Тема: Выставляем Шутки и анекдоты. (Прочитано 1531288 раз)

**Ответ #275** 22 Февраля, 2011, 16:38

всегда голову ломал, как бы по прикольний имя себе в игру придумать, как то своим именем в том же Пендоре, не в тему, а теперь- жили народы Пендора грызлись друг с другом, как кошки с собаками и лорды у них были лютыми БЕСПРЕДЕЛЬЩИКАМИ, пока не появился ОН великий и ужасный ,но правильный по жизни ,отважный, герой всех героев и тд ... или можно по простому мистер Тэкирин-катокаари )))

**Ответ #276** 27 Февраля, 2011, 12:04

Париж. Утро. Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

**Ответ #277** 27 Февраля, 2011, 15:18

dimanas, всегда недолюбливал эти "напиши свое имя по-японски", то ли потому что у меня некрасиво выходит, то ли потому что сам японский знаю потихоньку.

**Ответ #278** 27 Февраля, 2011, 15:38

WarlocK,это была всего лишь шутка....

**Ответ #279** 02 Марта, 2011, 13:08

:pНемного шуток:
###
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

**Ответ #280** 02 Марта, 2011, 18:35

Цитировать (выделенное)

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит
раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

лучше "Нет ,а ты где?" =)

**Ответ #281** 03 Марта, 2011, 12:42

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

**Ответ #282** 03 Марта, 2011, 17:25

Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна

День первый: Назгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку. Еще не король.

День четвертый. Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать. Пока не король.

День шестой. Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да! Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя. Все еще не король.

День десятый. Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог. Сегодня тоже не король.

День одиннадцатый: Орков убито: 7. Оччень хорошо. Щетина подросла. Выгляжу очень сурово. Может быть, Леголас покруче меня. Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем?

День 28: Начал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен. Его волосатые ноги сводят меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убъет меня. Еще не король.

День 30: В Лориэне. Помоему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка. Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял душ, ура! Но все еще не король.

День 32: Орков убито: ни одного. Щетина еще выросла: выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас сказал мне, что он чувствует нарастающую угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное, гей. Нет, еще не король.

День 33: Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо. Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он пидерасты. Все еще не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира. Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я.

День 34: Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог мой, неужели в этом фильме все пидерасты кроме меня?? Хотя в себе тоже не уверен. Все еще не король, черт подери!!!

**Ответ #283** 12 Марта, 2011, 11:57

-Холмс, а почему Вы ссыте так тихо, а я так громко?
-Элементарно, Ватсон! Потому что Вы ссыте мне на ботинок, а я Вам в карман!

**Ответ #284** 07 Апреля, 2011, 12:38

Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

**Ответ #285** 08 Апреля, 2011, 11:12

http://ibigdan.livejournal.com/8315124.html#cutid1
читать!

**Ответ #286** 08 Апреля, 2011, 12:13

смеялся...хорошо что всё закончилось не летальным исходом, для пассажира садового кресла,тупой американец и друзья его придурки....а амуниция так вообще жесть " взяв запас бутербродов, пиво и дробовик",и 45 метеорологических шаров)))

**Ответ #287** 08 Апреля, 2011, 20:28

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.

***
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша/
***
Закрой глаза, открой рот”.. в детстве эта фраза не вызывала страха
***
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?..
***
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
***
Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок- Теперь никого!"
***
встречался с ней целый год и мы решили
пожениться . Единственное, что меня
смущало — это ее младшая сестра, которой
было 20 лет, она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими
вырезами . Перед свадьбой она позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она сказала,
что у нее есть чувства и желания, которые
она не в силах преодолеть, что хочет
заняться любовью со мной только один раз,
перед тем как я женюсь на её сестре. Я не
знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в
спальню, а ты, если хочешь, просто возьми
меня». Я был шокирован. Она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом
вышел из дома и направился к своей
машине . Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш
маленький тест. Теперь мы точно знаем, что
ты подходишь нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в
машине…

**Ответ #288** 09 Апреля, 2011, 12:26

Student,хорошая порция,посмеялся))

**Ответ #289** 11 Апреля, 2011, 09:32

Student, по поводу "Всегда оставляй презервативы в машине…", был целый мозговой штурм, о взаимоотношениях, чья была идея и прочее. Криминалисту, юристу, технологу и дизайнеру было о чем поспорить, что обсудить и над чем подумать добрый час... как раз на 0,7 доброй горилки под хорошую закусь(спасибо жене-дизайнеру)...вечер прошел не зря =)

**Ответ #290** 11 Апреля, 2011, 10:46

Student, красавчик братан))))))))) Улыбнуло!

**Ответ #291** 11 Апреля, 2011, 12:57

Жительница Лондона Карен Леннард долгое время страдала от того, что её любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивалаего душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог,в который начала выкладывать свои записи.
Вот несколько записей из блога:

**Ответ #292** 11 Апреля, 2011, 16:21

Вообще интересно слушать спящих

**Ответ #293** 12 Апреля, 2011, 02:23

Chekan, не знаю почему, но от этого бреда я минут десять задыхался. От хохота=)

**Ответ #294** 12 Апреля, 2011, 22:11

бедный муж,у него коварная жена ,выставила на посмешище человека....и что она за чума такая болотная ,сидеть у изголовья своего суженного и с идиотской маниакальностью записывать в блокнот бред спящего мужа....

**Ответ #295** 13 Апреля, 2011, 14:16

dimanas, меня пообещали познакомить о списком моих утренних утверждений...

Сегодня требовал у Инквизиции не сжигать еретиков, а банить. Как более гуманный метод ))

пора отдохнуть от компа )

**Ответ #296** 13 Апреля, 2011, 16:18

когда мы с супругой только начинали жить вместе у меня обнаружилась способность по утрам не просто говорить во сне, но даже вести диалоги.
я отвечал серьезным, совершенно не сонным голосом, иногда даже открывал глаза, но потом ничего не помнил (ну после пересказа иногда казалось, что что-то припоминается).
сначала супруга, слыша от меня утром претензии типа "неудобные у вас скрипки!" немного пугалась, потом начала развлекаться и даже иногда записывать.
и вот я начинаю нести очередной утренний бред, про то, что на работу мне идти на надо, потому что я продал сьерру-неваду индейцам и обо всем договорился по телефону, а супруга спрашивает (далее диалог, оцените уровень логики!):
-- и ты понимаешь ЧТО ты сейчас говоришь?
-- конечно!
-- и все запомнишь?
-- я никогда ничего не забываю! как Борис Иванович Ельцин!
-- Борис Николаевич ты имел в виду?
-- какой еще Николаевич - Иванович!
-- да почему Иванович то????
-- ну папа у него Иван - значит Иванович!
(супруга не нашла что возразить. I win)

**Ответ #297** 13 Апреля, 2011, 17:41

да уж ребята ,пора вам в отпуск...моя красавица в блокнот может записать,только это:ночью храпел громко,храпел тихо,не храпел,лёг спать утром....PS не хватает денег на пластическую операцию шнобеля,переносица ломалась трижды,нос слабый,зато храп сцуко вызывает сильнейший ,сплю с открытыми окнами,даже зимой....

**Ответ #298** 14 Апреля, 2011, 08:41

dimanas, очень может быть... отпуск дело важное и нужное... )
не смотря на свои три перелома носа и пару операций, храпа нет...возможно причина в переломах челюсти )

leechina, в диалог если и вступаю, то не продолжительный и крайне не логичный...

**Ответ #299** 14 Апреля, 2011, 09:41

Я очень часто несу бред по утрам))))Но по утрам я очень злой и раздражительный. И тоже вступаю в далог с девушкой. Иногда болтаю ночью и могу отвечать на вопросы))))))