Мaрши Кaльрaдии

Мои стихи, нe судитe строго, я в поэзии новичeк.
Марш Нордов

Идем, идем, идем вперед!
К сражениям новым, к битвам страсным,
Идем туда, где сходится земля и небосвод,
Докажем, что родились ненапрасно!

Впиши имя своей кровью,
В Валхаллы воинов число,
И упивайся вражей кровью,
Докажем, время храбрых не ушло!

Не бойся ничего!
Боги храбрых любят,
Бъешся, так бейся до последнего!
Пока смерть не поцелует.

Ярче солнца блестит сталь топора,
Врагам предвещая беду,
Шагают стройные ряды дружины Одина,
На пути снося Кергитскую орду.

И рухнет старая Кальрадия под стали перезвон,
Изранена мечами, топорами,
Издаст она предсмертный стон,
Под Нордов сапогами

Прикольно, но на некоторых моментах затруднительно разобрать слога/слова, на которые нужно ставить ударения, которые следует немного затягивать и т.д.. Проблему эту можно решить, выделяя ударения.

Ну так...не плохо. Только рифмы хорошей нет. Так, что-то просвечивается. Но для новичка нормально

Окей, давайте я попробую оценить, так как более-менее такими вещами занимаюсь. Я имею в виду, написанием вещей, которые накладывают на музыку. А марш к таким вроде бы относится. Тем паче, что я уже давно критикой не занимался.
Ну вот. Разное количество слогов в словах марша - это не дело, мне кажется. Четкость, которую ждешь от подобного жанра, внезапно пропадает. Это касается всего стиха в целом.
Второе четверостишие феерически неудачно и вызывает "". То, что первая строчка написана не понять как в плане ударения (ну, разве что если говорить "впИши"), в дальнейшем мешает прочтению всего отрывка, а рифма "крвью-кровью" - это неудачно, совсем.
Третье недалеко ушло, тут тоже наблюдается разный размер в разных строчках и неудачная рифма глаголов "любит-поцелует". Ну, это у меня личное к глагольным рифмам.
Четвертое - уже не так плохо. Но я уж привык, что надо говорить "Одина", а не "одинА", рифмы не выходит, а каверкать имена скандинавских богов как то... неэтично. И четвертая строка неудачная, опять не тот размер, что везде. Да и длинная, нарушает ритмику.
Ну и пятое неплохое, по сути, но последняя строчка на этот раз слишком коротка и нарушает ритм.
В общем, учитывая такие глобальные нарушения ритма и размера стиха, назвать это маршем у меня пока язык не повернется (разве что пока вживую не увижу толпу нордов, которая воспроизведет его так, как задумывалось, а не так, как вышло у меня), максимум, извините, эдаким рэпацким речетативчиком. "А рэп - это, тащемта, просто-напросто кал", вспоминая Паука. Так что даже для новичка это ну, скажем так, не очень хороший опус.
Конечно, в критике большая привязка шла к тому, что назван стих не как то там, а "Марш", что накладывает определенные условия.
Не знаю. Под словом марш я бы хотел видеть что-нибудь в духе... Ну, немного переправив наиболее удачное четверостишие автора
"Ярким блеском слепит врага сталь топора,
Ему предвещая беду.
Идет армия тех, кому битва - игра,
Разбить супостатов орду."
Ну, тут все очень далеко от идела, но читается как то четче. Вот так вот. Надеюсь, подобная критика желание писать не отобьет, а, напротив, сподвигнет на написание чего-либо более совершенного и лучшего. С наилучшими пожеланиями.

Спасибо всем, что прочли, покритиковали. Варлок, желания моего критика не отбъет, но застивит задуматься. В общем и целом постараюсь исправится.
З.Ы. Насчет марша, я просто решил название сделать получше.