Выставляем Шутки и анекдоты.

Artois Voisey, и все-таки надо быть сдержаннее.

На всякий случай название темы подправил. Раз ассоциируется она у всех с шутками, пусть только шутки и будут.

Согласен. Простите.Overlord734, вы меня простите в первую очередь. Не понял вас.

Егор из Ясной горы, глупый ты....  сие была адаптированная к частному случаю цитата... значение слова "цитата" объяснять, или сам погуглишь? )

я про справку вообще, цитату знаю.

,Егорке

я не люблю когда меня так называют, только родные могут
я не глупенький (не всегда ) я немного ленивый и

хотя с другой стороны,не могу не согласиться,крайне настырный пассажир,ему бы задуматься,да вывод сделать правильный.

я не всегда настырный

Overlord734, позвольте поинтересоваться: где по Вашему мнению грань между "объективно критиковать" и "глумиться"?

Ожидал подобный вопрос. Грань между этими двумя понятиями изначально проложена очень четко, и ни от моего, ни от какого-либо еще мнения она не зависит. Проблемы с ее определением могут возникать только в каком-то конкретном житейском случае, и на это есть свои причины, но их анализ лежит вне формата этой темы, а глубокий анализ - вне моей компетенции.

Добавлено: 01 Марта, 2013, 03:09

Artois Voisey, я на вас не обиделся.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?


Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Над шестою частью суши гордо реет Марс противный
С толстым, с толстым шоколадом .
В шоколад напичкан сахар и шматок густого меда ,
Чтобы части этой сласти застревали меж зубами
Разъедая слой эмали на зубах российских граждан.
Боли, будет много боли !
Вслед за ним маячит Сникерс тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти.
А захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жутко, братцы, просто жутко !
Ну а коли вам всё мало, вы резцы свои вонзите прямо в Баунти с размаху
И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем
Извлечения оттуда всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка, что зовётся Милки Веем,
Та, что, гадина, не тонет в молоке как ни старайся.
Хоть топи её в бензине,
Хоть мочи ты в керосине,
Не утонет эта плитка.
(Если только ты не держишь её сам у дна руками).
Знаем мы все этот фокус.
Нас обёрткой не обманешь.
Коль оно в воде не тонет...
Мы такое есть не будем !
Будь оно хоть трижды нежным.

ЯН АРЛАЗОРОВ
 
Добавлено: 01 Марта, 2013, 09:57

http://www.audiopoisk.com/artist/an-arlazorov/

Первый ,пошёл!Второй,пошёл!Третий,пошёл!Парашютики ,парашютики не забываем!

Егор из Ясной горы, знать, понимать и все равно писать чухню... ну ты понял )
 

на тему халявы )
Комментарии к кейгену для Adobe Master Collection:

ВНИМАНИЕ!!! В АРХИВЕ ТРОЯН, КОТОРЫЙ ЗАПУСКАЕТ ФОРМАТИРОВАНИЕ СИСТЕМНОГО ДИСКА!!!

НЕ КАЧАЙТЕ ПАЦАНЫ ТАМ ВИР ГРАНИЦЫ РАЗДЕЛОВ НА ДИСКАХ РАСПИДОРАСИЛО ПИШУ С АЙПАДА

Всё взламывал по инструкции, но айпад не появился, пишу с фотошопа

ВНИМАНИЕ!!! В АРХИВЕ ТРОЛЯН, КОТОРЫЙ ЗАПУСКАЕТ ФОРМАТИРОВАНИЕ ВАШЕГО МОЗГА!!!11111

НЕ ЧИТАЙТЕ КАМЕНТЫ! МЕНЯ РАСПИДАРАСИЛО, ПИШУ С ГЕЙ-ПАРАДА...

Комп, ноут, айпад и телефон сдохли, пишу с домофона

+ Смешно!
 
Добавлено: 01 Марта, 2013, 13:49

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

- Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.


- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Один прятель другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает

— Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!!
— А как же красные?
— А красные Вас полнят.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вска-
кивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ
фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалы-
вал."

Штирлиц не выходит на связь с центром (анекдоты закончились).

Виски со льдом вредит мозгу, джин со льдом - сердцу, водка со льдом - печени. Этот лёд чертовски вреден!

правильный подход

Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще подрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Тут прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный – там же есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало.

Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее:
- Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения.

Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились. Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, тоже хотелось, чтобы со светом все было нормально. Довольный как слон Марко звонит бригадиру:
- Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать.
Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении:
- Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трех раввинов???
Марко:
- Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад.
- А что ты сделал?
- Выбил из тебя сверхурочные!

Знакомо?
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto60754121d.html http://anekdotov.net/best/pic/picphoto502224163i.html http://anekdotov.net/best/pic/picphoto3072395886j.html http://anekdotov.net/best/pic/picphoto702274041h.html

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

Хочу такие в Варбанд

NightHawkreal, на педальной тяге? Тогда и лучники пусть стреляют пирожными и тарталетками.

Хочу такие в Варбанд

Нет, лучше в Rome 2 такие.

А еще горящих свиней!

Новость хоть уже и не новость месяц как, но вроде еще актуальна)
http://kremlnews.ru/posts.html?p2_articleid=1502

Молодцы, чО. Если знание противоречит догме, то знание надо скрыть.

Rekruttt,
Лошади в варбанд от лисапедов недалеко ушли 

Найдено у младшей сестры в почте  Скорее всего, боян, но всё же

8 марта... Опять будут пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гулять по улицам, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросами: "А ты рожал, бля?''

У тех немногих дам, что присутствуют на форуме, смиренно прошу прощения за эту шутку. Ведь это ирония над нами, мужчинами. Верно?

Скорее всего, боян,

Вот это самое смешное место шутки

HunterWolf,
любой анекдот, по сути, является бояном - кто-то придумал (или услышал) и рассказал другому
Но анекдот, рассказанный в нужное время и нужном месте (даже и бородатый), всегда вызывает если не смех, то улыбку.
Может, хоть это придётся по душе

Хіба ж дарма нявчать коти,
Як тільки березень настане?
Із першим натяком весни -
Як зійде сніг та крига тане?

Та, звісно, ні - бо не дурна
Природа-матінко. Без жартів
Вона в цей спосіб натяка:
Кохайтеся, ви того варті!

Убил три часа намедни...

HunterWolf,
любой анекдот, по сути, является бояном - кто-то придумал (или услышал) и рассказал другому
Но анекдот, рассказанный в нужное время и нужном месте (даже и бородатый), всегда вызывает если не смех, то улыбку.
Может, хоть это придётся по душе

Хіба ж дарма нявчать коти,
Як тільки березень настане?
Із першим натяком весни -
Як зійде сніг та крига тане?

Та, звісно, ні - бо не дурна
Природа-матінко. Без жартів
Вона в цей спосіб натяка:
Кохайтеся, ви того варті!

Убил три часа намедни...

Не понял. Про что стих(?)

Не понял. Про что стих(?)

А я вон понял хоть и беларус. Смысл в том что с приходом весны, когда начинают мяукать коты и растает снег, в воздухе витает любовь.

Кохайтеся, ви того варті!

Это уже несложно понять.

fritz.m, уже запасаюсь водой на балконе... бабки кошатницы развели этих дармоедом уже пару десятков, каждую весну устраивают гастроли под окнами в палисаднике... так что периодически устраиваю профилактические купание, и не только в марте  )

стих пайдеть, я такой точно не напишу  )