Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
- Сколько нужно хохлов чтобы...
- Нисколько.
- Но я же не договорил...
- Хохлов нисколько ни для чего не нужно.
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!
Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
Девушка должна быть хрупкая, как лань?
Средний вес самки лани – 120 килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам…
Если женщина села на диету, стала качать пресс
– это значит, что ей через два часа ехать на море.
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
Люблю ушами, ненавижу сковородками.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь,
отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.
Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.
– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!
– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде и Австралии
1. <<Руководство сотрудников>> занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные.
Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом нам обещали 50 секунд свободного падения,
однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того, что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл
А У ВАС КАКИЕ ????
............................................... жлобы, пардон, жалобы
В Мексике девушка которая не носит бюстгальтер, имеет право пользоваться такси бесплатно... (мечта таксистов? или мексиканских девушек?)
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
.....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении
- прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент..
Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать:
"Земля!!! Ура!!!"... и очень... очень сильно жалел, что доверил мне руль..)
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете..
Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!
Если Кристиан Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез,
то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка",
понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин;
- Я вообще люблю фантастику! )))
Коньяк говорил: -....Мадам...Он не стоит Ваших слёз.....!!!!!
Мартини твердило: -...Ты дура.....И мужик твой козел!!!!!!....
А водка кричала:-...Пляшем....Бабы.....Пляшем!!!!!! ))))))
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Нос чесался, Желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться.
И только один Мозг радовался, что отдохнет! =)
- Женись на мне, а?
- С чего это?
- А мне просто фамилия твоя нравится.
)
Утром перед зеркалом: - Я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!
Самый страшный наркотик-это ж*па. На нем сидят абсолютно все.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Позвонил... и я открыла... А потом такое было !!!
В общем, проще говоря, открывала я не зря !
Не бойтесь умных женщин…
Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...
