Кабак "Три Дороги"

Почему всё самое интересное происходит без меня :cry:Осьминоги с школьницами, это как назвать наверно ихтифилия:) Правда не знаю по классификации осьминог это рыба? А так рад, что Ванок нас не забывает

Rauk-tol, я не любитель Фоллача. Ни один из них я не прошел. дольше всех (28,33 минут) играл в третий, притом в гостях, и только потому, что сосед по комнате в общаге мацал герлу и мне не хотелось прерывать их коитус.
Вообще Фоллач "отстой пидарский, восмедисятое говно".

Кстати, насчет "глупыша", вспомнил одну историю.
Помню, отдыхал я как-то в Андалусии. После знойного дня под палящим солнцем на небольшой город наконец спустились сумерки, и июльский зной начал отступать под натиском вечерней прохлады. Я шел по небольшой улочке, названной в честь какого-то кабальеро, во времена реконкисты отличившегося умением быстро отправлять к Аллаху обильные партии правоверных, и ноги мои завели меня в таверну, где подавали прохладное пиво, а прекрассные сеньориты искали благородных донов, дабы провести страстную ночь, придаваясь усладам, коими славится Коста дель Соль.
Расположившись за барной стойкой и осушив пинту "Сан Мигель" я наконец смог расслабится и разглядеть местную публику. Надо сказать, что кроме бронзовых андалусцев и темных, оливковых мавров в таверне было и немало светлокожих европейцев, а самое интересное, что была парочка дам славянской внешности. Осушив еще пинту и ощутив как прохлада и хмель растекаются по моему телу, я поймал взгляд одной уже немолодой, но довольно симпатичной женщины. Приняв ее взгляд, как руководство к действию, я подсел за ее столик, предварительно заказав Vino de la Tierra, ведь побывать в Андалусии и не попробовать продукт местной винодельни это, знаете ли - моветон. Как я и предполагал, сеньорита владела русским языком, и хотя в нем отчетливо слышались малоросские нотки, распитстая бутылка вина сглаживала все предрассудки, добавляя тепла и разжигая страсть. Слабое пламя страсти умело раздули местные музыканты, начав играть "Болеро". Я, будучи истинным джентельменом, да еще почувствовав, как алкоголь уже приятно подействовал пригласил прекрасную спутницу на танец. После "Болеро" последовало "Фламенко" и тут уже моя спутница, почувствовав зов матери-природы, страстно вытанцовывала каждое движение. Наблюдателью со стороны могло показаться все это смешным, ведь "Фламенко" сложный танец и должны пройти месяцы, прежде чем научишься выплескивать эмоции в такт музыки, но в тот момент нами двигала страсть, и плевать на весь мир.
Мы покинули это прекрасное заведение вдвоем. Кровь бурлила в венах, глаза горели похотью, а внизу живота пробуждалась сладкая истома. Казалось, что наша страсть возьмет верх над разумом прямо здесь, на улице известного кабальеро, но моя спутница была немного старше меня и хотела насладится молодым любовником всласть, а не размениваться на легкую страсть в ближайших кустах. Она привела меня к себе домой, и лишь закрыв дверь ее губы начали страстно меня целовать, а руки искали пуговицы на рубашке и брюках, дабы избавиться от всего лишнего. Уже через минуту мы предстали перед друг другом "в чем мать родила", и слившись воедино предались священному акту природы.
Не могу сказать, сколько времени прошло, ведь час в объятиях прекрасной дамы пролетает как мгновение, нов какой-то момент я почувствовал, что священный акт природы может прирват естественная потребность излить остатки "Сан Мигель". Прикрывшись  одним полотенцем, я отправился на поиски отхожего места, и проходя мимо одной комнаты я заметил тусклый свет, бивший из щели между полом и нижнем краем двери. Я не придал этому значения, ведь "Сан Мигель" торопился покинуть мой организм естественным путем. Сделав свои дела и предвкушая продолжение страстной ночи, я направился обратно в покои сеньоры. Но опять проходя мимо той комнаты, из которой бил свет, на секунду мне показалось, что я слышал знакомый голос, доносящийся из-за двери.
 Вернувшись в постель к моей страстной любовнице я спосил:
"А кто живет в той комнате?".
На что она мне ответила:
"Так это мой сын".
Я не могу сказать, что был удивлен, ведь, как я уже говорил, женщина была старше меня. Но я испугался, что ее сын мог слышать страстные крики своей матери. Не могло ли это травмировать психику подрастающего организма? Видимо прочитав это в моих глазах, моя сеньора сказала мне:
"Глупышь.
 Он сидит в наушниках, фапает на тян, срется на форумах, а еще он капитан, жалко что виртуальный, а не дальнего плавания".

Ребзя, простите, что конец такой резкий, плоский и не завуалированный, просто друган зовет пиво пить и мне надо бежать.

василь мазафакер яху

Я сейчас еще бахну пивка. У нас тут Францисканер разливной и не фильтрованный (хотя не знаю, есть ли он же фильтрованный)по божеским ценам продают. И вот тогда, может быть, если вам повезет… ну вы поняли.

Vassiljahu, такую замечательную историю так предсказуемо и толсто закончить. Но всё равно посмеялся, спасибо

Vassiljahu,

Приятно правда что ты обо мне так много думаешь, в перерывах на работе в мясокомбинате. На телефоне наверное неудобно простыню писать).
 
Добавлено: 13 Августа, 2015, 20:24

Hell_Combine, Чёрт, может прочитать?

Rauk-tol, не напоминай про простыню. Ибо с простыней связанно проболжение моего повествования.

...Итак, Андалусия, окрестности Мотриля, прохладный ночной песок, где-то слева уже готов разродится рассвет, согревая уже подостывшие тела двух людей, что всю ночь утоляли жажду страсти, изливая любовь и доводя друг друга до таких высот, что не каждый в силах излить это на бумагу.
Утренняя усталость, легкое похмелье от переизбытка чувств, именно в такое время пробуждаются музы, дарящие вдохновение и жажду поделится своим счастьем.
Тогда я достал свой телефон, и написал вот такие строки:

Наш мир Велик, а наше тело бренно.
Предсмертный крик, вот все, что суждено,
Издать нам перед тем, как выйти из него.
Стремясь к галактикам неведомым.

До той поры душа, что в теле нашем бренном,
Стремится рассмотреть мир из своей тюрьмы.
И распаляет сердце, чтоб стать ему влюбленным,
И закаляет разум, и бередит умы.


Я отвел взгляд от экрана и посмотрел на ту страстную любовницу, что всю ночь воплощала мои фантазии всеми частями тела. Я увидел легкую улыбку на ее лице и благодарность в ее глазах.
Лучи света пожирали тьму, словно изголодавшийся хищник свою жертву, и мой взгляд приковало свежевыстираное белье, что развивалось на ветру подобно парусам судна при легком бризе. Обычные простыни, что же могло привлечь мой взгляд? На одной из них было небольшое пятно, словно кто-то решил пошутить и прожег дырку газовой горелкой.
-Что это за простыня? - спросил я.
-Да это сын мой однажды, перед сном прочел на форуме пост, так его пукан так бомбануло, что простыня превратилась в подобие паруса побитого раскаленным ядром.
На моем лице появилась еле заметная улыбка и желание повторить то, что было прошлой ночью...

Короче ребзя, пиво просто зачетное.

Vassiljahu, Хехе, автор пишы исчо, а то надо что бы больше бомбило. Ребзя, кстати давайте скинемся автору на нормальное пиво а то Сан Мигель говно, сразу видно туриста...

Автор пьет "Францисканер", а его лирический герой, ибо он первый раз в Андалусии пьет "Сан Мигель". И надо заметить, что ему чертовски везет.

Vassiljahu, Надо лучше информироватся, много ляпов). Я вот тоже думаю изложить в прозе свой рассказ про отдых в Хайфа, там был и побег от кровавого Моссада и религиозных фанатиков, а также конечно роман с прекрасной незнакомкой.

Rauk-tol, я думаю у прекрасной незнакомки может быть роман, а у виртуального капитана нет.

Nevskiy, Невский, ты как форумный доминатор можеш извлечь из себя и что то получше этого. Лучше расскажи нам как ты провёл это лето.
 
Добавлено: 14 Августа, 2015, 02:30

Небось на Кубе отдыхал?
-----
можно чуть дополнить?

http://www.youtube.com/watch?v=2uK9QwdDPSs

К.

Rauk-tol, ты не грозись, а напиши. Пусть люди оценят. А то, пиздеть - не мешки ворочить!

Rauk-tol, ты не грозись, а напиши. Пусть люди оценят. А то, пиздеть - не мешки ворочить!

Тут надо вдохновение, а не бездушную графоманию строчить.

ребят, ни у кого больше не появилась такая штука? как эту хрень убрать?

 как эту хрень убрать?

Выкупи права на рекламу и она перестанет мешать


З.Ы. Кстати, кому интересно, в арене вышел новый патч. Теперь отряды не смогут проходить через отряды противника. Я таким образом вырезал целый отряд кавалерии Кроме того, изменена система морали - я смог 2 отрядами пехоты драться против трех и они не побежали только лишь из преимущества противника по количеству  мяска. Ну и самое главное - добавили счетчик очков за команду. Более подробно - https://blog.totalwararena.com/2015/08/11/announcing-patch-10/

Выкупи права на рекламу и она перестанет мешать

смешно. недавно избавился от одного выскакивающего баннера, который блокировал все, включая ютуб, необычным способом. за десять лет ни одного одинакового случая, что характерно. и казалось бы, можно расслабиться и откинуться на спинку кресла, но нет, очередная какашечка прилетела на родном сайте - парься, подключай мозг, выдумай. спасибо, ванок, за утреннюю зарядку. а то я не знал, что тебе деньги нужны, оказывается.

мы прекрасно понимам... мы так торопим зараба денги
тьфу.

очередная какашечка прилетела на родном сайте - парься, подключай мозг, выдумай. спасибо, ванок, за утреннюю зарядку. а то я не знал, что тебе деньги нужны, оказывается.

Клаус ты должен любить весь сайт, включая его рекламу)

Невский, ты как форумный доминатор

Rauk-tol, куда уж мне до такого мастера троллинга как ты.
 
Добавлено: 14 Августа, 2015, 12:12

Claus, у меня тоже самое, просто кто-то хочет получать за эту рекламу деньги а мы ему мешаем.

а то я не знал, что тебе деньги нужны, оказывается.

А ты думал сайт святым духом живет?

А мне понравились оба рассказа, под конец толстовато, оно не будит воображение, как португальская мадера Если никто не против скину рассказ про русских свиней, при желании можно было бы поменять названия и городов и имена, но пусть будет оригинал
И вот однажды из Москвы в Петербург поехали свиньи. Нет, на этот раз настоящие. Рыла и хрюканье не имели никакого политического подтекста. Обычное дело.

Почему именно в Петербург, и почему именно из Москвы? Довольно идиотский вопрос. Да, своих не хватает. Петербург большой город, и все хотят есть, к ужасу властей. А в Москве у них сортировка. Не у властей и не у петербуржцев, а у свиней. Хотя у тех тоже. Сердце Родины, всеобщая распределиловка, центральный транспортный узел. Ехали, естественно, по Октябрьской железной дороге. При желании можно усмотреть аллегорию. А лучше не надо.

Но до Петербурга они не доехали. Ничего удивительного. Это наша общая историческая судьба. В смысле? Никак не можем доехать туда, куда вознамерились. Однако хватит философских обобщений.

Итак. Культурная столица России. Питерский получатель подходит к вагону со свиньями. Он сличает номер согласно накладной, и обращает внимание на сорванную пломбу. Требует представителя станции. Они отодвигают дверь — и однозначно видят отсутствие свиней.

Ну... Составляется акт. О том, что пятьдесят голов свиней, порода согласно приложенной фактуры, общий вес в килограммах цифрой и прописью, упитанность средняя, — выехали на поезде из пункта А и не прибыли в пункт Б. Подписывают, ставят печать — и задают милиции условия этой задачи.

Арифметически задача элементарна, а логически решения не имеет. В мире реальных свиней ответ равен нулю, деленному на бесконечность. Согласно старинной народной головоломке: можно ли на ишаке доехать от Ташкента до Москвы? Ответ — нельзя: по дороге его съедят в Воронеже.

И начальник Октябрьского линейного отделения транспортной милиции, барахтаясь в завалах заявлений о краже кошельков и прищемленных пальцах, отпасовывает дело левой пяткой на бегу. Это глухарь. Свиней давно съели. Жаркое — не доказательство.

Алё! — мы ищем таланты. Народ ими не скудеет. В каждом отделении воспитывается такой Гомер, такой Нестор, что классики в раю скрежещут от зависти. Обычно это самый болтливый и растяпистый опер.

И Гомер получает приказ:

— Вот тебе заявление. Сроку — до обеда. Пиши что хочешь, но чтоб эта головная боль на нас не висела.

Литература начинается с социального заказа и бессмысленного взгляда в даль светлую за окном. Затем скидываются, течет огненная вода и зажигает вдохновение! И вот уже швабра в углу превращается в сексуально возбуждающую музу и ведет рукой летописца по невообразимым местам:

«На перегоне Бологое — Гатчина от резкого торможения дверь вагона под силой инерции рванула вперед и порвала контрольную проволоку с пломбой. От толчка задвижка двери выскочила из гнезда, и дверь открылась. От испуга и под действием вагонной качки, некормленные свиньи стали в поисках пищи выпрыгивать из вагона в открывшуюся дверь. В результате проведенных оперативно-следственных мероприятий удалось установить следующее.

Высота пола вагона относительно настила насыпи равна одному и семи десятым метра. Высота насыпи в среднем на указанном перегоне равна двум с половиной метрам. Средняя скорость движения железнодорожного состава на данном перегоне равна порядка семидесяти километров в час, что дает двадцать метров в секунду.

Таким образом достоверно установлено, что покидая вагон со скоростью инерции двадцать метров в секунду на высоте четыре и две десятых метров над уровнем земли, свинья после прыжка приземлялась на расстоянии не менее шести — восьми метров от железнодорожного полотна.

Напоминаем, что зона ответственности транспортной милиции составляет полосу шириной два метра от железнодорожного полотна в обе стороны на межстанционных перегонах.

Таким образом, данное происшествие выходит из сферы ответственности линейной транспортной милиции и по принадлежности должно быть передано в отделение территориальной милиции по месту происшествия с целью установления дальнейшей судьбы московских свиней».

Начальство насладилось заказанной литературой. Народ любит писателя, если тот облегчает народу жизнь. И произведение, как полагается, зажило собственной жизнью отдельно от создателя.

— Подложить свинью ближнему — признак профессионализма, — меланхолично отреагировал начальник территориального отделения милиции. — Но пятьдесят свиней! Лучше б вы сами из вагонов попрыгали... по инерции...

Кому свиная котлета, кому свиной визг. Следующая глава из романа о приключениях хавронек выглядела так:

«По результатам предпринятых оперативно-следственных действий было достоверно установлено, что свиньи находились в вагоне в состоянии скученности и антисанитарии, не будучи снабжены водой. После попадания на землю, стремясь утолить жажду, а также руководимые стремлением к чистоте, как элитные и интеллектуальные одомашненные животные, стоя на ступени развития после обезьян и дельфинов, стадо пошло искать воду. В ночных условиях пустых улиц свиньи не могли спуститься к воде с набережных каналов. Поскольку у свиней остро развито чувство обоняния, стадо шло на запах воды, пока к рассвету не вышло на берег Финского залива. Там они вошли в воду и, будучи прекрасными пловцами от природы на основании веса свиньи ниже удельной плотности воды, стадо свиней в количестве пятидесяти голов уплыло в направлении Кронштадта».

Показания свидетелей, номера паспортов, даты, подписи.

— Р-раскинулось мор-ре шир-роко!.. — глумливо пропел начальник отделения территориальной милиции. — Кто не спрятался — я не виноват.

Кронштадтская милиция избалована островной изоляцией. Покой в базе флота обеспечивает флотская комендатура. После сорок первого года, когда немцы утопили линкор «Марат», ничего страшного в Кронштадте не наблюдалось.

Там обнюхали запрос, как коза стираный носок. И поинтересовались, как следует понимать эвфемизм «плавучие свиньи», и не аналог ли это морских котиков, то бишь боевых пловцов?

Не надо рассуждать, ехидно донеслось из города, надо искать!

Эл-лементарно! Милиция направляет запрос сигнальщикам, то бишь службе наблюдения и оповещения базы: свинок не заплывало?

Свинок? Что вы имеете в виду?

Жирное парнокопытное, (а может и непарнокопытное), с хвостом и пятачком для приготовления отбивных.

На чем заплывало?

Своим ходом. Если только по дороге не захватили корабль.

Просим сообщить номер вашей истории болезни в психодиспансере.

Дайте нам справку про свиней.

С какой целью они могли к нам заплыть?!

Шпионажа!!! Уроды, вам что, справки жалко?

Почему они не утонули по дороге? Кстати, откуда плыли? Их теперь что, откармливают водорослями?

О'кей, ребята, вы победили! Не будьте засранцами, дайте справку. Пожалуйста.

Ага. На флоте постоянно тащат и списывают все, и люди там с пониманием. Начальник службы звонит начальнику милиции лично:

— Слушай, ты что, свинину живым весом списываешь? Кабанчика не подбросишь по дружбе?

— Высоко подбрасывать? Он тяжелый.

«Выписка из вахтенного журнала сигнальной службы Кронштадтской базы Балтийского ВМФ.

С такого-то по такое-то число сего месяца никакая животная хрень на берег не десантировалась, не считая прибитого волнами трупа собаки. Служба велась круглосуточно по всему сектору наблюдения 360° согласно Устава. К несшим службу замечаний и нареканий со стороны командования нет.

Врио капитан второго ранга (подпись)».

От себя, во исполнение служебного долга, милиция присовокупляет, что в результате досконального обыска периметра прибрежной полосы с достоверностью установлено, что как свиней, так и свиных следов, в том числе свиного помета, а равно любых прочих свиных останков не обнаружено, и с достоверностью, стало быть, установлено, аж всем отделом на карачках ползали и носом рыли, что на берег доблестного Кронштадта косяк свиней плавучих в количестве пятидесяти голов не высаживался. Подпись, печать. Задавитесь.

Таким образом, если комплексом проведенных оперативно-следственных действий достоверно установлено, что свиньи в воду вошли, но из воды не вышли, дело передается на доследование в управление водной милиции.

Теперь представим себе литературный праздник в отделе водной милиции. Детектив читали вслух и рецензировали поглавно. Били по столам и всхлипывали. Продолжение следует.

С весельем и отвагой! — направили служебные запросы в финское консульство, а также в береговую охрану и Министерство внутренних дел Финляндии. Свинок из России не заплывало?

Финны, как впрочем и эстонцы с латышами, на словосочетание «русские свиньи» реагируют неадекватно. У них возникают нервные исторические ассоциации. Возбуждаются травмированные клетки мозга. Поэтому их ответы отличаются непроизвольной лиричностью, выбивающейся из сухого стиля деловых бумаг.

Министерство внутренних дел Финляндии учтиво извещает, что радо вступить в контакт с коллегами из России. В течение десятилетий между нашими странами преобладает дух взаимопонимания и сотрудничества. За взаимовыгодное экономическое партнерство всегда благодарны талантливому народу великой России. И никаких таких особых эксцессов со стороны российских граждан в последнее время не зафиксировано. Поведение русских туристов более-менее прилично, мусорят они не больше арабов, и даже проститутки хотят организовать профсоюз и платить налоги. А если кто где и нажрался, то это пустяки, дело житейское. Так что милости просим.

Береговая пограничная служба Финляндии докладывает, что никакие русские пловцы территориальных вод и береговой черты Финляндии не нарушали, тактично обходя вопрос о принадлежности пловцов к какому-либо конкретному биологическому виду. А если кто и заплыл, тоже не страшно, нет проблем, мы претензий не имеем. Что же касается незаконных нарушителей границы — будем и впредь выдавать обратно согласно международному договору, не волнуйтесь.

Консульство извещает, что как к финским туристам, так и к сотрудникам консульства, которые в состоянии алкогольного опьянения нарушают общественный порядок Санкт-Петербурга, культурной столицы России, неизменно принимаются карательные меры. Сотрудничество с органами российской милиции и «вытрезвителями» крепнет и совершенствуется. К справедливой критике отдельных наших несознательных граждан всегда готовы. К вашим услугам.

Эти письма капают на серый быт милиции, как птичий помет на галстук. Птичье упоминание не случайно — образуется глухарь. Глухарь — это когда начальство абсолютно глухо к твоим доводами и орет бешено про раскрываемость. Тот парень, от вопля которого «Сезам, раскройся!!!» — трескалась гора и обнаруживала награбленные сокровища, скорее всего работал в отделе статистики городского УВД.

— А теперь вы пишите!!! Мне плевать, что вы напишите!!! Мне надо, чтобы нераскрытых дел не было!!! План!!! Премия!!! …у порву!!! Хоть вы этих свиней в депутаты Думы запишите, но чтобы не висели!!!

Как спрятать концы в воду? Войти в нее и выйти.

«В результате предпринятых оперативно-следственных мероприятий с достоверностью установлено:

04 июля сего года между семь и восемь часов утра, стадо свиней в составе 50 голов вошло в воду Финского залива в районе 4 км Ораниенбаумаского шоссе, с целью утолить жажду водопоем вследствие пресности воды в Финском заливе. Температура воздуха в тот день, согласно сводками Метеостата, равнялась до 29°С. С целью укрыться от жары животные вошли в воду.

В комфорте прохладной среды, постепенно двигаясь за боровом-вожаком дальше в воду, свиньи поплыли, имея направление в сторону Кронштадта. Затем, вследствие усиления западного ветра, косяк свиней измени курс по направлению к Финляндии.

Волнение в этот день равнялось 2 балла, а после полудня и ближе к вечеру достигло 3,5 балла, высота волны 0,9 — 1,1 метра. Не обладая необходимой мореходностью и опытом в преодолении морских пространств, свиньи постепенно сбились с пути, выбились из сил, и в борьбе с водной стихией постепенно вынуждены были утонуть»

«Приложение 1. Сводка Метеостата за 04.7.03.

Приложение 2. Показания ночного сторожа магазина «Лена»

Приложение 3. Отчет о проведении водолазно-спасательных работ.

Приложение 4. Акт ветеринарной экспертизы об идентификации извлеченных со дна Финского залива костей как останков свиных скелетов давности начала июля месяца сего года».

Молодец Rauk-tol. Только я пил разливное и светлое, дабы из головы разливались светлые мысли.

Vassiljahu, Светлые мысли про светлых школьниц и мамок, то то я думаю они у тебя из головы не выходят, оказывается разливное пил.  Не нужно стеснятся своих эротических фантазий, тебе надо своего лирического героя в Японию поместить. Я бы почитал)
Разливное пиво кстати давно не пью, хорошего тут нету. Да и тёмное пиво бутылочное самое то.

Rauk-tol, конечно не нужно стесняться своих эротических фантазий, но более того, нужно пытаться их воплотить. Ведь что священно? Из чего состоит душа? Ради чего стоит жить? И ради чего не грех умереть? Ответ на все это - любовь. Нет смысла прятать любовь, ведь нельзя спрятать то, из чего состоит абсолютно все, включая тебя.
Если тебя так тянет в Японию, не надо просить меня создать ее для тебя. Все, что тебе нужно это выйти из своей комнаты и начать свой путь. И поверь мне, в конце него ты обретешь свою Японию, причем осязаемую, а не виртуальную.
А насчет пива, попробуй в жаркий августовский день пройти пешком Мотриль из одного конца в другой, а потом заверни в ближайший паб, и попроси бармена налить тебе холодненького разливного пива. Поверь мне, то пиво, что он тебе нальет будет прекрасным. Все дело в умении ценить что-то, когда тебе это действительно нужно.