. Как в тех книгах. Ну, и ладно, всё равно мне не нравилось быть менеджером. Вот сейчас встану, спасу мир, заполучу принцессу...
- У нас с тобой ещё два клиента, - сказал не-Гэндальф. Тут я оглянул себя и закричал. Я был одет в чёрную обтягивающую одежду и привязан к постели кожаными ремнями!
- Ох, бл***, чё за ху***, с*** на***, пиз***, ***, ***** твою мать! - я был просто вне себя! И какого х** на моих словах звёздочки, это что, бл***, цензура?! Автор, дол****!  Всё и так понятно! - **************************, с***!
- Я и не знал, что ты говоришь на языке орков...
Ох, б**, интересно посмотреть на этих орков, ***ёрков, б****! А ВОТ И ОНИ, БЛ***!!! КАКОЕ СОВПАДЕНИЕ, НИ*** СЕБЕ! Е*** Я В РОТ ЭТУ ХУ***Ю! НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ, С***!...
****
- Он? - сказал странный голос.
- Да, - ответил кто-то другой.
Я открыл глаза, передо мной стояли два человека в красных мантиях с капюшонами.
- Перед тобой священная Инквизиция! Мы посланники воли Великого Бога! - пафосно сказали двое.
- Автора что ли?
- Тише, богохульник! Нельзя произносить имя Господа!
Ну, ни***се у тебя самомнение, автор! Боженька, бл***!
- Ты    обвиняешься в несоответствии канонам жанра!
- Всмысле?
- Ты должен всему удивляться, не знать ничего о попаданцах, и прочих проявлениях массовой культуры, быть немного глупее читателя, говорить художественным языком и вообще быть типичным попаданцем! Мы вынуждены тебя "почистить" и сделать "обычным"!
- Ху***, про оригинальность не слышали?
- Оригинальное не читают!
Тут появилась белая вспышка и я потерял сознание....
****
Как оказалось, на деревню напали орки. Старик помог мне очнуться. Удивительно, но он был могучим магом, его звали Сисеро. Сейчас мы с ним шли по дороге в ближайший город, к лорду, чтобы рассказать, что произошло.
Дорога была грунтовая, мягкая, а эти сапоги, которые дал мне Сисеро, оказались на удивление удобными. Идти по грунту было очень легко, совсем не то, что по асфальту. Дорога была не широкая, метра два, а по бокам шла высокая трава, выше роста человека.
- Ты странник среди миров, - загадочно говорил старец, - таких, как ты, называют "Диревгримы" ...
- Стоп! Постой,  - я прислушался к звукам вокруг, просто так, по наитию. Был слышен какой-то шорох в траве. 
Маг быстро всё понял, "будь осторожней" сказал он и приготовил свой посох. Я тоже приготовился к чему-то необычному, ведь это был новый для меня мир и я не знал чего ждать. Результат превзошёл все ожидания. Шорох усиливался, было слышно как кто-то быстро приближается. Шум всё усиливался, и вскоре из травы выскочило просто невероятное существо. Ростом оно было чуть выше человека и ходило на двух ногах, но его сложно было назвать хотя бы человекоподобным. Всё тело существа было покрыто серыми волосами, которые перемежались с клочками белой шерсти.  Вообще существо напоминало свинью, ибо на морде у него был пятачок, только огромную и на двух ногах. А ещё он был в чёрной широкополой шляпе.
- Хаха! Стоять! Проход тут платный! - прорычало существо.
- Стой, чудовище! - маг пригрозил свину посохом. 
Тот громко захохотал и начал вырывать волосы с груди, плеваться, кричать и громко шмыгать носом. Ещё у него из уха текла густая слизь, монстр брал её и ел. Я был удивлен.
- ПРОХОД ПЛАТНЫЙ!!! - орал монстр.
- Сисеро, что это такое? - спросил я у мага, - может лучше заплатим?
- Ха! - в голосе мага чувствовалась уверенность, - Это хреборотень, слабое существо, сейчас я разорву его голову на кусочки!
- ЧТО?!! - прорычал хреборотень.
- БАЛЛАШТО!
Тут на конце посоха начал появляться зеленый сгусток энергии и через пару мгновений он со страшным свистом сорвался с посоха. В воздухе сгусток стал больше и начал пылать коричневым пламенем, с большой скоростью он полетел прямо в морду кабана. Когда этот шар столкнулся с мордой монстра резко завоняло... Хреборотня облило экскрементами, всё его лицо и грудь было в дерьме, шляпа его стала мокрой и её полы обвисли.
Сначала кабан стоял опешившим, маг обреченно бормотал: "Не то, не то...", а я заткнул нос от невыносимой вони. Монстр протер глаза, посмотрел на меня, на мага, на меня, на мага, на меня, на мага, на меня, на мана, на магя, на динозавра, на меня, на мага, на меня и на свои коричневые от экскрементов руки.
- АХ ВЫ СВОЛОЧИ!!! - взревел кабан, - Я С ВАМИ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, А ВЫ СО МНОЙ КАК ЗВЕРИ, КАК МОНСТРЫ КАКИЕ-ТО! - кабан усиленно жестикулировал, - ВОТ РАНЬШЕ МЫ ТА НЕ....
- БАЛАСТЕ!
И новая порция свежего дерьма ударилась об тело хреборотня. Тут уж он не выдержал и ринулся на нас, задорно визжа и брызгая во все стороны дерьмом.
- БАЛАЗТЕ!
Монстр остановился, застонал, захрипел и схватился за живот. Он упал на колени и закричал, живот его надувался и вскоре он взорвался... дерьмом. От него не осталось ошметков, только дерьмо, дерьмо, дерьмо... А мы с Сисеро стояли ошеломлённые и коричневые с головы до ног. Как конфеты без обёртки.

Продолжать?

Я уж думал сначала, что Царь Марат I ИльясРязанов Vladik2000 очередную тему создал. Но нет, не он, да и слог не тот.
Рассказ, скажу честно, не заинтересовал.

Лол, а оригинальная часть неплохая, если закрыть глаза на все возможные ошибки. Первая реакция гг просто потрясающая! Дальше все как-то стало неинтересным и банально скучным, как некачественный фанфик. Но это еще тот трешак с пробитием третьей стены!

Я Василий, но друзья зовут меня Васисей. У меня нет друзей.

Это как? Ты уже определись, они есть или их нету? Или предложение должно было выглядеть как: Я Василий, но друзья бы звали меня Васисей, если бы они были...