Выставляем Шутки и анекдоты.

Тут буратинка рожаеться 

Дневник туристки, путешествующей на морском лайнере.

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом.
Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$.
Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте.
Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте.
Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце.
Решила пойти в бар и провести там время.
Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен.
Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль.
Испугалась.

Шестой день .

Сегодня спасла 3000 человек.
Дважды.


ПС: Какая сволочь отказала капитану Costa Concordia?

Просто история из жизни

В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на «Мужчину» я не тянул.

На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись 100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.

В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья.

Мастер спорта – он и в Африке мастер.

Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).

Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.

Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.

Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение самбо в быту у меня было всегда неудачным.

Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу, свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны летят брызги крови из разбитого носа.

Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом:

«Ааа…. Убили!!! ! ». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.

Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом, поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик закурить не найдется? ». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет! » - и спешу дальше.

Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок, но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав, а в другой воротничок рубашки.

От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице.

Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению погони.

Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе, бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех проблем».
Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.

А вот ещё одна история

Представьте себе такую картиночку. Раннее утро, часов 6 (я там не присутствовал, но уж поверьте, детали подобно лесному пожару мгновенно распространились по нашему городку). К проходной нашего предприятия во всю прыть несется мужик в одних трусах, босиком, в пиджаке и в галстуке.

На мужика устраивается настоящая облава. Дико завывая сиреной, с огромной скоростью подкатывает милицейский газик. Визжа тормозами, пытается перегородить ему дорогу к проходной. Каким-то чудом мужик не попадает под колеса и отчаянным спринтом устремляется к свободе, то есть проходной.

Охранник загораживает ему проход, тот лихорадочно роется в пиджаке, находит пропуск, сует его охраннику и проскакивает на территорию предприятия.

Из газика выскакивают милиционеры (сколько же их туда сумели запихать, бедолаг!) и пытаются на плечах мужика проскочить к нам на территорию. Охранник достает табельное оружие и на полном серьезе направляет его на милиционеров. Тут надо заметить, что что в те времена наша милиция не имела обыкновения носить с собой оружия. А вот у охранника оно было, и заряженное боевыми. И этот охранник, прежде чем попасть на наш объект, побывал в точках, о которых в те времена не особо распространялись, но о которых ходило достаточно много слухов, и про которые милиционеры конечно же тоже были в курсе.

Милиционеры пытаются что-то из себя строить, в это время с периметра прибегают другие охранники, в результате устанавливается примерное равенство сил и обсуждение переходит в более спокойное русло. Тем временем мужик, приплясывая и кривляясь, показывает нос милиции, и отправляется в наше инженерное здание.

---

Что же произошло?

Прежде всего, наш имярек - назовем его условно "ведущий инженер проекта". Проект курируется по всем вертикалям, включая самую (да, ту самую) высшую. Сколь бы мужик не вел себя отвратительно в бытовом плане, он был инженером от Бога. Удали его из проекта, советской обороне был бы нанесен невосполнимый урон.

Недавно он развелся с своей женой, но продолжал жить с ней в одной квартире. Вечером он заявился с друзьями и они в его комнате устроили попойку. Жена терпела-терпела и наконец вышвырнула всю компанию за дверь. Есть женщины в русских селениях! Вышвырнула в том, в чем они были, в том числе нашего героя в майке и в трусах. Тот, стоя перед балконом, начал требовать свою одежду. (Дело, правда, было теплым летом.) Она швырнула его костюм с балкона, из которого до земли, из за поднявшегося ветерка, долетели только пиджак и галстук.

Друзья-собутыльники разбрелись по домам, а наш герой прикорнул на скамейке в скверике (нормально его бы так не оставили, но все посчитали, что он вернется домой). С собой, между прочим, у него еще что-то оставалось. Про костюм он, уматывая из дома, не вспомнил, а вот только что початую схоронил. Таким образом он, подремывая и попивая, дождался утра, когда на улицах началось движение.

---

Среди спешащих на работу обнаружилось немалое количество лиц женского пола. Тут у нашего героя взыграли романтические чувства и он отправился искать "любов". В другой ситуации, будь это вечернее время и будь он более-менее одет, (ох, да не нужно было вечерних смокингов, но хотя бы штаны!), все бы возможно повернулась совсем по другому.

Но представьте картиночку - раннее утро, и тут к плотному женскому коллективу, спешащему на работу, устремляется мужик в одних трусах и пытается выразить свои романтические чувства. В общем, его не поняли, и, вначале, вежливо предложили отправиться проспаться. Но мужик был твердо нацелен на получения романтики прямо здесь и сейчас. Вроде бы при этом даже получил леща (на общем собрании он приводил этот факт как свое главное оправдание) от какого-то представителя мужского пола, но не в полную силу, лишь бы привести в чувство (даже синяка не осталось). Все-таки утренний работяга и работяга после работы - две большие разницы.

Тут первая волна свидетелей достигла первого милиционера. Опять же представьте картинку, раннее утро, сонный милиционер, которого обступают представительницы прекрасного пола, которые требуют утихомирить мужика в пиджаке, в галстуке и в трусах (и босиком). Зевающий милиционер не торопясь отправляется в свое отделение и там докладывает о случившемся. Опять же представьте сонную утреннюю смену. Вызывают газик (в те благословленные времена газики не дежурили в такое раннее время под окнами милиции, а мирно отдыхали на автобазе).

Тем временем в милиции появляются все новые свидетели недостойного поведения (уже слышавшие из третьих уст многократно приукрашенное), будят какого-то начальника, который распоряжается организовать задержание. (Как я понимаю, на тот момент основной версией был буйный псих, сбежавший из лечебного заведения. Что было достаточно смешно, поскольку никаких психушек поблизости не существовало в природе. То есть, по первоначальной версии, он добрался до нашего городка на поезде в пиджаке, галстуке, трусах и босиком. Ха-ха.)

---

Выезжает группа захвата. Мужик слышит звук приближающейся сирены и тут у него неожиданно просыпается чувство самосохранения. После последнего глотка горячительного прошло уже значительное время, плюс утренний бодрящий холодок. Мужик начинает уходить дворами, а затем кидается в единственное место, где он мог найти защиту - наше предприятие. Ну а затем происходят события, которые я описал в самом начале.

---

Затем было общее собрание, где основная часть мужиков тихо ухмылялась, а женская (и некоторая часть мужская) часть коллектива требовала самых крайних мер. Когда страсти нешуточно раскалились, я встал с своего заднего ряда (а голос у меня громкий) и предложил самым ярым критикам занять рабочее место нашего героя. Мне мгновенно ответили, что "незаменимых людей у нас нет". Тогда я спросил, а кто это будет конкретно? Потом были какие-то невнятные предложения кандидатур, и эти кандидатуры (все как один непьющие и положительно себя зарекомендовавшие) мгновенно и однозначно от этой чести отказались. Несмотря на давление коллектива.

В результате, постановили лишить нашего героя квартальной премии. (Не в курсе, реализовалось ли это в реальности.)

Затем было закрытое парт. собрание. Где все уже было совсем не по-детски. За отсутствием у меня партбилета, меня там не было, но значительно позже в пьяной компании мы обсуждали эту историю с одним из присутствующих. Предлагалось передвинуть очередь провинившегося на квартиру в самый конец. Я напомню, что он только что развелся, у него был ребенок и его семья имела право на жилплощадь, в которой он в настоящий момент проживал. Что давало ему формальное право на другую жилплощадь.

И здесь парторг нашего предприятия повел себя неожиданно для присутствующих. Он указал председателю профкома, что тот не выполняет своих обязанностей. Он должен быть в курсе, что ведущий инженер нашего предприятия уже значительное время разведен, но проживает на жилплощади своей жены и в результате не имеет возможности устроить свою личную жизнь. В результате чего и происходят описываемые эксцессы, от чего страдает разработка важнейшего изделия нашего предприятия.

Председатель профкома сослался на то, что новый дом, где предполагалось выделить жилье мужику, все никак не могут ввести в строй, для чего имелись объективные причины. На что ему было указано, что он должен был проинформировать об этой ситуации (отсутствия собственного жилья у ведущего сотрудника) руководство предприятия и городское руководство, где наше предприятие является градообразующим. И это его прямые обязанности и очень плохо, что про эту нетерпимую ситуацию руководство узнало только благодаря описываемому событию.

В результате, председатель профкома получил "на вид", а наш герой уже буквально на следующей неделе въехал в собственную квартиру из городского фонда.

Вот так-то. Потом некоторые (кто стоял в очереди на жилье годами) мужику пеняли, что он всю эту историю специально затеял. Не верю, не такого он типа человек.

Солянка

Все-таки Россия непобедима. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))





Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.




На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.






Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо запирают.

Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём, полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них плюнул?

Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно: как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков испугался и машину без разрешения переделывает.

Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой момент нажать на ручку двери и сбежать.
Время поджимало, пора была передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.

И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля, не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.

Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто сказать «который себя в машине запер».





Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположенных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпилептическими припадками.

Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.

После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.

Кто ходил на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.

В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.

С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пьянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.

А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.

Срывается замок, открываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал.
Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.

Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный ревун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.

Солянка

— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?
— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!





Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу".

Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое-то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" (бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают.

Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось.

К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной.

Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу.

Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.





Писательская байка

В Москве, в дружеской беседе с молодыми беллетристами, граф Лев Николаевич начал как-то упрекать их в нежелании работать…
– Ничего вы не делаете, ничего не пишете, нигде не видно ваших работ… Изленились совсем, – говорил он.

Беллетристы сначала отмалчивались, а затем один из них прямо заявил:
– И пишем, Лев Николаевич, и работаем, да нас нигде не печатают – не берут…

– Как, не берут? – изумился граф, – ведь вы, А. , несомненно талантливый человек, и вы, Б. , и вы, В.

– Все мы талантливы по вашему мнению, Лев Николаевич, – отвечали ему, – а нынешние редакторы изданий этого не находят.

Граф не хотел верить возможности такого грустного явления в печати, как полное отсутствие критического анализа у редакторов, и решил проверить его сам…

Для этой цели он написал небольшой рассказ и послал его в редакцию какого-то журнальчика, подписавшись вымышленным псевдонимом…

Недели через две граф лично отправился узнать участь своего произведения…

Редактор принял его довольно сухо и с первых же слов сообщил, что рассказ напечатан не будет!

– Почему? – спросил Лев Николаевич…

– А потому, – отвечал редактор, – что все написанное вами свидетельствует о полнейшем отсутствии у вас не только малейшего беллетристического таланта, но даже простой грамотности… Признаюсь, любезнейший, – добавил он фамильярно, – когда я читал присланную вами ерунду, то был вполне уверен, что это написано еще совершенно «зеленым» юношей, а про вас этого никаким образом сказать нельзя… Нет, уж вы лучше бумагомарание бросьте – начинать в ваши лета поздно. Ведь вы раньше ничего не писали?

– Писал…

– Вот как? . . Что же вы писали – признаться, «писателя», носящего вашу фамилию, я не слыхал…

Редактор совершенно бесцеремонно расхохотался прямо в лицо графу…

Тот отвечал ему спокойным тоном:

- Под присланным к вам рассказом я подписался псевдонимом… Вы, может быть, слыхали мою настоящую фамилию: я Толстой… Написал несколько вещичек, о которых прежде отзывались с некоторым одобрением, например, «Войну и мир», «Анну Каренину»…

Сейчас только прислали историю

Работаю в автосервисе. Сегодня приезжает девушка на дорогой иномарке. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно, очень нужно". Пробег 32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно менять только в 90000. Вынимаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- А кто вам сказал всё это менять?

- Муж. Сказал, что нужно срочно менять.

Мы в недоумении. В шутку говорим:
- Может ему просто Вас надо было из дома спровадить?

У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
- Выгоняйте её быстрей, я полетела!!!!!

Чёт прям даже неудобно, вдруг правда мужика спалили.)))

Солянка

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит.
Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.





История про картофельное поле и справедливость

80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история.

Ушел отец осенью, в гараже остались все "закрутки", домашние консервы и картошка в подполе. Все это он увез своей родне в деревню.

В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно.
Папа от алиментов "бегал" несколько лет. Жили на зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.

Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в библиотеке маме выделили участок "под картошку" за городом. Каких трудов стоило засеять!
Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей, чтобы был "глазок" на кусочке - тогда хватило на засев. Сажали мама и мы - три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет.

За неделю управились. Потом все лето - то собирали колорадского жука, то окучивали....

И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал... . Никогда не забуду, с как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые "командирские" часы... Видимо, воры сняли украшения, положили в карман своей рабочей одежды, чтобы не испачкать и в спешке забыли.

С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.





Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.




Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.




Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.





Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.

После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности.

Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была в среднем за 13 баксов предлагалась по круглой цене в 10 баксов и двумя литровыми бутылями лимонада, вместо одного.

Прослышав о новом сервисе с уценёными ценами стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано, откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лимонада увеличился ещё какими-то сортами.

В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо не грабить. Но происходит то, что я не ожидал.

На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги:
"Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится.

Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил:

"Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь её за бесплатно! "

Вот так Америка учит общаться на русском!





Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.





На балу к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает:
- Ржевский, Вы мне не подскажете, в-о-о-н та дама в голубом платье берет в рот?
- Какая? А, вот эта... Берет. Через полчаса корнет возвращается довольный и говорит:
- Точно берет.А вон та в сиреневом?
- Эта... Тоже берет. Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:
- Великолепно Ржевский! А как вы это определяете?
- Корнет, если есть рот - значит БЕРЕТ!





В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов.
Крайне взволнованы.
Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".




А еще есть в Аргентине провинция Jujuy. Вся фенька в том-с, что в Аргентине буква "J" произносится как "Х".
Приходится долго привыкать...

Солянка

Муж звонит жене домой и грустно произносит:
- Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00.
Жена блаженно отвечает:
- Милый, я могу на это твердо рассчитывать?




- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.





Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал.
Приятель спросил, о чем он вздыхает:
- А ты разве не знаешь, - ответил ходжа, - что моя первая жена утонула в этом водоеме?
- Но ведь ты снова женился на красивой и богатой? К чему горевать?
- Потому и вздыхаю, что она не любит купаться.





ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.

На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
- Не бойся, Барсик, ешь...

Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.

И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...






Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо ни.уя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я х.ею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!

Тематическая подборка: В американских магазинах.
Из серии "Ну, тупыыыыые!!!" (с) М.Задорнов
Частично взято с АШ, авторское.

Пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие : -) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$!
-  Нет, ботинки стоят 285...






Расплачиваюсь на кассе в магазине Costco. Это - клубная система, где имеются 2 типа карт. Одна обычная, за $60 долларов в год, другая "Executive" $120. По последней дают некоторый возврат за потраченное. Если сумма превышает некоторый предел, то добавочные $60 долларов окупаются. Я ей не пользуюсь, поскольку не желаю давления на объем покупок.

Как ястреб, на меня кидается сотрудник.

- Вы не желаете ваше членство перевести в Executive?
- Можно я сначала задам вам вопрос?
- Пожалуйста.
- Вы просмотрели мой профайл?
- Да.
- Сколько лет я являюсь членом Costco?
- 20 лет.
- Сколько лет я превышаю лимит для Executive?
- Все 20 лет.
- Вы считаете, что за эти 20 лет никто ко мне не обращался, чтобы я перевел свое членство в Executive?
- Нет, не считаю.
- Тогда зачем вы тратите мое и свое время на эти обсуждения?

Сотрудник тихо линяет. Прихожу в следующий раз и опять то же самое. Я бываю (точнее, бывал) в Costco примерно пару раз в неделю. За 20 лет получается 20 * 51 * 2 = 2040 раз я имел подобную беседу. Если лет 15 назад я относился к ней с юмором, то в последнее время я стал реже бывать в Costco только потому, что мои нервы имеют предел.







На кассе укладывают мои покупки в пакет. Вначале кладут более мелкие, затем более крупные. В результате последние торчат сверху так, что за ручки не ухватишься. И если их много, то покупки падают.

В результате я останавливаюсь возле кассы, выкладываю все обратно, затем перепаковываю. Несколько раз спрашивал кассиров: "Зачем вы так делаете?" Каждый раз получал ответ: "Чтобы более мелкие не выпали".

По приезде в Америку несколько раз пытался разобраться в этом феномене. Показывал кассирам как выглядит сумка, если вначале класть крупные, а затем мелкие. И как будет, если делать наоборот. Смотрят стеклянными глазами. В результате плюнул. Проще потом самостоятельно переложить.







В продуктовом Safeway у меня имеется их дисконтная карточка. Обычно процедура покупки выглядит так. Кладу покупки на ленту, кассир меланхолически их пропускает через кассу и в какой-то момент интересуется: "У вас есть карта?" Подаю ему карту, он нажимает на кассе кнопочку, что будет ее сканировать, пропускает ее через кассу и продолжает пропускать остальные покупки.

Но где-то пару раз в месяц находится кто-то, кто не ищет легких путей. 100% это или молодой человек, демонстрирующий свой Айфон, пока нет покупателей, или усталый мужик в возрасте, который ненавидит весь мир и каждого его обитателя в отдельности.

Оба отдергивают руки, когда я им предлагаю карточку. Первый радостно интересуется: "А вы знаете, что можно вашу карточку отсканировать там же, где и кредитку?" Второй мрачно указывает: "Проведите карточкой там же, где и кредитка".

Думаете за 20 лет моей жизни в Америке и пользования карточкой Safeway я ни разу не объяснял, что их софт глюкавый и лучше пультом для кредитки для таких целей не пользоваться? Но я уже старый и умный, поэтому я просто делаю то, что мне говорят.

На пульте появляется сообщение: "Введите контрольный код". Все дело в том, что когда эта система создавалась, карточка выполняла функцию накопительной дебитной. (В России они сейчас распространены.) Потом все это давно ушло в прошлое, но кто же будет разбираться в древнем софте? Новые карточки сразу указывают, что они не такие, но у меня старая.

Да лице у кассира появляется недоуменное выражение. Он тыркает по разным клавишам и гордо говорит: "Все нормально. Теперь платите кредиткой!" Я плачу. Затем, наученный горьким опытом, достаю смартфон, захожу на свой счет и показываю кассиру, что с меня только что дважды сняли одну и ту же сумму.

Вызывают менеджера. Скопившаяся за моей спиной очередь, тихо чертыхаясь, рассасывается по другим кассам. Появляется менеджер и мне на мой счет возвращают обе уплаченные суммы. Мои покупки выкладывают из сумок и начинают сканировать по новому. Это уже третья покупка на ту же сумму. Были случаи, когда кредитка отказывалась их оплачивать и как разруливал эту ситуацию магазин - уже не мои проблемы.

Я бы мог понять, если бы мою карточку аннулировали и взамен дали новую. Но там за 20 лет скопились какие-то бонусы (которыми я, кстати, не в курсе, как пользоваться). А перевести их на новую карточку - нужны нетривиальные усилия программеров. Можно было мне выплатить какую-то компенсацию или просто послать меня на фиг. Но вместо этого пару раз в месяц происходит описываемая история.

Солянка

Вообще имя не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет.
Я родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша.
И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто б%%%ь такой Миша?!" Я только потом поняла, что я написала...






Муж и его красавица жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин.
На диване сидел человек.
- Это вы разбили это окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас..
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать 100 миллионов долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира и путешествовать всю оставшуюся жизнь! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твоё желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену здесь и сейчас!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Тем более он не человек, а джинн.
Джинн потащил жену наверх... После того, как он всеми возможными способами натешился с женой того мужика, он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно!...




У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.





Смотрю новости: Говорят, что в Москве украли несколько сотен пар коньков на катке (их отдавали без залога, под честное слово и соответственно их очень быстро уносили), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те, кто украли, возвращают коньки и говорят, чтоб им вернули якобы оставленный залог!
Так и живём.





Реальное происшествие. В океане рядом с Тайландом очередное землятрясение, вызвало небольшое цунами.
Уже ослабленная, но для непривычных очень впечатляющая волна дошла до одной из дорог, на которой ехал микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла его и он поплыл.
Водитель-таец как ни в чём ни бывало продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться, кто на крышу, кто на встречающиеся деревья.
Только один из наших в стрессе, замер, не двигается.
Ему говорят:
- Вылезай быстро!
А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
- Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню к брату поехал...
В итоге, слава аллаху, все закончилось благополучно, никто даже не пострадал.

Подборка смешных стихов фривольного содержания
"Шедевры" позаимствованы с широких полей интернета, почти у всех авторы неизвестны.

Ростова Ржевскому сказала после бала,
- Какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...

Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.

Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:

- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.

Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.

- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!

Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!





Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, ё-моё??





По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!






Я не пойму, какие могут быть сомненья
В том, что с мужчинами мне бешено везёт?
Ты зря не веришь. Я вчера ко Дню рожденья
Опять валютный получила перевод

На сумму… Впрочем, не скажу. Да, это тайна.
Но адресант уже давно в меня влюблён.
Вот, даже письма. Если хочешь, почитай, на…
А что тут странного? Ну, да – Ален Делон.

Ой, насмешила, не могу! А он мне нужен?
Тут Жириновский в честь меня давал обед.
Что мне Делон? Да пусть хоть трижды он заслужен!
И наплевать мне, от кого он там одет.

Ну, что пристала ты к несчастному Делону?
Мне здесь Обама тайно руку предлагал.
И принц Уэльский обещал свою корону
И даже выслал приглашение на бал.

Я с Берлускони закрутила шуры-муры -
Жаль, санитар застукал...Ох, зараза, строг!..
.......................................................
В психиатрии, в ожиданье процедуры,
Две пациентки коротали вечерок.


© Радуга, 2009
Свидетельство о публикации №1907093854




Тело спит. Оно устало.
Ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до дела -
тихо спят его отделы.

Спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный - ерунду он нёс умело...
Но к утру всё занемело.

И желудок спит усталый -
только язвы не хватало.
Только печени не спится -
надо ж было так напиться!

 https://rai77.com/brodjachii-pyos-pometil-molodogo-cheloveka-sidjaschego-na-bordyure-v-brazilii-video-17-10-2017-22-56.html

История про тумбочку

Лет 10-12 назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.

Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.

Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего
мирно пиво. .

- Здорово... .

- Здорово... .

- Пивка со мной выпьешь?

- А что ж не выпить? ... .

И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы.
Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства. .

- Да уж... . Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.

- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.

- Да теща!!!

- ???

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так... .

- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.

- Теща?

- Да причем тут теща?! Кошка!

- А кошка-то причем? - не понимаю я...

- Не, ну, ты прикинь... . - начинает свой рассказ Серега.

Далее его рассказ

Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:

- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.

Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.

- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.

А мне жена шепчет, уважь маму, уважь. . Она в блокаду родилась, в войну голодала.

- Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний. . салон кожа.

- Сверху, на крыше, - говорит теща.

- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.

- Тогда в багажнике сзади. .

- Так не влезет же, багажник не закроется!

- Крышку багажника веревочкой привяжем.

- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.

- Тогда в салоне.

- А вы где поедете?

- На электричке!

Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.

Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.

Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.

Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.

Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.

Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.

Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе. . А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!

Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке. .

Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул. А он, сосед, все ноет: "Купи. . хоть на бутылку поменяй. . ну, хоть стакан налей. . " - Что я с ним делать буду? . . На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.

Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.

- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х... . Достал уже! - говорю я ему.

Снова налил ему, он и ушел. .

Тут моя жена с тещей приехала. . Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку. .

Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом. .

Жена видит клетка кошкина пустая и орет:

- Что ты с кошкой сделал?!

Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи. . Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору. . Больно, блин!!! Не, ну, ты прикинь - этот сосед , принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террасе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо. " А эта сволочь кошачья сидит за дверью на веранде и рожу лапкой умывает! А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь! "...

Солянка из "малых форм"

– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
– Это весело.
– И много у вас еще шуток?
– Вам и не снилось.




Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается Луна от Солнца?
Я ответил, что Луна – спутник Земли, а солнце – звезда. На что психиатр сказал:
– Ты что, идиот? Солнце днем светит, а луна ночью.



Сегодня видел, как мужик на улице разговаривает со своей собакой.
Он думает, что пёс его понимает!
Пришел домой, рассказал коту.
Долго смеялись.





Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут.
Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.

Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка.
Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…


Делаю решительный выдох, снимаю стринги, становлюсь в нужную позу и развожу руками ягодицы… Тишина. Совершенно ничего не происходит.
А я прямо чувствую этот взгляд – любуется, небось, гад!!! Чтоб тебе повылазило!

И тут он откашливается и севшим голосом говорит:
«Девушка, мы вообще-то мазок из горла берем!».





- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

Тяжело в учении, легко в бою

И все-таки, были... были люди...

Ума не приложу как, но и в армии, среди множества редких недоумков и просто мудaков, встречались они иногда.

Сержант Снегирев.

Фамилия маленькая, бойкая, да и сержант такой же. Мелкий, но коренастый.

Приземистый крепыш.

Большинству из нас - до уровня носа. Это когда мы "смирно" стоим. А стоим мы так, потому как учебка, мы неделю после присяги, а он - сержант.

И не просто сержант, а инструктор. И будет он обучать нас правилам оказания первой помощи. Потому как учебка саниструкторов.

В первый же день занятий у нас "тактика". Переглядываемся - в медицине мы еще ни бум-бум. Но оделись, навесили, нацепили, полный боекомплект добавили и еще мед. снаряжением шлифанули.

Стоим. Одежда не по размеру, оружие болтается, рожи сонные. Но сержанта глазами едим.

А Снегирев пальчиком выцепляет из строя рядового Полыхаева, жлоба толстенного, размера жуткого. Отводит его в сторону, метров на тридцать и чего-то говорит. Видим, Полыхаев укладывается на землю и лежит недвижим.

Возвращается сержант и следующими выводит меня и еще одного бойца,

Рагулина. И перед всеми ставит нам боевую задачу:

- Товарищи бойцы! В тридцати метрах от вас, лежит и стонет от ран рядовой Полыхаев.
Ваша задача - добраться до него под огнем противника, оказать первую помощь и вынести с поля боя. Время пошло. Да, все свое берем с собой. И кстати, ползком!

Вы думаете тридцать метров ползком это ерунда? А когда на тебе автомат, подсумок, противогаз, да еще мед. инвентарь? Да еще эта с/ка Рагулин ползет впереди, тащит носилки. Ручки у носилок рваной резиной окрученные, так и норовят в глаз влезть!

Не успели мы отползти, как мне по каске что-то "тюк"!

- Огонь противника! - сообщает Снегирев, - и следующим камешком в Рагулина "тюк". И тут как посыпалось на нас! Всем взводом палили, ироды, собратья по оружию. А кое-кто даже залпом. Камушки мелкие, но когда по каске или прямо перед носом-неприятно. Ползем, морды в землю втыкаем, ощущение что и вправду по тебе палят.

Добираемся до Полыхаева, мокрые, злые. Полыхаев лежит, в руках бумажку держит. Читаем: "Проникающее ранение в области живота, контузия и оторвана рука". В общем, не жилец... .

Давай мы его лечить. Сумки с мединвентарем открыли, где что лежит вроде помним, но разве это найдешь? За секунду все развернули перевернули, все что нужно перепутали.

- Давление ему меряй ! - шипит Рагулин.

- Какое нах. . давление! Жгут на руку! Нет! Сначала бинт!

Бинт разматывается, падает в грязь. Не стерильно! Где еще один! А живот-то, живот! Чем прикрыть?

А Полыхаев вдруг орать начал: "Ой, Мамочки! Ой, спасите! Ой, больно, помираю!" И не просто орать, а руками махать и встать порываться.

- Лежи! - Рагулин приподнялся, к земле его руками. И тут ему самому по каске камушком "Тюк". Ах ты ж!!! Лежим мы оба на Полыхаеве, вокруг нас пули свистят. Тот снова верещать: "Ой, спасите! Ой, в глазах меркнет! Ой, отпустите руку!"

- Руку ему вяжи! - ору Рагулину. - Кровью же изойдет! !

- Да хрен с ним! Давай ему повязку на живот, там проникающее!

Ага. Попробуйте сто двадцать килограмм недвижимых повернуть! Да еще лежа! Толкаем мы его, повязку под спину, коленом по ребрам. Пристрелили бы гада!

Справились вроде. На носилки его! Та же проблема, повернуть на бок, носилки под спину, обратно. Полыхаев стонет, у меня руки дрожат, Рагулин уже не шипит даже. Положили. Потащили.

Ой, мамочки! Это ж надо с кочки на кочку этого слона перетаскивать, да чтоб вместе одновременно, а иначе одному его и с места не сдвинуть.

А у нас еще и снаряжение и инвентарь у нас, и не поднимешься - бой кипит.

- Ногами помоги! - говорю ему. - Подтолкни!

- Контузия у меня! - оправдывается Полыхаев. - И Снегирь обещал два вне очереди, если увидит что!

Как доволокли - не помню. Мокрый весь, аж в сапогах хлюпает.

В глазах слезы, темные круги и три сержанта Снегирева.

- Становись! - командует тот. Обошел он вокруг Полыхаева, на часы посмотрел:
- Пятнадцать минут, - сообщает.

Не может быть. Часа два там возились... Я вперед смотрю, от той кочки, где Полыхаев лежал, метров тридцать, два скачка. И борозда глубокая тянется.

- Товарищи бойцы! - объявляет Снегирев. - Сегодня, в бою с врагом, геройски погиб рядовой Полыхаев!

Взвод стенает, давится, лица вниз. Мы с Рагулиным переглядываемся.

- Его убили не враги! - продолжает Снегирев. - Враги его только ранили. А добили друзья, однополчане, боевые, так сказать, соратники! Потому как пока добрались, пока справились, да пока обратно приволокли. А уж какую первую помощь оказали, тут бы и здоровый не выжил!

И на нас смотрит. "Все, говорит, ясно? "

Куда уж яснее. Это вам не пальчик перевязать и не таблетку надвое. А ведь это еще не бой... .

Все что мог, все что надо, объяснил нам всем сержант Снегирев. И не лекциями сонными, а живым примером, на пятнадцать минут.

С того дня двадцать два года прошло. Сегодня я сам врач, в другой стране живу, в другой армии служу. Но что хорошо помню: до самого конца учебки, все полгода, ни на одном Снегиревском уроке, ни один из нас не заснул.

Нет, были все-таки люди, были... .

Две новогодних истории с поздравлениями от братвы (внимание! мошенники не дремлют, не теряйте бдительности!)

История №1. Решила подруга жены прикупить коляску, причем качеством получше, а ценой подешевле, что естественно толкнуло ее в объятья "мешка", "авито" и тому подобных ресурсов. Долго ли, коротко ли, нашла она подходящий вариант, отличная итальянская коляска Пег Перего, практически без износа (судя по фото) за треть цены (всего за пятнадцать тысяч рубликов - как за польскую, при цене новой около 45000руб). Перечислила она задаток - 1500руб на карту по номеру телефона и сговорилась на следующий день подъехать, и за налик купить, у местного торгового центра, куда продавец - милейшая девушка, мама двоих очаровательных девчушек (с ее слов) должна была подъехать за покупками, вот там, на парковке и сговорились пересечься.  А потом вечером звонит мужичок, и говорит , что телефон дала девчонка - продавец, и вот мол перехватила она у него из подноса коляску, и теперь жена его пилит - требует именно эту коляску, мол и расцветка подходящаа и почти новая она, и предлагает вернуть ее задаток в двойном размере (то есть три тысячи рублей), поскольку он прямо сейчас поедет к девчонке - продавцу, купит коляску и сразу заберет, на радость жене. Ну тут подруга жены сразу поняла, что дело дрянь - уплывает удачная покупка из рук, ничего она не заподозрила, так как сама пару раз перехватывала подобным образом хорошие вещицы у менее порядочных продавцов. Естественно мужику отказывает, и затем следует звонок хозяйки коляски, во время которого та, дико извиняясь, говорит, что вот мол мы женщины, поймем друг друга, а мужика жена совсем запилит, жалко мол ей его, тем более он прямо сейчас готов приехать и купить, ну тут подруга жены делает ход конем, и говорит, что раз уж она первая купила, то надо ей и продать, тем более она подороже купит, и сразу всю сумму сейчас перегонит, причем на три тысячи больше, чтобы у продавца сомнений не оставалось, девчонка еще немного поломалась и согласилась, оставшиеся деньги (соответственно 16500руб) были переведены. Ну на следующий день, созвонились с девчонкой-продавцом, договорились, где на парковке у ТЦ пересекутся , подъехала подруга жены туда и где-то после часового ожидания стала понимать, что намечается кидок, неоднократные звонки на телефон результата не дали - никто не отвечал. А потом пришло сообщение, где ее поздравляли с новым годом, и сообщали, что ее деньги пошли на подарки тагильской братве, закуплено курево, сахар, конфеты и другие хорошие вещи, и все арестанты ей премного благодарны и желают всего самого хорошего в наступившем 2019 году. Конец первой истории.

История №2. Поскольку эту историю я не выслушал, а прочитал, позволю себе ее полностью скопипастить, тем более там уже тоже следственные действия идут. Итак, история о том, как девчонка решила реструктуризацию своих кредитов проделать :

////......Мне нужно было взять достаточно большой кредит для рефинансирования-собрать несколько кредитов в один и больше не париться по огромным платежам в месяц. Банки вообщем то отказывали (пару раз была просрочка на 1-2 дня), поэтому мне пришло в голову (дура, знаю) поискать другие пути решения проблемы. Чтобы в новый год с чистой совестью, ага.

По рейтингу брокеров нашла сайт компании ООО "Эталон Кредит" (ИНН 7715682509, работает с 2008г)

http://etalon-credit.ru/?utm_source=google&utm_medium=cp...

После того, как оставила заявку на сайте, мне позвонил Евгений Зайцев (8 969 999 80 26), представившийся кредитным брокером и предложившим для оформления заявки и договора с их компанией прислать ему фото моего паспорта и СНИЛС на адрес эл.почты (zaycev@etalon-credit24.ru). Договор был мной подписан и отправлен ему сканом. В договоре шла речь о том, что компания обязуется мне помочь в получении кредита, а если у нее ничего не выйдет-оплатить мне сумму неустойки в размере 10 % (а это 400 000р). Негативных отзывов я на эту компанию не нашла (удаляют?) поэтому тени сомнения у меня не вызвало и то, что нужно было оформит через них страховку на мой кредит. Да, мне прислали письмо от банка с одобренным потребительским кредитом. Также звонил "сотрудник банка", задавший мне кучу уточняющих вопросов. Вообщем сумму страховки я перечислила, мне сказали что можно ехать в банк. В банке конечно же не было моей заявки, да и вообще подозреваю, что ее не подавали вовсе.

Евгению я сразу же перезвонила, он мне ответил, что видимо данные еще не подготовили на меня. После чего мне перезвонил тот же "сотрудник банка" (представился Иваном), сказавший, что я поздно приехала и он не успеет подготовить документы, давайте переназначим встречу на завтра.Опущу все свои эмоции по данному поводу, деньги я конечно же заняла у своих знакомых, пообещав клятвенно их вернуть вечером.

На следующий день на пути в банк я позвонила Евгению, который не взял трубку после 20 звонков, зато скинул мне письмо из банка о том, что обработка моей заявки приостановлена в связи с выявленным финансовым негативом.

После этого, я начала подозревать что дело слишком уже стало подозрительным и поехала в их офис, по адресу, указанному в подписи к письмам: Пресненская набережная, 12, БЦ "Башня Федерация". По пути мне перезвонил Дмитрий, представившийся руководителем Евгения.Сообщил, что Евгений не может ответить на мой звонок, потому что находится в банке по моему вопросу и согласился со мной встретиться. Я приехала по адресу (ага Москва-сити овердохрена этажей) такую компанию никто не знает + надо заказывать пропуск. После этого он 2 часа не брал трубку, а потом сказала, что он не может спуститься у него до фига дел + якобы нельзя оставить заявку на пропуск.

После препирательств он мне сообщил, что в итоге мой вопрос решен - нужно только открыть счет в банке и на него поступят деньги, но сделать это нужно не более чем до 16.00. Но счет предполагает минимальный остаток, и только для меня они готовы его заплатить, мне остается довнести только 80 000 рублей. Такой суммы у меня уже не было. Поэтому я потребовала прислать мне гарантийное письмо, что сегодня до 17.00 при открытии счета я получу письмо, а также прислать мне расписку о получении денег. Все это они прислали, по прежнему звоня мне через каждые 10 мин, напоминая что я должна внести эти деньги. Вообщем 20 000 я внесла, после чего получила на почту письмо содержания "с новым годом, кредит будет лежать под елкой". В банке конечно выяснилось, что никакого счета на меня заведено не было.

Вот такая предновогодняя история о человеческой наивности и тупости. Надеюсь, кому-то поможет не совершать таких поступков. Ну а я напишу обязательно исковое в суд на эту компанию и в полицию. .....///

Вот такие истории. Что хотелось бы в заключении сказать. Во-первых , что "с той стороны" работают хорошие психологи, и развести могут не только лишь всех, а много кого, и надо ухо держать востро, ибо играя на человеческой жадности, азарте и прочих моментах можно неожиданно для себя попасть в число кинутых. А вторая история показывает, что отзывы в интернете также не спасут от мошенников, хоть и якобы известная компания, с многолетней историей и без отрицательных отзывов.

Желаю всем хорошего начала первой рабочей недели и не терять бдительности!

Несколько историй

История со мной произошла русско-американская. С русской стороны в ней анекдот про то, как барин послал к попу мужика с двумя гусями и запиской: "Посылаю вам , батюшка, двух гусей". Мужик по дороге зашёл в кабак, пол-гуся продал за беленькую, пол-гусём закусил, приходит к попу, отдаёт гуся и записку. Тот прочитал и сразу: "Где второй гусь? " Мужик натурально - да вот он, второй гусь! Поп ему: "В записке барин ясно написал: "Посылаю двух гусей" - Где второй гусь? Мужик ему опять - вот он, второй гусь. Так продолжалось довольно долго, пока поп не обессилел и не выгнал мужика. А тот идёт себе дорогой и посмеивается: "А что ж поп-то про ПЕРВОГО гуся не спросил? "

А с американской стороны история о том, как ученики в Калифорнии загнали в свою школу трёх свиней, написали у них на боках цифры 1, 2 и 4, и вся школа с интересом наблюдала, как полиция два часа искала свинью под номером "3".

Теперь, что же было со мной, и каким боком эти две темы оказались ко мне привязаны. Я работаю вольным переводчиком. Попался мне большой текст, комп у меня старенький, так что больших файлов не любит. Я, зная эту его особенность, разбил текст на шесть файлов, назвал их "Труба-А", "Труба-Б" и так далее, до "Труба-Е". Сижу, гоню план, из бюро переводов приходит мыло, мол тридцать страниц, с такой-то по такую-то переводить не надо, заказчик передумал. Ну, не надо, так не надо, поскольку текст уже в работе, то мне ещё неустойку выплатят, но сижу, перевожу.
И надо же, чтобы все эти страницы, как одна, попали в один файл, в "Трубу-В".
Я его просто переводить не стал, из следующего часть выкинул, и переведя, отослал все свои "Трубы", кроме "Трубы-В". Отослал и жду сообщения, когда и сколько.
Приходит мыло: "Где последний файл? " О! - думаю: - А как они догадались, что больше не будет? Посылаю ещё раз "Трубу-Е" и приписку, мол, бывает, шутки интернета, вот, он последний файл. Опять приходит мыло: "Ждём последний файл. Где он? " Пишу: "Я вам уже два раза отослал последний файл. Неужели не дошёл? Ладно, посылаю ещё раз, и если не дойдёт, попробую через другой компьютер, на почте! И заодно, на всякий случай переименую!"

"Нет, - думаю, - что за прикол? Четыре файла прошли, а "последний" - ни в какую? Что за шпионы его перехватывают? Что там такого криминального, в файле этом? Трубы, они и в Африке трубы! " Хорошо, позвонить догадался. А там всё аж, накалилось. Заказчик с них ВЕСЬ текст требует, а они ему, мол, извините, связь барахлит, никак ПОСЛЕДНИЙ файл не проходит. И только когда я их спросил: "Сколько файлов вы получили? ", и они сказали пять, а я спросил, а чего же они ещё ждут, ведь их пять и было! Тогда мне ответили: "Ну, как же - А, Б, Г, Д, Е - есть, а "Трубы-В" нет как нет! " - Да её и не было - говорю: - вы бы хоть по страницам нумерацию посмотрели, она же сквозная. Немая сцена по телефону.

Как там у Зощенко: "А вы говорите - не может быть! "





Вакансия: Водитель легкового а/м.

Требования:
1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками.
Навыки экстремального вождения обязательны.
Опыт вождения болида Формулы-1 приветствуется.

2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных и навигационных систем обязательны.
Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.

3. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, GENERAL MOTORS, HONDA, SUZUKI, ГАЗ, ВАЗ, ЗАЗ, БелАЗ а также справки об участии в крупных международных ралли не более, чем двухгодичной давности.

4. Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ.

5. Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках.

6. З/п от $1500, определяется по итогам собеседования. Рабочий день ненормированный.

7. Соцпакет:
- Проезд до места работы (в одну сторону);
- Бесплатные бутерброды с хлебом;
- Психиатрическое лечение после испытательного срока в 3 месяца.





Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.
- Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
- Знаю.
Я:
- И что?!
Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ

Прошло уже тридцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.

А дело было так…

Псковская область, учебка ПВО.

Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы…

Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.

Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.

Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.

Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.

Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…

Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.

По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии.

Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.

Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.

Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут…

Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.

Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…

Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог.

Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель…

И этот день настал.

Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…

Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.

Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща.

Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом.

Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.

Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается?

И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.

Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.

Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то…

- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.

Ну, вот и все.

Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!

Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек.

Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.

Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!

Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.

Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?

Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.

И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.

Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!

Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.

В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…

Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.

Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.

Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.

Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.

Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно…

Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.

Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

http://www.youtube.com/watch?v=S7-JG6Jm7Zs
http://www.youtube.com/watch?v=3SJBZLR94y0

Солянка

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг её наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней господь и спросил:
- "Дитя моё, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что её напёрсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом напёрсток.
- "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил господь руку в воду и достал серебряный напёрсток, украшенный сапфирами.
- "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "нет".
В третий раз достал господь из воды кожаный напёрсток.
- "А это твой напёрсток?" - спросил он и швея сказала "Да"
Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три напёрстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.
Швея заплакала, и снова явился госполь к ней и спросил:
- "Почему ты плачешь?"
- "О, боже, мой муж упал в реку!
Бог вошёл в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
- "Это твой муж?" - спросил он женщину.
- "Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжёшь!"
"Прости меня, господи, произошло недоразумение.
Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта.
Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем, и если б на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих.
Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трёх мужьях не смогу.
Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Mораль: если женщина лжёт, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.






ПРОСТО ДАЖЕ УДИВИТЕЛЬНО

Токсикоз первой половины. Тошнит.
Потом второй половины - ноги отекают.
Роды. Молоко. Прикорм.
Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание жизни.
Прививки. Поликлиника. Грудничковый день, толчея у пеленальных столиков.
Зубы режутся. Понос, запор, температура.
Сопли, кашель, детские инфекции.
Прогулки! Особенно если бабушек нет или они очень заняты.
Одежда, игрушки, еда. Аллергия!
И на все это - помимо сил, нервов и времени - нужна еще куча денег.
То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше. А также - расти по службе. Чего-то достигать.
В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей. Нашего, так сказать, круга.
А также читать, смотреть, слушать - в общем, быть в курсе.
При этом - лет пятнадцать не переставая - говорить, говорить, говорить.
Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать.
Следить за собой во всех смыслах: лицо, одежда, речь, манеры и, вообще, поступки - чтоб был хороший пример.
Чуть не забыл: школа! Непременно чтоб хорошая!
Английский с французским. Или математика с информатикой.
Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями.
Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем.
Карманные деньги. Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты.
Простите, если чего не упомнил.
Поступление в институт! Репетиторы - страшное дело.
В общем, проект <ребенок>.
На семнадцать лет времени.
На огромное количество сил и здоровья.
На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки.
Мозг и психику.
На немереную сумму денег, наконец.
А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь:
- Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь!
И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью.
Значит, вежливый.
Значит, проект успешно завершён.




Доступными словами объясним, что такое фондовый рынок... или как нас всех иногда "немножечко" имеют...
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил:
"Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт."
Обезьян вокруг море, все обрадовались, ловят и сдают ему приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше и бизнесмен повысил цену до 20/шт.
Жители напряглись, изловили последних, и сдали по 20.
Ну и самых последних он уже забрал по 25.
А потом объявил, что хочет еще и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
Народ конечно рад такой халяве назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах...





жизнь была долгой и здоровой.....

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными:
зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зелёный салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шаурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам ещё набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.





Ненаучный способ профилактики гриппа - век живи, век учись

Могу посоветовать очень простой и эффективный . Когда-то его рекомендовал нам, молодым ученым, академик Бургасов Петр Николаевич, главный санитарный врач СССР.
Он узнал о нем на фронте. С тех пор ни разу не болел даже ОРЗ, а не то, что гриппом!
Хотя прожил более 90 лет и занимался особо опасными инфекциями.

Придя вечером домой, после контактов с людьми, которые могли вас заразить на работе, в магазине, общественном транспорте, вымойте руки с мылом.
Высморкайтесь и намыленными пальцами тщательно протрите ноздри.
Разумеется, изнутри.
- Какое мыло брать?
- Любое. Чем проще, тем лучше.
- А не слишком ли примитивно? Обычное мыло против ужасного свиного гриппа? Сами же предостерегали против самолечения.
- Это не самолечение, а профилактика, разные вещи. У метода есть cерьезное научное обоснование. Капельки мокроты, содержащие вирус, имеют размер от 50 до 100 микрон, поэтому они застревают в носовых ходах. И пока вирус не вызвал инфекцию (об этих механизмах я не буду говорить, что бы не усложнять нашу беседу), лучше его просто "вымыть" из носовых ходов.
Кстати, мыла он боится."

А это совет главного терапевта Москвы, прозвучавший еще в 2007 г.:
"Для того, чтобы избежать простуды, особенно в период сильных морозов, очень полезно ежедневно промывать нос мыльной водой, заявил главный терапевт Москвы Леонид Лазебник. "Я советую всем без исключения ежедневно утром и вечером промывать носовые пазухи мыльной водой.
Возвратившись после работы домой и помыв руки, нанесите мыльную пену на мизинцы и промойте носовые пазухи", - рассказал он.
Лазебник считает, что это процедура абсолютно безвредна и при регулярном проведении почти на 100% гарантирует, что человек не заболеет простудой и острыми респираторными вирусными инфекциями.

Ещё немного юмора

Два богомола предлагают самке секс втроем.
Она, критически их оглядывая:
- Неее, мне столько не съесть.




У офтальмолога.
- Какую букву я показываю?
- А вы где?




Моя жизнь! Когда хочу, тогда и дура.




Есть всё же разум во Вселенной
Раз не выходит на контакт.



Если вы сказали, не подумав, вы сказали то, что думаете
/Бернард Шоу/




Иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг на то, что было так важно.

http://www.youtube.com/watch?v=S7-JG6Jm7Zs
http://www.youtube.com/watch?v=3SJBZLR94y0

напомнило

http://www.youtube.com/watch?v=PAOLmnr-CrY

Солянка

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.

Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс.
Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!
Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.

Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв.
Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . .
"Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."





Кое-что от М.Жванецкого:

Все в этом мире относительно.
К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше,
если им не мешают ученые Гарвардского университета.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости....
Я написала: более квалифицированному хирургу...

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками?
А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? -
Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...






В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!



Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем".
- Вот, ведь, сукa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!



Все нaши беды от дефектa природы. Из миллионов спермaтозоидов до финишa добирaются только сaмые шустрые, но не сaмые умные.






Когда я был студентом ешивы, у нас был один ученый раввин (я буду называть его Рабби Леви), который в преклонном возрасте ослеп. Тем не менее, поскольку раввин знал столь большие объемы Талмуда и комментариев наизусть, то мог продолжить проводить ежедневные занятия по Талмуду. К сожалению, Рабби Леви знал имя только одного студента – Голдстейна – и ежедневно вызывал его читать и объяснять ту часть Талмуда, которую изучали на занятиях. Голдстейн психовал по этому поводу, и как-то утром, когда Рабби Леви произнес: «Ну, Голдстейн, читай Талмуд», – он измененным голосом сказал: «Голдстейна сегодня нет». Рабби Леви умолк на мгновение, а потом ответил: «Раз Голдстейна нет, то читай Талмуд ты».





Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека.
Математики же покупают один билет на всех.

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом.
Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале.
Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики.
Стучит.
Высовывается рука с билетом.
Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ:
Нельзя использовать математические методы не понимая их!





Школьная "страшилка".

Школу мы с Ленкой закончили 25 лет назад, но учились в разных заведениях. И зашел у нас с ней спор на тему современного обучения в школе. Где плюсы, а где минусы.

Моя точка зрения – хорошие базовые знания, заложенные в школе очень нужны.

Ее – да фигня все это. Можно наверстать в институте или еще где. Главное  – ЛИЧНОЕ желание эти знания получить. Далее ее монолог.

- Знаешь, как я училась в школе? Да никак. Типа, срок отбывала, т. к. моих учителей как будто бы специальная комиссия отбирала, причем по большому конкурсу, где дебиловатость была главным преимуществом. Правда случались и редкие исключения, но их было так мало... Вот, смотри.

.. Учительница химии. Дама далеко за 70. Боженька в тот день видимо глумился и определил ее в учителя, а не в гиды художественного музея.

Воспитанная на эпохе Возрождения, очень хорошо подкованная в живописи, а никак ни в химии. Очень знатный эстет была, а так же ценитель всего прекрасного. Мне, например, чтобы получить пятерку (за весь год, без единого вызова к доске) достаточно было красиво оформить ей своим каллиграфическим почерком 2-3 таблички для наглядного пособия - и усё.

Плюсы такого образования - максимум 15 табличек за 5 лет и пятерка в аттестате.

Минусы – нулевые знания химии.

... Учительница биологии учила нас, по ее мнению - недоразвитых пiзденышей, исключительно на исконно русском языке, т. е. флора и фауна периодически пополнялась новыми матерными выражениями. Причем, все сетования родителей напрочь завучем отметались – учителей не хватает и баста. А народ тогда был не чета сегодняшнему, забитый был, молчал больше, чем возмущался, и не бегал по инстанциям. Так целый год и учились великому и могучему, а не биологии.

Плюсы такого образования – в жизни этот язык иногда очень даже уместен.

Минусы – нулевые знания биологии.

... Учительница математики нормально учила только тех, кто к ней домой ходил за дополнительными знаниями за о-о-о-чень приличные деньги.

Плюсы такого образования – не было.

Минусы – математика мне нравилась, пришлось самой наверстывать, т. к. финансы уходили на репетитора по инглишу (см. ниже).

... Учитель географии. Учил, причем очень дотошно, но только мальчишек.

Девочки авансом получали пятерки за год и были предоставлены сами себе.

А мальчиков он до опупения гонял по всей необъятной планете, со всеми ландшафтами, пассатами и прочей географической лабудой. Это потом выяснилось, что "голубенький" он был (двадцать пять лет назад об этом не сильно-то и говорилось).

Плюсы такого образования – полная свобода выбора, какие личные дела поделать на уроке.

Минусы – нулевые знания географии.

... Учительница физики была нашей классной и ввиду сильной занятости особо знаниями не грузила, а для поддержания показателей успеваемости класса ставила нормальные оценки, практически автоматом (по причине премий за эти показатели). Физику в основном учили сами и только те, кому она была нужна и интересна. А на уроках мы, как правило, обсуждали все классные дела.

Плюсы такого образования – можно было подготовиться к любому другому уроку, сделать (списать) домашнее задание или почитать что-либо.

Минусы – нулевые знания физики.

... Учитель рисования. Он же директор школы. Ввиду ещё большей занятости, чем наша физичка, просто ставил обшарпанную вазу на стол, и со словами – вы рисуйте, я сейчас - просто исчезал точно на 7 дней, т. е. до следующего урока. Очень запомнилась эта ваза, т. к. именно её мы "рисовали" года три, пока ее кто-то не расфигачил об стену. Зря. Потом "рисовали" горшок.

Плюсы такого образования – именно тогда я рисовала таблички для химии.

Минусы – тут их не возникло.

... Учительница английского (она же завуч). Это вообще отдельная тема.

О требованиях от женщины с очень сильным вологодским акцентом английского произношения, собственно и речи быть не может. У нее был СВОЙ английский. Я пришла к ней на первый урок в конце 5-го класса. До этого я училась в очень хорошей школе, с уклоном французского, а потом переезд и … эта жопа, в смысле школа. (Пришлось с репетитором переквалифицироваться на английский).
Ну так вот.

Элементарная фраза "Иванов, садись - три" вляпалась в мой мозг на всю жизнь.
На ЕЁ английском она звучала так: "Иванов - СЫДАУН - СРИ".

Первое, что я сделала, так это привстала из лингвистической кабинки и вытянула шею, чтобы посмотреть, как Иванов будет СРАТЬ.

Плюсы такого образования – было о-о-о-чень весело. Чес слово, я ржала на уроках в голос, за что меня постоянно выставляли вон из класса.

Минусы – оплата репетитора и стойкое отвращение к языку до сих пор.

А ты говоришь, школа... Но, самое главное то, что этот дебилизм не смог меня сломать. Институт я САМА, без денег закончила со средним баллом 4,8. Да и работаю начальником большущего отдела, как ты знаешь.

PS: а мне почему-то вспомнился Шариков у Булгакова: "А мы их душили, душили... душили, душили... "

Работа после праздников, злободневно.
https://smishok.com/gumor/16036-shutki-v-kartinkah-pro-novogodnie-kanikuly-18-foto.html

Бывает так, что от "любимой" работы иногда хочется куда-то сбежать. Глядя на эти картинки, становится как-то легче, особенно нравятся картинки с пандой и енотом, да и Бен Аффлек с сигаретой доставляет. Котяры почему-то не в тему, как по мне слишком серьезно выглядят.

О сперах, поднимании и исчезывании в армии Израиля
Это старинный пост ещё 2004 года в ЖЖ пользователя NOPERAPON

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Начальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию.


Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.»


Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов…


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке…


Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы.

В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

Солянка

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!






- Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...







Ко мне подошла моя мама с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? »
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?






ДИНАСТИЯ

Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана
у Оперного театра, он сказал:
- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?

Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:
- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться... ?

С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи.

К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и оживился.
Я ждал его у подножия центральной лестницы, Юрка бросал последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской лестницы.

Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие: Я – первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец.

Подхожу к этой же (черт ее побери! ) лестнице... наступаю на шлейки своего портфеля и с грохотом лечу вниз...

Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал...

... Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не заплакать.

К нам подскочила смотрительница - низенькая горбатая старушка на длинных ножках.
Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком, параллельно костеря меня:
- Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как хочешь!!?
Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился... Чуть вообще не погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было... Отец его в нашем музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не лишился... Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно.

Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать вместе со своим сыном...