Выставляем Шутки и анекдоты.

Порция солянки на понедельник

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.



Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.



- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!



Русско-английский словарь по деловой переписке

1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.

2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.
- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

3) Вы читать умеете? - You can find this information below.

4) Сколько можно напоминать! - Kind reminder

5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно?
- Please sign in the place marked with the yellow sticker

6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.

7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.

8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.

9) Ага, сейчас всё брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.

10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.

11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами
- I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.

12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience

13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счёт - We will let you know in due course.

14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью
- We would be happy to offer you the most favorable conditions on the case-to-case basis.

15) Вот когда подрастёте, тогда и приходите.
- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.

16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.

17) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend

18) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.

19) Ха-ха (три раза) - Very best regards




В бутик приходит женщина лет ...... Модная, ухожена, уверенная в себе.
За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет ....идесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольвствия.
Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник.
Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерять.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней.
Мужчина долго колеблется, но в конце концов ведётся и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев.
Получае три тысячи доллaров на руки и уходит.

Мораль:
муж уверен, что платье купил он; любовник убеждён, что платье купил он.
Никаких вопросов и ревности.
А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

50 фактов о русских
Канадец – учитель английского, живший долгое время в Москве, составил эту любопытную подборку. Не всё кажется мне объективным, но небезинтересно.

1: Русские не доверяют дешёвым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешёвым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность - давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14 : Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18 : Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ??и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские всё еще здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и всё же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании .

http://www.youtube.com/watch?v=2ls6EMlxcTw

Солянка

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.



Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь тёмное прошлое...



В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.


Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка.
Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте, она счастлива.


Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ.
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать


- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы..


Анекдот про Блондинок
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!


В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека.
А сейчас достаточно помыть машину.


Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести.
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню.
Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось.
Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку.
Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку.
А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.


В парикмахерской
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.......


- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!


- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

Самоучитель стихосложения

Хотите научиться быстро и качественно сочинять стихи? Да?
Тогда вот вам небольшой набор рекомендаций.

Проще всего взять какое-то хорошо известное стихотворение и творчески его переработать в рамках заданной темы.

Допустим, вы хотите сочинить стихи про осень. Берём что-то из классики, например:

Осень наступила,
высохли цветы,
и глядят уныло
голые кусты.

А теперь перерабатываем. К примеру, так:

Осень наступила,
и засох бамбук,
и ползет уныло
колорадский жук.

Есть один трюк, особенно хорошо действующий на дам бальзаковского возраста.
Специально для них нужно подпустить немного истерической жалости к братьям нашим меньшим:

Осень наступила,
лужи вдоль межи,
в лужах спят уныло
тощие ежи.

Вариант "тощие бомжи" лучше не употреблять
- у дам бальзаковского возраста они не вызывают жалости.
Зато вот такой вариант вполне допустим, хотя в нем и есть некоторый гротеск:

Осень наступила,
на дорогах грязь,
и в пруду уныло
умирал карась.

Совершенно необходимо написать открытым текстом что-нибудь про гнусную погоду.

Осень наступила,
и уже три дня
с неба льёт уныло
всякая херня.

Всегда очень полезно написать о том, как осень влияет непосредственно на самого автора:

Осень наступила,
слякоть до колен,
и повис уныло
мой печальный член.

Если вы - женщина, то, разумеется, про член не надо.
Лучше так:

Осень наступила,
мокнет голый куст,
и повис уныло
мой шикарный бюст.

Как видите, пространство для манёвров - огромное.
Однако, есть и ограничения.
В частности, категорически нельзя втаскивать
в стихи какие бы то ни было переживания и эмоции, не имеющие прямой связи с осенью - даже если сила этих переживаний и эмоций просто-таки феерическая.
Например, нижеследующая строфа при всей своей убийственной мощности тем не менее совершенно недопустима:

Осень наступила,
тормозит прогресс,
и пердит уныло
член КПСС.

Варианты типа "Забухал нехило член КПСС" или "Вылез из могилы член КПСС" тоже никуда не годятся.

Вот, пожалуй, и всё.
Взяв эту методику на вооружение, вы спокойно можете писать по шесть - шесть с половиной стихотворений в день.
Желаю успехов на нелёгком поприще стихоплетства.

7 головоломок военного времени для советских школьников, с которыми сегодня справятся не все взрослые

https://novate.ru/blogs/151118/48419/

Тематическая подборочка: "CАМАЯ ДРЕВНЯЯ ПРОФЕССИЯ - ЭТО ЭЛЕКТРИК"

Идёт экскурсия в атомной электростанции.
За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...


Два электрика на столбе. Мимо идёт старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подаёт. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!


Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 380-220?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...


Табличка на двери трансформаторной будки:
"Не влезай! Убью! Электрик".


Глухой таёжный магазин.
Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?


Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку.
Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.


В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."


Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!


Заходит мужик в магазин ЭЛЕКТРОТОВАРОВ.
- У вас продаётся удлинитель?
- Удлинитель чего?


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"


Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель:
наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка:
нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик:
Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...

Физра - Coub - GIFs with sound

Так больно я больше в жизни не трахался.

Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Кама Сутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт.

Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин «Свет», где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.

Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви.

К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой @опой на деревянную сетку для белья,

а сам зажег свечи, принес магнитофон… и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились,

и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной.

Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство.

В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.

Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е@аный!

История про блондинку

Южный штат.
По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулём блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего?

Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, делённое на время, за которое вы его проехали.

- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

- Я не знаю где вы живёте.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомлённо): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр?

Шериф (раздражённо): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нём стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречённо): - Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж! Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории",
то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнершей, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин...

Итак:

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
'итальянский канделябр' - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 Kалорий..

Потом:
лежать в кровати обнявшсь - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда её отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория

Бонус: парень убедил своего родного брата, что тот абсолютно невидим

http://twitter.com/DavidDobrik/status/1037780528785543168

Солянка

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука


- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению


В своём доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...


Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.


Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке


Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.


- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.


Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр,..
...когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.


Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!


Лорд уходит из дому.
Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлёт меня за вами, скажите, где вас не надо искать?


Американский журналист брал интервью у английского писателя.
Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.


Вечер, дождь.
Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.


Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел


Английским комментаторам потребовалось много времени чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритьё задницы») и фамилии Жирков (jerk off - "мастурбировать").




Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач.
И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом).
На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай.
Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же.
Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ,
а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.





Знакомый рассказал.
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились.
Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка.
Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к тёще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано.
От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги...
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом.
Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо
- но приезжему орлу было море по колено.
Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти.
Тем более погоды чудные - золотая осень...
Вышли на улицу.
Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой.
Сзади, кряхтя и охая, плетётся одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником.
Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник,
- что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте......
Двое стояли на пустой осенней улице.
Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог. - ответил второй и вздохнул...




Набожный мусульманин вошел в чёрное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как установлено декретом его религиозного обучения,
он не должен слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки, - особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, - "Что Вы делаете?"
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, - так пошёл н а х e р   и жди верблюда!"

Вылаживаю вот...

Вылаживаю вот...

Ваша картинка напомнила мне кое-что из недавнего:
В отчёте специалиста по тендерам (парень с высшим образованием, не совсем балбес, 26 лет) систематически встречал: "тендер выйгран" и это была не опечатка. Пришлось брать на себя функцию учителя русского языка начальной школы.
Использование в устной речи глаголов в формах: "пообщалася", "наработалася", "отыгралася", "подписалася" 30-ти летней женщиной с высшим образованием на руководящей должности и родом совсем не из глухой деревни Мухосранского уезда пришлось выколачивать особенно долго.
Один сотрудник, занимавший очень ответственный пост был уверен, что слово "помошник" так и пишется, а совсем даже не через "щ".
В деловой переписке часто вижу "в течении месяца/года/срока действия договора". Обращают на себя внимание письма составленные не жертвами ЕГЭ (от них ожидать многого не приходится), а те письма, которые составляются и подписываются очень важными дядями и тётями, не редко обладающими научными степенями и дипломами заграничных университетов.
Сам не являюсь индивидуумом с врождённой идеальной грамотностью (встречал пару таких в жизни, завидую им), но надо же стараться "расти над собой" (с).

Вылаживаю вот...

Мое любимое из этого Новояза - слово "одыкватный". Постоянно натыкаюсь.

ДИЗЗИ ГИЛЛЕСПИ
Взято из ЖЖ storyofgrubas.

... Вечером мы твёрдо сговорились смотаться на денёк в Москву «за песнями».
Для этого нужно было в пять подорваться, собраться, а в шесть уже выйти из общаги.
Мы с Андрюхой жили в одной комнате, так что худо-бедно очухались от трёх будильников в кастрюле, а вот проснётся ли Бодя – неизвестно.
Уговор был - ждать на вахте 10 минут и ни секундой больше.
... Пока по тёплой и сонной общаге мы с Андрюхой спускались на лифте, затеяли вялый разговор о джазовой музыке.
... Но раз у нас с вами в запасе ещё шесть этажей пути, я успею наскоро рассказать про общажную вахтёршу.
... Итак: толстая бабка, глубоко за семьдесят. Поросячьи очки, скрипучий голос, и мохеровая шапка. Чужих не пускала, студентов ненавидела и изъяснялась исключительно матом.
(Так и хочется сказать: «Но, несмотря на это, мы все её очень любили…» Ни хрена мы её не любили…)
... Хух, успел. Первый этаж.
... Гулко открылась дверь лифта. В полутёмном холле, Богдана ещё не было, была только вахтёрша сидящая за своим прилавком.
... Я, продолжал нашу беседу:
- А помнишь того, который играл на изогнутой кверху трубе? Как же его…?
Андрюха:
- Луи Армстронг?
- Да нет, тоже негр, но не он…
... Вдруг старуха-вахтёрша вставляет своим скрипучим голосом:
- Это Диззи Гиллеспи, идиоты! Чему вас только учуть!?
... Мы не то, что подабалдели, а как будто провалились в кроличью нору.
... Я только и смог из себя выдавить:
- Спасибо Вам большое, точно – Гиллеспи…
... Вахтёрша недоверчиво посмотрела на нас, как сова у которой спилили дерево вместе с дуплом, повертела головой и прикрикнула:
- Шли на улицу? Так идите уже, бл.дь, и не морочьте с утра людям голову, умники…
... Десять минут ещё не прошло, и мы вышли, подождать Бодю на морозном воздухе, а заодно попытаться подтвердить друг другу, что с ума мы не сошли, а жаль… Как с этим жить? Наверняка это инопланетная бабка, которая случайно расслабилась и ляпнула что-то очень лишнее. Теперь нас с Андрюхой убьют пришельцы. А что ещё с нами делать? Я бы убил…
... Через минуту из общаги выпрыгнул перепуганный Богдан, а вслед за ним выскочила вахтёрша с перекошенным от злости лицом.
... Мы, не сговариваясь, отпрыгнули метров на восемь.
... Бабка закричала на Бодю:
- Ах ты, говнюк, такой! Я тебе дам «доброе утро»! Вот сообщу Ольге, бл.дь, Николаевне - в два счёта из общаги вылетишь!!!

... Пока мы добирались до Московского вокзала, никак не могли понять, что нам теперь делать…
... Богдан тоже был немало ошарашен – спокойно шёл мимо, культурно поздоровался, а она…
... Допустим - может у человека быть говённый характер и такое же настроение,
но как объяснить Диззи Гиллеспи? На деградировавшего джазиста, она никак не была похожа.
________________________________________________________________________________

... Прошёл год, в течение которого мы старались делать шире шаг на проходе и не встречаться взглядом с вахтёршей, но главное - мы всё ещё оставались живы и психически почти здоровы…
... Наконец Богдан, (спасибо ему и чтоб ему пусто было) - не выдержал и раскололся:
- Спускаюсь в холл, бабка сидя спит, а вас еще нету. Слышу - лифт загудел.
Понятно, что в шесть утра – это могли быть только вы. Я решил приколоться (тогда ещё не знал как),
забежал к вахтёрше за прилавок и присел у неё за спиной…
И вот таким прокуренным голосом сказал – «Это Диззи Гиллеспи, идиоты…!»
А бабка подумала, что это вы её разбудили и не сразу меня заметила…
Простите великодушно, но вы меня целый год так забавляли своими наивными лицами…

Мосье, пойдемте на баррикады, пока не угасло
Взято с vz.ru

Ни­ко­гда не опаз­ды­вай­те на де­ло­вые встре­чи. А если ваша про­фес­сия каким-либо об­ра­зом свя­за­на с об­ще­ствен­ны­ми на­стро­е­ни­я­ми, ко­то­рые вам хо­чет­ся пой­мать лично, а не узнать из газет, при­хо­ди­те за­ра­нее, с за­па­сом хотя бы в несколь­ко минут до услов­лен­но­го часа. За­па­сай­тесь ми­ну­та­ми, слу­шай­те и смот­ри­те...

Скром­ное кафе в за­ко­ул­ках одного из окру­гов Парижа, когда-то осо­бен­но ро­ман­тич­но­го, a се­год­ня при­ту­лив­ше­го­ся между холмом Мон­март­ра и ухо­дя­щи­ми вниз, в муль­ти­куль­ту­ра­лизм, пер­вы­ми «эт­ни­че­ски­ми при­го­родa­ми».

В десять утра здесь – тихий час: за­бе­га­ю­щие перед ра­бо­той уже про­бе­жа­ли, при­хо­дя­щие к обеду еще ра­бо­та­ют.

У стойки всего два по­се­ти­те­ля: у левого края бара – ак­ку­рат­но одетый в стиле «эф­фек­тив­ный ме­не­джер» муж­чи­на лет трид­ца­ти, ли­хо­ра­доч­но эс­эм­э­с­я­щий в те­ле­фон над чашкой осты­ва­ю­ще­го кофе. У пра­во­го края груз­ная жен­щи­на лет ше­сти­де­ся­ти, с ха­рак­тер­но опух­шим лицом цвета бордо, неухо­жен­ны­ми во­ло­са­ми, в бес­фор­мен­но мятых, сви­са­ю­щих по та­бу­ре­ту одеж­дах.

За стой­кой бармен – точная копия Энтони Хоп­кин­са в «На исходе дня», та же вы­прав­ка, та же без­упреч­ность, то же до­сто­ин­ство.

Бармен с прямой, как у кон­фе­ран­сье, спиной точ­ны­ми же­ста­ми пе­ре­став­ля­ет ста­ка­ны и время от вре­ме­ни за­став­ля­ет ко­фе­ма­ши­ну вы­пус­кать пар мо­гу­чей струей.

Груз­ная жен­щи­на курит (что уди­ви­тель­но, по­сколь­ку ку­ре­ние в об­ще­ствен­ных местах за­пре­ще­но давно и на­дол­го). Судя по ва­льяж­но­сти, с ко­то­рой жен­щи­на курит и об­ща­ет­ся с бар­ме­ном, здесь она за­все­гда­тай и убла­жа­ет соб­ствен­ные при­выч­ки без особых про­блем.

Перед жен­щи­ной (в десять часов утра...) – бокал белого вина, что многое объ­яс­ня­ет. Если верить моему зна­ко­мо­му пи­са­те­лю де­тек­ти­вов (боль­шо­му зна­то­ку па­риж­ской ка­феш­ной по­все­днев­но­сти), на­чи­нать утро с белого – первый опо­зна­ва­тель­ный при­знак ал­ко­го­ли­кa: белое быст­рее до­би­ра­ет­ся до мозгов и про­буж­да­ет ис­ко­мую эй­фо­рию.

Жен­щи­на раз­го­ва­ри­ва­ет очень гром­ким го­ло­сом, явно пы­та­ясь во­влечь в беседу всех при­сут­ству­ю­щих. Эф­фек­тив­ный ме­не­джер ее сдер­жан­но иг­но­ри­ру­ет, не от­ры­вая глаз и паль­цев от те­ле­фо­на.

Я сажусь в угол, к окну, и веж­ли­во улы­ба­юсь в про­стран­ство.

– И не бен­зо­ко­лон­ки надо за­хва­ты­вать, а банки! – го­во­рит жен­щи­на, от­гла­ты­вая из бокала. – Банки надо ок­ку­пи­ро­вать в первую оче­редь. Тогда пра­ви­тель­ство возь­мут за яйца, и эти гады сде­ла­ют все, что по­же­ла­ешь...

Бармен на­смеш­ли­во слу­ша­ет, пе­ре­ти­рая ло­жеч­ки.

– А чего ты же­ла­ешь, Арлетт? – спра­ши­ва­ет он.

Жен­щи­на осо­ло­ве­ло смот­рит на дно своего ста­ка­на, одним махом до­пи­ва­ет оста­ток и по­дви­га­ет стакан к бар­ме­ну, жестом по­ка­зы­вая по­вто­рить.

– Ну-ка, одень мне дев­чуш­ку! ("Rhabille la gamine!", то есть «Налей еще!») – уса­жи­ва­ет­ся по­удоб­ней, под­би­рая на колени груду юбок в стиле хиппи, и по­во­ра­чи­ва­ет­ся впо­ло­бо­ро­та ко мне: все равно эф­фек­тив­ный справа не ре­а­ги­ру­ет, а ей хо­чет­ся ауди­то­рии.

– В се­ми­де­ся­тых вот здесь же, на этом самом месте, сколь­ко стоил стакан пива, я вас спра­ши­ваю? Не пом­ни­те? Я помню: стакан пива стоил один франк ше­сть­де­сят сан­ти­мов, так? То есть это будет где-то один евро и десять сан­ти­мов, так? А се­год­ня у нас что? Се­год­ня у нас 2018 год, зо­ло­той век! Го­во­ри­ли, все на Марс улетим и будем жрать там что-то в оран­же­ре­ях. И что? Где? Стакан пива, у стойки – у стойки, ребята! – стоит два евро пять­де­сят! Это про­гресс, я вас спра­ши­ваю?!.

Она за­пи­ва­ет свой ри­то­ри­че­ский вопрос щедрым глот­ком, за­жи­га­ет новую си­га­ре­ту и огля­ды­ва­ет­ся на эф­фек­тив­но­го слева:

– Вот вы, мосье, почему тут сидите?

Эф­фек­тив­ный устало, об­ре­чен­но под­ни­ма­ет на нее глаза и вяло про­из­но­сит:

– А где я, по-вашему, должен...

– На бар­ри­ка­дах! Вы, мо­ло­дой здо­ро­вый че­ло­век, должны сейчас в желтом жилете стоять на бар­ри­ка­дах, вместе с дру­ги­ми!

– А вы почему не на бар­ри­ка­дах? – огры­за­ет­ся эф­фек­тив­ный.

Бармен улы­ба­ет­ся в во­рот­ник. Арлетт гулко от­хле­бы­ва­ет из ста­ка­на, за­тя­ги­ва­ет­ся, пус­ка­ет струю дыма вверх жестом плохой ак­три­сы уезд­но­го дра­ма­ти­че­ско­го:

– Я, мо­ло­дой че­ло­век, ин­ва­лид! Я всю жизнь от­ба­тра­чи­ла на чужой ка­пи­тал! Я на­до­рва­ла себе спину и по­вре­ди­ла по­зво­ноч­ник!

Бармен от­каш­ли­ва­ет­ся и тихо го­во­рит:

– Арлетт, ты ра­бо­та­ла би­ле­тер­шей...

– Ложь! – неожи­дан­но визг­ли­во кричит Арлетт. – Я была сек­ре­та­рем ди­рек­то­ра! Я вка­лы­ва­ла, как вол!

– Ты про­да­ва­ла билеты в ки­но­те­ат­ре...

– А почему вы ин­ва­лид? – с неожи­дан­ным ин­те­ре­сом спра­ши­ва­ет эф­фек­тив­ный, раз­гля­ды­вая сви­са­ю­щую по бокам с та­бу­ре­та даму.

– У меня де­прес­сия! – гордо, но не совсем чле­но­раз­дель­но за­яв­ля­ет Арлетт, втя­ги­ва­ет дым с при­чмо­ком. – Я уже годы сижу на таб­лет­ках, а они все дороже и дороже, а соц­обес­пе­че­ние все наглее и наглее! Вот, кстати, что тоже нужно ок­ку­пи­ро­вать первым – все центры соц­обес­пе­че­ния! Пусть платят по­со­бия боль­ным людям, а не всяким аф­ри­кан­ским про­хо­дим­цам! Да! Я не боюсь ска­зать: сде­ла­ем ре­во­лю­цию – вы­го­ним всех на фиг отсюда!

– Ты будешь делать ре­во­лю­цию, Арлетт? – спо­кой­но спра­ши­ва­ет бармен, подняв брови и пе­ре­ти­ра­е­мый стакан. – Для этого при­дет­ся много ра­бо­тать, а ты так давно не ра­бо­та­ешь...

Эф­фек­тив­ный залпом до­пи­ва­ет остыв­ший кофе и, глядя поверх головы жен­щи­ны на бар­ме­на, бро­са­ет:

– Может, вы на­до­рва­ли печень, слиш­ком часто «одевая дев­чуш­ку» в этом баре?

Арлетт мутно смот­рит на него и молчит. Эф­фек­тив­ный роется в кар­ма­нах, ссы­па­ет на стойку мелочь за кофе и на­чи­на­ет за­сте­ги­вать пальто.

– Ну, пойдем, – де­ло­ви­то го­во­рит эф­фек­тив­ный Арлетт, кивая на дверь.

Окурок Арлетт вы­ва­ли­ва­ет­ся, вместе с губой. Бармен за­сты­ва­ет с пе­ре­ти­ра­е­мым ста­ка­ном.

– Куда пойдем? – мямлит Арлетт.

– На бар­ри­ка­ды, на бар­ри­ка­ды пойдем! – ре­ши­тель­но го­во­рит эф­фек­тив­ный. – Сна­ча­ла по­мерз­нем-по­мок­нем на бар­ри­ка­дах, а потом решим, куда дальше, на таран – в банки или к соц­обес­пе­че­нию. Желтый жилет я вам дам: я один из ко­ор­ди­на­то­ров дви­же­ния в этом квар­та­ле, мы как раз сейчас со­би­ра­ем­ся бло­ки­ро­вать выезд на окруж­ной буль­вар через Сент-Уан. Идем, идем, время не ждет, ре­во­лю­ция то­ро­пит, пока не угасло.

Арлетт под­би­ра­ет юбки с боков, окурок со стойки и раз­ра­жа­ет­ся пло­щад­ной бранью. Бармен хо­хо­чет, за­про­ки­нув голову.

– Так не пой­де­те? – участ­ли­во спра­ши­ва­ет эф­фек­тив­ный. – Жаль, жаль...

Он про­из­но­сит тра­ди­ци­он­ное про­щаль­ное «месье-дам» и еще раз по­во­ра­чи­ва­ет­ся к стойке уже в дверях:

– Одень­те дев­чуш­ку! – под­ми­ги­ва­ет он бар­ме­ну и вы­хо­дит.

Арлетт пус­ка­ет дым в про­стран­ство и про­дол­жа­ет злобно вы­го­ва­ри­вать свою тоску. Прейс­ку­рант ее жалоб пест­рит неоспо­ри­мо ве­со­мы­ми ар­гу­мен­та­ми, типа «сами в день­гах ку­па­ют­ся, а ра­бо­тя­ги должны за них спины ломать».

– И вуаля, мадам, – го­во­рит бармен, ставя передо мной чашку без­дон­но чер­но­го, как ды­мя­щи­е­ся про­гно­зы, кофе. – Со­вер­шен­но не с кем делать ре­во­лю­цию...

Елена Кон­дра­тье­ва-Саль­ге­ро

Солянка

Байка:
Тосканини на репетициях очень нервничал.

Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист на репетиции умудрился сфальшивить!

Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся.

Рассвирепевший Тосканини покинул зал.

Вечером, когда должен был состояться концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр… И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.




Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 евро на чай оставил.

— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.




Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !

Солдат:

— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:

«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.»




Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.
"Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил.
А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки.
Максимум - половиной).

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину
Взято было со Стихи.ру

Я Вам пишу…Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!

…Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по-джентльменски
B один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас…

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня:
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ…
НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю…
Целую…
Таня Л.

Солянка

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас.
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?




Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, отдам руку, сердце и всё остальное козлу на красной бэхе!





Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия?
Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и....овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что ещё?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.

Ну, делать нечего. Всё оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдёж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трёх дней.
- Хорошо.

И вот она уже у главного входа.
Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.

Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.

Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
"АБРАМ, ВЕРНИСЬ ДОМОЙ!"




ИНТРИЖКА

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.

Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.

Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план.

Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться…

Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителями.

Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами.

А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла.

- Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось.

Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал:
- Ничего, спасибо…

Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая…

Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана.

Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной по алгебре.

Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным монитором.

Но что-то было не так…

Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее.

Проанализировал и понял – нужно увидеть ту молчаливую, некомпанейскую девушку из турагенства.

Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться: глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося.

Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас…

Отпросился с работы и поехал.

Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше – что увидит.

Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной…

Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила губами.

Андрей:
- Добрый день.

Девушка на секунду оторвалась от монитора:
- Здравствуйте.

И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы только сказать – Добрый день…

На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя.
В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного, спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой.

Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана.

И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился:
- Девушка, а Вас как зовут? Меня – это… Андрей.

Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное:
- Зачем это Вам?

Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать – «Хорошая погода, не правда ли? »

Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов, да и то, потому что ее позвали.

Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть Москву, а заодно помочь в его турагенстве.

Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как разведчик-нелегал.

На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге – с самим братом.

Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство – сестра однажды подозрительно на него посмотрела и спросила у Камилы – а кто этот парень? Я вижу его не в первый раз…

Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках.

Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село.

Полный тупик.

Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои деньги на звонки в Дагестан.

Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила была в Москве. Она как-то по телефону спросила:
- Андрей, а ты вообще куришь?
- Нет – соврал Андрей.

Оказалось – не соврал.

Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая в аквапарке.

Однажды случилось страшное – отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону.

Гром, молния, дикий скандал, разборки:
- Кто он, и что у тебя с ним было!!! ?

Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние, на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода из колокольчиковой двери.

Однако сурового дагестанского папу было уже не унять.

К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец, а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей… Ужас.

С этим позором нужно было срочно что-то делать.

Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею Смску – "Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила".

План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть.

Уже и ущелье присмотрели...

Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе от счастья – наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться, ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного.

А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда, может быть…

Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать, чтобы показать серьезность своих намерений…

Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер.

Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ожидали прибытия большой московской проблемы.

Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация – мама, папа и старшая сестра московского жениха…

Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у него не было никакого плана.

Наняли вторую машину и поехали в село.

Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок и неловкая пауза начала проходить.

Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились…

Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а заодно и счастье.

Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве.

Их дочка Лиза, всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом.

Настоящая дагестанка…




Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.

Солянка

Женская поэзия...


Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать?





Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.




- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.




Интуиция - это способность головы чуять жопой...




Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.




Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.




Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю, что еду на лифте...

Потрясающе остроумные одностишья Haтальи Резник.

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Большому кораблю -- большие в трюме крысы.

Я в браке -- третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Ты - шкаф большой, но антресоль пустая.

Нет, не любил… Но как совокуплялся!

Да, невесёлым получился некролог.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Не надо инсценировать раздумья.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я Вас пристрою в лучший из миров…

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал…

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

Любить до гроба? Это я устрою…

Идут года, мне все еще за тридцать…

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Ума палата с крышей набекрень.

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки

Люблю тебя как брата. Но чужого

В кровати было весело и шумно…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?...

Бежать за пивом помешали ноги.

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Хранила верность в силу обстоятельств…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Какая ночь! Пора предохраняться.

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?!

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Пойду-ка эрудицию нагуглю.

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Продам дрова. Недавно наломала.

Понять хочу, по ком звенит будильник?

Мечта никак в расчеты не вмещалась.

Кому бы долг супружеский отдать?

Она была развратной старой девой.

И рай не тот, и змеи мелковаты…

В лягушках вы, царевна, были краше!

Как начинать беременность приятно.

Совсем некстати вы залезли в душу…

Он любит борщ… Воспользуемся этим.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
(Несколько из них знаю давно. Проверял лично. Работают.)

Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.


Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник... ...к нему нужно повернуться правым ухом.
Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы.
А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом.
Оно лучше правого различает музыкальные тона.


Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.


Если заложен нос...
...упрись языком в нёбо, а затем нажми пальцем между бровями.
В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа,
-- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".


Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод.
Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.


Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта.
Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем.
Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.


Если ты обжёг палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки.
Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей.
А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдётся без волдыря.


Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое.
Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь.
Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг.
Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место.
Причём ощущения именно от чувствительной руки:
впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.


Если после бега колет в боку...
...выдыхай, когда наступаешь на левую ногу.
Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли.
Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.


Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну - сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми её.
В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и её можно остановить, зажав именно этот участок.


Если сильно бьётся сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания:
вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма,
а выдох раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.


Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернётся в руку менее чем за минуту.
Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.


Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.


Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.


Если ты страдаешь от морской болезни...
... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

Солянка

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.




Сумасшедший дом.
Врач входит в одну из палат.
Один из больных ползает по по полу и жужжит.
Врач:
- Иванов!.. Вы почему ползаете и изображаете из себя муху?!
Мы с Вами вчера договорились уже, что я выдернул Вам лапки и оборвал Вам крылья!...




При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно:
при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
(Там, для примера, приводится фраза:
"32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям"
= "32-ой, ё'бни по этому х'ую").
Бесспорно! Велик и могуч русский язык!




В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только-что из Голландии подвезли.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Ещё посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам её?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмём да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.




Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
- Пожалуйста, - Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
- Господи, да у тебя же здесь ошибка!
Господь вздыхает и разводит руками:
- Знаю.




Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну?
– Ну вот.





Древняя китайская мудрость гласит: НИ СЫ!, что означает:
Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина,
бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите extra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку, то сейчас мы Вам что-нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса подходят как мужчинам, так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..

(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?





НУ, СЛАВА БОГУ, ДОЖДАЛИСЬ "ПОЛЕЗНОСТИ" ОТ ВОДКИ,
В КОТОРУЮ НЕ ВЕРИЛА НИ ОДНА ЖЕНА И О КОТОРОЙ ТАК ДОЛГО ТВЕРДИЛИ МУЖИКИ И КОММУНИСТЫ ....


1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьёт бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не даёт им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щёткой, затем промакните насухо.

6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуры при болях в костях и мускулах.


11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмакните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссох.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водки две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьёт бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

Солянка

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным, и покушать любил.
В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах.
Подходит к кассе.
Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно".
Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно",
кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97",
а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно".
Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!"
Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЁТНОЕ ЧИСЛО"





Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,
зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул.
Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров
и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,
a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег.
Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!





- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...




Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.





Пaрaдокс вещевого рынкa:
можно зa aмерикaнские деньги
купить у лиц кaвкaзской нaционaльности
итaльянские товaры
китaйского производствa,
a потом чисто по-русски возмущaться,
мол, довели евреи стрaну.




Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома.
Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду.
Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай.
Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу...
Вообще то, она сказала не прям так.
Она сформулировала всё это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед.





Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали и удивлялись:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

Интересные вопросики:

* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

* Если победа не главное, зачем тогда вести счёт?

* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

* Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь?"

* Почему – когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы",
и никто не обращает внимание на слово "*розыгрыш*"?!

Солянка

Чуковский настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм " за. ало" и " х. йня".





Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием.
Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.




- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- … Пил…




Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.




Как то муж домой вернулся.. Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке Тут такие рокировки!!!
Может быть была война?? Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша В зал заходит неспеша⊊
А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках
- Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку В «ОДНОКЛАССНИКИ» зайти!





- Ты плакала?
- Да... а как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.





"Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.

У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь мой дядя.

Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман"

Классификация фильмов по одной сцене

Вы смотрите фильм. Герой подходит к двери и открывает её.

Если герой одет в футболку и джинсы, а дверь тянет за ручку, это реалистический жанр.

Если на герое скафандр, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это научная фантастика.

Если он облачён в ниспадающий плащ и отпирает дверь заклинанием, это фэнтези.

Если на герое скафандр, а дверь он тянет за ручку, это твёрдая научная фантастика.

Если он одет в ниспадающий плащ, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это космическая опера.

Если на нём футболка и джинсы, а дверь отпирается заклинанием, это городская фэнтези.

Если на герое ниспадающий плащ, а дверь он тянет за ручку, это исторический жанр.

Если он одет в футболку и джинсы, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это киберпанк.

И наконец, если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это... не знаю, как правильно назвать такой жанр, но смотреть эту хрень совершенно точно не стоит.

+

Дополнения с подачи комментаторов:

Если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это, конечно же, Вархаммер 40к. Позор. Как я мог забыть.

Если герой в камуфляже и выносит дверь из гранатомёта, это боевик.

Если герой в камуфляже и открывает дверь за ручку, это военная драма.

Если герой в камуфляже и открывает дверь заклинанием, это попаданческая фэнтези.

Если герой в скафандре и выносит дверь из гранатомёта, это боевая фантастика.

Если герой в футболке и джинсах и выносит дверь из гранатомёта, это постапокалипсис.

Если герой голый и дверь не открывается, это комедия.

Если дверь открывается, а там голый герой, это порно.

Солянка

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.

А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).

Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.

Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "

... Боги, как я орала.

Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "

- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.

- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.





Парадокс однако...


Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.


Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.


Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.


Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.


Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.


Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.


Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков.
Придя к власти, они отняли у его наследников всё имущество, а самих наследников расстреляли.


Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.


Пушкин всю жизнь любил замужних дам.
Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.


Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.


Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем.






В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал
во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией
до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во
дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух
местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя
Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел
неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении
в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать
источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший
интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.

Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.

Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.

Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на
глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в
частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели
заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом
и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже
догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил
обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще
была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили
рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный
кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает
110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода
зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в
этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку.
Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя
Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему
рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством.
Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния
человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь
дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.

Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу
над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие,
что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя
Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед
собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку.
Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку
вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные
связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте,
неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали
еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав.
Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства
пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками,
плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.

Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.

Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила
луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства
дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов
к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму,
только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя
воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел
в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько
шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об
этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте,
и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям
им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она
ехала к

Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми
отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными
способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую
кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел,
мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу,
он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Невезун

Был у моего отца хороший друг – дядя Гена. Не знаю, как они познакомились, но дружили они долго. На вид ничем не примечательный дядя Гена был примечательным невезуном. В смысле – не везло ему. Не всегда, а исключительно во время походов на рыбалку.

Не везло ему с водой - к примеру, идут мужики по замерзшей реке – все пройдут, дядя Гена – провалится в полынью, захочет показать новый китайский термос – выльет горячий чай на себя, а термос уронит на лед – прощай зеркальная колба…

Не везло ему и с огнем – однажды, уже перед самым возвращением к машине с дальней речки, мужики напоследок погрелись у костра. Идти было километров семь (о, фанаты зимней ловли…) по продуваемому руслу реки. Все промерзли, только Гена шел в хвосте и ухмылялся – чегой-то вы мерзлые такие?! ... Теплостойкость Геннадия объяснилась просто – тихо-тихо тлела на спине его новая фуфайка. Сильнее ветер - ему теплее…
Или вот, решил показать всем, что купленная по блату новая польская палатка огнестойкая – в результате от палатки лужица оплавленного пластика. Разумеется, везде и всегда катализатором всех событий выступала горячо любимая Геной на природе (в городе не пил даже на праздники) водка...

Самое знаменательное невезение заставило его лет на пять отказаться от рыбалки: в один день произошло следующее: днем выпал из резиновой лодки, порвал новую сеть, был ошпарен горячим бульоном из взорвавшейся банки тушенки, которую положил подогреть на угли и забыл пробить в ней дырочку…, вечером сжег в костре сапоги, в банку с макаронами по-флотски, принесенную из дома, каким-то непостижимым образом попала земля, но есть очень хотелось, вернее – закусить, и морщился Гена от земельного хруста, но банку осилил…, утром оказалось, что макароны целехоньки – съел бедолага по нетрезвости и отсутствию освещения банку с червями…

Бросившись чистить зубы, дядя Гена в спешке и в похмелье выдавил на щетку не зубную пасту, а чудесное средство от комаров – «дэта» (помнит кто такое? ). В попытке прополоскать рот он налил из котелка полную кружку остатков заваренного с вечера и испитого им вчера чая, и обнаружил на дне котелка потерянные носки из сгоревших сапог…. Шок у человека продолжался часа два….

Как я уже говорил, после этого с рыбалкой и водкой дядя Гена надолго завязал…

…Хороший был дядька. И ушел по хорошему – за неделю обошел всех друзей, раздал долги, сходил в баню, одел свой лучший костюм, пришел домой, поцеловал жену, лег на диван и умер…

Вот… Грустно что-то…

Солянка

У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач.
Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.

Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю! "

Конечно, проспали.

Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой, (она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки.
Ну минут через 5-7 прибегаю.

Увидела меня и кричит: "Петраков, с.ка, вот ты где! " Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру. Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание! "

И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает, что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Х.евый работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком. " Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.

У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?





Это из разговора в общем фрейме одного уже почившего в бозе чата...

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать?
Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие.
И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками.
Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно.
Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор.
P. S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".





Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."





Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.





Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась: "Почему кирпич на голове?" - "Дай, скажу".- "Да пошел ты..." И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на голове?" - "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет. - "Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья".

История про "Сделай добро и оно тебя достанет".

Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина... . Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска".

Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны.

Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а х%% в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хр%нь, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. %ля, три дня ее резал на части, с%ка студент добросовестный.
Ну? хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело...

Солянка

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?






"В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств."
Далее комментарий директора: "При прочтении сего... плакал... Выделить средства."





Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал часто, но рассказывать не решался. История могла показаться маловероятной.

В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе свадебный подарок – предоставили две путёвки в пансионат «Черноморец».

Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время.

С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном уровне никогда выступать не приходилось.

Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все партии были скоротечными и лёгкими.

В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они кушали за соседним столиком.

Как-то встретились – поздоровались в коридоре. Представились друг другу.

Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили меня, как шахматиста – оказывается, они заходили, поглядывали на турнир.

Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то.

Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что понял где я «прошиб».
Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять– шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять «кранты». Вернулись к знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению.

Ходы другие, а результат тот же. Итог - за одну партию три поражения.

Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не рассказывать – в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех «деру», то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены, болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле, где я получал свою порцию матов.

Первое место я, таки, занял, хотя помогла случайность - основной мой конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи, вообще побед не было.

Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила Нехемьевича вручить награды победителям турнира.

Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать.

Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал.

Вручая мне диплом, Миша улыбнулся:

- Ну, что, чемпион, после ужина в холл?





Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА! ! ... " Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА... " Деканат валялся.

Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...