Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

— В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила «Пакет нужен?» Я сказал: «Не, я просто свет выключу».



В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!



Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.



Женские мысли.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома! Я еще хотела в магазин за пивом зайти».



Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.



Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.



Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?»



Если даришь кому-то надежду, то становишься еще и должен.



Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Скажите, доктор, я шопоголик?



— Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
— А у вас есть наша VIP-карта?



Власть вообще о людях не думает! Этого их детского пособия хватает только на пару бутылок водки, а мелкому вообще ни на что не остается.



Тяжело с нашими безграмотными гражданами: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!



Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора?



Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».



«Десять копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион.



После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».



— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.



В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.



— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?



— По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…



— Андюша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Андрюша, садись. А ты, Ванечка, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Андрюши.



Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.



- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б@ять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Б#я, кто эти люди????



У нас, у программистов как. Где лег - там и постель. Где встал - там и жена...



- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!!!



- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...



Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I?ll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечалось,
Don?t excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don?t teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You?re my only помощь & отрада,
You?re my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don?t go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

Солянка

Гаджеты
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!



Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного покоя, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!



Дочь программиста
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов,
на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну…эээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!



Как найти пупок у женщины? Раздеваем, приставляет палец к позвоночнику и ведем вниз. третья по счету дырка - пупок



Мой друг-паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.



- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что б@#$ь, докурился?!!



Будучи на даче, пошли с женой в лес по грибы.
Ходили очень долго и надо сказат успешно. Набрали массу грибов.
Но жутким образом устали. Пришли домой, наскоро поели, умылись и легли поспать. Через 5 минут тишины слышу вопрос жены: "Андрюш, ты спишь?" "Нет ещё"-отвечаю.... "Я тоже заснуть не могу"-говорит.
"Как глаза закрою - передо мной гриб стоит....
А у тебя стоит?".....Ну, уж какой тут сон...))))



Врач вечером на обходе перед уходом домой: "До свидания больной Петров, и Вам До свидания больной Сидоров.... а Вам - больной Иванов - прощайте"



Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"



Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка:
- Оргия!



Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки, сделайте то же с носками, у которых растянута резинка. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!



прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Солянка

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...



Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?



В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...



Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.



Приходит блондинка в автосалон и покупает новенький порше... через неделю приезжает на СТО и говорит:
- я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет говном...
Мастер посмотрел салон, капот, говорит:
- вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим...
Едут они... блондинка едет под 200, на красный, по тротуару, обгоняет всех подряд потом останавливается и говорит:
- ну что чувствуете???
- я не чувствую я в этом сижу!



Выключили телевизор - и в комнате сразу стало как-то чище.



НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!



- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры: ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущённо) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Солянка

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?



Анекдот про товарища Сталина, который глядя на многодетного отца сказал: я, как вы знаете, очень люблю курить, но я иногда вытаскиваю трубку изо рта.



Вопрос, присланный в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я- кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.



В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- Сын мой, а где ты работаешь?
- На молочной ферме! - ответил тот.
- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?
- Откедова ж я знаю? -стушевался безбожник. Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...



Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1. чистите их два раза в день;
2. посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3. не суйте нос не в свои дела.



Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу небритый, нечесаный мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...



Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут-то наступил полный пипец…



Мечты.
Уехать! Далеко-далеко. На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу. Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо.
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование...



Oна пpoснуласьрано утром и подумала, что такого мужика нельзя отдавать никому.
"Не за чем ему теперь ходить в интернет. Сотру-ка я ему все на винчестере в компе, а потом сварю кофе"
Ей оставалось жить ровно 20 минут.



На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Солянка

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным тоже разрешили ходить первыми.



- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.



В больнице хирург кричит санитарке:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?



У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- Пока мне всё не станет ясно.



Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав им служебку следующего содержания:
«Начальнику отдела Закупок
от отдела реализации
Служебная записка.
Ввиду высокой важности начальника отдела реализации В*** К.В., как сотрудника, просим для обеспечения его дополнительной безопасности во время перелета в Хабаровск, приобрести катапультное устройство с мгновенно раскрывающимся парашютом и скафандром, включающим в себя капсулу поддержания жизнедеятельности организма в течении 2-3 недель в условиях крайнего севера. Только импортного производства.
С уважением сотрудники отдела реализации.»
Эту служебку мы официально зарегестрировали через секрретариат и отправили в отдел закупок.
Начальник отдела закупок оказался человеком с юмором и ему видно тоже в данное время тоже нечего было делать, поэтому вскоре пришел ответ:
«Отделу реализации
от Начальника отдела закупок
На вашу служебную сообщаю, что приобрести катапультное устройство с парашютом и скафандром импортного производства не представляется возможным, так как за рубежом нет разработок в данной области.
Начальнику отдела реализации В**** К.В. ввиду особой важности его персоны, и в целях экономии средств предприятия, могу посоветовать выбрать среди сотрудников вверенного ему отдела человека наименьшей важности, который будет сопровождать самолет с земли, следуя за ним бегом (в виду невозможности использования другого транспорта на пересеченной местности), обеспечивая возможность отлова падающего из самолета начальника, и принятия силы удара при падении на свое тело. Также в северных условиях этот человек будет обогревать начальника своим телом, а в случае необходимости, если не сможет добыть пропитание для начальника, может быть съеден, ввиду своей бесполезности.»



Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.



Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.



Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!



Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.



Приходит Церeтели к мэру Москвы и говорит:
- Дай мне Царь-Колокол...
Мэр:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.



Про температуры и разные народности

+ 20 C : Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С : Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С : Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С : Французские машины не заводятся. Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С : Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С : Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С : Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С : Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С : Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С : Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С : Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С : Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С : Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С :Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С : Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.



Недавно в некотором цартсве, в некотором государстве открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”.
Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
“Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”

А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Солянка

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.



У меня тоже был анекдотичный случай с дочкой, которую я водила одну зиму в ясли. Первый день она достойно перенесла испытание, но когда я на второй день стала собирать её утром в ясли, она с большим изумлением воскликнула: "Так я что, туда буду каждый день ходить??? А я думала, что это ты меня вчера наказала...."



Знакомая расказала...
Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки нянечки.
Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребёнок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...



БУДНИ ПРИЕМНОГО ОТДЕЛЕНИЯ
местами может кое-кому показаться не смешно, но люди такие загадочные...

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно
отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.



Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут:
сакура, суши, саке, счет, харакири.................



Истина в вине, а в водке - горькая правда.



"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.



Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении



Как оказалось - по-чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"



Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!!!



Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.



Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.



Немного армейского юмора:

В Польшу надо входить ранней осенью, когда она чуть влажная.

Раньше говорили “Хочешь мира - готовься к войне”. сейчас говорят “Хочешь мира - дружи с Россией”.

Если бы министром обороны был Герман Греф, то автоматы бы стреляли электронными очередями.

Если бы Бог не хотел, чтобы человек умел маршировать, он бы дал ему одну ногу.

Военком хоть и не верил в домового, но, всё равно, нашёл и заставил отслужить.

Все дороги в России делятся на два типа: танкопроходимые и танконепроходимые.

Секс - это, конечно, хорошо, но вы когда-нибудь пробовали дембель?

Российский ансамбль боевой песни и рукопашной пляски.

Отжимания — это попытка силой рук удержать себя от желания поцеловать родную землю.

Снайперы так хорошо маскируются, что их можно узнать только по загорелому указательном пальцу.

Американские генералы не врут. они пентагонят.

В казарме всегда идеальная чистота. а хули ещё делать без баб-то?

Скоро воевать будут только гигантские человекоподобные боевые роботы, и солдат ничего не будет отвлекать от застилания кровати, строевой подготовки и уборки снега.

Хочешь повышенных физических нагрузок? нет ничего проще. переспроси приказ прапора.

Я работаю удалённо. снайпером.

Случайно встретить в части старшего по званию - всё равно, что встретить красивую девушку. сразу же расправляешь плечи и втягиваешь живот.

В армии считается, что если если под песню нельзя маршировать, то это говно полное.

- что хуже, уклонист или долбоеб?
- а в чем разница?
- ну тоже верно...........

Казарма — это умный дом, который сам содержит себя в чистоте, но потребляет не электричество, а перловку!

Про хорошего разведчика начальство всегда говорит: “этот, ну, как его? постоянно забываю имя и как выглядит”.

В армии я попробовал гомеопатический борщ... с двумя молекулами мяса.

Татуировка на костяшках “ЗА ВДВ” увеличивает силу удара втрое.

Площадь других стран в России измеряют радиусом поражения Тополя-М.

В армии перешли с аналога на цифру задолго до того, как это стало мейнстримом: “первый, первый, я второй”.

В армии Израиля за форму своего размера таки приходится немножечко доплачивать.

МЧС по пьяни звонит Шойгу.

Военная часть не считается секретной, если к ней можно вызвать Яндекс-такси.

Солянка

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.



Разговор Элронда и Арвен.
- Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода.
- Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла!



— Скажите, а у вас машина в -30 заводится?
— Не знаю. При -25 она перестает открываться.



У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.



Мария Федоровна родила трех детей зараз. Три заразы - это много.



Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?»



Любовь зла... А козлы этим пользуются.



- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне все.
.. Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!



Заходит к прорабу строитель.
- Иван Иванович, тут, это, дом рухнул.
- Как это рухнул?!
- Ну, мы, это, "леса" сняли, и он, это, упал.
- Мляяяяяяя. сколько вам раз повторять: ПОКА ОБОИ НЕ ПОКЛЕЯТ - ЛЕСА НЕ СНИМАТЬ....



Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...



Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!)))))



20 советов молодым родителям))

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

Из интернетов

Лайфхак для родителей: просто говорите детям, что дедушка Мороз умер от ковида и больше не надо дарить подарки

Солянка

Подставляй ладошки, я тебе конфет насыплю! - говорит Дед Мороз маленькому мальчику.
- Насыпьте лучше папе.
- А разве ты конфеты не любишь? - удивляется Дед Мороз.
- Люблю, но у папы ладони больше.



Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, терзавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.



Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.



- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!! :/



Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.



Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.



Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!



Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает



Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...



От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала,что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух местах.
О, мужика святая простота !
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала :
- В Риме и Париже



Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи#де себе дай. Дура бешеная!!!



Поспорили как-то американец, француз и русский о том, что такое счастье...
Американец говорит: "счастье это - когда ты стоишь на террасе своей виллы на берегу океана, пъешь дорогой мартини и смотришь на свою яхту"
Француз не соглашается: "ну, какое-же это счастье? счастье - это когда ты, в шикарном 5* отеле с двумя любовницами-красавицами и знаешь, что дома тебя еще ждет молодая жена"
А русский говорит: "это всё туфта! счастье - это когда ты у себя на вилле, пъешь дорогое шампанское, вокруг суетится прислуга, в гараже стоит 600 мэрс, и тут поъезжают два автобуса 1й - с ОМОНом, 2й - с налоговой и тебя спрашивают "это Лесная дом 18?", а ты отвечаешь "НЕ-А 16!"



Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и разжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тираннозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.



Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл.дь!!! Виталик!!!



Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

Солянка

Никогда на западе так плохо не жили, как при Путине............



Междyнаpодный съезд пивоваpов.
После напpяженного pабочего дня диpектоpа кpyпнейших пивоваpен миpа тyсyются в баpе. Диpектоp "Бадвайзеpа" гpомко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого амеpиканца, жаждy yтоляющий, легко пьющийся в любое вpемя дня, пpозpачный как слеза pебенка - БАД ЛАЙТ!!
Емy наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Диpектоp "Коpоны" пpочищает гоpло, и тоже:
- Дайте мне гоpдость всей Мексики, дpевнейший напиток цивилизованного человека, аpоматнyю, янтаpнyю, восхитительнyю КОРОHУ!!
Полyчает, начинает смаковать, а сам давит косяка на диpектоpа "Гиннеса" - как, мол, тот выпендpится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говоpит диpектоp "Гиннеса". Емy наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденнyю шипyчкy. Все в шоке.
Диpектоp "Коpоны" спpашивает, почемy он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидаpности, - отвечает диpектоp "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я бyдy?



Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи — забралась под одеяло, выключила радио… Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется…
Просну лась от бешеного трезвона в дверь.
… На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика.
«Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» — с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на…
— А вы, собственно, дорогуша, кто?
— Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
— Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
— Я не понял… Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» — интимное прозвище его… как бы сказать… конечности?» — Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
— И вообще я только что вернулся со смены… — Как бы рассуждая произнес он. — Давно вы все это слышали?
— Сейчас скажу… — Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий.
Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся».
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало…
Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.



Купе поезда. завязывается спор...
Один говорит: "Да, все политики- сволочи!!!"
Встает здоровенный амбал, с золотой цепью на шее:
-"Быстро извинился, я сказал - быстро..."
- "Чего ты так взъерепенился то? политик, что ли??"
- "Нет, я СВОЛОЧЬ!"



Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на неё.
Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...



Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"



Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.



Сидят за столом старик со старухой, обедают. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как даст бабке ложкой по лбу.
Старуха: За что?
Старик: А не чавкай!
Сидят дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, вдруг опять как даст ложкой по лбу.
Старуха: За что?
Старик: А как вспомню, так бесит просто!



- Как называется мужчина, не пользующийся презервативом?
- Папа.



Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!



Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь и спрашивает:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!



- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?



Хорошего человека должно быть много. Если хорошего человека мало - значит у него большая концентрация.



- Папа, купи мне пистолет.
- Нет, не куплю.
- Ну папа-а-а-а, купи мне пистолет!!!
- "Едрены пассатижы" нет, не куплю, сколько раз говорить тебе? Кто в доме хозяин?!!!!
- Ты, папа, хозяин,... но когда у меня будет пистолет...

Солянка

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?



В действительности Англия лишь второй по объему потребитель чая в мире, первый с огромным отрывом - БУХГАЛТЕРИЯ!



Оборотень Надя ночью превращается в бревно!



Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в “Театр кошек” на Кутузовском проспекте.



- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!



Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: “А они не на той ноге!”
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: “Это не мои ботинки!” Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу “ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!” И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: “Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.” Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: “А где твои варежки?” На что мальчик ответил: “Я запихал их в носки ботинок…” Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…



Эх, березка, мне б твои почки...



- Алло,Полина? Я тут эта...дом построил,дерево посадил...Приходи...



Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..



У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!



Идёт операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?



Почему мы кладем градусник под мышку, американец в рот, а европейцы измеряют ректальным способом?
Все просто. Все градусники производят немцы. И перед отправкой в другие страны, они их обязательно тестируют. Американцы этого не знают, а русские в курсе.

Солянка

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"



В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...



Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
— Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
— Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
— Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
— Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
— Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
— Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!



Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.



-- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
-- Фу!
-- Не, не -- я там хорошего играю!



Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...



- Извините! Можно пнуть Вашу собачку? А то такое хорошее настроение пропадает!



Ворона сидит на ветке с куском сыра в клюве.Сзади подкрадывается Лиса и...хрясь ее по голове дубинкой!Ворона падает на землю,Лиса хватает сыр и убегает.
Ворона очухалась,ощупывает шишку:"Ну не фига себе,сказку сократили!"



В сторожку спасателя у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?



К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям -
клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

Сегодня прививка от коронавируса

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

😷

Человек: Я — царь природы!

Природа: Ну царь так царь. На корону.

😷

— Дед, расскажи, как вы при Путине жили?

— Жили отлично! Пиво прямо из городских фонтанов текло! Чёрной икрой объедались поварёшками!

— Круто! А ещё чего?

— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!

— Ну, дед, это ты заврался.

😷

В 2000-м я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

😷

В номинации на звание «Неудачник 2020 года» с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Ухани.

😷

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

😷

В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

😷

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.

Они так стирают память.

Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками.

😷

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:

— Будь здоров!

— Всегда здоров!

😷

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

😷

— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

😷

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней — на выход.

😷

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.

😷

Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее!

😷

Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.

😷

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?»

😷

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

😷

Внимание!

В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

😷

Советы бывалого собачника:

Купите поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала, а вы её ищете!

😷

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».

😷

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

😷

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?

— Ты в маске?

— Да.

— Бери кассу.

😷

Пришли с мужем домой из магазина.

Сняли маски. Оказалось, муж не мой!

Будьте бдительны!

😷

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.

Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

😷

За последние дни все научились регулярно мыть руки.

Тема следующей пандемии — «поворотники».

😷

Таксист клиенту:

— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.

Клиент:

— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

😷

Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.

Во дают, уже на входе обвесили.

😷

Это был самый настоящий год крысы:

— сидели в норках;

— таскали еду домой, там ее и грызли;

— заметив человека, прятались;

— переносили инфекцию.

------------------------------------------------------------

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять килограммов?



Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.



Что думать, если приходишь в гости к девушке, а её попугай постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?



Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?



– Вчера со своей девушкой поссорился. – Опять? – Вечером хотел написать смс «споки чмоки». – И что? – Торопился, последние 2 буквы не набрал.



Если человек плывет брассом, все думают, что он просто плавает. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.



Когда женщина выходит замуж, надеется, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Когда мужчина женится, надеется, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.



У меня подруга – проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает.



девушка хотела спрыгнуть с моста, чтобы самоубиться. к ней подошел бомж и предложил заняться сексом, ей же уже все равно. она послала его на хер. а он ей сказал, что он ее внизу подождет.

Вторая часть прививки

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

😷

13:
— Я самое зловещее число!
666:
— Нет, я!
2020:
— Привет…

😷

Можно смело предсказать только одно: что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

😷

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом сериале?

😷

— А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.

— Ох и заврался ты, дедуля! Еще скажи, что зимой вы снег ели.

😷

ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

😷

Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.

😷

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

😷

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной изнутри маской.

😷

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.

— А у тебя маска не треснет?

😷

Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

😷

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

😷

— Как называется варенье без вкуса и запаха?

— Ковидло!

😷

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

😷

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять, или это уже всё?

😷

Помню, как пожелал на Новый, 2020 год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось…

😷

— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья…

— А разве не в полночь, крёстная?

— Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

😷

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19».

Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

😷

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…

😷

Если вы помните, что такое диск B, вы входите в группу риска по коронавирусу.

😷

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма и звонить вам, если там что-то важное.

😷

Настроение — зайти в «Л’Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».

😷

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:

а) положительным;

б) отрицательным.

Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

😷

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?

— Пощады!

😷

— Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!

— Срочно меняйте все бордюры на новые!

— Заменили, все равно растет!

— Меняйте всю плитку на новую!

— Заменили, не помогает!

— Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!

😷

— Ух ты, какая красивая маска!

— Не трогай, это на Новый год.

😷

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.

Чувствую себя глупо.

😷

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», — заявили в правительстве. Это что же вы там такое готовите, аж страшно стало…

😷

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:

— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?

Старая:

— Да ничего странного! В космос тоже сначала наши слетали, а потом и люди полетели.

😷

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

😷

— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?

— Какой ещё следующий год?

😷

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

😷

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали, заводы не работали, дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще».

Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».

Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».

Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».

Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».

Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».

Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»

Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

😷

«Да что вы знаете о самоизоляции?!« — кричал Робинзон Крузо.

😷

— Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу вой?

— Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в шестидесятый раз ведут на прогулку.

😷

Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию: денег нет, заняться нечем, в деревне больше развлечений, чем в городе.

😷

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

😷

Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.

😷

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.

Да-с, не пристаёт к нему корона…

😷

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

😷

Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

😷

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

😷

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

😷

— Ужас какой-то… — подумал Стивен Кинг и выключил новости.

😷

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

😷

В связи с эпидемией коронавируса в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали!

😷

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

😷

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

😷

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.

— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.

😷

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

😷

Теперь «до н. э.» подразумевает «до начала эпидемии».

😷

— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят, ничего не боясь.

— И это ей еще прививать не начали!

😷

Дожили! Платим за воздух!

Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.

Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.

😷

Звонок другу:

— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?

— Да.

— Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

😷

— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.

Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.

Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты.

— А в финале еще ловят какого-то китайца и отбирают у него летучую мышь.

😷

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.

Нет, оказывается — губная помада.

😷

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020 год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

😷

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже без разницы.

😷

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

😷

2020-й оказался високоснее всех високосных.

😷

В Одессе с коронавирусом просто договорились.

Он даже остался немножко должен.

😷

— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.

— А вы масочку снимите…

😷

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.

😷

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал! Видали мы, как ты работаешь».

Бонус

Солянка

Заходит "руссо туристо" в один из таллинских баров, заказывает кружку пива и желает расплатиться. Бармен по-английски: с вас, мол, семь евро. Наш подаёт шесть. Бармен повторяет сумму (опять по-английски). Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: это пиво стоит семь евро! Наш: я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.



Однажды люди восстали против богов. Они брали камни и швыряли их прямо в небо. Но камни повернули к земле и обрушились на головы восставших. Так боги жестоко покарали людей.



Вовочка:
- Дяденька, подвези до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше



Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.



Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..



- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.



Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов - как будет по-английски дверь?
- Dwеr.
- Whаt еtо dа!!!



Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!



Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, блин- первые три цифры ответили, остальные нет!



- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.



Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,поскольку своих самолетов в Албании нет.



Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?



Девушка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха, прямо в магазине бытовой химии.



Внуки известного врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.



В Москве муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.



Всемирно доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж.

Солянка

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."



Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...



Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.



После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.



Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Ее сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живет ее дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз, она не знала... Рядом шла дочь и держала ее под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять...



Доктор, знали бы Вы как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!...........



Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.



Заходит мужчина к парикмахеру и говорит:
- Ты, подстриги меня, значит, здесь, здесь и, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали - чтоб зигзагом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь - лысинка.
Парикмахер говорит:
- Да не, у меня такая фигня не получится.
А мужик и говорит:
- Да ладно! Прошлый раз же получилось!



Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?



О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!



Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за долбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!



ПРИКЛАДНАЯ МОНСТРОЛОГИЯ

Чтобы получить монстра, надо провести научный эксперимент. Какой — совершенно неважно, цель может быть любой — от создания идеального солдата до синтеза лекарства от рака. В результате все равно получится монстр. Если вам лень делать собственного монстра, можно воспользоваться готовым. Для этого надо высадиться на ближайшую планету или на дно океана.
Монстры бывают разумные и неразумные. Если монстр разумен, он ни за что не станет пользоваться техническими приспособлениями, даже самыми примитивными орудиями, полагаясь исключительно на собственные клыки и когти. Если монстр неразумен, он будет регулярно оказываться хитрее героев, среди которых есть парочка ученых с мировых именем.
Монстры всегда злобные. Совершенно неважно, обижали ли их в детстве и имеются ли у них травмы на сексуальной почве, — монстры злобными рождаются. Еще никому не удавалось получить доброго или хотя бы безразличного монстра. Цель жизни монстров — набрасываться на людей и рвать их на части. Если монстр не набрасывается на людей, значит, он мертвый. Если монстр мертвый, значит, он притворяется.
Монстров невозможно контролировать. Они не поддаются ни приручению, ни мирным переговорам. Это знают все, кроме представителей правительства. Представители правительства будут настаивать на обратном, даже находясь у монстра в пасти. Вероятно, они не смотрят американские фильмы.
Беременеть монстры брезгуют. Они предпочитают, чтобы за них это делали люди (лучше всего, конечно, молодые красивые женщины, но на крайний случай годятся и мужчины). Наукой до сих пор не установлено, как монстры размножались до тех пор, пока герои не высадились на планету или на дно океана. Внутриутробное развитие монстра протекает в две стадии. На первой зародыш сидит в животе у человека и прикидывается, что его там нет. Эта стадия может
быть сколь угодно долгой. На второй стадии он вырастает от эмбриона до полноценного монстреныша. Эта стадия занимает от 20 до 50 секунд. Внешне это выглядит так: живот человека вздувается и лопается, а монстр выбирается наружу. Таким образом, скорость роста монстра примерно на три порядка превосходит максимально возможную скорость деления клеток. Монстреныш вырастает во взрослого монстра несколько медленней — за час-другой. Для того чтобы расти, ему не нужны ни пища, ни энергия.
Монстры прекрасно умеют дышать в чуждой им среде: водные — на суше, а сухопутные — в открытом космосе. У монстров хороший иммунитет к пулям. Вместе с тем монстр, даже если он водный и покрытый слизью, как правило, хорошо горит. Если у вас нет зажигалки, идеальное средство для убийства монстра — боевой космический корабль. Делается это так: сначала надо заманить монстра внутрь (впрочем, как правило, он уже там), затем взорвать корабль.
Если монстра убить, перед этим он непременно оставит потомство. Впрочем, если его не убивать, он тоже это сделает.



Жена скандалит, муж молча доедает ужин, берёт куртку и говорит:
- Поехали в ИКЕЮ за вешалками.
- И за фужерчиками? – с надеждой спрашивает жена.
- И за фужерчиками, – вздыхает муж.

Солянка

Если тебе поручили работу:
1. Докажи, что ее делать не надо.
2. Если не помогло, докажи, что делать ее надо, но не тебе.
3. Если все равно впрягли, сделай так, чтобы больше не поручали



— А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
— Ну, ну?
— Ага, здоровый такой. Ну, он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит…
— «За круг выйдешь — убью?» Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
— Холодно, — буркнул он, — Не придёт она. Может, домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
— Я тебе дам "домой",— погрозил копытом в кастете подковы конь,— Работать кто будет?
— Пусть лошадь работает, — насупился принц.
— Лошадь будет думать, — звонко постучал себя копытом по лбу конь, — У неё голова большая. Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
— Смотри! — зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, — Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
— Ага! — тихонько заржал конь, — И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты «домой, домой». Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.
Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт, и приглушённый хохот.
— Ну ё.. твою мать! — выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро....



Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.



Из писем в раздел "делимся сокровенным" одной региональной газеты:

...мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах

Он наверняка подсыпал мне в рюмку cнотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви, сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал, никакой Шуберт там рядом не валялся

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но Вскоре начал понимать мужа

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже Так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не О чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет, все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью Я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.

А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно

По гороскопу он Скорпион, а Козерогом уже я его сделала

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! на том месте, где обычно стояла моя машина

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где- то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила:Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, Если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

Солянка

Если муж назвал вас в постели чужим именем, отзовитесь - не пожалеете!



Звонит муж жене
- дорогая, ты что предпочитаешь - персик или банан?
- дорогой, ты на рынке?
- нет, в аптеке............



Прайс-лист в баре:
«Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это?»



Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива: и светлое, и тёмное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так, милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ГРЁБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ ДЕРЬМОВЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ@ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!



Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...



Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.



Есть такая профессия - на работе сидеть!



Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.



Приходит дите домой и даёт папе дневник:
- Русский 2
- Математика 2
- Физика 2
- Пение 5
Отец:
- О боже! - Этот дибил ещё и поёт!!!



Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...



Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.



Приходит на прием к врачу гениальный ученый и говорит: "Доктор, не могу так больше, замучила совсем эта гениальность...удалите мне часть мозга!"
Доктор: "Ну что ж, извольте". Удалил.
Через полгода приходит тот же ученый всеь в татуировках и коже, в руке мотоциклетный шлем, крутой такой и говорит: "Доктор - это супер! Удалите мне еще часть мозга!"
Доктор: "Ну что ж давайте удалим" Удалил.
Через полгода приходит он же, но в дорогом костюме, в руках ключи от Линкольна, на шее золотая цепь..."Доктор, офигительно! Удалите мне весь оставшийся мозг! Чтобы совсем по - кайфу было!".
Доктор:"Ну я, конечно, могу это сделать, но предупреждаю Вас о побочных эффектах"..
"Каких, доктор?"
Доктор: "Знаете, могут начаться месячные..."

DEATH METAL SEAL - YouTube

Солянка

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.



OR> Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
OR> Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там
OR> мало. Вторая села сбоку.
OR> Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка
OR> пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и
OR> вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности
OR> бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение.
OR> При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног
OR> секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой
OR> температуры греть?!”



Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас....
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?.....



Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.



Заходит мужик а аптеку:
- Девушка мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот и есть Ваш размер.
Зашёл, 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?



-Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
-Чаво?— переспросила Колдунья.
-Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
-С ума сошел? Смерти своей захотел?
-Нет… А почему..?
-А по кочану. Зелье — оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
-Ой.
-Вот то-то и оно,— ухмыльнулась старуха.— Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор — это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее…
-Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
-Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
-Меня, конечно!
-Тогда сам и накладывай заговор.
-Так я же и не умею. Может, научите? Я зап…
-Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия — самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом…
-Я готов!
-Ну хорошо. Сейчас всё расскажу подробно. А ты записывай, если запомнить сложно.
-Вербальный элемент,— хорошо поставленным лекторским голосом диктовала Колдунья,— имеет особое значения на начальной стадии зачаровывания. Элементы заклинания вплетаются в бытовые фразы и должны произноситься с особым придыханием, голос слегка приглушен, взгляд направлен в глаза объекта. Глаза — окна души, через них ведется основное воздействие.
-Минуточку, я записываю…
-Маткомпоненты для заклятия. Совершенно необходимы растительные компоненты, и обязательно собранные в пору цветения. Розы, тюльпаны, пионы… я тебе потом дам полный список. Ароматические вещества… духи сойдут. Также для закрепления заклинания могут быть применены различные предметы, несущие на себе слабый магический заряд. Пища, украшения, платья — словом, то, чем девушка захочет воспользоваться. Тут-то заряд и сработает. Я потом тебя научу словам, которые надо произносить над этими предметами.
-А когда отдавать их девушке — тоже что-то говорить надо?
Колдунья посмотрела на клиента долгим задумчивым взглядом.
-Да. Этому я тебя тоже научу. Что еще нужно..? Ах да, золотое колечко — но это уже в самом конце. Завершающий этап заклинания, после него девушка никуда не денется. А до тех пор тебе вот еще что надо будет сделать…
-В последней стадии заговора, когда его влияние становится очевидно и не подлежит сомнению, вступают в действие новые, более грубые и действенные методы. Слова, произносимые в момент максимальной близости к объекту, сопровождаются магическими жестами. Каждый жест заканчивается прикосновением к определенной точке на теле жерт… объекта. Воздействием на эти точки (об акупунктуре ты слышал?) ты открываешь определенные энергетические канали и максимально располагаешь девушку к усваиванию произносимых волшебных фраз…
-Каких фраз?
-Уф. Ладно, этому я тебя тоже научу.
-Всё понял?
-Да! Сколько я Вам должен?
-По результату, внучек, по результату.
-Спасибо! Ну, я пойду?
-Иди, иди… Казанова ты наш.



Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?



Симпатичная пациентка: "Доктор, когда я выпиваю ,то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?"
Врач: "А давайте для начала по коньячку!"




В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!



Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.

Не читать Достоевского - преступление, а читать - наказание.

Не читать Достоевского - преступление, а читать - наказание

... да ну...  сие обывательщина...

Это какая-то аллегория, в лирико-драматической форме и напоминающая вторую часть «Фауста». Сцена открывается хором женщин, потом хором мужчин, потом каких-то сил, и в конце всего хором душ, еще не живших, но которым очень бы хотелось пожить. Все эти хоры поют о чем-то очень неопределенном, большею частию о чьем-то проклятии, но с оттенком высшего юмора. Но сцена вдруг переменяется, и наступает какой-то «Праздник жизни», на котором поют даже насекомые, является черепаха с какими-то латинскими сакраментальными словами, и даже, если припомню, пропел о чем-то один минерал, то есть предмет уже вовсе неодушевленный. Вообще же все поют беспрерывно, а если разговаривают, то как-то неопределенно бранятся, но опять-таки с оттенком высшего значения. Наконец, сцена опять переменяется, и является дикое место, а между утесами бродит один цивилизованный молодой человек, который срывает и сосет какие-то травы, и на вопрос феи: зачем он сосет эти травы? — ответствует, что он, чувствуя в себе избыток жизни, ищет забвения и находит его в соке этих трав; но что главное желание его — поскорее потерять ум (желание, может быть, и излишнее). Затем вдруг въезжает неописанной красоты юноша на черном коне, и за ним следует ужасное множество всех народов. Юноша изображает собою смерть, а все народы ее жаждут. И, наконец, уже в самой последней сцене вдруг появляется Вавилонская башня, и какие-то атлеты ее наконец достраивают с песней новой надежды, и когда уже достраивают до самого верху, то обладатель, положим хоть Олимпа, убегает в комическом виде, и догадавшееся человечество, завладев его местом, тотчас же начинает новую жизнь с новым проникновением вещей.
          Бесы. Глава первая. Вместо введения: несколько подробностей из биографии многочтимого Степана Трофимовича Верховенского

 

у Михалыча отличное чувство юмора и слог... пишет он легко и читается великолепно...
а то что он умеет мастерски погружать тебя в ЛОР своих писаний, да так что это может катком идти через твоё настроение... какое же это наказание...? 
есть множество "пейсателей" читать которых истинное мучение (настолько шо ан их тут даже не помяну, незаслужили) ... но Михалыча в этом списке у ан никогда не будет...

Солянка

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую не в последний"
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась.....................................



По небу летят утки. Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут в каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети, им будут махать руки,
Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны бабки, И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача в красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит, предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик, хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик, стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок и салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы, а после - споют "Мурку"...
А после - ещё песню про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!

P.S.
Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой...



При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!



- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!



За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - гепатологу...



- Светик-солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет проблем, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?



Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался.
Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
- Братан, ты не путай, - говорит ему лев, - У тебя жена - корова, а у меня львица...



Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара - я вижу - хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
-... и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!



- Алло, это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- Не понял?!
- Дом престарелых!



Я в жаркий день пошёл к ручью напиться... Но не дошёл, напился раньше.



- А почему чукчи не едят соленых огурцов?
- Голова в банку не пролезает, однако...



Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглёром быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то!

Хорошо быть мастером по борьбе дзюдо.
Можно и по теннису, но уже не то...

Хорошо голкипером зажигать в "Бордо"
Можно хавом в "Тереке", но уже не то.

Хорошо поэтом быть и стихи писать!
Можно даже с рифмою, но уже не то.

Хорошо под ёлочкой разливать по сто,
можно под берёзкою, но уже не то

Хорошо купейное занимать место,
можно и плацкартное, но уже не то

Хорошо собачкой быть и вилять хвостом,
можно и бесхвостою, но уже не то

Хорошо под ёлочкой разливать по сто,
можно по полтинничку, но уже не то



Английский ответ на предложение перевести с русского на английский "косил косой косой косой":

Английский за три урока.
Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Солянка

Она даже не симулировала оргазм, а пародировала.



Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.



Приходит студент в комнату общежития, снимает один ботинок и бросает в стенку. Крик из-за стенки:
— козел! Три часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится спать. Крик из-за стенки:
— Ты, козел! Я долго буду ждать, когда ты снимешь второй ботинок?



Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.



В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.



Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.



Роскошь от излишества отличается тем, что она никогда не лишняя.



Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты её ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зелёный барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по-приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.



Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживёт.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.



Не стреляйте в поэта по пьяни,
Не поняв его тонкую душу.
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу.



Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но всё ж предпочитали пиво.



На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день.
Был чёрный диск чугунной сковородки.



Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Солянка

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь прошлого года.
- Козерог??? Не подходит...



КокаКола это кровь МиккиМауса...............



Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.



…Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой… Но судьба… Извините, душат слёзы… Сейчас пройдёт… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52.........



Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."



Встречаются две планеты в космическом пространстве:
- Слушай, на мне какая-то цивилизация завелась...
- Да, со мной тоже такое было пару миллиардов лет назад, миллион лет просуществовало, а потом само на нет сошло, но можно принять пол таблетки астероида, тогда сразу пройдёт.



Надпись на стене:
Все виолончелисты, конрабасисты и скрипачи - педерасты
Подпись: балалаечник



Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки - портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе на твоём сраном языке говорю: "Два чая в двадцать второй!



- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.



За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.



Объявление в разделе знакомств: Молодой человек 28 лет, рост 178 см., спортивное телосложение, отличное чувство юмора, свой бизнес, состояние 12 млн. долларов, имею виллу в Испании, дом в пригороде Лос-Анжелеса, яхту, 2 Порше. Ни с кем не хочу знакомиться, просто хвастаюсь.



В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив, что пришло время освежиться, пробирается к выходу, но задевает второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика, после чего оба оказываются на полу. Восстановив обоюдное равновесие (обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова), первый говорит:
— Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку пива.
Сели, разговорились.
— Ты откуда вощще, родом-то бушь?
— Штат Минисота, город Краузпупер.
— Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился?
— В колледже Стервин-Джонс.
— Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил?
— В 1987..
— Ну, блин! И я тоже!!!
…В это время в бар заходит посетитель и кидает бармену:
— Виски! Ну, что у вас новенького?
Бармен:
— Да, ничего… Вон (кивает в сторону тех двух мужиков) близнецы Смит опять налакались в стельку…