Невольники судьбы: Смута

Ну, всё это естественно будет переписываться, как я уже объявлял выше. Насчёт пунктуации - пишу как знаю. Она у меня, конечно, прихрамывает, но не столь ужасно. Ошибки - местами учту, но местами позволю себе возразить:

Весьма проблематично поймать рыбу со связанными даже спереди руками.

Так никто и не ловил. Хватают предмет, как правило, с поверхности.

Останки уже далеко не белеющие, а серые и занесенные землей.

Ну, на самом деле, там совсем немного времени с момента разорения прошло. Тут можешь не спорить - автору виднее 

Слишком быстро.Бой немного поподробнее расписать надо.Хорошо будет, если ГГ сосредоточит внимание на каком нибудь особенном воине, ну там в доспехах отличающихся от тех, что на других, и проследит за его действиями в бою.

Данная схватка не важна, и описание её не нужно. Для ГГ она примерно так и выглядела...

Art2X, извини, не удержался. Автора так же прошу извинить, но просто не могу это спокойно читать.

Поставил бы четверочку.Снял балл за:

В целом это рассказ, а не сочинение по русскому языку, стилистические и грамматические ошибки портят картину, но придираться к этому это как-то... (((

Что то быстро решение приняли.Даже если учитывать, что Мильха лучший друг, он должен был подумать, помяться.Все таки здесь его дом, да ты и сам упомянул, мол, у девушек популярный.Нелегко от такого вот так взять и отказаться.

Наоборот - если персонаж принимает такое решение быстро, не раздумывая, это говорит нам о том насколько дружны ГГ и Мильха. Смотрим "Властелин колец" - все три хоббита не раздумывая следуют за Фродо. На такие поступки способны как раз хорошие друзья. Я когда читал в первый раз подумал - ого, здорово, эти парни еще заявят о себе в рассказе. Но к сожалению пока между ними полная идилия, они во всем друг с другом согласны. В целом Мильха пока выглядет лишним.

Очень размытое описание.

А для чего больше? Если автор даст больше описания, это повлияет на наше восприятие ситуации? Нам это важно? Что-то мне подсказывает, что даже это описание лишнее, но автору виднее - описал, окай, мы запомнили. Не пригодилась инфа? Жаль - автор дал явно лишнюю информацию или, если это помогает восприятию ситуации - значит все ок.

Весьма проблематично поймать рыбу со связанными даже спереди руками.

Вообще не вопрос так поймать.

Останки уже далеко не белеющие, а серые и занесенные землей.

Вообще-то автору виднее, сколько времени прошло.

Приложив усилие...Коряво как то.

Почему?

Слишком быстро.Бой немного поподробнее расписать надо.Хорошо будет, если ГГ сосредоточит внимание на каком нибудь особенном воине, ну там в доспехах отличающихся от тех, что на других, и проследит за его действиями в бою.

Зачем?

Прям капитан очевидность.Да и зачем сообщать пленникам такие подробности?

Ну вообще-то они их спасли и рассказывают что случилось - обычное явление - на усмотрение автора.

Как то все последнее время очень резко на мою критику реагируют .Ну, значит так:

В целом это рассказ, а не сочинение по русскому языку, стилистические и грамматические ошибки портят картину, но придираться к этому это как-то... (((

Не знаю как ты, Алекс, но я при чтении спотыкаюсь обо все грамматические и пунктуационные ошибки.

Наоборот - если персонаж принимает такое решение быстро, не раздумывая, это говорит нам о том насколько дружны ГГ и Мильха. Смотрим "Властелин колец" - все три хоббита не раздумывая следуют за Фродо. На такие поступки способны как раз хорошие друзья. Я когда читал в первый раз подумал - ого, здорово, эти парни еще заявят о себе в рассказе. Но к сожалению пока между ними полная идилия, они во всем друг с другом согласны. В целом Мильха пока выглядет лишним.

Мда, можно и так.Но все таки хоть немного помяться он должен был.Даже в том же Властелине кольце первыми к Фродо присоединились Арагорн, Гендальф и т.д., а хоббиты в последний момент выбежали.

А для чего больше? Если автор даст больше описания, это повлияет на наше восприятие ситуации? Нам это важно? Что-то мне подсказывает, что даже это описание лишнее, но автору виднее - описал, окай, мы запомнили. Не пригодилась инфа? Жаль - автор дал явно лишнюю информацию или, если это помогает восприятию ситуации - значит все ок.

Ну не знаю.Тут не согласен.Когда я читаю, я представляю у себя в голове картину происходящего.А когда нет пейзажа-нет и картины.Следовательно, читать уже менее интересно.

Вообще не вопрос так поймать.

Я подумал мол в полете поймал

Вообще-то автору виднее, сколько времени прошло.

В тексте написано несколько лет.Уж посереть за это время они должны были точно

Почему?

Потому что коряво :)Алекс, здесь можешь не спорить, у меня чутье на речевые ошибки, коряво и все.

Зачем?

Бой очень быстро пролетел потому что.Налетели, сошлись, за секунду рассеяли и дальше скакать.

Ну вообще-то они их спасли и рассказывают что случилось - обычное явление - на усмотрение автора.

Они их вообще могли не спасать.Так что рассказывать освобожденным о своих планах-уже определенно лишнее.
Надеюсь, на критику по остальным главам вы отреагируете менее резко.

Art2X,  приоритетней всё таки было отреагировать на мой ответ. Всё ж никто эту писанину лучше меня не знает . А так, продолжайте, критикуйте. Я уже, таки, начал понемногу переписывать, но пока только первая глава где-то наполовину готова. И, да, изменения критические, так что я, как начну выкладывать, буду помечать обновлённые главы.

Вольф, я отвечал Алексу, потому что в его посте написано то же самое, что в твоем и еще немного
Я бы советовал тебе не выкладывать заново главы, а просто заменить старые новыми.

Разница всё же есть, и Алекс на эту повесть особого влияния не имеет :3 .

PS: В предыдущем посте я и имел ввиду, что старые главы будут заменяться новыми

Добавлено

Первая глава обновлена - всех, кому интересно прошу в начало темы.

Попытавшись шевельнуться, парень ощутил ещё несколько очагов боли на теле.

Очень неудачное словосочетание-ощутил несколько очагов боли.Надо что-то другое.

в мозгу вертелось только одно слово.

Еще корявее.Во первых, в мозгЕ, во-вторых, лучше сказать"На уме было только одно слово-бандиты"

Ульвер родился, когда он был уже в преклонном возрасте и уже совсем отчаялся.

уже...уже.Повторения-не есть хорошо.

Хозяйство домашнее с тех пор совсем пошло наперекосяк - не могла баба с дитём малым на себе всё хозяйство вытянуть

Хозяйство...хозяйство.Повторение

Ульвер был согласен следовать за другом, будучи уверенным, что житьё в отряде будет лучше нынешнее.

лучше нынешнЕГО

Волна ярости накрыла Ульвера с головой, придавая всё новые силы для ударов, а потом так же резко пропала.

Не очень как-то.Ярость не могла так резко пропасть.Лучше написать что-то типо "Ярость медленно утихала в ходящей ходуном груди.Ульвер с минуту отдышался, а потом..."Как-то так

- Собрал заранее - ответил он на вопросительный взгляд Ульвера - теперь пошли к тебе... Не мешало бы переодется - добавил он оглядев Ульвера с ног до головы. Тот кивнул и парни зашагали к дому Ульвера. Весь путь занимает не больше пяти минут и всё это время Ульвер был весел от осознания того, что у него есть такой надёжный друг,

Ульвер, Ульвер, Ульвера, Ульвер.Надо заменить.

Ну чтож, общее впечатление очень хорошее.Ты вставил чувства и ощущения героя, мы начинаем понимать его, всей душой переживаем.Глава стала выглядеть намного лучше.Если ты все так отредачишь, рассказ будет на 5 с плюсом.Все отлично.Только бы немного побыстрее продвигалась работа-тогда вообще супер будет

Обновлена вторая глава. Вот Прошу критиков оценить

Отлично.Просто супер.Вторая глава удалась.Есть пара-тройка мест с опечатками и одно место с неправильно построенным предложением(скину по аське), но в целом все очень и очень хорошо.

Прочитал первые две главы. Мне понравилось . Разве что... нудновато немного, но намного лучше, чем многое другое в этом разделе.

Прочитал первые две главы. Мне понравилось . Разве что... нудновато немного, но намного лучше, чем многое другое в этом разделе.

Ну что ж, спасибо за лестный отзыв. Надеюсь не настолько нудновато чтобы быть неинтересным. Всё же это только завязка, дальше всё будет становиться только бодрее

А тем временем я уже закончил третью главу. Читайте и отзывайтесь, люди

Почитаю...
Я бы некоторые моменты 1 и 2 главы покритиковал, но мне лень уже... 

    Не понимаю. Почему нудновато? Неужели читателя сразу нужно окунуть в экшн и круговорот событий? Как по мне, так интересно. С удовольствием прочитал.

Я тоже с удовольствием. Но чуть побольше экшна не помешало бы. Конечно, не столько, сколько в "Повесть о Рагнаре", но все-таки.

Да будет вам ребята экшн, будет  Даже уже в следующей главе

Я правда не уверен когда она будет...

Конечно, не столько, сколько в "Повесть о Рагнаре", но все-таки.

Эгей, что за гнусные инсинуации?

А что такое? Я же и в твоей теме написал об избытке экшна. Так что извиняй, братец.

Да ладно, я так, для приличия повозмущался.

После долгих мучений таки была выложена четвёртая глава. Пока она очень сырая (я даже ещё вычитки не делал), но поскольку я долго молчал всё же выложу, чтоб доказать, что я ничего не забрасывал Прошу пройти сюда

Также сделал удобную навигацию по теме и какое-то подобие оглавления (это в первом посте смотреть надо, если интересно)

В общем, жду много критики, которая поможет мне улучшить качество главы и всей повести в целом

Ближайшие остовы уже близко, половина пути уже пройдена...

Уже...уже.Надо убрать одно из "ужеканий"

Спустя ещё несколько минут тишину разорвал звон мечей, возвещающий,

",возвещавший..."Времена то соблюдать надо

Ещё пятеро повели пленных к стене и бросили там, велев сидеть тихо.

Эмм...Как это они их бросили?И почему оставили без присмотра?Разбойники ж не дети.

но разве разве ж эти жадницы смогут договориться...

Наверное, имелось в виду "задницы"

Да, он хорошо платит и у имеет хорошие шансы на победу... Но контракт...

" и у имеет.."Причем здесь буква у?

Пленники кивали в ответ. Ульвер не верил их удаче. За каких-нибудь пару часов они становились пленниками и освобождались уже второй раз. Похоже полоса неудач наконец закончилась и теперь перспективы более радужны.

Мдэ.Окончание ты завалил.Нужно было как-то поизящнее закончить.подумай над этим.
В целом, глава на уровне.Экшен правда нединамичный, как-то все чересчур размеренно.И коротковато как-то вышло, по сравнению с остальными главами.

 До сих пор не верится, что Вы пригласили ехидного меня критиковать и всячески чехвостить столь глубокое и душевное произведение. Я же сейчас начну во всём ковыряться и до каждой запятой докапываться. , и к ГГ непременно придерусь . В общем, смелый шаг...

Глава первая. (ехидная критика, раз здесь принято уточнять названия).
1" Дитёнка" - без комментариев, я просто упал сразу... Дитятко, дитятку, так говорят.
2 " Взятая на замену" ... Откуда такое бесчувствие ко второй жене? Она же не наседка, годная только птенца вывести. Она жена, всё-таки. А получилось - будто перчатки сменил. И это на фоне общей душевности и чувств произведения. Не-а, не пойдёт.
3 Не мог он весь покоцанный так быстро заснуть. И от дома отошёл бы подальше, чтобы не быть побитым ещё раз. Логично, по-моему.

Общее впечатление по главе первой (прочувствованный отзыв)
1 Наконец-то начало, не заезженное до дыр. Интригует с первых абзацев.
2 Чувства переданы хорошо, общая картина тоже.
3 Общий план произведения существует, надеюсь
4 Я так понял, долгое время уходит на выдумывание подходящего названия для главы, я даже машинально перенял эту манеру. А его можно было с большей пользой потратить на её содержание . По-моему, главам вполне достаточно обычной нумерации.
5 Вы пропустили пару запятых, забыли дефис и одну запятую я считаю лишней ( Ну не мог же я вообще ни к чему не придраться ). Собственно, это  не много. Посмотрите на время, в которое я заканчиваю печатать этот пост. Вот до этого позднего часа читал не отрываясь и с упоением.

Вторая глава.
1) " Возмущённый тон одного из них"  - правильнее: "Возмущённый возглас".
2) " Громкие жалобы" - лично я сказал бы" громогласные жалобы" в данном случае, но это ИМХО, а не критика.
3) " Переключился на них" - может, лучше" Переключил внимание на них".
4) " Уловил в разговоре что-то интересное" - лучше" Нечто интересное", "нечто, заслуживающее внимания".
5) "Глаза разбойника излучали такую лютую ненависть..."  Ну почему? Он, извиняюсь, приложился, в смысле тяпнул, после этого обычно добреют ... Не все, конечно, но Вы сами писали: "И с каждым глотком становился всё более умиротворённым". Если так, Грэг не стал бы никого сильно бить, настроение не то. Он же только что отдохнул, расслабился, нажрался... Скорее, слегка дал бы по шее и брякнул что-нибудь ехидное.
6)" Вскоре вся банда собралась", и следующая фраза тоже начинается со" Вскоре". Нехорошо как-то...
7) " Пока не достигли места ночлега". Едва ли это место было заранее определено, как категорично утверждает эта фраза. Скорее "Пока не нашлось подходящее для ночлега место". Причина: никто не стал бы безвозмездно создавать место для отдыха караванов, тем более сад насаждать. За деревьями-то уход нужен. Кто поедет в такую глушь возиться с ними. Скорее, в месте отдыха караванов построили бы таверну. Но тогда разбойники предпочли бы держаться от этого места подальше.
8)  Не "натирала верёвка", а уже натёрла.
9)  " Через несколько часов в пути очнулся " -  "в "- лишнее. Речь идёт о пути, измеряемом часами.( часов пути, В явно не вписывается.) Если же говорится об очнувшемся - грамотнее сказать  "Очнулся по дороге". Можно, конечно, и так оставить, но лучше перефразировать ИМХО.
10) Не "Чувствительно пинаясь" , а  "Чувствительными пинками".

Мнение по главе:
Вышеперечисленное - мелочи, способные сделать текст чуточку глаже. Стиль отличный, читается легко. Чувства вызывает. Даже и критиковать-то не за что
ПС  Почему нет голосовалки, я их люблю .

syabr, ещё раз благодарю за похвалу и конструктивные детали. Буду подправлять с оглядкой на отзывы.


Запилил голосовалку, но решил, что она должна приносить пользу, поэтому задал вопрос, по которому мне важно мнение читателей (ох, чую будет 2-3 голоса (и все за последний вариант))

FierceWolf, извиняй, выбрал третий выариант.Ну правда запоротая концовка.Перепиши, а если не будешь переписывать, то не обижайся, ок?

1). Спасибо за голосовалку, искренне рад, что мои предложения учитываются. Сие стимулирует думать дальше .
2 До 4 главы я ещё не дочитал, поэтому опять пролетаю с голосованием (Чего мне так не везёт-то с ними?! ). Голосовалка вообще привлекает внимание, так что больше двух голосов Вы точно получите . Есть, конечно, люди, которым лишь бы кнопку нажать, это я не жму принципиально. Поэтому просто выскажу мнение: выпиливать ничего не надо, Всегда проще подправить. Дочитаю дотудова - разберёмся .