Выставляем Шутки и анекдоты.

https://youtu.be/6t7glvl6rwU

Да ещё мясцо только мягче будет.

все вопросы к шеф повару

У нас уже была лингвистическая солянка, теперь немного историй про математику:

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Рассказывают, что когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.




В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок.

М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]

М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

..... кого - чего
..... кому - Х

составляем пропорцию:

..... чего*кому
Х = ----------- = чему
..... кого
(ко) сокращается, (го) аналогично сокращается => чему!

У: %\ %\ %\ %\ %\ %\ %\ %\ %\ %\ %\... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...




Фон Нейман и задача о мухе.
Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.

И ещё пару историй про торговые сети:

Казус c "IКЕА"
(похоже на правду)

Показательна история, случившаяся с российским отделением "IКЕА".
Компания с самого начала объявила, что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники
вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели - просто чтобы "покошмарить" за излишнюю принципиальность.

К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной власти. "Мы довольны творческим решением проблемы.
Лучше арендовать генератор, чем совать голову в петлю", - заявил член совета директоров компании Кристер Тордсон.

Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли новую Полтаву. Магазин в "городке" построили еще три года назад.
С тех пор его открытие переносилось девять раз. Компания, запустившая 230 магазинов во всем мире, так и не смогла прорваться через непоколебимую алчность самарских чиновников. Последняя претензия заключалась в том, что здание не обладает достаточной "ураганоустойчивостью". Так и не получив информации про разрушительные торнадо, сотрясающие левый берег Волги, шведы обиделись. Легендарный основатель компании Ингвар Кампрад объявил о сворачивании инвестиций в Россию.

Вряд ли такой пустяк мог напугать местных чиновников. Ведь они действуют не в своих узкокорыстных интересах. Они поддерживают нормальное функционирование иррациональной системы.

Через пару месяцев Ингвара Кампрада (5-е место в списке богачей журнала "Форбс" ждал новый удар. Выяснилось, что за использование генераторов - идея, которой так гордились в "ИКЕА", - компания
переплатила 200 млн долларов, сведя практически к нулю прибыль всего восточноевропейского отделения за последние годы. Шведы мнили себя этакими ланселотами, отрубившими на своем пути голову дракону коррупции, забыв, что у него по законам зазеркалья немедленно отрастает новая. Служебное расследование установило, что российский сотрудник компании, ответственный за аренду генераторов, получал откаты от арендодателя и существенно завышал стоимость услуги.
Компания разорвала с этой фирмой контракт, в результате чего была оштрафована российскими судами еще на 5 млн евро за нарушение условий контракта.

"Мы натолкнулись на что-то, что выходит за пределы всего, на что мы обычно наталкиваемся", - озадаченно сообщил Кристер Тордсон.

Но это был не последний удар по убеждениям 83-летнего Кампрада. Пару недель назад шведские таблоиды выяснили, что директор компании по России и Восточной Европе Пер Кауфман, известный своей публичной критикой российской коррупции, закрывал глаза на факты подкупа подрядчиками представителей местной администрации. Когда Кампраду сообщили об этом, ему стало плохо. По свидетельству очевидцев, старик "разрыдался, как ребенок". Разумеется, Кампрад не изменил своим принципам и немедленно издал приказ об увольнении Кауфмана, который был его ближайшим помощником на протяжении последних 20 лет. Но по сути этот твердый как гранит старик расписался в собственном поражении. Возможно, впервые в жизни.

Шведы повторили ошибку землемера К. из "Замка" Кафки, пытавшегося одолеть абсурд силой разума. Это оказалось безумной затеей.
Возможности разума ограничены, абсурд же не знает границ.

Некий автор заблуждался и был излишне оптимистичен, когда газетной в колонке, посвященной 300-летию Полтавской битвы, написал, что ее выиграла "ИКЕА". На самом деле в полтавской битве победил Кафка.




"Азбука вкуса".

История случившаяся в магазине "Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на не фильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.

На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.

Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса".

Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.
Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.

Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:

- Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. - После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал - Хаитова ко мне.

Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:

- Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?

- Позавчера, Вал Саныч - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота.

- А это что? - вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.

Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал:

- Жри, говнюк!

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни..., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:

- Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе - давая понять, что представление закончилось.

Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".

Ещё истории и анекдоты:

- Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! ))
- Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе.
А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как
в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))




Серия историй "И жалобы прекратились":

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз.
Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам.
Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.




Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.

Он говорит:

- Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная! Почему так?

Я ему отвечаю:

- Ну, дорожники деньги воруют.

- Так позовите немецкие компании - они вам хорошие дороги построят.

- Нет, - говорю я, - нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.

В глазах китайца искреннее непонимание:

- А почему вы их всех не расстреляете?




Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от школьного рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".




-= Эволюция наказаний =-

Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С "лебедем" в дневнике. Дома мать:

- Двойка? - Неделю сидишь дома!

- Но мам...

- Никаких "но мам"!

- ... я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!

- Нет, нет и нет. Сиди, учись.

Наше время. Иду с работы домой. У подъезда - соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.

- Двойка? - Неделю без интернета!





"...везде, где еще процветает невежество, грубость нравов и суеверие, где торговля хромает, земледелие влачит жалкое существование, а мистика могущественна, там встречаем мы и национальный костюм"
Ницше, "Странник и его тень".

Эммм... вышиванка?



- Не в деньгах счастье....
- Фигня! Правильно так - Не... В деньгах - счастье!




Пошел с женой в Женскую консультацию. Просидел в очереди два часа. Боже мой! Кого только не трахают!!!




Звоним клиентке с сообщением о том, что предоплаченная машина пришла в салон:
- Добрый день, Ольга Александровна?
- Да.
- Вас беспокоят из автосалона БМВ!
- Да.
- Машинка ваша пришла.
- Какая машинка?
- БМВ Х6
- Какой Х6?
- Беленький, за который вы три недели назад внесли предоплату 70%...
Клиентка, по всей видимости, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маш, мы бабки не пропили, мы машину взяли…




Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.




Собеседование на должность менеджера

Представьте, у вас в доме с вашей семьёй ужинает начальник.
Вдруг врывается террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит.
- Кого вы застрелите?
- Это очевидно!
- Ну, вы подумайте. Это тяжёлый выбор...
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!




Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.

Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае.
Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на %№#!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.




Года два назад ехал в маршрутке. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо$№# всякие ездят! ".




Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.

К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.

Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?





Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был - рассылка потенциальным клиентам предложений об "очень выгодной" медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. Ну и сопоставляли по множеству критериев: фамилия, имя, дата рождения, номера телефонов, номер социального страхования (редко в каких базах есть), даты обращений к врачам и прививок (а этого добра хватало, базы в основном медицинские) и так далее. Типа если 25 параметров из 40 совпадает, то это тот же самый человек, а если только 24, то скорее всего разные.

Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр.
Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн.

Через месяц к президенту компании являются два господина с корочками ФБР и начинают интересоваться происхождением баз адресатов. Тот мнется и рыбные места выдавать не хочет.

- В чем дело, - спрашивает, - неужели население жалуется на спам? Вроде спамим в рамках дозволенного.

- Нет, тут все в порядке, население у нас привычное. А вот скажите, вы посылали по такому-то адресу коммерческое предложение на имя такого-то?

- Было дело.

- И почему вы решили, что он живет по этому адресу?

- Ну... я в такие тонкости не вникаю. У наших программистов есть свои алгоритмы.

- Понятно, - говорит ФБРовец. - У меня к вам большая просьба. Засуньте эти алготитмы своим программистам как можно глубже и никогда-никогда не доставайте. Мы убили два года, чтобы внедрить в банду своего агента.
Придумали мужику шикарную биографию. Нарисовали все документы. Внесли изменения во все базы в интернете, до которых смогли дотянуться - в бандах теперь тоже умеют гуглить. И только агент приступил к работе, как получает от вас предложение о страховке. На новый агентский адрес. На свою настоящую фамилию. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.





Потешная история про либераста-профессора

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.

- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.

- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.

- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.

Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.

- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может рассчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется не спеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого.
Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.

Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете! " и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.

- Профессор, вы обещали!

Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

лето... сезон... фрукты завались... вишни в этом году неплохой урожай...
сегодня ... проголодался...  чую пекарня... запах свежеиспеченного загоняет аппетит в угол и избивает до полуобморока...
ценник -- Булочка сдобная с вишней ... подходит...  вкус кислинки ягод  в свежей булке -- главное не самозахлебнуцца до покупки...
и вот булка в руках... уууумммм... @#$#%.... не ... ну главное шо не обманули... не написали же с вишнями, или много вишни... честно написали с вишней , одной вишней, одна ягодка ведь тоже вишня... какие скрупулёзные --- мать их...

Насчёт мягкости человеческого мяса после закидывания, от синяков оно только твердеет. Да и есть его будет неприятно, всё же нужно выпускать кровь из туши (мясо у человека сладенькое и поэтому, если не выпустить кровь, есть его будет невозможно).

лето... сезон... фрукты завались... вишни в этом году неплохой урожай...

А теперь вспомни свои ощущения, когда ты покупаешь булочку с вишней, а там этой вишни столько, что вытекает при каждом укусе. Это ведь полнейший когнитивный диссонанс получается: сначала тебя приучили, что начинки количеством с мышиное говно кладут, а потом бац, и ее там МНОГО.

Kaspar,  знач сожжем , что бы нагам не досталось

... честно написали с вишней , одной вишней, одна ягодка ведь тоже вишня...

ну хоть без косточки

Очередная солянка:

Подростковый юмор:
Настроение такое, что хочется пускать бумажные кораблики и базарить с клоуном из канализации.




У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру.
Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18: 30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил...





Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.

Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих – практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско–преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег — так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.

Неспешно подъехала вызванная «Скорая помощь».
Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.

- Все расступились! – попробовала скомандовать она.

- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и … (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!

Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию.
Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.

Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась «Скорая». Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите.
Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих — поймет и не осудит за заминку в мероприятии.

«Завелся!” — и «Скорая», увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.

Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились – смех сквозь слезы.

А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: «Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого».

P. S. Дедушка тот и ныне здравствует.




Дело было в Томске. Один парень после посещения очередной случайной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, в народе называемые мандавошками.

Ситуация неприятная, побежал в аптеку. Знал, какое лекарство надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Обрисовал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если тот купит ему лекарство.

Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, парень дал ему денег и на лекарство и на бутылку. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат на стене.

Мужик тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом сдвигает его по прилавку в сторону заказчика и громко говорит:

- Держи, парень. Лечись!





Странная закономерность:
В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...




В 2010 году огромная сеть магазинов Target стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В
качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за  несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты.
Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на  основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения.
Весной 2012 года разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть Target уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни ее отец на момент жалобы не знали об этом.
Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин.




Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.

Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...

Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.
Молодец, кто так хорошо научил обезьяна.




Недавно прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.

Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:

- Смотри сколько много полицейских машин!

- Да, наверное опасного преступника везут.

Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

Ещё солянка:

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди - пей свою валерьянку.



- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...




Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.

Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.

С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:

“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.

Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

“Игорь Васильевич”, - прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”




Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:
- Ну, что смотришь? На папку похож?
- Не-а, на мамину писю...




Успех – этo проcто везение. Спрocите у любого нeудачника, он пoдтвердит.



История про удачу:
Был у нас одногрупник Вася. НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.

Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться".

Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"... ... ...
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.




Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку.
- Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем.
- Такие - это какие?
- Грязные!




Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются? » Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач.

Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...

Бонусом еврейский анекдот:

Рабинович приходит к своему соседу Хаймовичу:

- Здравствуй, Моня. У меня будет дома обыск и я хотел узнать – могу ли я оставить свои деньги у тебя на хранение?

Хаймович кричит:

- Жена, дети! Идите скорее сюда!

Приходит жена с детьми.

Х: Вы видите, ко мне сосед пришел?

Они: Да, видим.

Х: Вы видите, он мне деньги дает, я их в сейф ложу, на ключ закрываю, ключ прячу?

Они: Да, видим.

Х: Иди спокойно, Абрам. Все будет в целости и сохранности.

Проходит неделя. Рабинович опять приходит к соседу:

- Здравствуй, Моня. Обыск прошел, я хотел бы забрать свои деньги.

Х: Жена, дети! Идите сюда!

Те приходят.

Х: Вы помните – ко мне сосед неделю назад приходил?

Они: Нет, не помним

Х: Вы видели, как он мне деньги давал, я их в сейф ложил, сейф на ключ закрывал, ключ прятал?

Они: Не, не видели

Х: Все можете идти.

Те уходят. Хаймович открывает сейф, достает деньги, отдает Рабиновичу:

- Держи , Абрам. Здесь все до копеечки. Можешь не пересчитывать.

Рабинович, обалдевший в конец:

- Моня, а зачем весь этот цирк?

- Ты видишь, с какими сволочами жить приходится?

Анекдотов от Века так много, надо сказать интересных, что пора их нумеровать как в том анекдоте уж простите за тавтологию про поручика Ржевского.

Анекдотов от Века так много, надо сказать интересных, что пора их нумеровать как в том анекдоте уж простите за тавтологию про поручика Ржевского.

Ещё один сборник:

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.

Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!

Расставились-разложились, организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки.
Красота!

Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать!

Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки.
Охотники.

Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали, отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете - или как?

- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", - мы на утку.

Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на нас.

- На силок что ли? Или как?

- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.

- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя собой один сплошной интерес.

Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям - некрасиво.
А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором

Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.

- Чайником! Не пробовали?

Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время, что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.

Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда пришел - выкрикнул:

- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.

Суровые лица смягчились.

Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за происходящим, исполнил танец "х%@ссе! " с соответствующей мимикой, откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:

- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.

Второй чингачгук также станцевал "х%@ссе" и одобрительно оглядел нас.

Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали до Семисот и он уснул.

В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была отпущена с извинениями.



Старая притча, которая реально помогает:

Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.

— Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают… А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя… Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные друзья… Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни…

Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: “ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА”.

— Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нём написано.

— И что, это поможет?

— Всё в руках Создателя!

— Аминь.

— Аминь.

Прошло полгода. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке…

— Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы цадик из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, всё… Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах… Сын, сыночек мой – он вернулся в ешиву, ребе! Он стал талмид хахам*! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, придете на свадьбу? …

Уже на выходе, попрощавшись и раскланявшись, ребе, уже в спину уходящему еврею, сказал:

— Да, кстати. Тот листочек над кроватью не снимайте. Это не навсегда.




История, которая покажется немного нездоровой тем, кто не переживал нашествие тараканов в 80-е и 90-е:

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов.

Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь.

С бараками, вышками и прочей положенной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана.

Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте! Я никогда не была мальчиком.
Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия.
Тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: за все, как они нас мучали!

Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"




Что бывает, когда вера и глупость соединяются:

В одном городе восстановили церковь.
Маленькая аккуратненькая такая церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию из-под ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма.

Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и понеслась. Есть крест - нет креста - все равно с бидончиком на родничок ходили и дьякон исправно складывал червонцы в коробку.

Однажды на Пасху вода в роднике окрасилась в цвет крашеных луком яиц.

Поначалу пришедшие заопасались, но один ханурик, коему было хоть бы керосину, лишь бы холодный, рискнул. Отхлебнув из бидона, герой расплылся в улыбке и просипел "О-о-от-тягивааат". Ну что ж, бывает, может от глины покрасилось - весна, все течет. Но дьякон нашел свое объяснение - знак де свыше. Цвет-то под пасхальное яичко. Нашлись повернутые на вере бабки, устроившие ажиотаж на пустом месте.
Дьякон не успевал бегать в храм сдавать кассу - население как озверело.

А ближе к ночи по улицам замельтешили "скорые" - до чертиков народу потравилось.

Начали разбираться и выяснили, что родник бил из трубы, в которую много лет назад заключили махонькую речушку. И все бы ничего, но речку приспособили под сбросной канал местной фабрики красок. Фабрика остановилась в середине 90х, а ближе к нашим временам ее кто-то купил и запустил. Вот и потекли в очистившуюся за 15 лет речку чудотворные отходы.



Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...

- Как же ты мог, доколе и т. д!!!

- Папа, я случайно...

- Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!

- Что, никогда?

- Представь, ни разу!!!

- Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...

... Я в пять лет так не умел отмазываться...

Вот ещё одна соляночка:

Одесса. Крик с балкона:
— Иосик, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!



- Рабинович, а вы любите секс втроем?
- Таки-да.
- Ну, если таки-да, то бегите быстрее домой. Вы еще можете успеть.




Встречаются два еврея.
- Абрам, за тобой рубль!
- Где?




Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т. п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.

Продавщица: не порвется, они у меня прочные!

Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту.

Мужичок отказывается платить, т. к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.

Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают.
И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.

Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим.

Вывод: собака - действительно друг человека!




Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, С№КА! "
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...




Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!
Наконец приехал, расселись, тронулись.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.




Самое веселое, что тестирование на полиграфе еще и бессмысленно зачастую.
Лично знаю случай, когда сотрудники склада одной огромной компании раз в полгода тестировались (правила такие были). Причем возможность своровать что-то тестировалась особо. Целый блок вопросов. А потом выяснилось, что мешками товар выносили. Вот вам и полиграф...
Как потом отбивались полиграфологи - "у людей система ценностей нестандартная изначально". "Ну, не считали они, что воруют" - и все тут!
или вот еще:
"Они не воровали! Они догоняли ЗП до нужного уровня"




Однажды философ Шопенгауэр обедал в компании весьма словоохотливой дамы. В продолжение всего обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо слушал её, но когда она спросила, понимает ли он её, ответил:
- Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа.




Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.



Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.



Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они - неправы.

Бонус:

Армейская байка:
Однажды офицер обратился рапортом непосредственно к маршалу Жукову - так мол и так, разрешите носить бороду...
Резолюция маршала: РАЗРЕШАЮ. Во внеслужебное время...




Иду с работы по центральной улице города, там среди прочих студентов с гитарами, которые поют песни Сплин и Цоя, подрабатывая себе тем самым на пиво, стоит женщина средних лет, скромно одетая, перед ней на стоечке разложены ноты и играет она на ... флейте! Играет какую-то классику, и надо сказать, мимо проходящий народ именно около нее замедляет шаг - просто послушать. Так же перед ней стоит коробочка из-под обуви, все желающие кладут туда денежку.

Я тоже собрала всю мелочь, что была в кармане, и приготовилась положить, как вдруг вижу - вокруг этой женщины ошиваются два мелких парнишки, от силы класс второй-третий. Заглядывают они так с интересом в эту коробочку...
Тут я подошла (женщина все продолжает играть), положила монетки, сама заметила, что там и купюры лежат - по 50 и 100 р. И тут мальчишки меня спрашивают с полными удивления глазами:

- А почему она играет, что здесь такое происходит?

Я говорю:

- Кому нравится ее музыка, тот ее и благодарит.

Они покивали с умным видом - поняли, значит, и отошли в сторонку, что-то
обсуждают. Дождались, пока женщина не перестала играть, подбежали к ней:

- А можно мы вам в коробочку конфеты положим? У нас денег нет.

Солянка в основном из "малых форм":

Супружеское ложе — муж с женой:

Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: — Давай.

Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: — Давай.

Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?»

Муж: —Ну, иди…






У мужика не получилось ночью с женой.

Расстроился.

Наутро позвонил другу. Сидят, значит в ресторане.
Мужик другу о своем горе рассказал и подытожил:

- Наверное, все. Становлюсь импотентом.

- И че? Я уже лет десять импотент

- Да ты что? И, как?

- Ты не поверишь. Как гора с плеч





К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило??

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!





Самая большая ошибка женщины – когда в браке она пытается быть главной. Нужно просто быть незаменимой.





Одесский диалог:

— Циля, я тебя сейчас испепелю!

— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...




— Батя, а приличная девушка — это как?

— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!






Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.

Я его, шутя, спрашиваю:

- Где такого товара набрали?

А он мне серьёзно отвечает:

- Самодельные...





— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если ни при чем.





Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.





Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Немного утренних анекдотов и несколько историй:

— Разговор с тобой как разминирование бое­припаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Так, по-твоему, я старая?!




Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала.
Хотя планировала.





Полиция:
— Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».





Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.




Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом.
Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.




Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать­ чтение. Мы сразу сказали заказчику,­ что очень постараемс­я найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваеш­ься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессион­алы. Поэтому мы сказали, что обязательн­о поищем и начали искать. По зоопаркам,­ театрам зверей, дрессировщ­икам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировк­е. И даже если поддаются,­ то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется­ торжествен­ный администра­тор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковь­е, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике­ иногда проводят небольшие представле­ния для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовали­сь и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопить­ся. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитыва­ли на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут.
Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессион­алы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее)­.
Нам говорят: «Вы о#уели? » Не потому что они не професси­оналы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте,­ не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению,­ темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представле­ны в человеческ­их парикмахер­ских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке.
Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините,­ вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать,­ чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческ­ого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?




Близятся выборы. На маленькой площадке стоят палатки разных политическ­их сил. Все раздают программки­.

И только в палатке Партии Зеленых вообще не раздают программок­.

Вместо этого Партия Зеленых выставила урну для сбора макулатуры и табличку:
"Кидай программки сюда. Партия Зеленых."





Захотелось сделать что-то приятное своему мужу.

Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому.

Написала любимому смс: "Милый, жду тебя, хочу!"

На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!"





Хочу рассказать вам историю как мой тесть ныне покойный, землеройку в огороде изводил. Дело было летом, нарыла эта сволочь дыр мама не горюй, и что только не делали колокольчики, консервные банки вешали что бы гремели ничего не помогало.

А я водителем на Газоне работал машина была на газе пропане, ну я видя как он мучается посоветовал так в шутку, мол газ он тяжелее воздуха и если его стравить в нору он разойдется по всем ходам и задушит эту нечисть. Cказал и забыл, через пару дней привез баллон газа ему на дачу для плиты, разгрузил и уехал. Через пол часа звонок тёщи приезжай срочно, еще на под езде почуял неладное, над дачей весел какой то туман и пыль. Захожу во двор и вижу прям кино про войну, ВЕСЬ огород в воронках как от бомбежки, тесть белый тёща тоже.

Что же было тесть мой совет не забыл, увидев баллон он взял шланг прикрутил его и стравил весь газ в норки не увидев результата взял и кинул спичку результат превзошол все ожидания, рвануло так что ни землеройки ни огорода не стало. Зато еще долго вcпоминали этот случай.




Очень узнаваемо из далёкого 2014 года:

Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
- А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!
Путин:
- А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович:
- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:
- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович:
- А у нас переворот, вот!

Обама:
- Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот. Вот.





У моей подруги есть трёхлетний­ сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.

И вот в один прекрасный­ день родители решили отдать наследника­ в детский сад.

Ну, и в первый же день, естественн­о, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилас­ь мама.

Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитател­ьница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания­ её сына.

Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственн­ый вопрос:

- Солнышко, ты что, весь день не матерился?­

На что ребёнок ей ответил:

- Ты что, мама?! Там же дети!

Семь фактов об аборигенах, убивших Кука
Как на самом деле погиб великий мореплаватель
Взято было когда-то с сайта РГ.

Знаменитый английский мореплаватель Джеймс Кук - руководитель трех кругосветных экспедиций, "автор" ряда географических открытий, исследователь Австралии, Новой Зеландии и островов Полинезии. Кук первым нанес на карту очертания восточного побережья Австралии, доказал, что Новая Зеландия - два самостоятельных острова, разделенных проливом и первым пересек южный полярный круг. Вопреки известной шуточной песенке Владимира Высоцкого, про австралийских аборигенов, которые "хотели кока, а съели Кука", мореплавателя никто не ел, хотя его действительно убили туземцы во время вооруженной стычки с английскими моряками. Вторая ошибка в песне - это произошло не в Австралии, а на Гавайях, которые также открыл Джеймс Кук.

Астрономы на пирогах

Джеймс Кук стал первым европейцем, ступившим на землю Гавайских островов. Это произошло во время третьего кругосветного плавания, главной задачей которого было найти так называемый "Северо-западный проход" - водный путь, пересекающий Североамериканский континент. Британский парламент пообещал команде корабля, который сделает открытие, 20 тысяч фунтов стерлингов - астрономическая сумма по тем временам.

Кук рассчитывал найти "проход", двигаясь вдоль тихоокеанского побережья Северной Америки, и держал путь от Новой Зеландии и Таити на северо-восток, в северное полушарие, пересекая Тихий океан.

Гавайские острова Джеймс Кук открыл 18 января 1778 года, назвав их Сэндвичевыми в честь одного из английских лордов. Команда мореплавателя пробыла на Сэндвичевых островах около трех недель, а затем экспедиция двинулась на север.

Этот, первый визит Джеймса Кука на Гавайи, обошелся без конфликтов с местным населением. Однако каково же было удивление исследователя, когда он обнаружил, что туземцы Сэндвичевых островов говорят на языке аборигенов с Таити! Было очевидно, что они принадлежат к одним и тем же полинезийским племенам. Открытие было шокирующим, ведь между Таити и Гавайскими островами - больше четырех тысяч километров морского пути. А единственным средством передвижения туземцев по морю были пироги. Для дальних путешествий использовались многовесельные пироги, но большое количество гребцов не меняло сути - лодка оставалась лодкой. Однако полинезийцы были прекрасными путешественниками и уверенно ориентировались в океане по звездам, солнцу и луне, не имея никаких астрономических приборов.

Позднее исследователи подтвердили этнографические выводы Джеймса Кука. Согласно современной теории, первые полинезийцы прибыли на Гавайи около 300 года с Маркизских островов. Вторая волна "колонизации" Гавайев полинезийцами произошла в XIV веке, на этот раз пришельцы были с Таити. Постепенно они совершенно вытеснили коренных жителей островов - племена менехуне (пигмеев), превратив их в своих рабов. Но даже до ХХ века на одном из островов чудом сохранилась деревушка пигмеев, а местном фольклоре присутствуют сказания о племенах и поселениях злобных карликов.

Трудно быть богом

После путешествия по северным широтам, в ходе которого экспедиция вошла даже в Чукотское море (кстати, это именно Кук во время этого плавания назвал пролив между Азией и Северной Америкой именем российского исследователя Витуса Беринга), в ноябре 1778 года Кук вернулся на Гавайи. Требовалось отремонтировать корабли и пополнить припасы. Однако подходящее место для стоянки капитан нашел только к середине января 1779 года. Корабли экспедиции "Резолюшн" и "Дискавери" бросили якоря в бухте Кеалакекуа.

Туземцы приняли англичан, что называется, с распростертыми объятиями. Дело в том, что местные жители приняли Кука за божество Лоно (о-Роно в другой транскрипции).

По одной из версий, аборигены в первый раз увидели судно ночью, оно проходило вдали от острова, освещенное огнями. Именно так, согласно пророчествам, должно было состояться "второе пришествие" бога Лоно. Несколько разведчиков на пирогах отправились посмотреть на "бога" вблизи. Когда же корабль вошел в бухту и бросил якорь для стоянки, туземцы только укрепились в своем мнении, так как именно в этом месте и должно было произойти триумфальное возвращение божества.

В своих дневниковых записях Джеймс Кук отмечает, что его встречали несколько тысяч аборигенов. Часть из них вышла в море на пирогах, еще больше ждали его на берегу. "Я никогда не видел в здешних морях такого количества людей, собравшихся в одном месте; кроме множества каноэ, весь берег был покрыт людьми, а сотни их плавали вокруг корабля как стаи рыб", - записал Кук в своем журнале.

С таким приемом Кук без труда подружился с местным вождем Каланиопуу и договорился с ним о поставках на корабль продовольствия и пресной воды. Туземцы воспринимали все это как подношения богу.

Гирлянда для божества

Цветочные гирлянды - леи - один из символов Гавайских островов сегодня. Без этих оригинальных, красочных и ароматных украшений не обходится ни одна вечеринка с участием туристов, кроме того, официально отмечается "лей-дей" - праздник цветочных гирлянд.

Во времена Джеймса Кука право носить гирлянды из цветов имели только вожди. Причем такое украшение несло в себе скрытый смысл: по "растительному составу" гирлянды, по ее окраске, способу плетения можно было многое сказать о ее хозяине. Можно сказать, что лей нес такую же информацию об украшенном им человеке, как ирокез у североамериканских индейцев или татуировки у австралийских племен. Лей символизировал статус и власть в обществе. У каждого вождя были свои, присущие только ему "цветы и цвета". По особо торжественным поводам вожди украшали себя гирляндами, сплетенными из редких цветов, доставленных из глубины острова. Естественно, украшения из цветов полагались и "богу" - Джеймсу Куку.

Праздник разврата

"Мы живем в величайшей роскоши, а что касается количества и выбора женщин, то среди нас едва ли найдется такой, кто не сможет состязаться с самим турецким султаном", - писал в своем дневнике судовой врач Дэвид Сэмуэлл.

Доступностью местных женщин был впечатлен и сам Джеймс Кук. Обычно сдержанный, он записал в журнале: "Нигде в мире я не встречал менее сдержанных и более доступных женщин… у них была только одна цель - вступить в любовную связь с моряками… при этом ничего не требуя взамен… Этот народ достиг высшей степени чувственности. Такого не знал ни один другой народ, нравы которого описаны с начала истории до наших дней. Чувственности, какую даже трудно себе представить".

Подобная развратность вполне объяснима. Дело в том, что Лоно, за которого приняли Джеймса Кука, был богом плодородия, а его символом являлась статуя фаллоса, высеченная в скале, к которой приносились щедрые дары. В честь Лоно устраивались многочисленные праздники, самый большой из которых, Макаики, длился четыре месяца, с ноября до марта. Это было время веселья, песен, пиров, состязания и любовных игрищ, в которых участвовало практически все население острова, независимо от возраста, пола и родственных связей. Во время одной из таких игр мужчины и женщины племени садились друг напротив друга, а ведущий, прохаживаясь между ними, по очереди указывал на них палочкой. Составленные таким образом случайные пары уходили, чтобы провести вместе ночь.

В подобных играх не участвовали только вожди племени. Неприкосновенны были и их жены. Однако английские моряки, ободренные доступностью женщин после долгих месяцев плавания и не знавшие особенностей местного общества, жестко разделенного на касты, спали с десятками женщин, невзирая на их социальное положение в племени и статус.

Этот факт послужил началом конфликта между англичанами и туземцами. Во-первых, по представлению местных, богов не должны были интересовать земные женщины. Во-вторых, вождям, вполне естественно, не понравилось покушение пришлых на "честь" их жен. Другой причиной стало воровство туземцев, которые тащили с корабля все, что плохо лежит.

Нарушенное табу

Именно благодаря дневникам Джеймса Кука в современный язык вошли слова "кенгуру", "бумеранг" и "табу". Понятие "табу" было широко распространено у островитян и накладывалось вождем племени либо жрецами по самым разным причинам.

После того, как отношения англичан и аборигенов охладели, вождь племени Каланиопуу намекнул Куку, что, мол, пора бы и честь знать. В начале февраля, пробыв на Гавайях около трех недель, экспедиция покинула острова. А вождь наложил на бухту и прилегающую к ней береговую территорию, опустошенную пребыванием англичан и беспрерывными празднествами, табу. Дело в том, что островная культура требовала чрезвычайно бережного обращения с ресурсами, требовалось несколько лет, чтобы истощенная часть острова восстановилась. В это время жителям запрещалось появляться на этой территории.

Однако события развивались неблагоприятно для Джеймса Кука. Недалеко от Гавайских островов "Резолюшн" попал в шторм и повредил мачту. Кораблю требовался ремонт. Учитывая, что бухту Кеалакекуа Кук искал больше месяца, выбора не было - англичане вынуждены были вернуться на остров. На этот раз их встретили прохладно, если не сказать враждебно - ведь они нарушили табу!

Дальше конфликт только нарастал. Последней каплей стала кража с борта корабля клещей, а затем и шлюпки. Кук решил вернуть бот, и с вооруженным отрядом в 10 человек отправился на берег. В это время на берегу собралась толпа в несколько тысяч воинов. Десять человек, даже с огнестрельным оружием, не смогли бы остановить их.

Есть версия, что Кук решил взять вождя Каланиопуу в заложники (в некоторых источниках говорится, что, несмотря на дружелюбие к туземцам, он проворачивал этот фокус не один раз). Как бы то ни было, Кук и вождь шли к шлюпкам, когда в толпе туземцев началась паника (кто-то выкрикнул, что на другом конце острова англичане убивают местных), и Кука ударили в затылок. Он успел разрядить в туземцев ружье, заряженное дробью, но никого не убил - аборигены окончательно разуверились, что белый - бог. Команда Кука отступила, оставив тело капитана на растерзание племени.

Бумерангом по голове

Есть несколько версий на счет оружия, с помощью которого был убит Джеймс Кук. Одни исследователи утверждают, что его ударили копьем в затылок, другие - что треснули обычной дубинкой, а потом добили кинжалами или ножами. И уж точно это не была "палка из бамбука", как у Высоцкого.

Вторая версия более вероятна, только вместо "обычной дубинки", скорее всего, был невозвратный бумеранг. Бумеранги, как изогнутые (возвратные) так и прямые (невозвратные), были традиционным оружием не только австралийских племен, но и полинезийских. Причем для охоты и для войны, то есть в тех случаях, когда реально требовалось поразить цель и нанести ей урон, применялись именно невозвратные бумеранги, своего рода "палки-металки". Изогнутые бумеранги, по мнению исследователей, применялись только для ритуальных игр и для охоты на птиц, которых бумерангом сгоняли с насиженных мест.

Ножей и кинжалов как таковых у полинезийских племен не было - они не знали металла. А оружие изготавливали из дерева, в края которого вставлялись акульи зубы. Вполне возможно, что таким "кинжалом" ударили в спину раненного Джеймса Кука.

Кроме того, этим же фактом можно объяснить и воровство туземцев - больше всего на корабле их привлекали металлические детали и предметы, крепеж.

Особая честь

Итак, команда Джеймса Кука отступила, оставив тело своего капитана туземцам. Однако после этого англичане не спешили покинуть остров. Капитан второго корабля, "Дискавери", Чарльз Клерк решил добиться выдачи тела Кука. Но после произошедшего мирные переговоры не дали никакого результата. И тогда Клерк под прикрытием пушек с кораблей захватил и сжег прибрежные поселения, отбросив аборигенов в горы. После этого местные вожди доставили на "Резолюшн" то, что осталось от Джеймса Кука.

Увидев останки капитана, англичане были в шоке. В большой плетеной корзине лежали куски человеческого мяса, а сверху - голова без нижней челюсти. Возможно, после этого и родилась легенда о том, что аборигены "съели Кука", хотя гавайские туземцы не были каннибалами.

На самом деле, подобная жестокость гавайцев говорила об оказании великой чести умершему. Дело в том, что знатных вождей, подобных в своем величии богам, хоронили особым образом: помещали на 10 дней в неглубокую могилу, а затем сохранившийся скелет с почестями помещали в усыпальницу, после чего вождь объявлялся настоящим богом. На Гавайских островах до сих пор сохранились такие королевские усыпальницы со скелетами.

Нижнюю челюсть Кука в буквальном смысле "на память" забрал себе вождь Каланиопуу, и это тоже была честь, так как подобное разрешалось только близким родственникам.

21 февраля 1779 года останки Джеймса Кука, по старинному морскому обычаю, зашили в парусину и захоронили в море.

Ещё анекдоты и истории:

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...





- Мама а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
- Да я хочу чтобы папа похудел.
- Не получиться, мама!!! Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 123 квартиры, папу по новой надувает!!!





...И зачем меня было... на ходу из маршрутки.... выбрасывать?.. Пинком??!!! Сидела себе тихо у окна, ...никому не мешала... пенопластом по стеклу... возюкала....





Сын у меня спрашивает:
- Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
- Да!
- А где вы его брали???
- Да где придётся. На стройках, у дорог...
Он поднимает взгляд к потолку и говорит
- ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!





Спор в интернете - это как шахматная партия с голубем - он фигуры крылом снесет, нагадит на доску и улетит к своим хвастаться победой.
С другой стороны: ещё вопрос у кого голова более дырявая - у голубя или у того, кто с ним сел в шахматы играть?




Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценегг­ер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительс­тво. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать­ там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая­ где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель.
Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенно­му баку.
Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает:
"Допрёшь?"­.
Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно:
"Допрёшь. Халява - значит допрёшь".
Конечно допёр!!!




Стою в очереди в супермарке­те. Передо мной - трое. Мужик с нескольким­и бутылками пива и классическ­ой закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.

В момент когда мама находится в процессе выкладыван­ия продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8-9 спрашивает­ что-то про вчерашний футбольный­ матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладыват­ь продукты на полку, начинает абсолютно профессион­ально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководств­а клубов и тд. Лицо мужика пердо мной представля­ло собой незабываем­ое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления,­ сменившего­ся недоумение­м (продуктов­ было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказыва­ла она минут 5-7), а затем оно постепенно­ начало приобретат­ь задумчивый­ оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал,­ глядя на расположен­ные над кассой сигареты.
Продавщица­, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила: Мужчина вам какую? (имея в виду пачку) - Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: "Офигеть! Сам бы не увидел - не поверил бы. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ!!!"





Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладыв­ать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор,­ она заходит в комнату и спрашивает­: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...






Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.

Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне.
Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательног­о осмотра и признания её съедобной добыча также отправляет­ся на семейный стол.

А потом кот начал регулярно таскать мандарины.
Причём, по 2-3 штуки в день.
Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые­ также отбирались­, мылись и отдавались­ детям.

И только позднее выяснилось­, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их.
А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма­ два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрил­и неладное и перепрятали мандарины.

История про Леонида Утёсова.

Ходила такая история почти сто лет назад, что будучи совсем молодым человеком,­ Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатыв­ать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс "На сопках Маньчжурии­". Его-то юноша чаще всего и исполнял.

Однажды мимо него проходил красивый и молодцеват­ый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали,­ и офицер внезапно - то ли воевал в "японскую"­, то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел как-то по-особенному­ отблагодар­ить щедрого офицера и сделал это на французско­м:

- Гран мерси, месье! - И запомнил этот случай навсегда.

Прошли годы, и - уже после революции - все еще молодой, но уже популярный артист Леонид Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс "На сопках Маньчжурии­".

Приглядевш­ись, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившег­ося.
Леонид был стеснен в средствах,­ но решил дать ему - просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявший­ся там царский серебряный рубль (уже в ту пору намного поднявшийся в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта.

Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывалс­я в лицо Леонида и наконец улыбнулся:­

- Большое спасибо... Или вернее - гран мерси, месье.

Очередная порция солянки:

Звоню подруге вечером:
- Ты своему сыну математику на завтра сделала?
- Ага.....
- Дай списать.



Рассказ от лица девушки:
Сижу у подруги, депресняк, пьем вино, трем за жизнь и за мужиков. А мне так фигово, что я сижу и реву.
Подходит сын подруги четыре года ему:
- Тетя Оля, почему ты плачешь?!
- Я никому не нужна, малыш!.......
Он отошел... Вернулся...
- А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?!
Улыбнулась, обняла его. Полегчало.




Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!" Еще с таким серьезным видом! Гаденыш!




Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.




У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место! "
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.




Странные СМС с неоднозначным толкованием:
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"






О любви к братьям меньшим

Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки.

Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным? )родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.

И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул­ зубами и заранее смирился с неизбежным.

- Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала­ родительница.

- Так им и надо! - поддержал я беседу.

- Но маркиза же туда не возьмешь, - полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики.

- Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?

- Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.

- Трюфелями и устрицами?

- Телефон ты знаешь... -и -частые гудки.

По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.

Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.

- Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12, с половиной! -это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите.

- Я запомню.

- Нет, вы обязательно запишите.

- Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.

- ?

- Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?

- Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!

В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.

Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.

И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.

- Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.

... Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...

Затем отбыл за новыми калошами.

... Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?

Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.

- Ат, черт! -пробило меня в пот…

... Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…

Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.

Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.

Выл при этом и требовал еще.

На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.

"Кот застучал! "-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.

Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:

- Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...

- ?

- Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?

- Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.





История как челябинских «чекистов» поставили в тупик (история найдена в рунете была давно)

Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания:
«Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием.

Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.

Типичные диалоги супружеских пар:

О СЕКСЕ

- Мы будем сегодня заниматься сексом? - Ну, если ты хочешь… - Нет, если ты хочешь… - Ну, если ты не хочешь… - Нет, если ты не хочешь…

И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.

О ЛЮБВИ

- Дорогой, ты меня любишь? - Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?

И вместо «я тебя люблю» она слышит в ответ «ты дура».

ОБ ОБЩЕНИИ

- Ты совсем перестал со мной общаться! - Потому что ты перестала меня слушать!

И они до утра общаются о том, что перестали друг с другом общаться.

О ПРОБЛЕМАХ

- Я думаю, нам пора сходить к психологу. - У тебя проблемы — вот ты и иди. У меня проблем нет.

И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.

О ДЕТЯХ

- Ты совсем не занимаешься детьми! - А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!

И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.

О РАБОТЕ

- Я устаю на работе. - А другие ещё и зарабатывают. - Могу вообще не работать. - Мне твои деньги не нужны.

И он продолжает работать, а она – жаловаться на отсутствие денег.

О МУЖСКОМ ВНИМАНИИ

- Почему ты ко мне невнимателен? - Что конкретно ты от меня хочешь? - Уже ничего!

И она обижается на его невнимательность, а он окончательно перестаёт понимать, что она от него хочет.

О ЖЕНСКОЙ РЕВНОСТИ

- Ты постоянно сморишь на других женщин! - Ни на кого я не смотрю!

И он отворачивается от неё в сторону, а она продолжает считать, что он смотрит на других женщин.

О ШТАМПЕ В ПАСПОРТЕ

- Мне надоело жить в гражданском браке, я хочу нормальной семьи! - Штамп в паспорте — чистая формальность. Я не расписываюсь с тобой лишь потому, что ты этого не понимаешь.

И он, как всегда, удивляется женской логике, а она не удивляется мужской.

О РАЗВОДЕ

- Я с тобой разведусь! - Хватит меня шантажировать!

И каждый злится, что его слова не воспринимаются всерьёз.

О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ

- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни? - Мне некогда задавать себе подобные вопросы — я по хозяйству не успеваю…

И он заводит себе любовницу, а она продолжает не успевать по хозяйству.

ОБО ВСЁМ

- Меня всё достало! - Успокойся… - Больше всего меня достало твоё «успокойся»!!!

И она продолжает успокаивать, а он - злиться.

НИ О ЧЁМ

- Я ни в чём не виновата! - Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?! - Не обвиняй меня в том, чего я не говорила! - Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!

И так по кругу…

Веселые человечки.

http://www.youtube.com/watch?v=F2DOOOwyeG0

Ещё порция юмора:

Капец, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
Сходила, "разменяла".
Денег мелких так и нет.




Из рассказа друга:
Больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок? "
И это, блин, в самый разгар сессии...




Со слов моей знакомой:
Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
"Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик за мной не
обернётся-можешь бросать".

Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.

Даже машины притормаживали.

В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей и всё было хорошо.

На 40-летие свадьбы жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала..."




ОКСФОРД. История одного менеджера
Замечательное воспоминание сотрудника турфирмы:

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди...

...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс.
Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок.

Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."


Всё, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией "за моральные издержки".

"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."

И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше.
Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.

Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.

- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошёл.
- Я перезвоню, пусть ещё раз отправят...

Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.


Пищит факс. Вот он - этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Всё. Я - труп.)

"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."

(Нет! Не-е-ет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)

"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.

2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"....

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить?
Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд!
Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!...





Истории о странном стечении обстоятельств:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба прислала её с отметкой "возвращено отправителю"... Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом.





"Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с б№%дями НЕ КЛАСТЬ!"





Национальный музей в Нью-Йорке.
Муж и жена долго смотрят на картину из трех черных, совершенно голых мужчин, сидящих на скамейке в парке...
Члены двух мужчин были черными. Однако пенис у среднего мужчины был светло-розовый.

Видя замешательство пары, директор выставки подошел и предложил помочь четко объяснить картину.
Следующие полчаса менеджер объяснил смысл образа, который представляет капиталистическую эксплуатацию чернокожих в Америке белым большинством.
По мнению экспертов розовый пенис символизирует гнев среднего населения угнетением чёрного человека консервативными американцами.
Когда менеджер ушел, к супpужеской чете подошѐл мужчина и с валлийским акцентом, уже улыбаясь, спросил, хотят ли они на самом деле знать смысл картины.
- Вы эксперт более чем менеджер художественной выставки? - спросили его .
- Нет, ответил тот с улыбкой, но я был тем, кто написал картину. На ней изображены не чёрные Америки, а шахтеры Уэльса!
Средний парень, просто отскочил домой на обед.

http://www.librosenred.com/fragmentos/tarasbulba_f.html

http://www.librosenred.com/fragmentos/tarasbulba_f.html

А что там смешного, кроме картинки?

Да и картинка, если подумать, не так уж и не в тему. На Украине и в XX веке было довольно весело, и подобный сюжет вполне мог иметь место.

Маленькая ошибочка

Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п.

Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся.
И пропал.

Спустя сутки со времени его исчезновения обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу - тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясённый юноша, - Что случилось?!

- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e!
Не celibate**!!!


*celebrate - празднуй, веселись.
**celibate - безбрачие.

Солянка:

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!





ПЕРНАТЫЙ МУФЛОН

Ночью из вольера зоопарка одного из южных российских городов таинственно исчез муфлон. То есть, конечно, не сам исчез (экспонат не был склонен к побегам), да и не так чтобы уж очень таинственно. Его – размышляли­ удрученные зоологи – грубо и цинично, под покровом душной ночи наверняка похитили существа более разумные. Как, например, те же бомжи, коих неподалеку от обездоленного зоопарка, в пойме реки, летом обреталось­ изрядное количество.

О самом механизме похищения тоже гадать особо не приходилось. Он явно совпадал с механизмом исчезновения купца Портретова из знаменитого уголовного рассказа А. П. Чехова «Шведская спичка»: «Мерзавцы убили и вытащили труп через окно». Равно и купец Портретов, живым муфлон мало кого интересовал: тащить-то его во здравии представлялось чреватым. Куда сподручнее было перемахнуть ограждение вольера и прикончить беззащитную жертву прямо в ее родных пенатах. Дабы затем перебросить свежатину через сетку и, за неимением окна, умыкнуть сквозь дыроватый забор. На воле же труп муфлона, ясное дело, был надежно скрыт путем зажаривания с последующим поглощением.

К тому времени, как в районный отдел милиции от директора научно-просветительского учреждения поступило соответствующее заявление,­ прошло уже трое суток, и от самого муфлона наверняка остались, как по поговорке, рожки да ножки. А тотальное и радикальное промывание­ желудочно-кишечных трактов окрестных бомжей никаких улик теперь дать не могло. Однако заявление было зарегистрировано, и факт исчезновения живности по Закону требовалось расследовать. И начальник уголовного розыска райотдела поступил так, как на его месте поступил бы и всякий другой начальник УгРо по России: поручил это бесперспективнейшее дело самому на тот момент молодому из наличных оперуполномоченных – лейтенанту милиции Игорю Пискареву…

Хоть и был молод сыщик, но он даже после третьего стакана понимал, что отыскать особо ценный экземпляр у него ровно ноль целых и хрен десятых. Тем не менее, он добросовестно облазил весь зоопарк, так что его начали узнавать некоторые из экспонатов (особенно долго не сводил с лейтенанта желтых зековских глаз огромный уссурийский тигр). Побеседовал Пискарев и с некоторыми бродягами, коротавшими время у шалаша из веток, на берегу реки – из тех, кто на момент разговора еще мог вязать лыко. Из такового общения опер вынес твердое убеждение, что именно они-то и сожрали несчастного красавца, но подкрепить солидную версию доказательствами… Увы: плевое, в общем-то, дело превращалось в безнадежный «висяк» – из тех, что уже ни в сейф до лучших времен не засунешь, ни до суда никакими стараниями не доведешь.

Понимая это и ощущая многократно поротым местом пониже спины грядущие неприятности, начальник УгРо ежедневно, на утренних и вечерних оперативках, на глазах у злорадных коллег устраивал лейтенанту показательные и обидные разносы. И, явно переусердствовав в этом, допек Пискарева до отчаяния и богатой идеи, что, поскольку следов взлома замка на двери вольера не было, так почему бы и не попробовать от кошмарного фактового дела отбояриться отказным материалом?

Идея сулила покой. Идея спасала всех. Но надо было ее как-то убедительно обосновать… Главное: куда конкретно мог самоустраниться из запертого вольера своенравный муфлон? . .

На Руси единственным и доступным каждому сотруднику милиции источником­ зоологических знаний спокон веку являлась передача «В мире животных». Но наш герой, судя по всему, ее отродясь не смотрел. Иначе бы…

Впрочем, воображением Господь Пискарева не обидел, а посему, основательно поломав голову над чистым листом и обгрызя кончик авторучки едва ли не на сантиметр, оперуполномоченный, в муках творчества, родил следующий нетленный документ (цитируется полностью):

«П О С Т А Н О В Л Е Н И Е об отказе в возбуждении уголовного дела город Н-в 20 сентября 199… года

Оперуполномоченный ОУР Свердловского ОВД г. Н-ва лейтенант милиции Пискарев Игорь Юрьевич, рассмотрев материал за №982647 от 29 августа 199… г. по факту исчезновения муфлона из городского зоопарка, –

У С Т А Н О В И Л :

26 августа 199… г. в Свердловский ОВД г. Н-ва поступило заявление от директора городского зоопарка Маркизова Семена Вениаминовича об исчезновении из запертого вольера муфлона.

В ходе сбора материала был опрошен работник зоопарка Котелко Павел Иванович, который утром, при раздаче корма животным, непосредственно и обнаружил отсутствие муфлона в замкнутом вольере. Произведенный осмотр территории зоопарка и примыкающей к нему местности положительных результатов не дал. Проведенный подворовый опрос жильцов близлежащих домов свидетелей­ исчезновения муфлона изначально не выявил.

Однако в беседе с работниками зоопарка установлено, что ветеринар учреждения гражданин Бескоровайный Валентин Андреевич, в обязанности которого входит наблюдение за состоянием здоровья зверей и птиц, содержащихся в зоопарке, своевременно не принял необходимых должных мер к предотвращению возможности самостоятельного покидания муфлоном территории­ упомянутого учреждения, поскольку по бесконтрольности не обстриг ему крылья в срок, указанный в графике обрезаний, что позволило вышепоименованной птице, с учетом наступившего периода перелета пернатых на юг и сильно развитого у семейства муфлонов чувства стадности, при обнаружении стаи диких муфлонов, пролетающих над зоопарком в направлении теплых стран, разбежаться, взлететь и присоединиться к собратьям, каковой процесс улетания наблюдался­ свидетелями, гражданами Стрюковым Юрием Дмитриевичем и Припойко Сергеем Валерьевичем, лицами без определенного места жительства (отобранные заявления прилагаются к постановлению).

С учетом изложенного, руководствуясь статьей 113 и пункт 1 статьи 5 УПК РСФСР –

П О С Т А Н О В И Л :

В возбуждении уголовного дела по факту исчезновения муфлона из городского­ зоопарка отказать за отсутствием события преступления».

Пискарев радостно и витиевато подписал документ, и он лег на стол начальника ОВД. Тот немедленно согласился с отказным и даже похвалил молодого сыщика за фундаментальные знания особенностей поведения муфлонов и прочих рептилий. Материал стремительно списали в архив… Из зоопарка, правда, раза два еще звонили и робко интересовались посмертной судьбой муфлона, но к тому времени начальник УгРо уже перевел все телефонные стрелки на Пискарева,­ а тот важно отвечал: «Ищем… Всем отделом… Как только, так сразу…» А потом зоопарк захлестнули события: заболел африканский слон, у четы уссурийских тигров появилось потомство (ох, недаром полосатый папаша так присматривался к нашему лейтенанту), но больше всего хлопот доставлял недавно прибывший из забугорья сварливый и неуживчивый кот манул. Словом, вскоре о наразъясненной пропаже напрочь забыли…

Но ровно через год грянула гроза. Прокурор, кропотливо проверявший отказные материалы, наткнулся на дело о «пернатом муфлоне». И все бы было ничего – сам проверяющий скупо разбирался в вопросах птичьих перелетов, но вот слово «муфлон» ему показалось до любопытства знакомым…

На беду лейтенанта Пискарева, у прокурора была жена. Да не просто жена, а зоолог. Мало того, кандидат наук. И терзаемый смутными сомнениями муж обратился к спутнице жизни за справкой: действительно ли упомянутая особь птиц относится к разряду перелетных и дружна, как октябрята застойных времен?

Нам неведомо, в каких именно выражениях супруга работника правоохранительных органов отозвалась об умственных способностях своей сильной половины. Важнее другое. Женщина сообщила, что муфлон – это жвачное парнокопытное животное, относящееся к подвиду архаров и размножающееся быстрее других его особей. А чтобы уж у мужа исчезли последние иллюзии, снисходительно добавила: «Баран. Полорогий. Горный. Каменный. Дикий».

Прокурору хватило смекалки отнести последнее высказывание не только на свой счет…

Что сделали с лейтенантом Пискаревым по служебной линии – о том История скромно умалчивает. Надо полагать, ничего хорошего. Но куда хуже другое. С того времени к бедолаге навеки приклеилось обидное прозвище: «Пернатый муфлон». В райотделе опера и до сих пор никто по-другому не называет. Хорошо еше, что за глаза…

Автор – ОШЕВНЕВ Фёдор Михайлович






Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка­ посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Б%%%и! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.





ЧЕБУРАШКА

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.

И вот поступает пополнение.

Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький,­ худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.

Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…

Но командир – на то и командир. Он придумал.

Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.

Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.

Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.

Вызывает командир:

- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?

- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?

- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ? ?

- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.

На следующий день сиял как юбилейный рубль.

Отправились выяснять в чем дело.

От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…

Все застыли.

- Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…

Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.

До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

дети конструктор собирают 

дети конструктор собирают 

ос не боицца...?? или в дихлофосе искупалась...?? у ан только разрежь,  сразу налетают тучи черти полосатые...