Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Увидел в магазине зонтик за 1500 евро. С виду самый обычный.
Может после нажатия на кнопку на нём он не открывается, а прекращается дождь?!



- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким занудным?!
- Одиннадцать.



Хранишь всякий хлам на много лет и думаешь, что он тебе когда-нибудь понадобится.
За пять лет ничего так и не понадобилось из хранимого хлама.
Ещё через пять лет решаешь выкинуть из хлама одну лыжу.
Выбрасываешь, никому не сказав.
На следующий день лыжа нужна. Срочно.
Говоришь, что выбросил.
Вся семья смотрит на тебя, как на предателя Родины. Называют вредителем.
Бабушка грозится вычеркнуть из завещания.



Уважаемый архитектор!
Пожалуйста, спроектируйте и постройте для меня дом. Я не могу точно сказать, что именно я хочу, так что вам придется решать по своему усмотрению.
В моем доме может быть от двух до сорока двух спален. Только убедитесь, что вы спланировали все так, чтобы спальни можно было легко добавить или убрать. Когда вы принесете мне чертежи, я окончательно определюсь со своими пожеланиями. Также принесите мне смету с разбивкой по каждой конфигурации, чтобы я мог выбирать любую из них.
Учтите, что дом, который я выберу, должен стоить меньше, чем тот, в котором я живу сейчас. Но не повторите те недостатки, которые сейчас есть в моем доме (пол в кухне вибрирует, когда я иду по ней, а стены не имеют достаточной звукоизоляции).
Также помните, что я хочу, чтобы ежегодные издержки на поддержание моего дома должны были как можно более низкими. Это может означать включение укрепляющих элементов (например, алюминиевой или виниловой обшивки) без дополнительной наценки. Если вы решите не включать таких элементов, подготовьте объяснение причин этого.
Пожалуйста, используйте для строительства дома современные и новейшие материалы. Дом должен быть по-настоящему красивым. Однако учтите, что кухня должна быть спроектирована так, чтобы она могла вместить, помимо всего прочего, мой большой холодильник.
Также согласуйте проект с моей женой, с каждым из детей и со всеми дальними родственниками. У моей тещи тоже есть пожелания относительно того, как должен быть построен дом. Убедитесь, что учли все эти пожелания и сделали правильные выводы. Тем не менее, я оставляю за собой право изменить любое ваше решение.
Пожалуйста, не беспокойте меня незначительными деталями. Ваша задача - разработать всеохватывающий проект. Получить общую картину. Сейчас не время выбирать цвет для ковров. Однако, учтите, что моя жена предпочитает зеленый.
Также не беспокойтесь сейчас о ресурсах для постройки дома. Вашим главным приоритетом должна быть разработка детализированного плана и спецификаций. Однако, когда я приму эти планы, я буду ожидать, чтобы вы сдали дом под ключ за 48 часов.
Хотя вы разрабатываете этот дом для меня, учитывайте, что рано или поздно мне придется продать этот дом. Он должен будет нравиться потенциальным покупателям. Пожалуйста, прежде чем вы закончите план, убедитесь, что соседи одобрят характеристики моего дома.
Я советую вам пойти и рассмотреть дом моих соседей, который они построили в прошлом году. Нам он очень нравится. У него есть немало того, что мы хотели бы видеть в нашем новом доме, в частности, плавательный бассейн. Я уверен, что при аккуратном планировании вы сможете добавить его в план дома без повышения его стоимости.
Пожалуйста, подготовьте полный набор бумаг. В данный момент нет необходимости проводить окончательный дизайн, так как эти документы будут использоваться лишь для формирования цены решения. Однако, пожалуйста, учтите, что в случае любого увеличения стоимости в результате изменения дизайна я буду обращаться к своему юристу.
Думаю, вам понравится работать над таким интересным проектом, как этот. Использование новых технологий и такая свобода в дизайне встречаются далеко не часто. Связывайтесь со мной как можно скорее, чтобы изложить свои идеи относительно дизайна. Я с энтузиазмом ожидаю увидеть ваши наработки.

P.S. Моя жена только что сказала мне, что она не согласна со многими из изложенных инструкций. Ваша обязанность как архитектора разрешить эти противоречия. Я пытался это сделать сам, но у меня ничего не вышло. Если вы не справитесь, я подыщу другого архитектора.



- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть...



В библиотеке.
- Дайте пожалуйста какую-нибудь книгу по суициду.
- Иди на хер! Ты её не вернёшь!

Бонусом стихотворение о постаревшей Элли

СЕЗОН УРАГАНОВ
О стране, что любила, молчи, ни звука!
Между вами – пустыня, прочерк.
Миссис Каннинг сидит над тетрадью внука,
Разбирая корявый почерк,

Наклоняется низко и водит пальцем
По наречиям и глаголам.
Остается невесело улыбаться,
Потому что на сердце голо.

Возле дома дорога желта от пыли,
Башмаки то и дело рвутся.
Тайный голос нашептывает: не ты ли
Так хотела сюда вернуться,

К этой жизни, а главное, к этой смерти,
Что подходит к тебе украдкой?
Надевай нецветные очки, теперь ты –
Просто бабушка над тетрадкой.

Три ошибки на каждые четверть слова,
А до двух – дотянет едва ли.
Миссис Каннинг отводит глаза и снова
Слышит рев саблезубой твари,

Говорит с вожаком обезьяньей стаи,
Ощущает холод темницы.
И, не видя ни строчки, она листает
Недочитанные страницы.

Тайный голос нашептывает: а если
Подходящий прогноз погоды?
На мгновенье она замирает в кресле
И вцепляется в подлокотник.

Без нее происходят такие вещи,
О которых подумать страшно:
Отправляется к Урфину перебежчик,
Дуболомы хватают Стража,

Великанша наводит свой зимний ужас
На беспомощных, милых, робких…
Миссис Каннинг готовит семейный ужин,
А потом приступает к штопке.

Опускаются сумерки. Значит, скоро
Фред и Джонни вернутся с поля.
Завтра можно будет поехать в город
И собрать мальчугана к школе.

Дотянуть бы до летних ветров, а там уж
Все случится легко и просто…
В декабре Аннабелла выходит замуж,
В марте Гудвину – девяносто.

Солянка

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Вот прямо чувствую: "Спорт — это мое!"



Два грузчика:
- Вась, пошли в библиотеку запишемся, так хочется что-то новое узнать!
- Да ну его.
На следующий день:
- Вась, а ты знаешь ширину Волги?
- Нет.
- А я знаю! Вчера в библиотеке прочел.
Через время:
- Вась, а ты знаешь чем отличается индийский слон от африканского?
- Нет.
- А я знаю! Вчера в библиотеке прочел.
Через неделю:
- Вась, а ты знаешь кто такой Байрон?
- Нет.
- А я знаю! Вчера...
Тут Вася не выдерживает:
- А ты знаешь кто такой Петька Задов?
- Нет.
- А я знаю! Он жену твою трахает, пока ты в библиотеке с Байроном общаешься!



Постовой:
- Простите, леди, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено...




Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: -Мадам, закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка: -Мсье, у меня очень маленькая щелочка...
Проводник: -Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!



Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".



Парень в салоне троллебуйса несколько раз наваливается на девушку и извиняется:
- Простите я не хотел!
- Ну так отойди, может кто другой хочет!



Сидит мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюёт. Скучно ему, да и холодно. Ну, открыл он бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством её выкушать - клюёт! Ну, мужик засуетился, неловко так подсёк, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как попёрло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать... И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карась, ну сука, ну провокатор! Налива-а-ают, говорит, потом отпускают...



Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Солянка

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ворошилов:
- С нами играет неизвестный сотрудник Министерства обороны. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.



- Что это у вас фотография в паспорте странная???
- Что значит, странная?! Вот же я: в третьем ряду, 8-й справа...



Подключился к Мегафону и горя не знаю, только позор и унижение...



Утро. Пивной ларек. Очередь человек в 30. Полнейшая тишина. Рядом с очередью крадется за голубем кошка. Один из очереди не выдерживает и пинает изо всех сил кошку, ворча:
- И так башка раскалывается, еще ты здесь топаешь!



Перлы преподавателей
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике
Пришел на урок физкультуры без трусов.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..
Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике
Кувыркался без мата.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
Откачаем оттуда вакуум.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построится в верхнем правом углу зала.
Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Вы должны быть грамотными людями.
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Солянка

- Что стало причиной : вашего расставания?
- Ложь
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".



- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!



Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.



Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там, где его нет. Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла.



Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.



Секс - это штука, на которую уходит совсем мало времени и которая создаёт самые большие проблемы.



- У него зачесалось левое Фаберже!
- Фаберже разве по отдельности чешутся?



Фермер косит траву на своем лугу. Мимо идет мужик и спрашивает:
- Простите, я спешу на станцию на поезд 6.30. Можно я пройду напрямую через ваш луг?
- Идите, но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд 6.15.



- Я вчера влез на папашин компутер, там такая классная игра..."1-С: Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.



...И молодая не узнает, какой у парня был connect...



Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.



объявления:
"Женщина..для совместного проживания ищет здорового.. активного.. энергичного мужчину... о себе: 20 га земли в подмосковье".

"Стройная привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами, без комплексов, купит вагон кровельного железа".

"Мужчина ищет женщину. Коротко о себе: 20 см".



Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.



- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба? Или со временем природа берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё, и они идут искать третьего...

Солянка

Американский беспилотник случайно пролетев над российским эсминцем вернулся на базу с установленным маил ру агентом яндекс деньги гос услуги и подпиской на бесогон тв



— Моня, а ви бы не хотели бесплатно обследоваться?
— Бесплатно — нет! Заплатите и я подумаю...



Выходит утром Абрам на крыльцо, видит, сосед Моня сидит на пепелище и голову пеплом посыпает.
— Моня! Ой вей! Что случилось?
— Абрам, ты что, не видишь, дом сгорел!
— А жена?
— И жена сгорела.
— Ой какое горе. А дети?
— И дети сгорели.
— А мебель? Мебель из карельской березы, которая так нравилась моей Двойре?
— Абрам, иди нахрен, все сгорело, не видишь что ли???
Абрам, почесывая живот:
— Дааа, ну и дела! Ну, а так, вообще, что нового?



Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!



Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...



В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
— Миша, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем.
"На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... "



Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь...



- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.



Бизнес 1-го уровня: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес 80-го уровня: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.



- Ты действительно француз?
- Да.
- Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.



Ресторан. Рабинович немножечко с голосом обращается к официанту:
- Фима , я таки имею серьёзно спросить, за тот час , шо жду мой холодец..?!!!
- Яков Соломонович, я Вас умоляю , и к чему этот кипишь за пару пустяков. На минуточку уже поставили варить.

Солянка

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.



Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое



Хороший ГАИшник - как снайпер. Сделал несколько удачных выстрелов - меняй позицию!



Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!



Как называется корова,которая не хочет,но все таки дает молоко?
- Трусливая телка,которая боится превратиться в говядину



Слушается дело....
- Подсудимый! Почему при ограблении банка Вы забрали 1 миллион долларов и не взяли бриллианты на сумму 2 миллиона долларов?
- Ну, хватит уже издеваться,чесслово! меня жена этим же вопросом все время до ареста мучила.........

Солянка

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?



Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну, совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дёшево!"
- Ну, и как?!
- Оказывает, шельма!



Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тиффани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты Дженнифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Элиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придётся полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джессика окунёт туда свою попку.



Учитель:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлён?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой!



В общаге.
- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты, гад?!!



- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль.



Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.



- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.



Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Солянка

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик забронирован!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!



Под окнами многоэтажки, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Девушка обходит его сбоку по газону, так как дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним, мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!



Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники.
Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!- дал им указание старшина.



Деревенский ЗАГС. Приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!



- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…



Захoдит мужик в аптеку и чтo-тo тихo шепчет на ухo аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpствo Обopoны.



Живет на хуторе семья. Хозяйство небольшое, но справное - куры, кролики... Свинья.
Решили они свинью опоросить. Помыли, погрузили в тележку - и повезли на соседний хутор, километрах в десяти. Там подсунули хряку, хряк сделал свое дело, привезли свинью обратно, ждут, ждут - нету поросят.
Что делать? Опять помыли свинью, погрузили в тележку, отвезли. Хряк опять отработал. Привезли свинью обратно. Жена каждое утро ходит смотреть в свинарник - нет ли поросят. ОДнажды утром вбегает в дом с круглыми глазами. Муж:
- Поросята?!
- Нет! Но свинья помылась и залезла в тележку!



- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.



Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Солянка

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
- Замуж, дура! Срочно замуж!!



Не можешь стать хорошим примером, стань страшным предупреждением.



Байка времен СССР вспомнилась, как в Китай привезли какой-​то огромный мощный пресс на корабле. Производят выгрузку в порту. Наши поставщики наблюдают, китайцы руководят. И что-​то там стропальщики накосячили, и перед самой землей метра за 3 обрывается один из тросов, и пресс, вильнув немного в сторону, рухнул на землю, похоронив под собой 2-3 китайских рабочих.
Наши в шоке, китайцы забегали, вокруг груза суетятся. Потом подбегают к нашей делегации, и докладывают: "всё в порядке, груз к счастью не пострадал!".
Наши им отвечают: "какой, нафиг груз! У вас ЧП - люди погибли!" На что главный китаец, подняв палец к небу философски ответил: "людей у нас ещё много, а пресс такой в Китае - один!"



- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?



Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.



Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и неможет определить где он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей:
- Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с нем встретиться и немогу понять где я.
Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусом восточной долготы.
"Вы наверно инженер" - отвечает он.
"Да"- отвечает женщина - " а как вы догодались?"
Мужик:"Все что вы мне сказали технически совершенно правильно, но я не имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до сих пор не могу понять где я. Честно говоря вы мне ничем не помогли, а толькo задержали меня."
Женщина отвечает: "По всей видимости вы менеджер."
"Да"- отвечает мужик - "а откуда вы это знаете?"
Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали только благодоря горячему воздуху. Вы дали обещание которое незнаете как
выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом деле вы в той же самой ситуации как до нашей встречи, но почему-то сейчас во всем виновата я....."



В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?



Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.



Звонок по телефону:
- Это вытрезвитель?
...
- Иванов Семен Семеныч к вам не поступал?
...
- И не ждите, суки, я сегодня дома бухаю!



Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".



На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.



Памятка для пишущих:

1. Зaменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через дефис.
23. Hе зная падежов, не говори глупостев.



Пришел хохол в гости к другу. Сидят,горилку пьют, мяском закусывают. Вдруг гость видит,мимо них свинья проходит, а вместо одной ноги у нее протез.
- Ой! А чего это с ней у тебя случилось?
- Неужели ты думал,что я из-за тебя целиком свинью забивать стал бы?

Бонус

Мой коллега в советские времена как-​то раз был отправлен предприятием в командировку в Грузию.
По каким-​то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день.
Бригадир оставил ему в подмогу несколько человек.
Эти люди все время порывались Вадиму помогать, но только мешали, и он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо".
Однако спустя несколько часов, когда солнце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни.
Так продолжалось довольно долго, пока далеко за полночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:
- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали...

Солянка

Из письма в редакцию:
Я рассказала своему парню мечту что я хочу проснуться от орального секса, просыпаюсь от того что мне в лицо хером тычут.............



Заходит сосед:
- Пиво будешь?
- Буду!
(Сосед достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
- А пиво где??? 8-0
- А пиво потом...



Они понимают друг друга
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по#$%деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?



Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за рукав второго:
- Быстро уходим, на той стороне улицы моя жена разговаривает с моей любовницей!
Приятель присмотрелся и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Давайте же поднимем бокалы за настоящих подруг и верных друзей!



Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?



- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!



Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.



Сообщение на мониторе:
Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!

SOVIET MARCH - Red Alert 3 - RUSSIAN COVER (Composer James Hannigan) - YouTube

Солянка

Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?



Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.



Вам помочь или не мешать?



Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.



Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.



Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.



Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)



Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)



Hостальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.



Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...



УДАРИМ ОБЖОРСТВОМ ПО КИСЛОТHО-ЩЕЛОЧHОМУ БАЛАHСУ!

Салат "HОВОГОДHИЙ".
Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натеpеть на тёpке. Мелко поpезать в салат чёpную икpу. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЁHЫЕ.
Hакануне хоpошенько напоить pаков пивом - и всю ночь не давать им спать. К пpиходу гостей pаки будут ваpёные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
Взять споpтивную газету, pасстелить на столе. Колбасу наpезать толстыми неpовными ломтями, уpонить на пол, обвалять в пыли, обдуть пеpегаpом и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ кpасиво pазложить в желудке, свеpху укpасить кpепким напитком, огуpцом, луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится так же, как и по-укpаински, но поедается сидя на коpточках из общей кастpюли, двумя-тpемя pуками.

КАЛЬМАРЫ.
Кальмаpы готовятся так же, как и pаньше (см. пpедыдущие издания), только стоят значительно доpоже.

Блюдо "ЛЕТЯТ УТКИ".
Оpигинален лишь способ подачи жаpеных уток. Они pазбpасываются вpучную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ.
Подаётся на стол pаздельно. Hа вопpос гостей: "А что, кpоме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, ещё мыло есть!"

ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ.
Взять зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса - а то денёг они пpиносят фиг, а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ.
Готовится как обычный суп. "Изюминка" этого блюда заключается в том, чтобы не pассказывать гостям до конца угощения, из кого сваpен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для пpиготовления МЯСHОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАHГЕТА С ЦВЕТHОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБHИЧHОГО МОРОЖЕHОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька доллаpов 150 и отпpавляйтесь в pестоpан на 2-3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо "Олень, замоpоженный на веpтеле в собственном меху", детский коктейль "Кpовавая Мэpи Поппинс", военно-гpузинское вино "Hакаpаули" и ленивцы "Голубые", мы pасскажем как-нибудь в дpугой pаз...

Солянка

Старинная людоедская пословица гласит: злейший враг, он и в супе горчит!



— Друзья! Я знаю, вы все устали, поэтому буду краток.
И ректор был краток на протяжении сорока минут.



- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".



У мужика жена рожает. Подходит врач:
- Положение очень серьезное - вы должны сделать выбор!
Мы можем спасти или жену, или ребенка... Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребенок не от меня, а жениться я еще раз могу...



Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!



- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?



Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов. Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.

Четвертое место:
Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка,
таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери,был громовой раскат хохота...

Третье место:
Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил вместе с родителями,
но тем вечером их небыло дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил
свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон.Я предложил подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузеныи кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно... С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".

Второе место:
Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой штуки как от громкоговорителя - прим. моё огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м и англ-м эти два слова созвучны -прим. моё). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...

И, наконец, победитель! Первое место:
Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемсяь в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и в сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка
произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она несладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

Солянка

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.



Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."



- А давайте наберем бухла, тёлок, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...



Приятель – приятелю:
- Скажи, твоя работа тебя удовлетворяет?
- Ты знаешь… Иду на работу, смотрю – стоят клеевые девчонки… Хочется!!! Иду с работы смотрю – стоят те же девчонки… Но почему-то уже не хочется! Значит, моя работа меня удовлетворяет



В небе звёздочка летела,
Я желанье загадал.
В голове одно вертелось:
"Хочу секса!" - пожелал.

Утром захожу я к шефу.
"Есть заданье!" - он сказал.
Третий день меня имеет
Компилятор... Задолбал!



Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.



Едет машина по шоссе. Вдpуг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик - а за ним тpи здоpовенных гpязных пса с оскаленными моpдами.
Пpямо на пятки мужику наступают...
Hу, водитель машину тоpмозит, pаспахивает двеpь и кpичит мужику:
- Садитесь, только быстpо!
- Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками pедко кто соглашается подвозить...



ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!



...Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию...

Бонус - легкий экскурс в историю того кто кого резал на Ближнем Востоке.

Тем, кто воспринимает происходящее сейчас на территории Израиля и Палестины, как что-то личное, лучше не смотреть.

This Land is Mine - YouTube

Солянка

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости................



- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...



Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта!



Пoдвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?



- Коль!!! Ты чего Таньке на 8 Марта собираешься подаришь?
- А когда у нее 8 Марта?



В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.



Идёт мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошёл до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!



Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата $300-600, определяется по результатам собеседования.



Девочка pазглядывает беpеменную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой pебеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!



Акция спамера Васьки:
Вы присылаете ему телефонные номера 10-ти своих друзей,и он удаляет вас из своей базы обзвона.

Солянка

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое :-/
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!! :-Е
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...



Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...



Встречаются два друга. Один ,как месяц назад уже приехал из турпоездки в Африку. Очень печальный,чуть не плачет.
- Ты чего такой расстроенный?
- Понимаешь...честно тебе скажу.....У меня в Африке связь была интимная с .....обезьяной....
- Нашел о чем переживать!!!! никто не узнает,она же никуда не напишет,не позвонит!!!
- Так Она вот и не пишет....и не звонит...



Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?



Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
- Как это может быть? - изумляются слушатели.
- Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.



Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!



- Товарищ прораб, мы проводку забыли...
- А вот про водку вы как раз и не забыли!!!



Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!



- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

Солянка

По мотивам известного анекдота ещё такой вариант:

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что его удивило...
А потом его убили под Сталинградом...................



"Почему кошка лучше, чем женщина".

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.



- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.



- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.



В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Сборник анекдотов про евреев

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".



- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!



- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!



Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!



- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!



- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.



Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!



- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.



Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...



- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...



- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..



- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!



- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.



Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИД*РАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!



- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?



Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!



Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!



Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит:
"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".



Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".



- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!



Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до бл*дей...



- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!



- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?



Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо
Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.



Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!



- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!



В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!



- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!



Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!



- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!



- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?



В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.



- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.



- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!



Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!



Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...



- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.



- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.



Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!



Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!



Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
"Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!"



- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...



Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам:
- Сарочка, мы-таки совокупляемся или паркуемся?



- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!



В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:
- Ах! Да вы же из Киева!
- Да, но откуда вы знаете?
- Вы 52 или 53 года рождения!
- Да! но...
- Ваши родители жили на Подоле!
- Да!!! А ви экстрасенс?
- Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
- Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал... Ты обоссал мне штанину, сраный поц!!!

Судились как-то армянин с евреем.
В результате прокурор получил 10 лет!



Старый еврей пришел к Раввину.
- Ребе, я стар и немощен. Скоро я отправлюсь в лучший мир и мне нужно передать свое дело по наследству сыну. Но я не могу этого сделать! Мой сын предал веру своего народа и ушел в христианство!!! Дай мне совет, Ребе.
Научи что делать...
- Я не могу ответить тебе вот так сразу- молвил Раввин- сначала я должен посоветоваться с Господом. Приходи завтра утром, и я постараюсь тебе помочь.
На утро еврей снова у Раввина.
- Ну, Ребе, что скзал тебе Господь?
- Ничего утешительного, любезный, у него такая же проблема.



Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка!
- Ну что за люди, что за люди! (Я вас умоляю!) Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!



Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.



Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему бабушка Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....


Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомосексуалист?
- Я таки не гомосексуалист. А с женщинами я не имею дела потому, что во-первых, меня на них укачивает, а во-вторых, после меня всё равно переёбывать приходится.



Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.
- Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
- Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит:
- Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете?
- Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил, котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет, и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее выебете, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошиваю - а на хуй?? мне такой зять, у котогого даже нет часов?!!"


Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?


Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?



Два еврея идут мимо кирхи, на улице жуткая жара, решили зайти отдохнуть в прохладе. В кирхе происходит обряд посвящения монахинь в невесты Иисуса.
Священник, увидев евреев подходит к ним и спрашивает что они здесь делают во время обряда. "А мы со стороны жениха", - отвечают евреи.

Солянка

Перекличка на плацу:
-Иванов!
-Здесь..
-Петров!
-Здесь..
-Сидоров!
-Здесь..
-Х*ев!
-Здесь..
-Хм... что это у тебя за фамилия такая - "Х*ев"!
-Да просто я болгарин..
-А, ну тогда садись, болгарин х*ев....



"Собрались союзники решать, как с Гитлером после победы поступить.
Вот Сталин и предлагает: взять лом, раскалить с одного конца, и холодным концом Гитлеру в задницу засунуть.
Рузвельт спрашивает: "А почему - холодным"?
Сталин: "А чтоб вы с Черчиллем не схватились вытаскивать".
---
Кто же мог подумать, что из задницы Гитлера этот лом будут пытаться вырвать через 80 лет, правда уже другие люди.



Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
- Счастье - это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...
Фpанцyз:
- Hет, счастье - это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь "Клико", y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...
Рyсский:
- Да нy, pазве это счастье, счастье - это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".



Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю



Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.



- А я вчера кровь сдавал!
- Ну и как?
- Зачет!
(Карлсоны, Уфа)



Люди, помните, когда вы моете ноги, вы заодно моете и руки!
(Сборная белоруссии)



Вроде бы занятие как занятие - прочитали стишок, нарисовать иллюстрацию.
Hо что-то коротнуло в голове воспитателя, и был выбран такой отрывок:
"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая,
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке" (кажется, ас Пушкин)Разве можно давать такие стишки пятилетним детям?
В общем, результатом коллективного творчества нашей старшей группы был шедевр, достойный Дали и Ван Гога сразу.
В общем, по хмурому серому небу летело что-то кубическое, но с крыльями (раз кИбитка). Под бомбами, сыплющимися из этой штуки, гибли милые пушистые зверьки, что-то среднее между бобром и дроздом. В углу сидел на обруче и безучастно смотрел на все на это дядя с лопатой (он же ямщик - чем он будет яму копать?), в тулупе (это оказалось единственное знакомое слово) и с красным кувшином на голове.
Увы, воспиталка ничего не понимала в искусстве!



Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
"Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Солянка

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.



Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребёнку имя?
- Я ещё отчество обдумываю...



Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?



Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.



Новая водка "Властелин колец"!
Две крепости (то есть 80 градусов)!
Почувствуй себя гоблином!



Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!



Я хочy поговоpить с вами об опасном недyге, ypодyющем жизнь многих наших людей.Вы yже догадались. Это тpезвость. Запойная тpезвость.
Как многие yжасные напасти, эта болезнь подкpадывается незаметно. Для пеpвой стадии хаpактеpна психологическая тяга к тpезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с дpyзьями, чтобы pасслабиться после pаботы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно yменьшается интеpес к жизни. Его не волнyют пpоблемы его товаpищей: Кyда все ходили вчеpа, что все бyдyт делать сегодня. Он не знает, где находится pестоpан Гpанвой бангладеж или даже баp Одноногий мэp. Емy не до этого. Он спешит домой, чтобы пpедаться любимомy поpокy. И мне неyдобно об этом говоpить, появляются пpоблемы с девyшками. Hy, пpосто нет повода познакомится. Им нечего дpyг дpyгy сказать, кpоме гpязных, циничных пpедложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна тpезвость y женщин. Подвеpженных этомy недyгy женщин ждет одинокая, yбогая стаpость без возможности pеализовать свое пpедназначение на земле.
Hо вот болезнь yглyбляется и пеpеходит во втоpyю стадию. Развивается физическая тяга к тpезвости. Если человек не выпил вечеpом, yтpом его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подpяд, даже не отдавая себе в этом
отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще yмеp. Исчезает похмелье, головная боль по yтpам, yвеличивается сопpотивляемость к алкоголю. Если больномy пpедложить выпить, он может yдаpить. В тяжелых слyчаях pазвивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно пеpетекает в социопатию.
Hаиболее опасна тpетья стадия. У человека появляется неодолимое отвpащение к спиpтномy. Он не может спокойно находиться pядом с бyтылкой. Возникают мании. Больномy кажется, что все вокpyг алкоголики, котоpые только и дyмают, как бы его споить. Hесчастный запиpается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной кpадет вещи из дома, чтобы их не пpопили. Распадается семья. Hастyпает полная десоциализация. В тяжелых слyчаях pазpyшение личности.
Запомните, дpyзья мои, и yбедите дpyгих - запойная тpезвость излечима! Можно поpекомендовать по yтpам спиpтовой pаствоp валеpьяны или мяты, да собственно, чего yгодно! Попpобyйте накоpмить тpезвоголика чем-нибyдь остpым, а потом внезапно пpедложить выпить. Здесь большyю pоль игpают дpyзья больного. Hе
позволяйте емy замыкаться в своих пеpеживаниях. Попытайтесь поговоpить по дyшам. Может быть, в детстве он попpобовал пиво и емy не понpавилось... Убедите больного вновь повеpить в свои силы. Жена и дети тpезвоголика не должны
показывать, что они о нем дyмают. Хоpоши фpазы:
- Hичего, в следyющий pаз полyчится.
- Завтpа допьешь, я все pавно тебя люблю.
Помните, пеpед вами человек такой же как вы, только глyпый. Его жизнь не yдалась. Свои стpахи и комплексы он пеpсонифициpyет в спиpтных напитках. Стаpайтесь пpи нем pазговаpивать с бyтылкой. Hазывайте их ласковыми именами, пpидyмывайте забавные истоpии из их жизни. Hапpимеp: Бyтылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа yходит на pаботy, а мама коpмит детей. Пyсть больной пpедставит себя pебенком и попpобyет накyшаться. Потом вытpите его досyха и уложите спать. Пpиведите больномy в пpимеp наpодные поговоpки, осyждающие коваpство и подлость тpезвых. Hапpимеp: Что y на тpезвого yме, то y пьяного на языке. Значит, y тpезвого на yме водка. Хоpоши такие поговоpки, как "Hапиться
всегда пpигодится", "Кто водочкy пьет, томy бог подает", "Пьяный пpоспится, а тpезвого побьют" и так далее...
Hе опyскайте pyки! Рядом с вами товаpищ, котоpого надо веpнyть семье и обществy. Сквозь эти тyпые глаза на вас глядит его живая дyша. Она тихо кpичит:
Эй, пожалей меня, пожалyйста... Помогите больномy, иначе завтpа вам не с кем бyдет пообщаться.
Ваше здоpовье.

Солянка

В кабинет врача входит очень симпатичная девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.



Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.



- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...



Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.



Надежная обувь? Стильная прическа? Одежда молодежного продвинутого образца?
И все это БЕСПЛАТНО?
ЭТО - РЕАЛЬНОСТЬ!!!!!
(обращаться в городской военкомат)



Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.



"Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала, Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств, вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того, противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай, подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.



Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

Солянка

Летит самолет.Стюардесса входит в салон...видит одному плохо и он освежается в пакетик...все смеются.Но пакетик кончается и скоро перельется через край...Стюардесса побежала за вторым.Прибегает видит все освежаются он один смеется.
Стюардесса:"Что случилось?"
Пассажир:"А все думали что у меня через край польется..."
-И что?
-А я отхлебнул...



- Мы не можем провалить эту операцию! Сверим часы.
- 19.29
- 11.16
- 18.07
- 17.40
- Ну, я не знаю, давайте в четверг.

«Будильник» (Запорожье)



- Девушки! Аня, Марина! Водку будете?
- Я не буду.
- А я не Марина.

«ФинЭк» (Санкт-Петербург)



Русские дурацкие сказки

***

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?"

А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все поодиночке ходють?"

***

Укpал как-то Змей-Гоpыныч Василису Пpекpасную, а жених ее, Иван-Цаpевич, идет по лесу, гоpючими слезами обливается. Hавстpечу ему волк. "Ешь меня волк!" - говоpит Иван-Цаpевич,- "мне без Василисы тепеpь и жизнь не мила". "Hе буду я тебя есть",- говоpит волк человеческим голосом,- "лучше возьми-ка ты вот эту скатеpть, она не пpостая - волшебная, как pазвеpнешь ее, любые на выбор на ней кушанья появляются!" "Hа что мне кушанья, коли я в болото топиться иду?" - пpиуныл Иван. "А вот на то, что отнесешь ты эту скатеpть Змею-Гоpынычу, он и не станет твою Василису есть, а станет есть кушанья, и снова покой на земле будет! Только тоpопись!" - пpомолвил волк, и скpылся в темной чаще.

Обpадовался Иван, pазвеpнул скатеpть, а на ней жаpеные гуси, калачи да пpяники вмиг появились. Схватил Иван пpяник, скатеpть за пояс заткнул, да бегом на гоpу, в Змеиное логово. А там Змей сидит, когти-зубы точит, стpашный такой! Иван-то не испугался, пpямо к Змею подходит, а тот как заpычит: "хаживал я за обедом, а тут обед сам за мной ходит!"

"Hе спеши!" - кpичит Иван,- "хватит тебе и на ужин, коли будешь с моей волшебной скатеpти кушать!"

Обpадовался Змей, взял у Ивана скатеpть, pазвеpнул, и на скатеpти в тот же миг появились жаpеные Иван с Василисой...

Тут и сказке, сами понимаете что.

***
Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.
Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу.
Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом.
Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол, вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде.
Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать. А бабка стаpая, "хpясь!" - на гpаблях навеpнулась, и стулом "шмяк!" деда по балде!
Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула.
Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела.
Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке по балде.

Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.

***

Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.
Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.
Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.
Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?!

***

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

***

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!
Hу Пушкин так пpикалывался.

***

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!

Потом как-то все вpоде ноpмализовалось...

Бонус

Короче. Белоруссия заземляет рейс Ryanair.

Европа: Караул!
РБ, РФ: ?
Европа: Караул! Диктатор Лукашенко угнал самолёт!
РБ: Не самолёт, а Протасевича, на секундочку.
Европа: Подверг опасности жизни европейских граждан!
РФ: Да нет, нормально он самолёт приземлил. Вы точно так же в 2013 сделали с самолётом боливийского президента, когда вам везде Сноуден мерещился.
Европа: Это другое.
РФ: И в 2016, когда хохлы активиста «Антимайдана» с рейса сняли.
Хохлы: Это другое.
РФ: И в 2017, когда британцы Ryanair в Станстеде заземлили из-за сообщения о бомбе.
UK: Это другое. Это про бомбу.
РБ: Так нам тоже террористы сообщили, что в самолёте бомба.
Европа: Кто сообщил?
РБ: Эмм... Солдаты ХАМАС.
ХАМАС: Мы такого не говорили. И мы не террористы.
Израиль: В смысле, «не террористы»?
Европа: Израиль, давай не сейчас.
РБ, РФ: Бггг...
РФ: Там рядом ещё БелАЭС, белорусы правильно сделали, что перестраховались.
Европа: При чём тут БелАЭС вообще?
РФ: Ну, просто. Отличный проект, Республика Беларусь теперь видный региональный экспортёр электроэнергии. Хотите, и вам построим? Вот, у нас тут буклетики росатомовские как раз...
Европа: Вы нам зубы не заговаривайте! Мы сейчас санкции вводить будем.
РБ: Вот это поворот!
РФ: SWIFT, SWIFT руби!
ЦБ РФ: Поддерживаем!
Борель: Европа не может самостоятельно отключить SWIFT, это частная лавка.
РБ, РФ: Бгг...
UK: Предлагаем остановить «Северный Поток-2»!..
Европа: UK, ты с 1 января не член Евросоюза, иди домой, UK, ты пьяна.
UK: ... и остановить газопровод «Ямал-Европа»!
Европа: Элеонора, домой!
*Пользователь UK покинул(а) чат*
Польша: Фух, про «Ямал-Европу» сейчас напрягло прям.
РФ: Бгг...
Европа: Призываем все европейские авиакомпании перестать летать над Белоруссией и не принимать рейсы «Белавиа» у себя.
AirBaltic, SAS, KLM, Air France, Lufthansa, LOT: А мы уже!
Европа: Орлы!
Европейские пассажиры: Ну классно, чё.
Аэрофлот: Прикольно, мы одни теперь по прямой через Белоруссию летаем, что ли?
Европа: Эмм...
Аэрофлот: Кстати! Мы одна из старейших авиакомпаний Европы с самым молодым авиапарком. Вот наш сайт.
Европейские пассажиры: Гм, ок.
РФ: Бгг...
Латвия: Ха! Мы сняли государственный флаг Белоруссии в Риге и поменяли его на флаг, похожий на сало!
Хохлы: Гiдно!
Международная Федерация Хоккея: Да вы там упоротые, что ли? Снимайте и наш флаг тогда, мы флаг Белоруссии на аренах снимать не будем.
РФ: Бгг, и это только вторник, подумать только...
Европа: Вы нелюди, ржёте, пока Протасевича там пытают, Протасевич уже при смерти!
Протасевич: Здравствуйте, со мной всё хорошо, отношение сотрудников ко мне корректное, я сотрудничаю со следствием.
Польша: Б%$#*!
Хохлы: В якому сенсі «сотрудничаю»?
КГБ РБ: Всё ок, вместе добровольно изучаем его мобильник, контакты, пароли, явки.
Хохлы: Б%$#*!
Европа: Б%$#*!
Европа: А это точно не переодетый Боширов и Петров (тм)?
РФ: Нет, это точно не они.
Европа: Чем докажете? Где сейчас Боширов и Петров?
РФ: Не знаю. Сказали, что хотят отдохнуть, посмотреть мир.
Мир: Б%$#*!
РФ: Бгг...
РБ: Россия, отсыпь сэмак па-братэрску.
РФ: На. Го в Сочи в эту пятницу?
РБ: Добра.

Президенту Ребспублики Беларусь Святлане Цiханоускай места в беседе так и не нашлось.

[Орда] - родная, злобная, твоя

Взято с телеги пользователя Орда

Солянка

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане – а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то – миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать
только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно – а ну как засосет! - всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей,
возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT- DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы… Звонил клиент, спрашивал – настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего
телефона… Да, блин! И сам телефон – антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался…на кольцевую его! Поспать бы… Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы…

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между – помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по – эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега
прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод… Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд – почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный
трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама – журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают – где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом – пусть на том свете меняет ему «камень» и ставит обновления – закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы – я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только
выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница… Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин… ну, может, он и не совсем урод, подумаешь – лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится.
Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

--------------------------------------------------------------

Ночные приключения.
Около 3 ночи, прихватив запасную бутылочку, после праздника выйти на улицу. Ответить голосу с балкона, что мы не орем, мы поем, причем арию. Вспомнить, что на празднике забыли третьего товарища, вернуться за товарищем, разбудить его, одеть, вывести на улицу. Выяснить, что ошиблись квартирой и с собой забрали чужого товарища. Вернуть товарища, раздеть, положить обратно спать, попытаться стряхнуть с себя чужого товарища, отнять у него запасную бутылочку. Чертыхнуться, опять одеть чужого товарища и отправиться на поиски своего товарища. При попытке выхода из квартиры получить по голове от жены чужого товарища, попытаться объяснить, что вы не тот товарищ, оставшись непонятым, покорно получить еще два раза по голове, согласиться на развод с чужой женой, задуматься о собственном разводе, вспомнить, что холостой, поцеловать чужого товарища, чертыхнуться, поцеловать жену чужого товарища, получить по голове от чужого товарища, выйти, наконец, из ошибочной квартиры и забыть, куда шли. Посовещаться полчасика, обнаружить, что запасная бутылка стала пустой бутылкой, отправиться на поиски новой запасной бутылки, обнаружить своего товарища, одеть, попытаться выйти из квартиры, получить по голове от жены своего товарища, попытаться обменять чужого товарища на запасную бутылку, получить по голове от чужого товарища, полчаса посовещаться и, заорав "Пожар!!!", броситься на выход, заметив, что проспавший совещание чужой товарищ ушел через окно. Выскочив из квартиры, выяснить, что ступеньки на лестнице не только грязные, но и очень твердые и для кувыркания не приспособлены. На улице обнаружить чужого товарища, вызывающего "01" по домофону. Объяснить, почему не едут пожарные, полчаса посовещаться, зачем прибили мобилу к двери, догадаться, что это домофон и поинтересоваться у чужого товарища, как ему с пятого этажа летелось. Выслушать лекцию об аэродинамических особенностях пьяного тела и отправиться в ночной ларек. В ларьке обнаружить, что денег никто не взял, великодушно снять с чужого товарища пальто и обменять на две бутылки, полчаса посовещаться, вернуть бутылки, забрать товарища, отдать пальто, забрать бутылки. Выйти и выпить. Проявить благородство, отдать чужому, посиневшему товарищу свой пуховик, посинеть от холода, не менее благородно отнять пальто у своего товарища, продолжая обмениваться верхней одеждой, обнаружить, что количество товарищей и количество верхней одежды сравнялось. Сильно удивиться, поблагодарить сердобольную продавщицу из ларька, отнять у нее домофон, вырванный чужим товарищем, объяснить сердобольной продавщице, почему эта мобила не набирает её домашний номер, еще раз объяснить, плюнуть, пообещать принести зарядку, отдать домофон, выпить за торжество прогресса и не вспомнив, по какому поводу праздник, отправиться спать...



В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!



Парень пытается зайти в женскую студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?



Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".



Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"

Солянка

- Извините, Иван, я опоздала, у нас на заводе взрыв был.
- Большой?
- Атомный, я бы на больше опоздала, но спасибо взрывной волне, скоротала километров 20.

«Вдребезги» (Минск)



Он: - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она: - И что, это бывает недостаточно часто?!



-- Доктор, а что значит ХЗ в моей истории болезни?
-- Неясный диагноз!



Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.



Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: . . теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час, и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в 01 откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.



- Астрологи предсказывают, что следующим президентом Беларуси будет женщина. Как это удастся Александру Лукашенко, не знает никто.

ГАНГ (Москва)



- Мама, у меня завтра контрольная, я так волнуюсь.
- Давай повторим. Столица Америки….
- Вашингтон.
- И чего ты волновался? Ты у меня такой умный
- Фигня, что контрольная по химии…

«Вдребезги» (Минск)



Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!

«5-й элемент» (Белгород)



Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

(сборная Екатеринбурга)



Пьяный в зюзю полковник передвигается по территории военного училища. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в лужу перед группой курсантов. Курс замер. Тот еле подымается и говорит:
- Курсанты, вы думаете я пьяный!? Них%№, просто я устал от вас!



Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
Hа работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Солянка

Один мyжик всё вpемя хотел yзнать, почемy это всем бабам так нpавятся негpы. И вот однажды встpетил он негpа и спpосил в чём тyт секpет. Hy негp, что-то пошептал емy на yхо, pассказал что почём, и счастливый мyжик пpибежал домой и стал что-то шептать на yхо жене с похотливой yлыбкой на лице. Жена слyшала слyшала и говоpит:
- Ты мне эти негpитянские штyчки бpось.......!!!



Летнее утро... Пост ДПС на пригородной трассе... Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достаёт колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасётся, может вымя наест.
- Ты её на траву поставь, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел - будь здоров!!!



В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...




Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говоpит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот!



Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или чёрные? - спрашивает чабан.
- Hу, чёрные.
- Чёрные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым? - уточняет чабан.
- Hу, чёрным.
- Чёрным - один килограмм.
- А белым? - на унимается геолог.
- И белым - один килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, издеваешься? Почему всё время спрашиваешь, чёрные или белые, ведь ответ один и тот же?!
- Hу-у, так чёрные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог, понимающе:
- А-а-а.., а белые?
- И белые мои...



Скоpость звука поpой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говоpите своим детям в подpостковом возpасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.