Юмор.

Новые команды для армии:
1. Шухер, танки ! (свадийские рыцари )
2. Заманивай ! (отступление)
3. За родину ! (отчаянная попытка удержать последний рубеж)
4. Шашки наголо ! (лихая кавалерийская атака)
5. Рубай белую сволочь ! (кергиты мочат свадов)

Это можно предложить камрадам, делающим мод по Гражданской войне.

Грибноэльфийские сказки, качать тут: http://www.mushroomelves.com/cgi-bin/load.cgi?skazki/tales.rar
книжка про ролевиков и для ролевиков, реконстукторов и прочим им подобных и сочувствующих.
автор отжёг по полной, весь рабочий день читал и ржал.

Руководство по езде в маршрутке.

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам

Пункт 11 самый сложный в этом деле

А как же навыки закрывания дверей в стадии движения маршрутки?

При выходе еще надо умудриться не удариться головой.

А как же навыки закрывания дверей в стадии движения маршрутки?

Это еще что, а вот жители Смоленска настолько суровы, что двери трамваев у них не закрывают зимой в мороз -20 (сам наблюдал 4 года назад).

Руководство по езде в маршрутке.

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам

Очень жизненно. Ехал в маршрутке на переднем сиденье, рядом с водителем. Едем по шоссе на скорости эдак 40 км/ч. Все бы ничего, но на этой скорости водитель успевал отчитывать купюры руками, держа руль локтями, и еще поворачивать. Разворачиваться телом назад и отдавать сдачу. Мне тогда действительно стало страшновато за себя)

Правила ухода за Модератором и Админом.

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите.

Vanok Может включить это в основные правила форума?

http://voffka.com/archives/2006/04/10/026285.html


гляньте. Вестник ПТУ №13))))

Агонь ващеее!!! =)

>:[

вчера наводил порядок на компе и

У вас что-то не работает? Да/Нет (Идите отсюдова!)
Это как-то связано с компьютером? Да/Нет (Идите отсюдова!)
Ваш компьютер включён? Да/Нет(Странно... Идите отсюдова!)
Возможно у вас руки кривые? Нет/Да (Идите отсюдова!)
И что у вас с компьютером?

- Бегает/летает по комнате, матерится/мяукает, мерцает разными цветами - сходите к наркологу.
- Не работает монитор/колонки/клавиатура/принтер - включите/купите/продайте/пропейте монитор/колонки/клавиатуру/принтер.

- Включается и сразу перезагружается/произвольно перезагружается - постарайтесь точно попадать пальцем в кнопку Power. И не задевать кнопку Reset.
- Экран чёрно-белый - купите цветной.
- Мышка не кликается - Проверьте её хвост - Хвост длинный и уходит под стол(Перезагрузите компьютер/Проверьте подключение)/Хвоста нет(Поменяйте батарейку/Проверьте подключение)/ Хвост короткий и шевелится (Отпустите бедное животное!!)
- Пошёл пятнами/почернел/издаёт неприятный запах. - У вашего компьютера виррус! Не вкоем случае не совокупляйтесь и не целуйтесь с ним а надев марлевые повязки на себя и на него везите в КВД.
- Ytgjyznyj xnj gbitncz -Alt+Shift И всё будет понятно!
- Не загружается компьютер  - наймите грузчиков, они вам загрузят его куда угодно.
- Не форматируются дискеты - ну и пусть не форматируются - оно вам надо?
- Нет звука/изображения - сходите к отоларингологу/окулисту - они вас посмотрят.
- Требует какой-то пароль - ни в коем случае не пишите пароль, помните -  русские не сдаются!
- Пишет что у вас нет прав администратора - почитайте конституцию, там есть все ваши права.
- Не хочет слушаться - возьмите тяжёлый предмет и покажите ему кто здесь главный!
- Не читает компакт диск или дискету? - Возьмите другой диск или дискету, а эту засуньте в другой компьютер, а если не поможет - себе в ж..у.
- Шумит/шуршит/хрустит/дымит - проверьте нет ли поблизости шумелки/шуршалки/хрустелки/дымилки, найдите и выкиньте - для работы компьютера они не важны.
- Плохо работает клавиатура - полейте её следующим раствором: на 5 л воды 30 г марганцовки, 200 г мочевины, 170 г суперфосфатов. Затем выдерните её из системного блока, сходите выбросите, а на обратном пути купите новую.
- Лампочки на клавиатуре/мониторе/системнике не погасают - выжгите их паяльной лампой/высверлите дрелью/выпилите лобзиком/полейте спец. составом( см. выше), выбросьте.
- Клавиатура бьётся током - Я сказал ВЫБРОСИТЕ после полива!
- Не подключается к интернету - Проверьте есть ли у вас подключение к интернету? А у компьютера? Не запутайтесь!
И в проводах не запутайтесь(нелепая смерть)! Не запутались? Скажите спасибо господу и забейте на интернет!

А знакомых, которые разбираются нет? Есть(К ним и обращайся!)/ Нет (Познакомься!) / Незнаю. (Ну поспрашивай!)
А софт у вас лицензионный? Да (Ничего себе, буржуи!)/Нет (Идите отсюдова!)
Вы регулярно скачиваете обновления х/з откуда? Да!(И откуда? А что у вас за интернет?) /Нет(Ай -яй-яй!)
Возникала ли у вас когда нибудь такая проблема? Нет/Да (Ну и что вы тогда делали? И что, не помогло?)
Если ваш компьютер работает идеально - никому не говорите, а то приедут злые дяди в белых халатах и заберут вас от компьютера.
Если вам не удалось решить проблему, отправьте свой компьютер службе поддержки майкрософт для улучшения её благосостояния, а себе купите новый, работающий.

Очень жизненно. Ехал в маршрутке на переднем сиденье, рядом с водителем. Едем по шоссе на скорости эдак 40 км/ч. Все бы ничего, но на этой скорости водитель успевал отчитывать купюры руками, держа руль локтями, и еще поворачивать. Разворачиваться телом назад и отдавать сдачу. Мне тогда действительно стало страшновато за себя)

Ага, у меня было подобное, нона скорости порядка 80 км/ч, при этом одной рукой водила курил, второй - болтал по мобильнику и щелкал семечки.... чем рулил - до сих пор непонятно.. в стого момента я в маршрутках не появлялся..

Некромант?По чему бы одну из тем про Юмор не закрыть? Для приличия

Agasfer))) а те за энто невпин...т??? а так мда... бывают в жизни огорчения... но ржал долго... аж родителей разбудил((((

Я убил человека! Что делать? (исповедь балбеса)


Кароче дела было так отдыхали мы на даче, Всё было хорошо пока не захотелось в баню. Веников у нас не было и мы отправили двух типов на другую дачу а она находилась неподалёку от моей. Одели они обувь и пошли. Ждали их минут 30 думали чё за херня чёта долга они там можно было сходить за минут 10. Ну тут я уже думаю чёта не то, решил я сходить за ними а время было примерна 3 часа ночи, зимой. Иду иду никого не трогаю ну смотрю на улице стоят 3 машины чипырка, десятка и волга. И типов до талова стоит слышу чёта орут, думаю ну хули тоже наверно гуляют отмечают чёта . Иду дальше смотрю кавота заталкивают в тачку и уезжают . Ну думаю хули угорают или может реально чёта нетак. Ну пох иду дальше дохожу до дачи смотрю никого нет. Возвращаюсь назад говорю своим мол наших там нету помойму их типы увезли в тачке. Пошли мы до магазина проверить может там они. Смотрим да вон они ближи подходим смотрим они нас заметили, наверно догнали что мы насчёт этих двух наших . Подходим ближе смотрим реально наши сидят в тачке те чёта над ними угорают ржут ебашут. Ну мы необламались подошли к ним наебашили их доталова. Разебали та их эта похуй и тачки их побили эта тоже похуй. Но я же блять самый умный тип, перед тем как пойти туда к магазину я взял ТАПОР. Ну когда мы подходили к ним я чёта смарасил и уебал одному по башке с подпряжкой. Ну хуль он упал башку ему палюбому пробил доталова потаму что, после того как мы их наебашили я подашол к ниму смотрю у него там дырень я ебал и кравяки доталова ну я АХУЕЛ смотрим продовщится куда то стала звонить ментам наверно ну и мы прибежали наддачу убрались расселись по машинам и поехали дамой по другой дороге.

Жуть.

На тему маршруток. В одной из Нижегородских зелёно-белых консервных банок с мотором самолично видел напечатанную на принтере бамажку, прилепленную к стеклу, следующего содержания:

Если ты не голубой -
Оплати проезд, родной!

Рядом был нарисован заяц в галстуке-бабочке...

Кстати, заметил ещё своеобразный баг - "количество мест для сидения" и "общее количество пассажиров" для одинаковых моделей маршруток с однотипным расположением ентих самых посадочных мест варьируется в довольно широком диапазоне.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б*я", а ты - "на х*й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б*я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х*й мне такие оладушки!


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру
– В какую?
– В "Ё* твою мать где ключи от машины?!?"


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь .опу не помыл?


Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик, вытирая слезы:
- А какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.


Встретились две старые подруги и начали выяснять:
- Кто такая порядочная женщина?
- Порядочная женщина - это та, у которой один муж и один любовник.
- Так это же распутная!
- Распутная - когда у нее один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда у женщины нет ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда у нее только один муж.

Кто как напивается.
Сапожник - в стельку.
Плотник - в доску.
Пожарник - в дым (в дымину).
Железнодорожник - в дрезину.
Стекольщик - вдрызг.
Лесник - в корягу.
Конюх - в дугу.

Конферансье объявляет:
- Выступает мальчик с феноменальной памятью!
Появляется мальчик и на глазах у потрясенной публики выпивает ведро пива. Конферансье продолжает:
- А теперь мальчик описает весь первый ряд зрителей!
Зрители первого ряда бросаются наверх.
- Напрасно вы разбежались. Я же предупреждал, что у мальчика феноменальная память.


В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем..

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!


Представление в цирке. Конферансье:
- На арене цирка - клоуны!!!
Зал:
- Ура клоуны!!!
Один гнусный голос из зала:
- Фуууу, клоуны - пидо*асы - они красятся!!!
Зал:
- Фууууууу!
Клоуны ушли с позором...

Конферансье:
- На арене цирка - гимнасты!!!
Зал:
- Ура гимнасты!!!
Один гнусный голос из зала:
- Фуууу, гимнасты - пидо*асы - они колготки носят!!!
Зал:
- Фууууууу!
Гимнасты ушли с позором...

Продолжительная арабанная дробь. Конферансье:
- А СЕЙЧАС СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! ПРЫЖОК ИЗ-ПОД КУПОЛА ЦИРКА В СТАКАН ВОДЫ!!!
Зал:
- Ура!!!
Гнусный голос из зала:
- Пидо*асы!!! пидо*асы!!! Куда вы меня тащите???!!!!

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила усадил за рояль, а бегемота поставил рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот

http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662
Это митал.

Креветиффчег...