Тема: История Паладина  (Прочитано 22083 раз)

Ответ #25 01 Марта, 2012, 16:37
0
В связи с отключением интернета у меня дома, я не имею возможности выложить то что я написал в интернет. А по тому что я забыл USB кабель дома, то не имею возможностей выложить продолжение и сегодня. До понедельника доступа в интернет у меня не будет, по этому ждите в начале следующей недели.
Ответ #26 01 Марта, 2012, 16:46
0
В связи с отключением интернета
Спасибо, хоть пояснили, а то мы ждём и надеемся, а продолжения всё нет и нет :)
Ответ #27 06 Марта, 2012, 09:58
0
сегодня вечером выложу вторую главу. Ее еще нужно перечитать, исправить ошибки, может добавить что либо. Учитывая что наше время на 2 часа отстает от москвы то увидеть ее вы сможете вероятнее всего завтра.
Ответ #28 06 Марта, 2012, 12:32
0
Окай.С нетерпением ждем.
Ответ #29 06 Марта, 2012, 23:12
0

Глава 2


Надеюсь понравиться.
« Последнее редактирование: 07 Марта, 2012, 13:12 от Deceptampire »
Ответ #30 07 Марта, 2012, 12:27
0
Не раз враги пытались осадить этот непобедимый замок, но не разу враги не ступили в крепость паладинов.
Враг...Враги.Повторяецца
Снегопад закончился, и с неба лишь падали редкие снежинки.
Правильнее будет"Снег закончился, и с неба падали лишь редкие снежинки."
то они бы сразу погибли от руки паладинов.
От рук.Паладинов то много.Неужто одна рука на всех? :)
Падший паладин повалился на на залитый кровью снег
Два предлога "на" подряд.
не чуть не выказывая своей усталости,
Правильно пишется "ничуть"
то он не будет этого делать даже под предлогом смерти.
Правильнее будет "даже под угрозой смерти."
Аларик знал, какой приговор вынесет Уэестор
Имя написал с ошибкой.
Все десять паладинов выхватили мечи. Они отлично знали, что Аларик представляет собой смертельную опасность даже для тринадцати паладинов. И вдруг, последователей Уэстора стало десять.
Ты запутался в числах.Перечитай внимательно цитату.
Сказал Уэестор явно уверенный в своем успехе.
Опять с именем накосячил.
Уэестор должен был пройти
И опять косяк с именем.
а над ним возвышался последователь Уэестора
Да что ж такое то!Опять косяк с именем!

Глава вышла хорошая.И чувства есть, и бой хорошо описан, и правдоподобно все.Мелкие косяки с пунктуацией.И да, мне не очень понравилось, что ты очень рвешься к цифрам.Зачем указывать, сколько ярдов в диаметре колонна?Это лишние и ненужные подробности.Запомни-в художественном произведении цифры можно использовать только тогда, когда без них уж совсем никуда нельзя.
Успехов.
 

Добавлено: 07 Марта, 2012, 12:31

П.С.Упаковывай главы в спойлеры.Так лучше выглядит.
П.П.С.Может, тебе стоит задуматься о смене названия рассказа?А то банально как-то.
« Последнее редактирование: 07 Марта, 2012, 12:31 от Art2X »
Ответ #31 07 Марта, 2012, 13:08
0
Магистра вроде как и зовут Уэестор. Или е там нет, я сам забыл. Если сначало был Уэстор, то звиняюсь, не внимателньй я. Большенство ошибок от спешки. Взять то же
"Цитата: Deceptampire от Сегодня в 00:12
Падший паладин повалился на на залитый кровью снег
Два предлога "на" подряд.
"
Я торопился переписать текст, и по этому получилось два раза "на" . Надо было хотя бы 1 раз прочитать, а я этого не сделал. Так, ошибки вычитал и все.
Ответ #32 07 Марта, 2012, 13:29
0
Хорошо.Побыстрее бы проду.Интересно, что там дальше.
Ответ #33 07 Марта, 2012, 14:08
0
постараюсь написать продолжение на этой неделе. Оно будет по короче чем это, но надеюсь не менее интересным.
Ответ #34 07 Марта, 2012, 14:15
0
Окай.Ждем-с
Ответ #35 07 Марта, 2012, 17:54
0
    Снегопад закончился, и с неба лишь падали редкие снежинки.

Правильнее будет"Снег закончился, и с неба падали лишь редкие снежинки."
Ну и почему ты так думаешь, Art2Х?
Снег - это что угодно, может, и лежащий на земле, и сугробы. Здесь вполне подходит снегопад. Потому, что речь идёт именно о ПАДАЮЩЕМ снеге.
С перевёрнутой последующей частью фразы абсолютно согласен.
 

Добавлено: 07 Марта, 2012, 18:02

Большенство ошибок от спешки.
Истину глаголете. Так зачем спешить? Прочтите внимательно несколько раз. Главных героев  стоит записать где-нибудь.
« Последнее редактирование: 07 Марта, 2012, 18:03 от syabr »
Ответ #36 07 Марта, 2012, 18:14
0
Снег - это что угодно, может, и лежащий на земле, и сугробы. Здесь вполне подходит снегопад. Потому, что речь идёт именно о ПАДАЮЩЕМ снеге.
Я просто невнимательно прочитал и напечатал снег вместо снегопада :)
Ответ #37 07 Марта, 2012, 18:23
0
Я просто невнимательно прочитал и напечатал снег вместо снегопада :)
Ну подправь, что ли... А то ведь запутал автора, он машинально исправит в рассказе :).  И не торопись, рассказ-то никуда не убежит :). Правда, ты поспешил и обогнал меня с критикой :D; ладно, когда-нибудь и мне повезёт.
Ответ #38 09 Марта, 2012, 21:50
0
Глава 3 или Путь Паладина


Готова третья глава. И не обращайте внимания на ее длину. Следующая выйдет так же на этой неделе.
« Последнее редактирование: 09 Марта, 2012, 22:01 от Deceptampire »
Ответ #39 09 Марта, 2012, 22:58
0
Из зеркала на него смотрели его голубые глаза, которые были такими же яркими и бездонными, как двадцать лет назад.
Что, только глаза? :blink: А остальное где... Человек-невидимка :)
Там стоило добавить, что волосы тоже отражались в зеркале, да и одежда наверняка... Ну, если ГГ не вампир, конечно :)
Именно, что всё это отражалось. А не просто упомянуть цвет волос и их наличие. Вообще, описание внешности встроено в рассказ очень хорошо.
Сейчас ещё пару ляпостей приклею.
 

Добавлено: 09 Марта, 2012, 22:59

хватало света проливавшегося сквозь тонкую занавеску.
проливавшегося - нехорошо звучит, синоним бы.
 

Добавлено: 09 Марта, 2012, 22:59

Произнесла запыхавшись молодая девушка,
Здесь -  запыхавшаяся звучит точнее. Либо выделить то, что есть, запятыми.
В целом вполне хорошая глава, мне понравилось :)
Излишне старался не придираться.
« Последнее редактирование: 09 Марта, 2012, 23:02 от syabr »
Ответ #40 10 Марта, 2012, 11:20
0
Спасибо что не придирался :) . Вообще, второй ГГ изначально был мужчина по имени Дрефан, служитель темных сил, но решивший помочь добру. Потом я придумал пророчество, и вплел туда девушку, которая стремиться избавить мир от паладинов. Да и всех остальных, кто к ней суется.
Ответ #41 10 Марта, 2012, 13:10
0
Спасибо что не придирался :) . Вообще, второй ГГ изначально был мужчина по имени Дрефан, служитель темных сил, но решивший помочь добру. Потом я придумал пророчество, и вплел туда девушку, которая стремиться избавить мир от паладинов. Да и всех остальных, кто к ней суется.
Блин, с этими ляпами я основное забыл - похвалить сюжет! :embarrassed: А он того вполне заслуживает :).
Ответ #42 10 Марта, 2012, 14:44
0
Наконец собрался и прочитал оставшуюся часть первой главы, а также вторую и третью. По ходу чтения отмечал некоторые бросившиеся в глаза моменты (под спойлером). Так же есть пожелание, чтобы автор начал выделять абзацы хотя бы одним пробелом, а то вроде бы глаза не сильно режет, а всё равно как-то не очень. То же качается и диалогов. Собственно, хоть как-то выделяться они начали только во второй главе, но стоит выделять - пробелами с обеих сторон, дабы он, силой магии ворда, заменялся на .
Ну а под спойлером, как уже говорил, немного критики по частностям.

Ответ #43 10 Марта, 2012, 15:08
0
Смотри осторожнее. Здесь некоторые странно относятся к подобным метафорам 
Ага.Меня зашпыняли, когда я латы с картоном сравнил :)
пробелами с обеих сторон, дабы он, силой магии ворда, заменялся на —
Необязательно мучиться с пробелами.Включаешь NumLock, зажимаешь Alt и на панели цифр намлока нажимаешь 0169, затем отпускаешь альт и вуаля-тире. :)
Ответ #44 10 Марта, 2012, 15:15
0
Необязательно мучиться с пробелами.Включаешь NumLock, зажимаешь Alt и на панели цифр намлока нажимаешь 0169, затем отпускаешь альт и вуаля-тире. :)

И с каким же из этих способов дольше мучится?  :) Три клавиши против пяти. И вообще, насколько я знаю, ворд умеет ставить тире по "Alt"+"-". Сам правда не проверял.
Ответ #45 10 Марта, 2012, 15:38
0
Цитата: FierceWolf от Сегодня в 15:44

    Смотри осторожнее. Здесь некоторые странно относятся к подобным метафорам 

Ага.Меня зашпыняли, когда я латы с картоном сравнил :)
Прекрасно помню, о чём ты говоришь :) Я тебя не шпынял. Я тебя дружески отчехвостивал по самое дальше ехать некуда :) Но, насколько помню, именно дружески, и совершенно беззлобно :) А метафора и правда была подозрительная. И тут вторую главу чехвостил ты, подробно, с чувством, толком, расстановкой и обстоятельно. Я даже мешать тебе не стал заниматься любимым процессом :)
Ответ #46 10 Марта, 2012, 15:44
0
Кстати о главе, забыл раскритиковать третью главу!Ничего, сейчас мы это исправим :)
Ответ #47 10 Марта, 2012, 15:56
0
Давай. Но в этот раз я успел первым 8-)
Ответ #48 10 Марта, 2012, 16:56
0
какие же вы добрые :) .

На самом деле спасибо, что помогаете мне понять ошибки и сделать рассказ лутше.
Ответ #49 10 Марта, 2012, 17:03
0
что бы вставать
"чтобы" пишется слитно.
и вполне хватало света проливавшегося сквозь тонкую занавеску.
"и вполне хватало неясного света, пробивавшегося сквозь плотную ткань занавески."ИМХО так лучше.
Повесив клинок у левого бедра, Аларик начал собирать свои вещи. Собирать было особо и нечего, вещей было не много. Собрав свои скудные пожитки в походную сумку,
Собирать, собирать, собрав...Повторяетесь, товарисч.
с дрожащим голосом произнес он.
Кхм,коряво.Даже очень.Испуганно произнес он.Или в крайнем случае без предлога "с".
Больше тараканов не нарыл.Может, я невнимательно смотрел.Может, какие-то забыл(сначала читаю, потом тараканов цитирую).
Общее впечатление хорошее.Я очень сильно удивился, когда Аларика в магистры зафигачили.Автор умеет преподносить сюрпризы, и это несомненный плюс.Сюжет интересный, и уже появилась интрига.Правда, пророчество очень туманное.И неопнятно, кем разорвана граница.Зачем она разорвана, каким образом?Надеюсь, мы получим ответы на все эти вопросы.Жду продолжения.
П.С.
рассказ лутше.
"лутше", угу :) ;)
« Последнее редактирование: 10 Марта, 2012, 17:07 от Art2X »

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.