Выставляем Шутки и анекдоты.

Астрономию с астрологией уже путают.

Алгебру с алхимией пока не путают и то хорошо.

Солянка

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней…


- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.


- Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником… От первого брака.


- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать… Цвет, в общем-то, такой же…


Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.


- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!


Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.


- Tвои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?


Мужик с утра перелазит через жену:
Она - куда?
Он - на рыбалку.
Она - так, рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка под одеялом!


Жена – мужу:
- Йося! Разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
-Йося, ну, хоть спичкой почиркай!


"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона. "Гей!" — подумал ворон, увидев попугая


Прошу совета:
Продаю авто.
Для фото на продажу номер закрасил черной краской намертво.
Сфоткал.
А как обратно сделать?
Как вы это делаете?


Британские учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.


- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне Ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!


– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Век,
Я и то и то ересью считаю.   

Анекдот, состоящий из двух букв:

УМ

Соляночка

- Милый, в каких единицах измеряется частота?
- Да учёные так и не придумали, любимая. Вот и пишут - Hz.



— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!



— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…



В итоге оказалось, что Степан Иванович был русский по маме и еврей по другу своего отца.



— Шапиро, вы знаете, что мне поставили телефон?
— Нет.
— Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?!



— Фирочка, когда мне говорят, шо наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!



Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
— Зяма, купи шкаф...
— А шо я с ним буду делать?
— Ну, повесишь в него одежду.
— Да! А сам на минуточку буду ходить голый.



К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя машина. Фима говорит Зяме:
— Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом!



По золотым зубам Розы Наумовны можно было определить, что муж у неё состоятельный, но ревнивый....



— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!



— Фима, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только шо выпитой.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

- потеряли последние остатки уважения к любой религии.

- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.

- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.

- и что удивительно - ваша жена думает так же.

- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.

- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.

- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.

- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Байка или не байка?

История о вражде и дружбе двух из трех великих теноров, которые взволновали весь мир своим совместным пением: Лучано Паваротти, Пласидо Доминго и Хосе Каррерасе - известна, пожалуй, немногим.

Даже многие из тех, кто никогда не был в Испании, знают о соперничестве, существующем между жителями Каталонии и Мадрида, поскольку каталонцы боролись за признание их автономии в Испании.
Даже основными соперниками по футболу являются мадридский "Реал" и "Барселона".

Пласидо Доминго - уроженец Мадрида, а Хосе Каррерас - из Каталонии.
По некоторым политическим причинам в 1984 г. они стали врагами.
В контрактах обоих певцов было записано, что в какой бы стране мира не состоялся их концерт, каждый из них будет выступать только в том случае, если другой не будет приглашен.

Однако в 1987 г. у Каррераса появился более серьезный противник, чем Пласидо Доминго.
Каррерасу был поставлен диагноз: ЛЕЙКЕМИЯ!!!
Отныне его борьба с болезнью стала постоянной и мучительной.
Он прошел несколько курсов лечения, таких как: пересадка спинного мозга и переливание крови, для чего ему потребовалось летать в Соединенные Штаты один раз в месяц.
Нет надобности говорить, что в таком состоянии он не мог работать.
Даже если у него и был приличный капитал, тем не менее, суммы, истраченные им на перелеты и лечение, быстро пошатнули его финансовое положение.
Когда его финансы почти истощились, он узнал об одном фонде в Мадриде, деятельность которого была направлена на поддержку людей, страдающих лейкемией.
Благодаря помощи фонда "Хермоза" Каррерас победил свою болезнь, и его песни, без которых он себе не представлял свою жизнь, зазвучали вновь.
Он также вновь стал получать высокие гонорары, которые, несомненно, заслуживал.
Хосе Каррерас попытался участвовать в работе фонда.
Но, прочитав его устав, обнаружил, что учредителем "Хермозы", главным спонсором и президентом являлся Пласидо Доминго.
Каррерас также узнал, что этот фонд с самого начала был создан специально для того, чтобы поддержать больного певца.
Пласидо Доминго пожелал сохранить анонимность, потому что не хотел оскорблять чувств Каррераса, который бы никогда не обратился за помощью к своему врагу.

Удивительная и трогательная встреча, совершенно неожиданная для Пласидо Доминго, состоялась на одном из концертов в Мадриде.
Хосе Каррерас, прервал выступление и, смиренно опустившись на колени у ног Доминго, перед всей публикой попросил прощения у своего бывшего врага и поблагодарил его.
Пласидо поднял его и крепко обнял.
Это было началом замечательной дружбы двух великих теноров.
Когда репортер спросил Пласидо Доминго, почему тот создал фонд "Хермоза" для своего врага и продлил жизнь единственному исполнителю, который мог соперничать с ним, его ответ был кратким и определенным:
"Потому что такой голос мы не можем потерять..."

Говорят, Гейтс обиделся.

Говорят, на одной компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
*
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.

Дадим термодинамике делать её работу.

По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С.

Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал.

Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела.

Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий.

Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки.

Жду вас в баре, друзья мои!
И дадим термодинамике делать её работу.

Армейская справедливость

Как-то в армии отправляли нас в очередной раз на картошку. Кто был на таких мероприятиях знает, каково это. Естественно, никто не хотел ехать.

Нас построили, и прапорщик всем задал вопрос:

- И так, кто поедет копать картошку?

Наступила гробовая тишина. Через несколько секунд из строя вышло трое человек. Все остальные обрадовались, что им не придется лишний раз гнуть спину. Но тут, как гром среди ясного неба:

- Отлично! Все остальные пойдут туда пешком!

ПЛОХОЙ-ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК?
(Чего только в жизни не бывает)

Дело было во Львове в самом конце 70-ых.
Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший судимость за кражу и целый ворох «приводов» за драки.
Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по - серьезному.
В один прекрасный день все и началось...
Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди полез за сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр самого свирепого покупателя.
Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.
Встал, помотал башкой и вместо того чтобы с позором убраться, вытащил перочинный нож и вставил мужику в брюхо...
Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал куда глаза глядят. Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек десять знавших его с детства. Поимка Черепа была делом нескольких часов.
Дома, в гараже, у многочисленных друзей и во всех злачных местах ждали милицейские засады.
Но наш паренек был не так глуп, чтоб на них нарываться, домой даже не пошел, только позвонил маме, чтоб спрятала паспорт.
Беглец переночевал две ночи в подвале, размышляя как и куда податься дальше. Пока было не ясно: умер подрезанный мужик, нет ли? (на самом деле потерпевший быстро поправился, повезло) По идее светила Черепу «вышка» для малолеток - 10 лет.
Думал он думал, сидя в подвале, перебирал все варианты и вдруг вспомнил про одного знакомого которому когда-то продал краденный мопед.

Хоть и не друг никакой, но там точно засады не будет, а вдруг удастся пару рублей срубить у старого «приятеля».
Глубоким вечером Череп позвонил в дверь, открыл пьяный, недовольный "друг", звали его Богдан.
Богдан долго вспоминал Черепа, с трудом вспомнил. Выслушал историю его злоключений и отрубил:
- Ты знаешь, Черепан, мне не до твоей х..ни, у меня заботы похлеще, я завтра в армию ухожу. В 6. 00. с ложкой и кружкой в военкомат, так что заходи через два года. Пока.
И тут Черепа пробило...
На следующий день в Райвоенкомат, явился по повестке Богдан Дурко, с кружкой ложкой, но без паспорта.
Разумеется, за паспортом его домой не отпустили. Пожурили только.
Сфоткали нашего Черепа, выдали военный билет на фамилию Дурко и отправили служить.
План у Черепа с Богданом был незамысловатый, но беспроигрышный: Череп идет в армию (хоть и было ему всего 16, зато выглядел на все 19), а Богдан с утра сел в поезд и укатил в Херсон к своему глухонемому деду- рыбаку.
Дед был контуженный с войны и не вдавался в подробности. Приехал любимый внук к нему жить, ну и хорошо, милости просим...
Продумали ребятки и систему связи: Богдан пишет письмо домой, отправляет его к Черепу в часть, тот пересылает во Львов. Так же и в обратном порядке: получил письмо из Львова от родителей Богдана, послал в Херсон.
Правда таким образом каждое письмо шло целый месяц, но что тут такого?
Прошло полгода, Череп отслужил в учебке и послали его - 16-летнего пацанчика в «афган» со всеми вытекающими последствиями в виде контузии и пулевого навылет...
Нужно отдать Черепу должное, воевал он никак не хуже товарищей и даже заслужил две боевые награды.
Пролетели два года службы.
Череп и дезертир встретились в Москве, Богдан взял военную форму и награды, отдал Черепу его паспорт и парни разошлись как в море корабли, не пожав друг другу руки...
«Воин-интернационалист», Дурко прибыл в военкомат становиться на воинский учет, заявив, что военный билет украли в поезде, военкомат послал запрос в часть: действительно ли у вас служил Богдан Дурко? Часть ответила, что да, этот геройский парень действительно воевал у них в Афганистане. ТЧК.
Богдану выдали новый «военник» и пожелали успехов в труде.
Прошло месяца два и Череп случайно попался на проверке документов. СИЗО.
Следователь стал наваливать на него кучу разных «висяков», а главное грабеж с убийством произошедший через месяц после того, как он два года назад подался в бега. Там даже и «свидетели» нашлись.
Хочешь не хочешь, а Черепу все пришлось рассказать и про "Афган" и про Херсон.
А поскольку дело зашло так далеко, то подключили КГБ, так оно и попало в поле моего зрения.
Мы быстро выяснили «кто есть кто» и я подключил все свои связи, в лепешку разбился, но исхитрился, чтобы Череп получил меньше меньшего – всего один год общего режима, а вот его «подельник» Богдан загремел на четыре, за злостное уклонение от исполнения воинского долга. Мне его как раз было ничуть не жаль, но вот Череп, другое дело.
Я не припомню, чтоб мои сотрудники, повидавшие за годы службы всякого, собирали для подследственного харчи, вещи и деньги, жали ему руку на прощание и желали удачи.
Не знаю, каким он был раньше, но тогда он очень нам всем приглянулся.
Хоть и был в бегах, но бега бегам рознь: честно воевал, заработал награды, пулевое ранение и дикие головные боли в плохую погоду, до конца своих дней. А ведь пацану едва стукнуло 18...
P. S. Я как-то спросил Черепа: «Что самое тяжелое было в Афгане? »
Он, не задумываясь, ответил: «Когда нам вручали боевые награды. Все пацаны радовались, а я один плакал... »

Несколько историй

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу не тяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят! ), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.

А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.




Итак, идет очередная, ...дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов.

Кто в свое время проходил эту "великую" науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке.
Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподавателю, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда.

- С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Чё, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Преподаватель, красный от ярости орет на нее:
- Дура !!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!




Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов, ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну раз наступила, надо собирать, собрались в путь дорогу два нанайца, и пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.

Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок, приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились, перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один прекрасный момент (или не очень прекрасный;-)) нанаец Вася почувствовал, что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся.

Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в 30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с другом.
Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого, Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася, не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА, дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки.

Медведь был мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от ушей: -) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с ушами в руках и его приятель с котомками.

Еще 2 дня Вася не мог разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.

Солянка

Расскажу историю, случившуюся во времена застоя. История похожа на анекдот, но это не анекдот, это было на самом деле. Интересен тут сам финал, вернее, его нетипичность.

И так, молодой и красивый начальник одного предприятия очень любил рыбалку. Как только представлялся случай, он с друзьями сразу за удочки и на водоем.

Приехали и забросили снасти. Ждали долго, клев не приходил. Ловилось не более одной рыбки на протяжении получаса. Нашему герою везло с дамами, но с рыбалкой как-то не сложилось, ни одной поклевки. Но герой был настоящий рыбак поэтому ждать умел. Мало того, что не клевало, так еще на противоположном берегу появилась сугубо женская компания, так сказать, для культурного отдыха…

Дамы собрались отборные «кровь с молоком». Все рыбаки на время даже о рыбалке забыли, любуясь этой массовой красотой…

Немного «поддав», дамы, как русалки, начали бурное купание, что еще больше обескуражило суровых рыбаков. Но вот незадача, одна из дам вдруг начала тонуть, что тут началось…

Кто-то из присутствующих подбежал к нашему красавцу с предложением немедленно спасать несчастную. А так как наш герой всегда спешил не спеша, то пока он снял с себя одежду и бережно сложил ее на берегу, дама уже успела наглотаться воды и собралась идти ко дну.

Он сделал усилие и поплыл к месту, где секунду назад барахталось прекрасное создание. Несколько раз нырнув, парень наконец-то нащупал тонущую и кое как вытянул ее на сушу.

Далее развивалось все как по сценарию, он сделал все возможное, чтобы привести ее в чувство. И это скажем у него отлично получилось, потому что дама вскоре пришла в себя. Все были в восторге, от происходящего.

Дама пришла в себя, и поняв, что случилось дала понять, что готова на все, ради такого видного спасителя, она прошептала ему на ушко, что мол ты только скажи, все для тебя сделаю…
Но рыбак есть рыбак, он ответил:
- Не надо мне ничего, только скажи, ты была там на дне – рыба то там есть…?
Такой случай точно не забудешь, ведь так мог ответить только настоящий рыбак!





Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании).

А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: «Шофер водит машину». Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер!

Дома мама объяснила со смехом: «Я не шофер, я — юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори».
Следующим утром я так и рассказала: «Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!»





Бар, заходит хипстер с ноутбуком и сразу спрашивает бармена, какой пароль от вайфая.
Сначала купите что-нибудь, отвечает бармен. Хипстер покупает бутылку колы и снова спрашивает пароль.
Сначала купите что-нибудь, отвечает бармен, - слитно, с маленькой буквы.





Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Я такой одинокий... За нее я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы его мне не отдадите?
— Нет, нет!
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Древний Египет, XII династия, XX век до нашей эры... Я так уже 87 кошек продал.




Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали двадцатидолларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов или отрежу!"
— Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят...




Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, - сказал я.
— Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.




Начальник вызывает к себе Рабиновича.
— Говорят, вы ходите в синагогу и там молитесь, чтобы вам подняли зарплату?
— Да, а что, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.




— Извините меня, а вы случайно не Рабинович?
— Нет!
— Понимаете, дело в том, шо Рабинович - я, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Вспомним Городок). Потеряла

http://www.youtube.com/watch?v=HVoWc7Lkv4Q

Солянка

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.



Я сам с высшим техническим образованием, учился на ПС, работаю всю жизнь в разработчиком ПО, хорошо разбираюсь в компьютерном "железе". Сижу разгадываю кроссворд.
Натыкаюсь на вопрос: "Материнская плата." Восемь букв, в конце "Ы".
Перебираю массу вариантов, ничего не подходит.
Нахождение правильного ответа становится принципиальным, сижу "втыкаю". Проходит 10 минут, потом 15 минут.
Рядом сидит жена читает книгу. Всё это происходит на верхней палубе теплохода во время круиза по Байкалу.
Как-то спонтанно задаю ей мучающий меня вопрос, совершенно не рассчитывая на реальную помощь. Ну откуда она может знать?! Она медик по образованию и во внутренностях компьютера вообще не разбирается.
Однако в тот же миг слышу ответ: "Алименты". Она даже глаз от книги не оторвала.
 




Глубоко советские времена.
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:
- А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…




По моему мнению это армейская байка... но как показывает практика любая байка, и не только армейская, имеет под собой какое-то реальное основание...

Дурдом в пендосии.

Расскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю рассказ знакомого Американца.

Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время службы был танкистом в броне-кавалерийской дивизии.

Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди располагалась в "социалистической республике Нью-Джзёрзи". А "Джзёрзи" это штат в США с совершенно сумасшедшим оружейным законодательством. У них там рогатки запрещены (отдельная история почему).

Так вот было это ещё в те времена когда генералы баловались идей стрелять из пушек ядерными снарядами. В дивизии где служил Энди два танка были предназначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием был в тот момент на офицерской должности.

В один прекрасный день начальство обрадовало, Эди сказав что он только что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чемоданчик. Посадили в Джип и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить жидкость у экипажа.

В общем заехали они на бензоколонку. Водила остался в Джипе ждать пока заправят ( этом дурацком штате самому заправляться нельзя это должен делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир. По выходу из сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: Сэр у вас есть разрешение на оружие? он повернулся и увидел двух ментов с револьверами (75-77 год) в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем картина маслом.

С одной стороны менты с револьверами. С другой стороны Эдни с ядерным чемоданом, и кольтом "1911", а также охранник с автоматом. Ну а посередине покупатели. Потом чтобы не начинать бои местного значения между полицией штата и армией США, путём переговоров было договорено что каждый на своей машине проедет в полицейский участок и там разберутся. В участке Эди объяснили, что его армейская форма всем по х.ю и что кроме полицейских никто в штате без специального разрешения оружия носить не может.
В общем Энди и его сопровождающим было сказано что они арестованы, предложено сдать оружие и чемоданчик. В общем опять, менты за револьверы, Энди за кольт "1911", а охранник и водила за автоматы. В конце концов Энди заявил что ему надо позвонить командованию чтобы доложится, что он убывает под арест.

Ментам эта идея понравилась больше чем перестрелка, и ему дали телефон.

Дежурный по штабу которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил сколько он выпил? Потом поинтересовался что он курил, колол живал или нюхал за последние пару часов. Убедившись что эта не шутка и не бред вызвал к телефону начальника участка, и вежливо попросил его подождать 5 минут. Через две минуты в участок позвонил главный мент штата, и в панике про-орал капитану участка. Что вся американская армия только что, объявила войну полиции штата. И что, целая броне-копытная дивизия поднимается по тревоге чтобы высвободить из плена сержанта двух рядовых и чемоданчик.
После этого менты конечно отпустили, Энди и его команду, а в качестве извинения выдали им на прощание тикет за парковку в неположенном месте, так как джип запарковали на стоянке для полицейских.






Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
- Бабушка провод не нужен?
- Какой провод милок?
- А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
- Да нет, грязный больно.
И пошла дальше.
Один другому:
- Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...




За правдивость не ручаюсь, пусть будет в качестве анекдота:

О вежливости на дороге и почему нельзя "быковать"

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна.
Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ.
А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину.
Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов.
Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д.
Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.
А все почему?
Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.
Будьте вежливы на дорогах.
Взято было отсюда:
http://steer.ru/archives/2011/01/12/013655.php

Притча о рае и аде

После смерти души нескольких людей попали в Рай (ну, по крайней мере, им так показалось). В этом месте все их желания мгновенно исполнялись. Стоило им о чем-нибудь подумать, чего-то захотеть - и в тот же миг желаемое появлялось перед ними. Вот это жизнь!!! То, на что многие люди на земле тратили годы, а некоторые даже всю жизнь - здесь случалось в мгновение ока. Стоило только захотеть. Они чувствовали себя Богами и были безмерно счастливы.

Так продолжалось какое-то время, их желания становились все изощреннее, но тем не менее исполнялись с той же точностью и в то же мгновение. Они попробовали все, что можно было вообразить и даже, то, чего вообразить нельзя - все, даже самые смутные желания, мгновенно исполнялись. И вот настал день, когда их разум не смог придумать ничего нового. Ощущение пустоты, вселенской скуки поселилось внутри. И взмолились они: «О, Господи, покажи нам Землю». И раздвинулись облака и увидели они Землю. А на Земле миллиарды людей придумывали себе ничтожные и великие цели, чего-то желали, тратя на осуществление своих желаний всю свою короткую жизнь. Посмотрев на все это и от души посмеявшись, они снова стали жить беззаботно и счастливо.

Но прошло всего три дня, и все это им ужасно наскучило. И взмолились они тогда: «О, Господи, мы хотим снова посмотреть на Землю». И вновь раздвинулись облака, и Земля предстала перед ними. Но на этот раз вид человеческого муравейника не помог, и они в ужасе подумали о Вечности, которая словно гигантская пропасть чернела впереди. Тогда взмолились они: «О, Господи, покажи нам Ад».

А КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ГДЕ ВЫ НАХОДИТЕСЬ?"

http://www.youtube.com/watch?v=K92UI7gr1PQ

Солянка

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!




Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.




Так программируются паравалитики.

Утро. Декабрь 2010г. Будильник. 6-00. Москва.
Холодно, сплю в майке, жена отвернулась от меня.
Встаю. Сортир. Зубы чистить нафуй. Побрился вчера.
Холодно.
Кухня, сосиски в микроволновку, запил водой из под крана.
Холодно. Темно. Послать это всё куда подальше.
Пока жру сосиски новости в ящике: «Модернизация», «гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой».
Холодно. Почти убитый Левис на ж**у. Майка, свитер, кроссовки, куртка.

совковый дипломат, с которым уволился из армии в руки.
Выхожу. Холодно. Темно.
Закуриваю. До метро 20 минут пешком. Но есть время подумать.
Да е***ь всё это в рот.
Холодно. Скользко. Грязно. Иду.
Думаю. Б***ь как всё з***о.
Метро. Тепло. Очередь в кассу.
Нет сдачи. С**а. Газета «Метро»: «Модернизация», «гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой».
Тепло. Катаюсь на метро.
Кольцевая. Родная Сокольническая. С боем беру поезд в Текстильщиках. Убитые взгляды... Серые тени...

Как достало… Думать... Выхожу... Светло... Холодно... Грязно…
За квартиру не заплатил…
Холодно... Палатки. Менты. Шварма. Жру. Хожу по улицам.

Текстильщики. Улица Подбельского. Варшавское шоссе.
Переведеновский переулок.
Бакунинская улица. Гороховский переулок. Таганка.
Всё. Домой. Холодно. Беру пиво в палатке. Рабочий день прошел.
Жена на кухне. Слёзы в глазах. Ящик. Спартак прос**л. Б***ь, никакого позитива.
Ложусь в постель. Вялый секс.
- Ты такси на завтра вызвала?
- Да, рейс в 12-00 выезжаем в восемь.
- Квартиру оплатила?
- Оплатила, хозяйка предложила свои услуги и в дальнейшем.
- Свои дела все сделала?
- Да, меня ничего не держит.
- Скажи мне – жена приподнялась и посмотрела мне в глаза – Ты мазохист?
- Не знаю
- Зачем тебе всё это?
- Что «это»?
- Мы прилетаем сюда каждый год на неделю, живём в снятой убитой хрущевке, жрём и пьём разную х***ю, смотрим в е***й ящик, ты в хлам напиваешься в субботу, вздрагиваешь и кричишь во сне, а утром у тебя в глазах такая тоска, что плакать хочется.
Для чего мы это делаем?
- Лекарство от ностальгии.
Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Калифорния, Сан-Диего. США. Первый класс.





Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.
В нагрузку он привез с собой друга Ефима.
Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет. О нем и пойдет речь.
Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот, выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь.
Ефиму нужно было, скорее всего, простое человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно...
Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно...
Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история:
«Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле... так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира.
Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое...
Как же они были правы.
Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то есть теперь он здоровый лоб, всего на год младше меня. Вроде фигня, живет он отдельно, понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику практически ровеснику, но беда в том, что – этот сынок не просто сынок.
Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый знает этого сынка – он несмотря на возраст, очень авторитетный в городе бандит.
Как так у него получилось?
В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал: Если ты исчезнешь из жизни моей матери прямо сегодня, то обещаю, что только сломаю тебе нос и все, больше не трону.
Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и из тебя наделают канализационных люков...
Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум:
- Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты мне больше не сын! Ты знаешь, что я не шучу!
Отпрыск собрал волю в кулачек и, не без зубного скрежета, мирился с моим существованием на белом свете.
Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже досталось, но там «обоюдка» была. Оба виноваты, но ему же не докажешь, какой-то непростой чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по счетчику. Я забегал по знакомым одалживать денег, чуть-чуть не хватало, и у Лены сдуру спросил. Лена позвонила сыну. На следующий день он вызвал на стрелку моего «джипаря». Мужик после стрелки пришел ко мне на работу, долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в качестве извинений привез под окна, совершенно новую семерку еще без номеров.
Тут я понял, что по настоящему влип.
В семье не бывает без ссор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в сторону Лены не то, что ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил сидит в засаде и не мигая смотрит сквозь стены на меня... Пытался заговорить с ней об этом, но Лена отшучивалась:
- А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно любить...
А сын, мой защитник, должен же он маму защищать... Короче Фима не драматизируй.
Или, может, ты решил меня бросить?
- Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя...
Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей сука-это нравится.
Глаза бы мои ее не видели.
Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня...
Сынок, кстати, как-то намекал мне:
- Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце моей маме, то будь уверен, что я для симметрии разобью сердце твоей маме, а заодно уж и папе...
Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители-то в заложниках останутся...
У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь - выпущу всю кровь...
Такие дела.
Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу и его матери».
Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя спасет только боевая операция американских морских котиков, плюс программа по защите свидетелей, ... Его это не особо развеселило.
Прошло, как я уже сказал, два года.
Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на свете сайте «Одноклассники», вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел меня через друзей, друзей). Я ответил.
Фима был в сети и набросал продолжение своей истории: «Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все менять, но как? Думал месяц.
Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в Турцию, сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за границу и паспорта у меня не было. Сделали. Ее бандюган ехать никак не хотел, он видеть меня не мог, но мамаша убедила.
Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою квартиры и улетели в Израиль. Прислали мне контрольную смску: «Над всем Магнитогорском безоблачное небо...»
После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в аэропорт и вот уже почти два года живу в Израиле, в городе Тель-Авиве.
Работаю таксистом».
Бывают же в жизни совпадения!
Я пишу ему короткий ответ:
«Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания, отель Seasons.
Тебя там ждет человек по имени Грубас».
Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.

Сеанс любовной магии с разоблачением

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...

Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением.

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто... (ну тех мы и вообще считать не будем).

Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж.
Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.

Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...

Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.

Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой
минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.

Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог...
Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни... (хоть и не было ничего...) После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».

В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей!
1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева – это ОНА!!!

Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.

Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно, когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...

И о чудо! Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
- Привет Саня.
- О, привет Лена!
- Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет, а что случилось?
- Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина». Тебе оно точно понравится...
- Давай, я с удовольствием!

Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега.

Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал:

- Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство:
Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены... )

Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то делать.
Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се...

Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться...
Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.

... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.

Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа?

MetalTrump

http://www.youtube.com/watch?v=k0Ra4vzfmg0

КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ

Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников.
Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно
нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток принялся творить.
В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива.
Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил.

Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.

Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.

Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.

К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления.

Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого
охранника, а в понедельник мы вышли на работу...

Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.

И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию».
Но самое удивительное в этой истории - к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в нашем бизнесе.

Солянка

Друг недавно на посиделках рассказал.
Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся - это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает четко и раздельно:
- Покойники, покойники, покойники...
Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и "Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:
- Покойники, покойники, покойники...
Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами показывает ей на дочку.
Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:
- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"





- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. шпалоукладчица.




Пожарная вышка, спят два пожарных, молодой и пожилой.
Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...




- Устроился работать пожарным. "Работа - не бей лежачего". Целый день отдыхаем, в картишки играем, кофе попиваем, языком мелем, а денежки капают. Но как пожар, так хоть увольняйся.




Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать.
Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю. Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь... Иду на "разбор".
Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть? " Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок.
Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось делать, подключать, фазировать...
Заодно перекусил в столовке. Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает?
Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят.
В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))




История произошла недавно. Возвращаюсь я с родной работы, как обычно, уставшая и злая. Стою на остановке, подходит мой троллейбус, причем почти пустой в час пик. Не веря своему счастью, с приподнятым настроением, я гордо захожу в салон, следом за мной заходит не совсем чистый и совсем не трезвый дяденька. Не успеваю я сделать пару шагов по направлению к пустому сидению, как троллейбус резко трогается с места. Идущий сзади дяденька, подчиняясь законам физики, а самое главное, принятого внутрь, начинает падать вперед, и, не найдя ничего лучшего, пытается использовать меня в качестве тормоза. Так как мой вес не превышает 50 кг, а дяденька примерно в полтора раза тяжелее, мы вдвоем пролетаем пол салона, по дороге я ударяюсь о сидения поочередно бедром, локтем и коленом. Долетев до задней площадки, я в довершение прикладываюсь лбом об поручень, после чего дяденька, видимо, сочтя мою миссию полностью выполненной, резко меня отпускает, от чего я в светлом пальто падаю назад в грязь, нанесенную пассажирами за целый день. Немая сцена. Пассажиры молча наблюдают как я в пятнах, с растущей шишкой на лбу и со слезами от боли в ушибленных местах, медленно поднимаюсь с пола. Набираю воздуха чтобы сообщить дяденьке много интересного и нового. И тут дяденька снимает шапку, прижимает ее к груди, отвешивает мне поклон, и не очень внятно, но очень прочувствованно говорит:

- Девушка, большое Вам спасибо! Если бы не Вы, я бы упал!

Пассажиры сгибаются вдвое. У меня даже пропало желание материться - почувствовала себя медсестрой, вынесшей с поля боя раненного бойца.

Правда, в синяках ходила неделю, а пальто пришлось отдать в химчистку, но чего не сделаешь ради ближнего! )))





Патриотическое.

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пи..дец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (е..ись он в рот!)
И на х..й никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не е..анёт по ним снарядом.

Ну, тут, конечно, настаёт
Пи..дец труду и жизни личной,
Страна огромная встаёт
И в смертный бой идёт привычно.

Ну да, народ у нас - г..вно.
С тупой уё.ищною мордой,
Но в час лишений - всё равно
Он - героический и гордый.

Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и ш.лава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам - пох..й (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - у.од, и я - у.од,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - пи..дец, какой народ,
Когда нам съездят по е..алу.





Ода Перельману, решившему теорему Паункаре.
...

С виду мужичок обыкновенный
в пиджачке, не бомж, не наркоман
взял да вывел формулу Вселенной
русский математик Перельман.

Вывел скромно, мелкими шагами,
чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме
и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу,
он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу,
вывести пытался Перельман!

Грыз гранит, как роет экскаватор,
подбирался к ней издалека,
мучил верный микрокалькулятор
марки "Электроника МК".

В формуле частей и скобок много:
синус, тангенс, дельта, интеграл.
В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал).

Формулу найти мечтал бы каждый
математик мира. Но она
снилась Менделееву однажды
(только тот не понял ни хрена).

За нее отдать хоть жизнь, хоть почки
обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней строчке,
те, что е = мс2.

Формула же всех процессов в мире,
чтоб представить мог любой плебей:
это где-то пятьдесят четыре
метра интегралов и дробей.

Если там подставить в логарифмы
имя, телефон, объем груди,
и еще чего-нибудь для рифмы
вынести за скобки позади,
сверху GPS-координату,
снизу подпись, и число, и год -
то она покажет каждый атом!
В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно,
указав у формулы внутри,
что пространство, как у нас, трёхмерно,
и константа Пи примерно три,
то для частной примитивной схемы
в нашей галактической дыре
формула рисует теоремы
хоть Ферма, а хоть Паункаре.

Этот-то пустяк по доброй воле
Перельман и скинул в интернет,
пререкаясь с анонимным троллем
в чате "матанализ точка нет".

И пошло - Закопошилась пресса.
Крики "Гений!", "Бред!", "Мое, отдай!"
(оказался тролль большой профессор,
как считает весь его Китай).

И уже наутро Перельману
раздались звонки его коллег:
мол, какие творческие планы?
Допиши-ка восемь человек
в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре.
Мы ж все вместе доказали эту -
как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира,
телефону оборвав шнурок,
Перельман собрался за кефиром.
Хорошо, что посмотрел в глазок!

У него за дверью прямо в метре
журналисты, поп, какой-то мент,
да еще какой-то Виктор Петрик
с транспарантом "выкуплю патент!",
да еще налоговый инспектор,
и отец Кирилл, и дед Пихто,
да студент Раскольников с конспектом
и какой-то штукой под пальто,
контактёры, репортёры, дуры,
почтальоны с кучей барахла,
и Каспаров с шахматной фигурой
в виде двухголового орла.

Все гудели и чего-то ждали.
Перельман сказал: подите вон!
И услышал: "Перельман, вам дали
в институте Клэя миллион!

Миллион! И в долларах! Его ведь
не засунешь целиком в карман!
Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман".

"Нам крестьянам!", попросил Зюганов.
"Нам учёным!", возразил студент.
"Нам на нано, нам на нано, нано!",
спели под гармошку поп и мент.

И какой-то пьяный бомж в халате
все хрипел и кашлял: "Гриша, б'ля!
Мы ж с тобой учились на физмате!
Дай на пиво два в шестой рубля?"

А один, забравшись на ступеньки,
громко объявил, как только мог:
"ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!",
и давай подмигивать в глазок.

Перельман глазок заклеил скотчем.
Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен,
размышляя: как же быть теперь?

Вынул карандаш обыкновенный,
старый калькулятор вынул он
и подставил в формулу Вселенной
и себя, и этот миллион.

Показала формула такое,
что уже и верится с трудом:
как он с мамой где-то под Москвою
начал строить загородный дом.

Газ, водопровод, скандалы, крики,
взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как его дебильные таджики
самосвалом две стены снесут.

Как ему сидеть внутри машины,
проклиная пробки по Москве.
Как враги-коллеги режут шины
в купленном для мамы БМВ.

Как в ток-шоу "Есть ли Бог и Вера?"
спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь Селигера
пару лекций спеть под барабан.

Как найдут внезапно кражу века
и дадут ему условный срок:
он же взял без кассового чека
миллион, не уплатив налог.

А Басманный суд накроет муза
завести пятнадцать новых дел:
что, читая лекции по ВУЗам,
Перельман оттуда тырил мел.

И примерно все в таком же роде
посадили, отобрали дом,
а затем по формуле выходит
сердце, два инсульта и дурдом.

Перельман воскликнул:
"Сгиньте, гады!
Премия мне ваша не нужна!
Есть кефир, а больше мне не надо!
Быстро все пошли отсюда на!"

Леонид Каганов




В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо сказать довольно ответственные - владивостокский Дом Офицеров как-никак.

В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито уже... ) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто, дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать? "

Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав.

Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку.

Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову:
- Шёл я лесом, песни пел, - говорит в микрофон товарищ прапорщик, - соловей мне на х%й сел...

Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции продолжает:
- Я хотел его поймать, - и с совершенно квадратными от изумления глазами в полной тишине выдыхает, - улетел, еб%на мать...

А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.

Солянка со сгущенкой в качестве добавки

Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.





Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!





Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык.
Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе.
Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас.
Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать.
Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую:
"А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились.
Стали замерзать. Но потом встретили Гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину.
Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "- Гей! Добрый человек!"






Москва. Вечер. Выпал первый снег. Автовладельцы ринулись в шиномонтажи менять резину.
Во всей округе в шиномонтажах огромные очереди.
Вот и один из них. Но что-то необычное. Очередь большая, но никто не суетится, не ругается, не лезет вперед. Кто греется в машине, кто покуривает на улице, кто мирно обсуждает как всегда невовремя выпавший снег.
Иногда дорогие иномарки подъезжают к воротам, но тут же разворачиваются и встают в конец очереди.
Просто удивительно. Так в чем же причина такого порядка.
А всего лишь в листке А4, приклеенном скотчем на воротах шиномонтажа, на котором написано
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются без очереди"





Это сладкое слово — сгущенка

У меня есть старая догадка о том, что продукт приживается только там, где каким-то тонким и трудноуловимым образом соответствует национальному характеру. Скажем, между пельменями, мантами и равиолями принципиальной разницы как будто нет -- разве что итальянские равиоли очень маленькие, азиатские манты очень большие, а евразийские сибирские пельмени по размеру и калорийности находятся ровно посередине, что и обусловлено промежуточным положением России. Так же и со сгущенкой. Ее изобрели не у нас, но сегодня производят эту вкуснейшую продукцию только русские. Вероятно, это происходит потому, что в самой русской жизни есть что-то сгущенное, немыслимо сконцентрированное, предельно насыщенное. Ведь ровно по тем же технологиям изготовляли и советского человека: из него выпаривали все лишнее, кипятили, охлаждали под давлением... И выходил сгущенный человек. Если герой, то на грани святости. Если злодей, то дантоновского, шекспировского масштаба. Если перестройка, то с полным разрушением основ, а если диктатура, то такая, чтоб никто не пикнул. Эта сгущенность заложена в самом национальном характере, в континентальном климате, при котором температурная амплитуда достигает семидесяти градусов. Зимой тридцать пять, и летом столько же.


История вопроса

Наполеон хотел завоевать мир. Для этого требовались консервы. Во время многодневных переходов, которые Наполеон считал непременной частью современной войны, армии надо что-то есть. Значит, надо уметь сохранять пищу надолго. Уже в 1795 году тогдашний командующий парижским гарнизоном Наполеон объявил общефранцузский конкурс на лучшее сохранение еды. Сразу после своего воцарения во Франции он довел сумму премии за лучшие консервы до 12 тысяч франков -- огромные деньги.
В те времена в Париже -- за многие годы до Луи Пастера -- ставил свои опыты с едой скромный кондитер и виноторговец Никола Аппер. Аппер имел счастье заметить однажды, что вино меньше портится в замкнутой посуде, а овощи после кипячения способны сохраняться во вкусном и нетухлом виде до двух недель. В 1809 году он представил французскому морскому ведомству результаты своих опытов с овощами, мясом и молоком. Особенно высоко было оценено концентрированное молоко от Аппера -- оно было слаще и гуще некипяченого, и вскоре Наполеон из своих рук торжественно вручил кондитеру награду, отметив "исключительный вкус представленного продукта".
Правда, уже год спустя англичане переплюнули французов. Они изобрели жестяную консервную банку, которая, в отличие от стеклянной, не билась -- но, правда, и не открывалась. В 1810 году ее запатентовали, но англичане всегда были медлительны и основательны -- первые консервы в жестяной банке изготовили после многих опытов только в 1824 году. На военное судно "Гекла", которым командовал некто Перри, погрузили трехкилограммовую жестяную банку консервированной жареной телятины. Капитану подробно объяснили, что открывать ее надо стамеской. Судно пробыло в экспедиции около года, матросы голодали, но продолбить банку так и не сумели. Английские жестянщики свое дело знали туго -- открыть консервы смогли только в ХХ веке, в 1938 году: телятина оказалась вполне съедобной, но Перрри, конечно, этого уже не узнал.
Только в сороковые годы позапрошлого века додумались запаивать банки оловом. В это же самое время в Штатах проживал отважный экспериментатор Гейл Борден, жаждавший облагодетельствовать человечество каким-нибудь консервированным продуктом. Он, по примеру Аппера, решил кипятить молоко, выпаривая его до состояния порошка, -- но молоко только пригорало к стенкам кастрюли, и получившаяся черная масса была решительно несъедобна. Тогда в 1850 году кто-то из негритянской прислуги надоумил его предварительно смазывать стенки кастрюли жиром, и в результате часового кипячения из обычного молока стал получаться густой коричневый продукт, не киснущий вообще никогда, да и гораздо более приятный на вкус, чем молоко даже от самой откормленной коровы. Борден немедленно запатентовал свое изобретение, а со временем сообразил, что если в молоко при варке добавлять сахар, оно еще быстрей густеет и дольше хранится.
Слух о магическом концентрированном молоке, способном храниться в запаянных банках бесконечно долго, дошел и до Европы -- в России первый завод по производству молочных консервов был построен под Оренбургом в 1881 году. Продукт производился в ограниченном количестве для тортов и прочих кулинарных изысков, и только в советское время началась настоящая жизнь сгущенного молока.

Синяя стратегическая

Как и Наполеон, Сталин готовился к большой войне. В СССР считали, что солдату нужно как можно больше сахару: в паек летчика входил шоколад и сладкое "Советское шампанское". Сгущенку в бело-синих банках стали изготавливать с 1936 года в строго ограниченных количествах: она предназначалась для полярников, среднеазиатских экспедиций и главным образом для армии. Тогдашний молодой десантник, впоследствии знаменитый поэт Александр Межиров вспоминал в стихах о последнем своем щегольском поступке -- о том, как, едучи на фронт, молодцевато лил сгущенку из тамбура поезда, следя за выписываемыми ею затейливыми вензелями.
В глазах советского ребенка военного времени сгущенка была символом счастья и роскоши. Едучи с фронта в отпуск, солдаты везли домой полученную по аттестату сгущенку -- дети, которые и обычного-то молока не видели, смотрели на нее как на чудо. В День Победы в Москве, когда толпа кидалась качать любого военного, проходившего по улице, -- детям выносили во двор огромные тазы сгущенного молока. Мама моя до сих пор вспоминает ту сгущенку -- объелась она тогда страшно, с голодухи-то. Год ее потом видеть не могла. А вскоре после войны, в рамках умеренного послабления, решено было стратегический продукт пустить в массовое производство. Очень уж сгущенное молоко понравилось народу.

Кореновское молоко

Главной базой производства решено было сделать Краснодарский край, где молока производилось больше, нежели в любом другом советском регионе. На местных пастбищах коровы жиреют быстро и доятся с удовольствием. Краснодарское парное молоко достигает шестипроцентной жирности. Это, кстати, больше, чем надо для производства сгущенки: для нее базовая жирность должна составлять два с половиной процента. Приходится разбавлять.
Старейший завод по производству молочных консервов был выстроен под Краснодаром в поселке Кореновском в 1952 году. Сегодня на Всероссийском конкурсе сгущенки Кореновский комбинат (принадлежащий ныне Союзконсервмолоку) занял первое место. По вкусу кореновскую сгущенку ни с чем спутать невозможно: она самая нежная и ароматная.
Давно замечено, что люди, работающие на производстве того или иного продукта, перенимают его, если можно так выразиться, черты. Работники молочных комбинатов обычно белы, пухлы, и, кажется, надави -- из них брызнет что-нибудь вроде сливок. Гендиректор Кореновского комбината Яловой похож на ацидофилин -- такой же белый и нейтральный снаружи и едкий внутри. Инженер-технолог, водивший нас по цехам, напоминает ряженку -- смуглый, сдержанный в оценках и крайне доброжелательный. Те же, кто варит сгущенку -- включая грузчиков, подносящих сахар, -- пухлы, улыбчивы и постоянно хотят всех кормить. Нигде нет такого гостеприимства, как на молочном комбинате. Дети Африки забыли бы тут обо всех своих проблемах.
В России изготавливается больше двадцати сортов сгущенки. "Главпродукт", например, делает сгущенку с добавками -- ананас, киви, клубника, шоколад, ром. В Кореновском изготавливают сгущенку жидкую, почти обезжиренную (с двумя процентами жирности) и страшно густую, жирную (с восемью), и сгущенные сливки, и какао, и вареную сгущенку, происхождение которой таинственно. Есть легенда, что волшебные свойства вареной сгущенки открыл сам Микоян -- его сын будто бы решил сварить банку сгущенки и посмотреть, не взорвется ли, и она действительно взорвалась, и на стены наркомовской кухни выплеснулась вкусная темно-коричневая жидкость, а вскоре в торты и кремы уже вовсю добавлялась вареная сгущенка. На самом деле варить ее надумали еще на фронте, в солдатских котелках. В Кореневском это поставлено на промышленную основу, и варят ее там не два часа -- банки в специальной сетке помещают в подобие автоклава и за полчаса обработки горячим паром получают требуемое.
Вообще от поступления на комбинат свежего молока в гигантских шестнадцатитонных цистернах и до превращения его в сгущенку проходит час. "Сейчас во всем мире, -- с неудовольствием говорят кореновцы, -- перешли на сухое молоко. Еще годов с сороковых. Они считают, что сгущенка -- это тяжело! Так ведь это тяжело, когда ты молоко год хранишь или вообще из сухого делаешь. А когда оно свежее, только из-под коровки, -- разве ж это тяжелая еда? А вообще пускай! Все, что им тяжело, нам нормально! Им и индустриализацию такую было тяжело, и войну такую, и перестройку -- все неподъемно. А нам в самый раз".
Сначала три могучих насоса в пять минут освобождают молочную цистерну. Потом молоко с плеском процеживается через марлевый фильтр. Весь процесс производства сгущенки -- закрытый: не дай бог что снаружи попадет. Молоко идет по трубам, кипит в накрепко завинченных чанах, разливается в банки и тут же герметизируется; банки, запаянные оловом, завод производит сам. Пока молоко фильтруется, в полуподвальном цехе, похожем на кухню ведьмы, варится страшно густой сироп -- минимум воды, максимум сахара. Он варится долго, кипя и бурля, на глазах коричневеет. Эта густая раскаленная масса заливается только что пастеризованным молоком и проходит три кипячения -- сначала из молока выпаривается десять процентов воды, потом двадцать, потом тридцать... Получившаяся густая масса кремового оттенка подается на охлаждение, в вакуумный кристаллизатор. Посмотреть на сгущенку можно только через специальное окошечко -- наружу молоко не выпускают до тех самых пор, пока не начнут разливать его в банки.
-- Сгущенка, -- говорили нам все, кто контролирует процесс, вплоть до расклейщиков этикеток, -- это же кладезь здоровья. Она с нашего завода в Грузию идет, и в Узбекистан, и в Казахстан... Одной банки хватает, чтобы весь день сытым ходить. В ней все полезные свойства молока сохраняются: каждая банка сгущенки (а в ней четыреста граммов) -- это литр молока и двести граммов сахара! Вот концентрация какая, а энергии столько, что ее специально раненым давали.
Все так. В блокадном Ленинграде дистрофикам выдавали сгущенку, дозируя ее пипеткой, -- одна банка приходилась на несколько палат. Сгущенка и сегодня входит в стандартный набор МЧС -- ее вывозят на места катастроф, землетрясений и войн.
Самая трудная работа на производстве молочных консервов -- у грузчика. Он должен подхватывать сахарные мешки по пятьдесят кило с линии транспортера и оттаскивать в штабеля, а потом, когда скажут, -- вспарывать их и засыпать в котлы, где густеет клокочущий сироп. Я попробовал -- тяжело, но переносимо. Гигантский грузчик Кирилл, один из самых высоких, веселых и толстых людей, которых я видел в жизни, ненадолго пустил меня на свое рабочее место. Силы свои он ежедневно восстанавливает с помощью трех банок сгущенки, которые выпивает, пробивая две дырки в крышке. По счастью, со сгущенкой в Кореновском проблем нет.
Ее здесь любят не только как продукт, но и как бренд. Даже водонапорную башню на территории завода раскрасили в цвета сине-белой банки.

Густое счастье дегустатора

Служил я в армии. Прослужили мы только по месяцу, и сержанты, конечно, отбирали у нас привезенное. Мы и не особенно сопротивлялись -- они были в своем праве. Тем не менее у нас с другом была припрятана банка вареной сгущенки, и мы ее собирались тайно разъесть. Тайное всегда становится явным. Нас увидел отвратительный старослужащий сержант и банку реквизировал -- под тем предлогом, что есть мы ее собирались во время наряда по столовой, когда надо заниматься мытьем полов. Он открыл банку и удивился. Никогда не видел вареной сгущенки. Тем не менее все сожрал, сволочь, штык-ножом, на наших глазах. Удивляясь: чего только москвичи не выдумают -- сгущенку варят!
Мы поклялись тогда, что вернемся в Москву, к мирной жизни, сварим банку сгущенки и съедим, и это будет наш моральный триумф. Потом пути наши разошлись, встречались мы редко, а когда встречались -- все некогда было ждать, пока сгущенка сварится. И реванш, таким образом, откладывался. Да и вообще мне после армии никогда уже не хотелось жрать так сильно, как там. И спать тоже. Так что мечта выспаться и нажраться перестала быть актуальной, слава Богу.
Но мечта о реванше оставалась, и 28 марта сего года реванш состоялся. После экскурсии по заводу нас отвели в дегустационный зал, где стояло шесть открытых банок сгущенки. Не знаю, икнулось ли тому сержанту, но я взял большую ложку, налил полный бокал ряженки на запивку и, пока фотограф Бурлак пробовал всякие там кефиры в силу своих кисломолочных пристрастий, без особенного напряжения банку вареной сгущенки сожрал.
Я ее жрал от имени всех голодных советских детей, которые о ней мечтали, и от имени всех "слонов" и "духов" первого года службы, у которых ее отбирали, и всех детей Африки, и всех советских летчиков, и всех вообще советских людей, которые выстрадали этот продукт. Потому что у нас ведь как? У нас если горечь -- то невыносимая. Но если сладость -- то уж такая, что весь слипаешься, такая, что хватает на всю жизнь вспоминать, как один раз объелся. Сгущенная страна, что вы хотите.
-- Еще открыть? -- сердобольно спросила меня главная дегустаторша.
-- Спасибо, -- сказал я, с трудом вставая. -- Спасибо. Я отмщен.

Дмитрий БЫКОВ

*******************
* Самые первые консервы -- зажаренная и залитая оливковым маслом утятина в половинках глиняных чаш, скрепленных смолой, -- нашлись в гробнице Тутанхамона. Уткам фараона 3 тысячи лет! Их, говорят, дали попробовать животным, и все остались живы-здоровы.
* В начале XIX века писали, что "хороший рабочий может сделать 4 банки консервов в день". Сейчас их делают со скоростью 400 штук в минуту.
* При консервировании продукты с низким содержанием кислот, например, мясо, нагревают до 116-129°С, а фрукты -- до 100°С.
* Консервирование изобрели до того, как Луи Пастер объяснил, почему оно сохраняет продукты.
* Никола Аппер изобрел кроме консервирования котлету де-воляй из куриной грудки и бульонные кубики.
* Всего в мире производят 200 миллиардов банок в год.
* Изобретателю сгущенки Гейлу Бордену принадлежат слова "Я помещу картофель в коробочку для пилюль, а тыкву -- в столовую ложку".
* На заре консервирования банки были стеклянными, а заливали их воском.
* Алюминий появился в составе консервных банок в 1957-м.
* Аппер работал над своим методом сохранения продуктов 14 лет! Он получил за него от Наполеона не только премию и золотую медаль, но и почетное звание "Благодетель человечества".
* Первую газировку загнали в банки в 1940-м.
* Консервный нож был изобретен в 1865 году.
* В 1900-м известный полярный исследователь из России Эдуард Толль начал свой эксперимент по длительному хранению продуктов в "природном холодильнике" вечной мерзлоты. На Таймыре, на мысе Депо, в сентябре 1900-го он заложил четыре склада на глубине 1,5 метра. Когда в 1973-м одну из кладовок вскрыли, в ней нашли прекрасно сохранившиеся и вкусные "Щи с мясом и кашею", геркулес, сахар, шоколад и чай. В 1974-м туда же заложили современные продукты. Летом этого года на мысе побывала очередная экспедиция, во время которой в мерзлотный холодильник заложили 24 вида консервов и концентратов и три бутылки водки, чтобы достать в 2050-м году. Если белые медведи не выпьют.

Набор шутливых цитат и не только

«Хороший человек - это тот, кто подлости без нужды не сделает.»

«Есть люди, у которых жизнь для денег, а есть те, у которых деньги для жизни».

«Чтобы жить в цивилизованной стране, не надо уезжать из России. Тем более делать в ней революцию. Просто не мусори, не матерись, начни ездить по правилам на дорогах, не давай взяток, не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, уважай культуру и учи историю отчизны, уважай стариков. И сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве».

«Когда русские заглядывают в комнату и видят, что там никого нет, они говорят «ни души». То есть главное в человеке — это душа. А англодумающие в таких случаях говорят «nobody» — нет туловища.
Это очень точно отражает их психологию. Для них человек — это туловище, а для нас — душа».

«Нашему народу гораздо легче придумать вездеход, чем привести в порядок дороги».

«Россия — огромное государство с непредсказуемым прошлым!»

«Все народы, используя демократические методы, борются за свое будущее, и только мы сражаемся с нашим прошлым. И, что поражает, ведь постоянно мы побеждаем!»

«Свыше нескольких десятков лет народные вахтеры в нашем обществе ведут войну с тем, чтобы в нашей стране не было зажиточных и мудрых».

«Евразия — это означает много Европы и мало Азии. Но в нашем обществе гораздо больше Азии, чем Европы. Вернее будет сказать, что мы — Азиопа».

«Если кто-то кроет матом, стоя на берегу и глядя на лунную дорожку, — это наш человек».

«Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно».

«Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль, она так и называется — «За мужество»…»

«В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время — пароль от странички в социальной сети».

«И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Правильно! Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь…»


«Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом».

«Я часто больше верю легендам и мифам, чем официальной истории. Легенда всегда преувеличивает, но никогда не врёт, а история меняется каждый раз со сменой власти».

«Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика».

«Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора — пережить».

«Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли».

«Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает!»

«Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть, правда, еще четвертый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте».

Авторство приписывается М.Задорнову




"Никогда не любите того, кто относится к вам, как к обычному человеку."

О. Уайльд



"Из скольки слоёв бы не состояла туалетная бумага, ты всё равно сложишь её пополам."


"Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит."


"Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания - это прошлое. Мудрость - это будущее."


"Те, кто ложатся с собаками – встают с блохами."


Авторство народное




"Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая из них думает о подобных себе еще хуже."

Себастье́н-Рок Никола де Шамфо́р (фр. Sébastien-Roch Nicolas de Chamfort; 6 апреля 1741, Клермон-Ферран — 13 апреля 1794, Париж) — французский писатель, мыслитель, моралист




Боль о потерянной Родине-СССР, которая будет жить с нами до последнего часа, очень верно выразил поэт Николай Александрович Зиновьев. Он написал:

У карты бывшего Союза
С обвальным грохотом в груди
Стою. Не плачу, не молюсь я,
А просто нету сил уйти.

Я глажу горы, глажу реки,
Касаюсь пальцами морей.
Как будто закрываю веки
Несчастной Родины моей…




10 ЦИТАТ ИЗ «СЛОВАРЯ САТАНЫ» АМБРОЗА БИРСА:

— Мозг, сущ. — орган, при помощи которого мы думаем, будто думаем.
— Мышь, сущ. — животное, жизненный путь которого усыпан обморочными женщинами.
— Циник, сущ. — негодяй, который в силу дефекта зрения видит вещи такими, какие они есть, а не такими, какими они должны быть.
— Деградация, сущ. — одна из стадий морального и социального перехода от частной жизни к политической карьере.
— Иммигрант, сущ. — малоосведомленный человек, считающий одну страну лучше другой.
— История, сущ. — описание, преимущественно лживое, деяний, преимущественно незначительных, совершённых правителями, преимущественно подлыми, и воителями, преимущественно тупыми.
— Архиепископ, сущ. — Церковный иерарх, который на целый пункт святее епископа.
— Патриотизм, сущ. — Легко воспламеняющийся хлам, готовый загореться от факела любого честолюбца, которому приспичило увековечить свое имя.
— Критик, сущ. — Человек, похваляющийся тем, что ему трудно угодить, поскольку никто не пытается угодить ему.
— Банальность, сущ. — Основная составляющая и предмет особой гордости в популярной литературе.

Солянка из малых форм

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.



Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!



У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи баксов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы
жалуетесь?
- Дорого, блин…



Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней
... хороши к жигулёвскому пиву!



На вопрос корреспондента о том, что в ближайшем будущем ждет экономику, инфляция или полный пиз%ец, министр финансов дал твердое обещание не допустить инфляции..



Стоит мужик около вино-водочного магазина, подходит приятель:
- Ты, что такой грустный, водки что ли нету?
- Есть...
- Денег,что ли нет?
- И деньги есть...
- А чего тогда грустный?
- Не хочется...



Мужик подходит жене:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат?
— Давай, нарисую.
— Спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять…
— Разлиновала...
— И пронумеруй, пожалуйста, по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
— Сделала. Всё, или ещё что?
— А теперь почеши в квадрате Д6!



После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
–В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
–Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!



Ты личико попроще сморщ,
Моя ж ты прелесть и услада.
Ведь сиськи сиськами, а борщ
Уметь готовить надо.



- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу в модельное агенство.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?



- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??...



Из новостей:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.



В магазине:
Безобразие!!! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень!
- Валя, пробей товарищу «Муму» Тургенева!

Солянка из малых форм

НЕЗАВИСИМОСТЬ - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным...



Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...



Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».



Был сегодня на первом свидании — по объявлению... Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.



По мужским меркам женщина должна быть хороша собой, хороша в постели и хорошо готовить. По их же меркам мужчина должен иметь чл@н... Вроде, всё.



Мужик спрашивает продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет - отвечает тот.
- А клюшка для хоккея?
- Нет...
- Ну а... лыжи?
- Нет!... И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну дайте тогда бутылку водки.
Продавец уходит за товаром...
Мужик тихо про себя:
- Видит бог, спортом хотел заняться...




Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: “И это все?!”



Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.



Даже самая умная голова проигрывает в споре с тупым предметом.



- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?



Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, +о том что он любит свою корову, второй год держится?




Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
–Вам какой? Выбирайте!
–Так они все одинаковые.
–Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.



Когда я читал дочке сказку о рыбаке и рыбке, девочка спросила:
- Почему дед не попросил у золотой рыбки другую бабку?
- А, правда, почему? Я думаю, что всё просто - любил он свою бабку, вот и всё!



Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.



В лесу объявили выговоры ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Поменялось руководство.
Ослу и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Солянка из малых форм

Как вывести из себя женщину в два действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показывать ей эту фотографию.



Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын! После 6 дочерей у меня наконец то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели!



Сегодня сам убрался в квартире!!! Пусть теперь жена попробует найти... свои колготки..



Построили звери в лесу общественный сортир.
Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает -
придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно
выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...




Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.



Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!



....Бабуля ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Тёмик, вон едет "би-би-ка"...
- Бог с тобой, бабушка, это-ж BMW 325 iMI 4x4



- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.



Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при советах сажали.



- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к низкой зарплате и маленькому члену!




Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Ещё немного малых форм

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.



Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!



Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Ване от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше так: "Извини, братан, обознался".



- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже.
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим.



Во время секса встречаются два вида женщин.Первые ведут себя как будто сейчас умрут, другие как будто умерли вчера.



«Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...»
Карл Саган



Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.



Если к вам пришли гости. Поставьте на стол блюдо с хреном.
И тогда гости не смогут сказать, что у вас на столе нихрена не было.
Если же приготовить несколько блюд с хреном.
Вы сможете спрашивать: Какого хрена вам еще надо?



- Скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?
- Он там будет, даже если вы туда не пойдете.



А ответ на вопрос "Возникают ли у вас приступы немотивированной агрессии?" я хотел бы выгрызть у вас на лице.




Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.



Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
— Капрал, а Вы как думаете?..




- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!



1 апреля сеть закусочных Burger King напечатала в газете рекламу, анонсировавшую выпуск сэндвича для левшей. Новый сэндвич, обещала реклама, включает в себя те же ингредиенты, что и обычный, но все они для удобства левшей повёрнуты на 180 градусов. В тот же день сотни посетителей пришли в ресторан с желанием попробовать новый сэндвич. Много было и тех, кто потребовал старую, праворучную, версию.



Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.



Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!




Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.



Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь.... жена приковала мужа наручниками к кровати....... и уехала в сауну к мужикам.



Дедушка из любопытства позвонил в "секс по телефону" и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще никакой не дедушка, а мачо, сексуальный гигант и вообще... жеребец!



То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…



Если вы решили выбрать между Паркенсоном и Альцгеймером... я бы выбрал Паркенсона... лучше пролить немного водки на брюки, чем забыть куда поставил... бутылку водки...

Солянка из малых форм

"Мадам, а не хотите кофе?"
Сказал он глядя ей в глаза.
Три таракана были против,
Пять за.




Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.



-- Я пришел к тебе из сказки.
-- Из какой?
-- Из доброй.
-- Выгнали?
-- Да...



В ХАРАКТЕРИСТИКЕ С ПРЕЖНЕГО МЕСТА РАБОТЫ МНЕ НАПИСАЛИ: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый, Труженик" . ЗАДУМАЛСЯ - ЗАЧЕМ ВСЕ СЛОВА С ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ?




Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...
Вот так и живём.




Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!




На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.




Ты знаешь что такое зрелый возраст?
-???
- Это когда пенсию не дают, потому что молодой, а незнакомые женщины не дают, потому что, старый...




60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).




Мне моя брезгливость дорога.
Я с собой в согласии давно.
Даже чтобы плюнуть во врага
Я не набираю в рот говно."




Муж - жене:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
- Пригласил в гости?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Он мой лучший друг, и я хочу его спасти…
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто думать о женитьбе...



Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Ваня, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену.

Сейчас читаю Цветочки Франциска Ассизского, интересное чтиво, захотелось поделиться довольно забавной штукой оттуда:

Однажды зимой, когда Святой Франциск шел с братом Львом из Перуджи в обитель Санта-Мария дельи Анджели и сильно страдал от холода, окликнул он брата Льва, шедшего впереди, и сказал ему: «Брат Лев. Если бы во всех пределах братья-минориты являли собой пример истинной святости и добродетели, напиши и особенно подчеркни — не в этом была бы совершенная радость».

Немного времени спустя Святой Франциск окликнул брата Льва во второй раз: «O брат Лев, если братья-минориты могли бы заставлять ходить увечного, выпрямлять горбатого, изгонять бесов, возвращать зрение слепому, слух глухому, речь немому, совершать множество чудес, даже если бы они умели воскрешать мертвых на четвертый день после смерти, напиши, что не в этом была бы совершенная радость».

Вскоре он воскликнул вновь: «O брат Лев, если бы братья-минориты знали все языки, были бы сведущи во всех науках, если они могли бы толковать Писание, если бы они облададт даром предвидения и могли бы постигать не только будущее, но и тайны совести всех людей и всех душ, напиши, что не в этом была бы совершенная радость».

Сделав несколько шагов, он воскликнул вновь громким голосом: «O брат Лев, ягненочек Божий! Если братья-минориты могли бы говорить на языке ангелов, если они могли бы толковать положения звезд, если они разбирались бы в травах, если бы все сокровища земли были открыты им, если бы они знали всех птиц во всем их множестве, всех рыб, всех животных, людей, деревья, камни, коренья и воды, напиши, что не в этом была бы совершенная радость».

Вскоре он воскликнул вновь: «O брат Лев, если братья-минориты умели бы такой дар проповедников, что от проповедей их все неверные обратились бы в веру Христову, напиши, что и не в этом была бы совершенная радость».

И вот, когда, беседуя таким образом, прошли они две мили, брат Лев, весьма удивленный, спросил Святого: «Отец, молю тебя, научи меня, что же есть совершенная радость».

Святой Франциск отвечал: «Если, когда мы придем в обитель Санта-Марии дельи Анджели, промокшие под дождем и трясущиеся от холода, покрытые грязью и обессилевшие от голода, если, когда мы постучимся в ворота, привратник придет злой и спросит нас, кто мы такие; если мы скажем ему: «Мы двое братьев», а он ответит сердито: «Вы говорите неправду, вы просто самозванцы, пришедшие, чтобы обмануть мир и украсть милостыню у нищих. Уходите, я сказал!»; если после этого он откажется открыть нам и оставит нас снаружи, беззащитных перед снегом и дождем, страдающих от холода и голода, в ночи, вот тогда, если мы примем такую несправедливость, такую жестокость и такое оскорбление терпеливо, без досады и жалоб, смиренно и милостиво, понимая, что привратник на самом деле знает нас, и что это по воле Бога он так говорит против нас, напиши, о брат Лев, это и есть совершенная радость.

И если мы постучимся вновь, и привратник выйдет в ярости, чтобы прогнать нас, ругаясь, и вытолкает нас, как если бы мы были подлыми проходимцами, говоря: «Прочь, презренные грабители! Ступайте в приют, ибо здесь вы не получите ни еды ни ночлега!», и если мы примем все это с терпением, с радостью и с милостью, о брат Лев, напиши, что это подлинно совершенная радость. И если побуждаемые холодом и голодом мы постучимся вновь, позовем привратника, со слезами умоляя его открыть нам и дать приют ради любви к Богу, и если он выйдет еще более рассерженный, чем раньше, восклицая: «Упрямые негодники, я разберусь с ними, как они того заслуживают», и, взяв узловатую палку, схватит нас за капюшоны, повалит на землю, вываляет нас в снегу и будет бить нас, раня сучками палки, если мы снесем все эти несправедливости с терпением и радостью, думая о страданиях нашего Благословенного Господа, которые мы разделим с ним из любви к Нему, напиши, о брат Лев, это, наконец, и есть совершенная радость.

А теперь, брат, слушай главное. Превыше всех милостей и даров Святого Духа, кои Христос дарует друзьям своим, есть дар побеждать себя и охотно принимать из любви ко Христу все страдания, все несправедливости, неудобства и испытания; ибо мы не можем славиться всеми остальными дарами, видя, что они происходят не от нас, но от Бога, по словам Апостола — «Что ты имеешь, чего бы не получил? А если получил, что хвалишься, как будто не получил?»[6] Но, неся Крест бедствий и несчастий, можем мы обрести славу, ибо, как опять же сказал Апостол, «я не желаю хвалиться, разве только крестом Господа нашего Иисуса Христа». Аминь».

Во славу и восхваление Иисуса Христа и Его бедного слуги Франциска. Аминь

Солянка

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.




Муж с женой в постели занимаются ceкcом. Муж (сурово) жене:
— Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
— Был.
— Что надо сказать?!
— Спасибо.




Верный способ выиграть много миллионов в лотерею: надо её организовать.




Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи—ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.




Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.



Колумбийские наркокортели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...




На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была настолько запущена. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!




Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.




Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.




С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.





Разговаривают два мужика:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.




Очень понравился статус у одной девы в контакте. "Останусь девственницей на всю жизнь.Хочу быть хорошим примером для своих детей".




К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!



Наши врачи учатся на «Интернах», менты - на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили капитализм по журналу «Крокодил» 1979 года.




Женщина и секс, как чиновник и взятка.
Сначала:
- ой, что вы, нет нет!!!!
А потом:
- что так мало?!..




Хороший врач плохого не посоветует. Одному мужчине зимой почку надо было пересадить. Врач ему сказал: "Доживи до весны, мотоциклисты появятся - будет тебе почка"




Пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно...но еще и мало.




Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты



- Дорогой, до каких пор ты будешь шляться по бабам?!.... У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя..




- А ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.




Два студента:
- Вчеpа такую негpитяночкy подцепил! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо!
- Hy, и?
- Пpивёл её в свою комнату, выпили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Hу, и?
- Я её pаздел, потyшил свет...
- Hу, а потом?
- А потом я её не нашёл...




Скажи своим сиськам, чтобы они мне в глаза не смотрели!

От создателей Epic NPC man
http://www.youtube.com/watch?v=xicFW_PiSJo&list=FLkHG5S3Z-LjymlErvlq-S3Q

Сейчас читаю Цветочки Франциска Ассизского, интересное чтиво, захотелось поделиться довольно забавной

зело известный спич... почти визитка Франциска.... токмо чего в юморе..?