Выставляем Шутки и анекдоты.

Сразу видно белый охотник плохой следопыт. 

Солянка

<Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
<Mirrdin> но еще не знают, почему



<Kosh_подстригся> мой критерий в аниме - много крови и много теток с эээ... тетки короче... ну такие чтобы было понятно что это _ТЕТКИ_
<Kosh_подстригся> а Акума сказал что под этот критерий можно сделать аниме про мужика порезавшегося в женской бане



<Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу.
<Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.



<Lenore_> а вы ноги брить с корнем не пробовали? >_<



<Hobober> Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
<Hobober> Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было несколько...



<Raziel_Leonhart> Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка. ^^
<Raziel_Leonhart> Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.



<alan_obedaet> вы не спорьте
<alan_obedaet> лучше подеритесь



* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру



<Grahor> Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.



<Ares> сей перл прекрасен в своей гениальной ублюдочности



<Aine_> у девушки фамилия
<Aine_> Еникеева
<Chibiko> боже мой
<Иа[Guu]> админом будет
<DrBars> Anykeyeva




<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> %)
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил, холодильника то нету... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта



<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....



<yore> Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
<yore> "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...




<iamfalcon> системное администрирование тоже связано с половыми трудностями...
<iamfalcon> И ЕЩЕ КАК! :-)
<iamfalcon> то это не встает, то -- то..



<Hellcat> есть только один истинный формат...
<Hellcat> format c:



<FireWolf> Хито! Кто у вас в доме хозяин?
<Hitokiri_Battousai> я.. но об этом никто не знает..



<Beerkoff> А у вас есть кряк к магазину "Продукты"?
<Beerkoff> А то деньги платить уже парит



<Маленький_Мук> В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный



<Vamp> Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных



<Mortis> факт остается фактом .. если человек на работе думает о работе... значит ему мало платят -)



<SPiRiT[Chaos]> такс... Я мыслю, следовательно, похмелился. Т_т



<Aine> у меня вопрос
<Aine> просьба отвечать с максимальной серьезностью
<Aine> как, по вашему, выглядит лесбиянка? есть какие-то характерные особенности?
<ZartWork> есть
<ZartWork> если у неё между ног свисает другая девушка



<Yomi[злая]> asper, чего вчера от меня хотел?
<oisee> ребёнка



<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..



<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров



<@wasilij> Мужик по селениям бродит,
<@wasilij> Коней на ходу тормозит,
<@wasilij> В горящие избы заходит -
<@wasilij> Наверное, он трансвестит.

Солянка

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.



Она была девственна, как неустановленный дистрибутив.



Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.



Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...



Член хозяину:
- Слушай, давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!



-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись?
-Да, не те бабы пошли...



Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.



Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не трахал!".
Он скажет: "Не имел чести!".



Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!



- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет, только пососать!



Настоящая мегера должна в жизни сделать три дела: посадить соседа, вырастить оболтуса и построить мужа...
Настоящий мужчина должен в своей жизни сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень и построить тёщу.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...



Из заявления:
"Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".



Половина нашей молодёжи озабочена... другой половиной.



- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею...



- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!



Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.



Три мужика под пиво...
- Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина!
- А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов!
- Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!".



- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
- Нет...
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!



Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.



- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Солянка

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло.
Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.'
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"



Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....



Знаете ли вы...
... что с появлением машины времени можно будет многое отложить до вечера?
... Что есть собаки, которые по команде "Сидеть!" сначала приносят себе стул?
... Что лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
... что если бы не уличные грабители - многие так и не узнали бы, как здорово ходить босиком по траве?
... что если на сцене в первом акте висит ружьё - то вряд ли кто-нибудь из зрителей решится покинуть зал?
... что есть лыжники, которые в гору поднимаются ёлочкой, а спускаются с неё дровами?
... что если на бескозырках пишут название военного корабля - то на тюбетейках - кличку корабля пустыни?
... что игра в четыре руки уменьшает потребность страны в роялях?
... что ленивые, когда звонят по телефону, попадают обычно к пожарным?
... что когда подводная лодка снимается с якоря - она не поднимает якорь, а ныряет за ним?
... что быки часто спорят с тореадорами - на кого всё-таки ходит народ?
... что когда человек поёт - то даже исполняя хорошую песню, он всё равно выдыхает до 20% углекислого газа?



Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает ствол и говорит второму:
-Ненавижу шулеров!!! Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?



- Почём у вас ноги на холодец?
- 30 рублей.
- А без носков?!



В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности!
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать...



- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...



- Дорогая у тебя до меня были мужчины?
- Нет, ну как ты мог подумать!
- А у меня были...



Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.



Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

Солянка

13 занимательных женских комплиментов мужчинам
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?



Мальчик набедокурил и решил отец его выпороть.
— Ты можешь меня бить, но я тебя предупреждаю — я все вымещу на твоих внуках!



Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!



— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.



В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...



Рассказал приятель приятеля- далее с его слов. Ищем себе в контору парня, инженера, технаря. Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю. Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за тобой спускаемся."
Назначили ему к 10.В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать.
Тут на проходной кнему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)."
- О! Вы "такой-то"? на собеседование?
- Да, я!!
- Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали так? пробки? или в лифте застряли?
- Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол, нету...
- Стоп. А вы какой № набирали?
- Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!!
(а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры взять...) А что? Логика! Железная!
... парня приняли и не прогадали.




Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.




Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -
человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец
- человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн
- человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек,
а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек,
а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...



Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без?
Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги?
Ребе отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно в**бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

Тех, кто любил заниматься лутингом, в Российской Империи отправляли в Сайберию на коливинг для майнинга 

а у вас еще много денег осталось?

Шутки шутками, но я как то гулял с одной красивой блондинкой (прошлым летом), мы напились в зюзю, угощал я и она такая - хорошо когда у мужчины деньги на тебя не кончаются.
Я долго ржал. 
Но она права.

она такая - хорошо когда у мужчины деньги на тебя не кончаются.

Тогда это для Вас:

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...



Солянка

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?



Реальный случай с предпоследней зимы:
Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурагана...
Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
- Уважаемые пассажиры, сейчас стюардессы разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку...



- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?



Выступает очередной политик-популист перед рабочими на заводе:
- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше!
Толпа:
- Ура!
Политик:
- При этом работать вы будете в два раза меньше.
Толпа:
- Ура!
Политик:
- А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату.
Толпа:
- Ура! Ура! Ура!!!
Политик (тихо в сторону)
- Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!



- Сынок , а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!



кулиарные рецепты

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже несмешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"



Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

Век, 

Солянка

Переспали парень с девушкой...
Она: До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставляет... "туда", вот,всё в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать: Что не целая???
Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял...



В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК



Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...



- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должно быть свидание и секс. И Я БОЮСЬ!



Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...



Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!



Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...



Жена в отпуске, муж предоставлен сам себе. Решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.Пошел в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

Солянка

В Тёмном Лесу (в самой его дальней чаще) встречает как-то Серый Волк Красную Шапочку. И говорит:
"Шапка! Выбирай. Что у нас сегодня с тобой. Дружественное слияние или недружественное поглощение?!"



Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос...



- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.



В палату заходит мужчина в белом халате. Делает опрос больных:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост, доктор, лечили бы лучше.
- Я не доктор, я плотник...



Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....



Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-
40-50 лет...
Думаю, вы поняли, что я имею в виду.



Посмотрев вчера фильм "Ирония судьбы или С легким паром", россияне инстинктивно отметили Новый Год.



На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, водка это хорошо, а коньяк - это ОТЛИЧНО



Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу



Как-то на тренировке мы встали в Стойку Беcконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть.



Игра на вечер.
Для игры понадобится – человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в полный рост, ноги (колготки) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
ВЫ – ТРОЛЛЕЙБУС!
если при этом надеть лыжи – получается трамвайчик. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвайчик! А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарь,то ты метро!
Удачного вечера!



Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Бонус

Солянка

Товарищ третий день пытается настроить русские буквы в дискорде на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.



Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам...)



Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...



- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.



Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.



Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?



Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.



Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.



Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!



Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней поиметься.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Это стёб какой то?

Солянка

Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!



Мyжик постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла.
Мyжик опять постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла.
Мyжик в тpетий pаз постpоил дом и женился. Чеpез год дом сгоpел, жена yмеpла.
Взмолился мyжик:
- Великий Боже, за что ты меня так наказываешь?!!!.
И слышит с небес голос божий:
- Хмм... нy пpосто не нpавишься ты мне... ;-(.



Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?



- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.



Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.



О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.



Женщины берегите мужчин! Они несчатные создания: постоянно страдают. Одни страдают от недостатка женского внимания, вторые - от его избытка, а третьи - просто фигнёй.



Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.



Если в гости к Вам пришли 10 человек, а у Вас только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать Вашим проблемам!



- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Солянка

Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
Her_Minator: О_о



Жена спрашивает у мужа:
Ж: Где пицца, которую вчера испекла?
М: Я один кусочек съел и все
Ж: Хорошо, а где остальное?
М: Ну я ее не резал.



Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!



Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...



Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении?



- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!



В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!



Французский зоолог Жорж Леопольд Христиан Дагобер Кювье сформулировал принцип соотношения органов, из которого следовало, что изменение одного органа неизбежно влечёт за собой закономерные изменения целого ряда других, и соответственно общего облика животного.
Рассказывают, что однажды, когда он уже преподавал в Париже, студенты решили его разыграть. Один студент нарядился дьяволом, и войдя в комнату, где спал Кювье, потряс его за плечо и глухо провещал, что сейчас его съест.
Профессор открыл глаза, посмотрел на существо, склонившееся над ним, и сказал: «Ты с рогами и копытами –
следовательно, по закону соотношения, ты травояден и меня съесть не можешь. Я тебя не боюсь» – после чего отвернулся и заснул далее.



Х у й выиграл олимпийское золото!!! Х у я зовут Ляо.



Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.



- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.

Солянка

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.



Реальный случай был лет десять назад, если бы сам не был свидетелем может и не поверил бы.
Заправляюсь на АЗС, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.



2 часа ночи, бар, всё закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь. Оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже несётся к себе в норку.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр., выпивает, оглядывается - нет кота, наливает 2-ю, пьёт - нет кота, наливает 3-ю, потом 4-ю и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!!! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну, мы бл@ть, подождём!!!



- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?



Две бабки в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.



Большая пятикомнатная квартира успешной женщины-дизайнера с роскошным интерьером…Хозяйка плавает в ванной с благовониями..в воздухе витают восточные ароматы, тихо играет музыка…
Раздается звонок от Подруги..Хозяйка вытягивает из ванной узкую руку с идеальным маникюром, берет рядом лежащую трубку спутникового телефона и грит «алло?»
(В это время у Подруги дома: голодный муж, пришедший только что с работы, шестеро детей: один учит уроки, двое дерутся, один залез в шкаф, один висит на люстре, в руках пятый, которому меняются памперсы, а под ногами выясняют отношения собака и кошка).
Подруга важно прокашливается, и говорит: «Нуу, и как же ты там одна-то???..как вспомню, - сердце кровью обливается..»



Советское время.
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?



- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.



По утверждениям собак, ад действительно существует, разделен на северную и южную части и находится в Корее.



Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается и болты разлетаются в разные стороны. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по болту и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик (обалдевшим голосом):
- А как вы догадались, мм..вы же в таком заведении..?
Пациент (обиженно):
- Может, я псих, но не идиот!



Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная/



Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.



Написал девке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, а она ответила, что главное не внешность, а душа.



Статус девочки во ВК:
Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!



В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.



Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

Солянка

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!



- Кошка у меня необычная. Думаю, может её в цирк отдать?
- Чего ж, в ней необычного? Кошка, как кошка.
- Фотографию видишь?
- Ну...?
- Она фотографировала.



- Урааа!! заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! закричали во дворе. Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! возмутился Вася. Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! -обиделись во дворе. - Россия вперед! По-бе-да!!
- Больные ушлёпки! -крикнул Вася.
- Пошел ты! -повторно послали Васю. Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.



Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить существенный вред.



Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."



Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.



Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.



- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.



Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!



Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"



"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.



Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.



Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!



Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...



Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!



Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:- Чем это вас так?- Скалкой...- А вас? - спрашивает второго.- Тоже скалкой...- А вас? - спрашивает третьего.- И меня скалкой...- Это что - эпидемия такая, что ли?- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...



- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно - промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать ровно столько, сколько сможешь съесть...

Солянка

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН - и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН - и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации - ООН исчезает.



Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?
10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В – А девочек?
11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?
13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?
15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?
16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем- в какой школе вы учились?
О- УСТНО
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!



Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...



- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!



- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него нормальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод?
- Боже мой! Да надоел он мне!



Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!



- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.



Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.



Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".



Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст,
кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

Сколько себя помню, Собчак всех бесила. Когда я был маленький, когда я пошел в школу она бесила моих родителей, теперь она бесит меня. Почему она так известна?

Солянка

Неудачник — это невинная жертва рока, алчных людей и дурно устроенного общества. До конца своей жизни он собирает ценные призы сочувствия, сожаления, осознания огромной утраты для мира. Вампиризму неудачника трудно противостоять.



Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте.



Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!!



Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за
икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.



У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!



Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее. Бабулю, к счастью откачали.



— А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
— Да, и кричал «Оооо, Лена!»



Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.



Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!



- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас Х.й напьешся!

Впечатлительным не смотреть!

Не надо смотреть!

Лучше это посмотрите:

Солянка

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.



когда кирпич одним ударом
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок



Индеец учит сына: "..и запомни, сынок, если тебе встретится на пути белая женщина и скажет: «Делай со мной все, что хочешь, - не торопись сразу снимать с нее скальп…"



- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.



К моей дочери посватались сразу двое: инженер и врач.
- Да? И кому же улыбнулось счастье?
- Врачу. Она выбрала инженера.



Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!



Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?



"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в
полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?



Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.



Объявление. Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол.

У американки берут интервью:
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке, Второй сын Майк, - в Афгане, третий сын Билл в Косово

сейчас, а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны..

достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".

Напомнило кусок сюжета из "Герои кальрадии"... Марнид ронял щит в реку, далее выплывает богиня реки и почти аналогичный диалог... Кто с кого списывал?)

Напомнило кусок сюжета из "Герои кальрадии"... Марнид ронял щит в реку, далее выплывает богиня реки и почти аналогичный диалог... Кто с кого списывал?)

Я этот анекдот знаю лет двадцать, там только имена актрис меняются. Скорее всего это тот случай, когда одни и те же сюжеты распространены в устном народном творчестве разных народов и культур. Даже в Кальрадии есть.

- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны..

Солянка

Внимание, всем на сайтах "Одноклассники" и "ВК"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба -- не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция P.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.



В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президентом не менее 10 лет.



Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...



Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...



Недавно в некотором цартсве, в некотором государстве открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”.
Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
“Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”

А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.



Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Бонус

Немного сатиры по поводу ситуации в мире. Список новостей на январь 2021 года:

Президент США Джо Байден после новогоднего пранка Лексуса и Вована приказал направить авианосец Теодор Рузвельт к берегам острова Чунга-Чанга

Ангела Меркель заявила, что поставляемый с украинской территории газ имеет специфичный неприятный запах. Украинская сторона отвергла голословные обвинения в подмешивании в транзитный природный газ посторонних примесей

Протестующие BLM потребовали ликвидировать биотуалеты, т.к. они окрашены в голубой цвет, что нарушает права ЛГБТ сообщества

Владимир Путин в телефонном разговоре с Ангелой Меркель объяснил  причину неприятного запаха у транзитного газа. Ангела в шоке!

Министр обороны Латвии заявил о том что могущество Латвийской Сверхдержавы непоколебимо и их армию не победить

Шойгу на заявление министра обороны Латвии рассмеялся

Министр обороны Латвии попал в больницу с сердечным приступом

В Китае обнаружен новый вирус COVID-20. Но всем как-то уже пофиг на него, надоело и скучно.

Джо Байден объявил войну КНР

Джо Байден заявил что ошибся и объявил войну КНДР

Джо Байден не нашел на карте КНДР и объявил о победе США

ЛГБТ сообщество требует от солнца светить "радугой" всегда

Прогноз погоды: В Москве +3, дождь; В Новосибирске -15, снег; В Филадельфии +15, слезоточивый газ

Министр финансов США обещает выделить для спасения экономики еще 100 триллионов долларов

Стоимость нефти марки Brent достигла 12500 рублей за баррель

Биткоин обновил ценовой рекорд. За 1 биткоин дают 2 миллиона долларов или 2 чашки риса

Лидер КНДР находится в больнице с сердечным приступом. Причиной стало заявление лидера США о победе над КНДР. По заявлению лечащего врача Ким Чен Ын никогда так не смеялся, здоровье подвело.

Dow Jones закрылся в фиолетовой зоне. Напомним что новая фиолетовая зона появилась после обвала в ноябре 2020 года. Она означает что всем фиолетово на акции.

Президент США Джо Байден готовя выступление к нации уснул

Президент США Джо Байден готовя выступление к нации проснулся

Русские хакеры выкрали рецепт котлеты из Макдональдса. США требуют от ООН рассмотрения вопроса о использовании биологического оружия РФ и готовят новые санкции.

Министра обороны Латвии выписали. Но дар речи к нему не вернулся.

Прогноз погоды: В Москве -1, снего; В Новосибирске -15, снег; В Портленде +10, слезоточивый газ, град из резиновых пуль

Эммануэль Макрон заявил, что русские Мистрали не такие мистральные как французкие

Владимир Зеленский запросил финансовую помощь у Папуа-Новая Гвинея

Авианосец Теодор Рузвельт нашел остров Чунга-Чанга

Джо Байден отдал приказ авианосцу Теодор Рузвельт нанести, а что не уточнил, т.к. уснул

Владимир Зеленский категорически отрицает наличие биогаза в транзитной трубе

-------------------------------

Все описание выше является шуткой. Любое совпадение с реальными фактами не более чем случайность. Автор не преследовал цели кого-либо обидеть или задеть честь и достоинство упомянутых лиц.

Из блога пользователя IllayDevel
С АШ

Солянка

Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий вывалился и вот он едет домой довольный в транспорте.
Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.
Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже не могла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.



(o) (o) совершенная грудь
o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная
(_!_) задница обыкновенная
(__!__) толстая
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
( / ) танцующая задница



фразы из объявлений
.. Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
.. Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!
.. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
.. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.
.. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
.. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
.. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
.. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
.. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
.. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
.. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.
.. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
.. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков.
.. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
.. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
.. Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
.. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
.. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
.. Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
.. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
.. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
.. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
.. Пропала собака. Интим не предлагать!
.. Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!
.. Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
.. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров
.. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
.. Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.
.. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.
.. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...
.. Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!
.. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
.. Выйду замуж за милую душу!
.. Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!
.. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
.. Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания:
.. Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
.. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
.. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
.. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами
.. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
.. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере
.. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...
.. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
.. Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание!
.. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
.. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,не "Гербалайф".
.. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.
.. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
.. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
.. Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Кто к нам с чем, тот от того и того(А.Македонсков)




Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.



Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".



Девушка в постели с программистом: - Перезагрузиться не пробовал?

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я круче тебя!
- Почему? Я же богаче!
- Ну, это официально…) Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Надпись на могиле парашютиста: Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ
чтобы сохранить как фоновый рисунок".

Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.



Было это во времена Советского кинопроизводства.Снимался героический фильм про войну в каком-то южном городе.Так как батальных сцен было неимоверное количество на картине работал лучший пиротехник Мосфильма,профессионал своего дела. В один из выходных, между съёмками, гуляем по городу с мастером в качестве ознакомления местных общепитовских заведений (в те времена киношников на съёмочной площадке не кормили,столоваться приходилось самим). Вдруг мастер при виде ПОЧТЫ-ТЕЛЕГРАФА-ТЕЛЕФОНА резко заворачивает туда ,объясняя что нужно срочно связаться с Москвой.
Решаю его подождать. Москву на редкость дали быстро и его позвали в кабинку.
Учитывая громогласный голос мастера-пиротехника и плохо прикрытую дверь кабинки через несколько секунд я слышу текст: "Да,я это, я...Передай Андрюхе чтоб срочно выслал два ящика презервативов...Что значит много,когда и так не хватает... Я виноват что они такие тонкие и быстро рвутся... Приходиться по два одевать... Да и чем быстрее, тем лучше."
(пиротехники использовали резину для прострелов под одеждой заполняя их имитацией крови)
Лица телеграфисток,которые внимательно вслушивались в этот разговор,надолго остались у меня в памяти.Учитывая внешность мастера,ему было лет 60,маленького роста и слегка плешив,у меня появилось чувство гордости за всех Мосфильмовских МАСТЕРОВ!