Мои стихи

Неплохие стихи, мне, лично, понравились.
Но претензии по форме не совсем беспочвенны.

Например вот тут я так и не разобрался как автор расставлял ударения, что "упиваясь" не ломало ритма.
В котором он держит страну уж давно
Упиваясь деспота властью
От моей руки умереть суждено
Тирану, что приносит несчастье
У меня получается либо "упИваясь", либо "деспОта".
Кроме того, далее корона снова упивается, не очень это хорошо, как будто словарный запас иссяк.

Ну и еще есть шероховатости, я бы даже посчитал их важными... но посчитал неважными.
На фразе

Скоротав тебе время, тебя я убью

немного залип. Долго шевелил губами и скрипел мозгами.
По смыслу, имхо, верно было бы наоборот - "убив тебя, я скоротаю тебе время", но может я чего-то недопонял. Немного смутило "годы будут прерваны клинками" - с одной стороны образно, с другой - непрозрачно. Обычно, для цельности и плавности мысли, трудносовместимые понятия такие как "годы" (т.е. по сути - время) и "клинки" связываются каким то переходным образом (например - "нить"), который легко сочетается и с первым и со вторым. Я понятно излагаю? Ну это на будущее.
Позабавило то, как меняется отношения автора к собственному герою:

В начале стиха он профессиональный, хладнокровный киллер убивающий за золото.
В конце - он практически идейный борец с режимом , т.е. слишком эмоционально оценивает его правление.
Несомненно это можно совмещать - желать смерти и брать плату, но некоторая общая нелогичность ощущается, потому что из стихотворения не совсем ясно, что же является главным мотивом, об этом убийца молчит и история немного недосказана. Ну... я не знаю даже... может быть кровавого тирана он и так бы замочил, из принципа, а золото раздаст нищим... или наоборот, он знает о жестокости правления, но его это его не волнует, а волнует награда.
Или даже простая оценка: ненависть, которую ты вызвал у подданных, деспот, обернулась золотом за твою голову, получи и распишись.

Но этого мы уже не узнаем...

По смыслу, имхо, верно было бы наоборот - "убив тебя, я скоротаю тебе время"

Тут мне кажется вполне себе нормальным.
"Сократив время твоей жизни, я тебя убью", если говорить менее поэтично

Позабавило то, как меняется отношения автора к собственному герою:

Согласен со всем нижеизложенным

"годы" (т.е. по сути - время) и "клинки" связываются каким то переходным образом (например - "нить"), который легко сочетается и с первым и со вторым.

Нить лет я прерву своими клинками, всё что мне пришло в голову.

Скоротав тебе время, тебя я убью

Очевидно же. Ассасин зайдёт к королю на рюмочку э... чаю, скоротает ему часок другой забавными историями из своей профессиональной практики, а затем хладнокровно убьёт. Эта строчка интересна тем, что раскрывает потаённую сторону главного героя. Ведь он смог так просто зайти к королю, а значит их связывали вполне себе приятельские отношения. Так же стоит заметить, что убил главный герой короля не при первой возможности, что говорит о долгих колебаниях и моральном выборе. Предать и убить друга, но спасти королевство или же наоборот. Таким образом, эта строчка вносит последние штрихи в романтичный образ наёмного убийцы перед нелёгким выбором долга.

Нить лет я прерву своими клинками, всё что мне пришло в голову.

Так уж вышло, что тебе в голову "пришло" то, что я, в общем-то, сказал.
Потому и не люблю "подсказывать", можно все испортить, навязать что-то, возможно, ненужное.

Тут мне кажется вполне себе нормальным.
"Сократив время твоей жизни, я тебя убью", если говорить менее поэтично

Ну вообще конечно да, можно, убив человека, остановить его сердце, а можно, остановив сердце, - убить. Один хрен.
Просто надо учесть, что для "скоротать время" значение "сократить время, сделать время короче" - изначальное было прямое, но теперь уже скорее переносное, поскольку прямое значение (т.е. то как в основном все понимают) - "занимать, проводить время". Отсюда и возникает легкое недопонимание - как коротание времени может привести к смерти?.. которое порождает такие фантастические версии, как у FierceWolf  Глыбоко-о копнул 

FierceWolf, насмешил
leechina, спасибо, но пока что править как-то влом .Судя по тому, что сейчас творится в моей голове, сегодня ночью может быть извергнут из недр моего больного сознания еще один умопомрачающий стих...
Nenavigu Mody, спасибо конечно, но форма не так уж плоха, как вы склонны гиперболизировать.И вообще, все претензии к моему больному воображению, способному творить только под покровом ночи во время цветения луны

но пока что править как-то влом

Ну и правильно. И даже не "пока", а вообще. Пиши лучше еще, не теряй времени на правки.
Править будешь для журнала или сборника стихов
Лет через пять.

сборника стихов

Хочу кстати забацать такое дело.Только еще посочинять надо=)

Подниму тему новым стихом.Искать в первом посте

Это здорово. Давненько ты стихов не писал, да и остального тоже. Ну наконец, дождались!

Я в стихосложении полный 0, поэтому критиковать не буду. По-моему все написано довольно-таки неплохо) Особенно понравилось про день победы.

Не пойму, чего все так к "Наемникам" прицепились? Нормальный же стих  А, ладно, мое мнение можете не учитывать.

                 
                    Ни коим образом не рискну дать оценку. Для себя уже давно решил - смогу оценить или уж тем более критиковать лишь то что умею делать и делаю сам. Поэзия - совершенно не доступная мне стихия. И вообще, начал обращать на стихи внимание лишь совсем недавно - просто случайно послушал как их могут читать удивительные люди. Поэтому те кто хоть в какой то мере владеет этим искусством передавать свои чувства через необычное сочетание слов и рифм просто вызывают у меня уважение....
                   Очень понравилась "Улыбка на губах". Спасибо. Удачи.... (Прошу у автора разрешение процитировать его, естественно с указанием создателя....)

У автора проблемы со входом на сайт сейчас, но он передаёт своё согласие

Спасибо... обязательно воспользуюсь любезным разрешением.... (во всяком случае мизансцена у меня уже стоит перед глазами)....