Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть???



- Где ты взял эти отвёртки?
- Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!



Британские учёные, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.



- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.



Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.



Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше - изматывайте врага!



Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.



В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги.
Остальные - предупреждающие.




АЛЬФА-САМЕЦ

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.

За соседним столиком сидит не бедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.

- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?

Мы ни слова сказать не успели.

Сынуля вылезает со своего места, упирает руки вбоки и злобно этак говорит:

- Иди домой!

Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:

- Мама – МОЯ!

Следом к подруге:

- Настя тоже моя! А ТЫ – иди домой!

Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:

- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!

Ушел.

Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.

Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра.
С радостной улыбкой направляется к нам.

И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.

- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.




В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов не бывает, но обмана тоже нет - магазин делает скидку в размере процентной ставки, в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц - сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически - не подкопаться, никаких нарушений закона нет.

Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме.

На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил...




- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...




Приколы с собачачьих выставок

-Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на всероссийской выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука России!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

На ринг выходит девочка- ребенок с собачкой, ставит на стол, судья рукой под хвост и смотря ребенку в глаза, громко говорит: "так, сука, какой класс?", на что ребенок отвечает испуганным голосом: "5"АААААА".

-А где половые органы?
-Это сука
-Вычеркните яйца из описания.

На одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!"

В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)




- Как по английски будет окрошка?
- О baby!




Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм




Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал! )




Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского...




В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.




- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.




Знакомятся руский и араб.
Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Русcкий:
- Миша. Мужик.




Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
Копает, копает…
Нашёл мешок золота!;
Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море».
Мужик думает: «Сейчас наверно всплывёт 10 мешков».
Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Солянка

Лучше конём стоять в маршрутке, чем ферзём на остановке.



Дочь звонит маме
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
- Варила ???



Анна попросила мужа сварить компот.
После того, как он сварил, решил выкинуть ягоды.
Взял дуршлаг, компот, пошёл к раковине.
Слил компот, потом долго стоял и думал...



- Дорогая, а что у нас сегодня на обед ?
- Картошка в депрессии.
- Как это ?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая ..... подавленная.



— А давай сегодня на порнофильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой сидят!



У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.



Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!



Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведёт себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.



50-летняя школьная повариха тётя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она ни намешала, у неё всегда получается борщ.



- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Зачем тебе столько денег?



Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...



Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.



- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл... со сломанными руками...



Сказала же мужу: "Давай разведёмся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно."
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.



Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?



Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!



Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...



Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился



Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!



Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить!



- Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает....



Сложно сказать "люблю". Ещё сложнее сказать "прости"..
Но сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - ваще облом.



Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.



Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.



Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.



В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.



Лишнее — это только то, что уже некуда складывать.
Всё остальное — нужное!

Солянка

- Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".


- В России народ ещё не сказал своё слово, но оно уже написано на заборе...


- Лечащий врач звучит как ворующий вор.


- Что вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это- ствол...


- Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.


- Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.


- Дорогой! А какие женщины тебе нравятся- умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Не беспокойся, дорогая, мне нужна только ты!


- Никогда не говори женщине, что ты не достоин её любви- она сама это знает.


- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...


- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!


Hе могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк",
то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.


- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.


- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"


Логика российских кинобоевиков
- вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.


Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!


- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...


- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь...


- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...


- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!


Останавливает гаишник автомобиль
- Ваши права!?
Водитель
- Вот, пожалуйста...
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!


Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, б.ля, на бал...
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".


Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.


Мужчины, как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.


Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Солянка

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!



1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить:
падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. ;-)

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т. ;-)

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы. ;-)

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

***Вообще странно, я всегда думал, что между подлежащим и сказуемым не ставится запятая, а тире вполне себе ставится в ряде случаев.



Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!



- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.



80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!



Не будите в мужчине зверя!
Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!



Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!"
Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"



Не заводи женщину, если водить не умеешь!



- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь? ;-)))


- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...



- Случайными бывают только браки,- говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного… Понятно?!



- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!



- Ты девушка моей мечты! Красивая,остроумная , весёлая ....
- Ты говоришь так только для того , чтобы со мной переспать !
- К тому же ещё невероятно умная !



Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)...



Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам -"Давай, Коля, ещё. Да..." Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...



- А я вчера с Ленкой целовался!-
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь.



Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!..



Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
… Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?



Я не вредная, я полезная. Главное, правильно рассчитать дозу...



Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?



Запрет гей-парадов - дискриминация ли это

Наверное, выскажу нестандартную реакцию на желание ЕСПЧ, несмотря ни на что, оказывать влияние на российское законодательство, то есть признание России виновной в дискриминации за запрет гей-парадов.

Что такое дискриминация? Это когда нарушают чьи-то права относительно законодательства по сравнению с правами других граждан.

Дискриминация (лат. discriminatio «различаю») — негативное отношение, предвзятость, насилие, несправедливость и лишение определённых прав людей по причине их принадлежности к определённой социальной группе[1]. Это включает в себя: формирование отношения к личности или группе людей, основываясь на их принадлежности к определённой группе населения, которое «в каком-либо смысле хуже, чем с людьми обычно обращаются»[2]; лишение членов одной из групп возможностей и привилегий, которые доступны другой группе.

Пожалуйста, покажите мне, где в российском законодательстве разрешены парады гетеросексуалов.

Пока я вижу, что в России парады по сексуальной ориентации не проводятся вообще, так что каким образом Россия кого-то дискриминирует и относительно кого? Относительно ЕС? А почему ЕС решает, что в России законы должны соблюдаться относительно ЕС? Это, наоборот, в ЕС дико дискриминируют гетеросексуалов, не проводя уже много лет соответствующие парады.

Почему-то тот факт, что запрет на хождение в публичных местах с открытым торсом, существующий в ЕС и дискриминирующий эксгибиционистов, никого не смущает.
И все согласны, что "парад украинцев" или "парад якутов" вызовет массу негодования не потому, что они  -украинцы или якуты, а потому, что они противопоставляют себя другим, дискриминируя других, показывая, что они  - лучше и вызывая негативные эмоции и национальную рознь. Почему-то парады "бей белых" или "мы - за высшую расу" тоже не разрешаются властями, причем начиная с США и ЕС. Это тоже дискриминация?

Так что есть простое решение положить конец этой проблеме раз и навсегда:
Если в России будет издан закон, запрещающий парады на почве сексуальной ориентации вообще, то юридически придраться по поводу дискриминации любого большинства или меньшинства становится невозможным, поскольку ни у кого не будет такого права.

И основание для такого закона - то же самое, что и в "национальном" вопросе: с целью предотвращения разжигания розни на почве сексуальной ориентации.

Как определить плохую мать? - У неё полтора ребенка.

Солянка

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!


- Сколько нужно хохлов чтобы...
- Нисколько.
- Но я же не договорил...
- Хохлов нисколько ни для чего не нужно.


Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!


Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.


Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.


– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.


Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.


С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».


Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.


Девушка должна быть хрупкая, как лань?
Средний вес самки лани – 120 килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам…


Если женщина села на диету, стала качать пресс
– это значит, что ей через два часа ехать на море.


Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?


Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.


Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.


Люблю ушами, ненавижу сковородками.


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!


На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь,
отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!


Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.


Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.


Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.


– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!


– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.


Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.




25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде и Австралии

1. <<Руководство сотрудников>> занимает больше одной страницы.

2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.

4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.

5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.

6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

10. Выданные наушники портят мне причёску.

11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные.
Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом нам обещали 50 секунд свободного падения,
однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.

15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

16. Из-за бесплатной еды в Гугл мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать.

18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.

19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того, что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл


А У ВАС КАКИЕ ????
............................................... жлобы, пардон, жалобы




В Мексике девушка которая не носит бюстгальтер, имеет право пользоваться такси бесплатно... (мечта таксистов? или мексиканских девушек?)


Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
.....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении
- прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент..


Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать:
"Земля!!! Ура!!!"... и очень... очень сильно жалел, что доверил мне руль..)


Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю,
возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете..


Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!


Если Кристиан Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез,
то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка",
понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин;
- Я вообще люблю фантастику! )))


Коньяк говорил: -....Мадам...Он не стоит Ваших слёз.....!!!!!
Мартини твердило: -...Ты дура.....И мужик твой козел!!!!!!....
А водка кричала:-...Пляшем....Бабы.....Пляшем!!!!!! ))))))


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Нос чесался, Желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться.
И только один Мозг радовался, что отдохнет! =)


- Женись на мне, а?
- С чего это?
- А мне просто фамилия твоя нравится.)


Утром перед зеркалом: - Я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!


Самый страшный наркотик-это ж*па. На нем сидят абсолютно все.


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!


Позвонил... и я открыла... А потом такое было !!!
В общем, проще говоря, открывала я не зря !


Не бойтесь умных женщин…
Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...

Пусть сегодня будет пиратская похлёбка

20 лучших цитат Джека Воробья. Капитана Джека Воробья


— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.


— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.


— Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются.


— Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!


— Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
— Что это за камень? Море, алгебра, дихотомия добра и зла?
— Бабы.


— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.


— Джек.. У нас всё равно бы ничего не получилось.
— Повторяй себе это почаще, дорогая


— Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.


— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.


— Тебе не идёт этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего… Я предпочитаю ничего.


— Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить?
— Ммм, да. Это по мне.


— Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он… уплыл.


— Кто куёт эти мечи?
— Я кую! И упражняюсь в фехтовании, по три часа в день.
— Лучше найди себе девушку!


— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!


— Я беременна!
— Не помню, чтобы мы…
— Ты был пьян!!
— Не помню, что бы я настолько напивался!


— Хорошо, я прикрою твой зад.
— Я больше беспокоюсь за перед.


— Всем ни с места! Я обронил мозги.


Да! Я врал тебе. Нет! Я тебя не люблю. Конечно оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе. Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж». Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы.
Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете?


— Мистер Гиббс, бросьте мою шляпу в воздух.
— Это честь для меня. Ура!
— Несите назад.


— Я сплю?
— Нет.
— Так и знал… Во сне был бы ром.



Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо.
Приносит курочку.
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую:
официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке.
Приносят из маркета новую—по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей.
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зелёных
и со слезой в голосе говорит :
- Братан, детдомовский я. Пробей на родословную!

------------------------


Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдём к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...



В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".


Мужики делятся на два типа:
те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.


Самое страшное заблуждение у женщин: "Он изменится".
Самое частое заблуждение у мужчин: "Она никуда не денется".


Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.


Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.


Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того,
чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.



Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.


Мозгом наделён каждый, но не все разобрались с инструкцией.


Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.


Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.


Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.


Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.


Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо! -- viewtopic.php?p=66234#p66234


Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно пытаются показать.


82-летний:
- Я на следующей неделе опять женюсь!
- Неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Вы знаете, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Тогда я ещё раз женюсь!

Солянка

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше,
а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже!!!



Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день заводит новую, а тот, кто каждый день может «завести» одну и ту же!!!



Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!



Девушки! Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину…
лучше разгонитесь и дайте ему хорошего пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине в вашей жизни



Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!



Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза не могу…



За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))



Женщину, у которой есть муж, называют счастливой.
Женщину, у которой есть любовник - наглой…
А некоторые имеют наглость быть счастливой…))



А знаете почему женский день 8-го числа? потому что женщина — восьмое чудо света.



…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…)



Прощение у женщины надо просить сразу…, пока она не поняла, что ей без вас хорошо…



Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .



Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...



Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит: - А где рыба? Что клёва не было?
Жена: - Почему? Клёво было!



Кажется я беременна... Тошнит от работы и тянет к солёному морю



- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!



- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой муж.



На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?"
так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"...



Сегодня услышала фразу: - "Ты такая красивая, когда злишься!"
Блин......А я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!!!



Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим.



Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс.
Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога.



Никогда не ругаюсь грязным матом...
Мой мат - всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами........



Говорят: Будь проще и люди к тебе потянутся? .. Разве это интересно?
Лучше быть сложнее - и от тебя отстанут те, кто проще



Депрессия не признак слабости -- это признак того, что человек очень долго пытался быть сильным...



Решила собраться с мыслями...... ни одна мысль на собрание не пришла!



Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...(((



...на счёт три начинаю новую жизнь! Итак, -1000000000000, -999999999999, -999999999998...



Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.



Женская логика:
на улице пасмурно и вот-вот ливанёт дождь,
а ты не берёшь с собой зонтик, потому что он под цвет куртки не подходит!



Будет ли это для женщины комплимент, если к её 50-летию сказать:
"Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "



- Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа...
- Дьявола что ли?



Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.
А опытная ещё и сделает!



Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....

Солянка

- Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего. Так этот гад усёк меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула!



На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.



- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!



Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один: - Давай напугаем их.
Второй: - Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!



Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.



Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.



Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.




- Что такое взаимопонимание?
- Ну, это когда звонишь мужу и спрашиваешь: "Ты меня сильно любишь?"
- А он?
- А он не задумываясь отвечает: " Покупай".



- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...



Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику



Умирающий Исаак говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Исаак, не говори глупостей! Вот, если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...



- Хочу хомяка!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!



Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!



- Господин фельдфебель, еды осталось только на половину роты.
- Хорошо, тогда есть будем после атаки.



Эта история вполне реальна, ее рассказал мне мой дед. Бежит солдат вермахта к обер-лейтенанту и орёт: "Господин обер-лейтенант! Русские Иваны применили новое оружие! Они кидаются в нас деревянными заборами!" Обер -лейтенант обозвал Ганса идиотом, но решил проверить. Пошел в окоп и был насмерть раздавлен прилетевшим сооружением из крепких досок! Все дело в том, что при прорыве блокады Ленинграда настоящих Катюш, пусковых установок для реактивных снарядов не хватало. А снаряды были. Ну русский человек всегда найдет выход. Были сделаны деревянные направляющие для пуска реактивных снарядов. Но часто снаряды заклинивали в направляющих, и деревянные конструкции улетали к немцам в гости. А те решили, что русские кидаются в них заборами!



Дочь

Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском, . Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.

Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год? ».

Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.

Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)

Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду.

Д: - Нет. Мне нужно точно знать.

Чешу репу – дочке 15 лет

Я: - Тебе квартира нужна?

Д: - Да. Именно квартира.

Я: - Ну раз так нужно, придется пойти…

Д: - Спасибо.

На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.

Я: - Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома – иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?

Л: - можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда - она своих кавалеров.

Я: - Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать?

Л: - Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще – даже в булочную без презерватива не хожу.

Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет! Какие презервативы?

В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято…. Кругом народ подначивает: «Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой»

Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю – как с дочкой вести диалог на эту тему!

Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап – они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке.

Прихожу домой, по привычке – сразу за компухтер. Что-то не так.

Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!

Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: «Заправь салат майонезом».

Открываю холодильник – там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей.

Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан.

Все-таки классно, когда есть дочка.

О пользе витаминов...

Сегодня пусть будет раствор бриллиантовый зеленый

Обычная молодая, пока ещё бездетная семья.
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили не очень близко знакомую девушку, работающую медсестрой в больнице. У неё было собственное чувство вкуса - она очень сексуально одевалась. Иногда казалось, что её легко можно спутать с какой-нибудь киношной проституткой.
В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка - друг мужа, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Жена пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка сначала увидел очень ярко и откровенно одетую незнакомую ему девушку, а потом услышал следующее от пришедшей девушки:
- Здравствуйте! Я к Вашему мужу! Попу найдётся чем смазать?




Ужас стоматолога

Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер.

Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами - вопить, звать на помощь. Коллеги ринулись ко мне из своих кабинетов, их пациенты остались в креслах с разинутыми от ужаса ртами. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука.

И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так, ожидать можно было всего, что угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну "добрым" дядей в белом халате.




Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.



Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.



Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип.



Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!



Идеальная жена и идеальный муж
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл



- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!



- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!



Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!



"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие".
Генрих Четвёртый...



Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.



- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.



Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.



Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.



Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а сама всё откладываешь на завтра и откладываешь...



- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?



Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.



Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.



Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Солянка

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел, что ли..




— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают!
— Да у меня на работе то же самое...
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.



На передаче "Cамый умный" на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?» - пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка".



- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!



Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.



В Германии прошёл фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...



Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал,
что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.



- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!



- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...



Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...



Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.



На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17".
Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.



Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.



Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А ещё больше на том!



Встречаются два приятеля:
- Привет, как дела?
-Да всё в общем-то хорошо, только мне все говорят, что я на Маркса похож! Надоело!!
-А в чем проблема? Бороду сбрей - и все дела!
-Да, бороду... Бороду-то я сбрею, УМИЩЕ-то куда деть?!?



Мужчина подходит к красивой молодой женщине в супермаркете и говорит:
- Вы знаете, я потерял жену в супермаркете. Не могли бы вы со мной немного поговорить?
- Зачем?!
- Потому что всякий раз, когда я заговорю с красивой бабой, откуда ни возьмись, появляется моя жена!



Встречаются 2 друга, один недавно женился.
- Как жизнь молодая, жена как?
- Да ничего, все нормально. Вот только жена попалась ну очень хозяйственная, чистюля.
Я ночью проснулся в туалет… вернулся – кровать заправлена.



Одна блондинка другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!



В автобусе:
- Мужчина, ну куда вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!



Муж приезжает домой из длительной командировки с большой суммой денег. Зовёт супругу оттянуться по злачным заведениям. Спустя какое-то время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пойдём к тебе!
А жена в ответ:
- Ты что? У меня сегодня муж приехал!



Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!



- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.



Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...



- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

Солянка

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.



Однажды бригадир грузчиков писал объяснительную следующего содержания:

"Прошу не лишать нашу смену премии за отгрузку бракованного товара. При приемке товара предыдущая смена написала на отдельно стоящих коробках букву П, в то время как все остальные были обозначены буквой Х.
Я понял, что П - это пиз№атый товар, а Х - ху%вой. Откуда мы могли мы знать, что они имели ввиду совсем другое, Х - просто хороший, а П - плохой.
Как-то неправильно лишать нас премии по такому неразумению..."




Беседа в чате:
А: Лучший американский агент это Горбачёв. Развалил страну и до сих пор не раскрыт.
Б: Не казнён!
А: Черти его в ад забирать не хотят. Боятся, что он их ад развалит и продаст Раю.




В американской разведшколе курсант спрашивает инструктора:
- Сэр, перед каким словом в предложении "Сегодня пива опять не завезли" нужно ставить неопределенный артикль "бля!"?
- После каждого!




Из сообщений на форумах в интернете о летнем отдыхе:


- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звёзд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был.
Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены.
"Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!


- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

- Съездил по путевке "всё включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

- Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь!
Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь!
Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь!
Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

- Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причём всё время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

- Купили тур на ослике по Афганистану.
Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме,
- и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

- Отменно отдохнули в Непале!
Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

- Конный маршрут по Алтаю - это круто!
Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!




Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.


Корону поправлять не буду, нимбу не мешает.


Когда всё хорошо - это не хорошо, это ПОДОЗРИТЕЛЬНО...


Не, ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.


- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".


Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...


В пункт приема стеклотары заходит бомж:
Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.


Оптимист
- это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка
- это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание.


Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...


- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!


- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.


- Что такое свобода?
- Это когда тебя посылают на ‡, а ты идешь, куда хочешь.


В старые давние времена в королевстве Непал существовало правило,
когда привилегии получали только граждане королевства.
Но возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ:
"Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый непальцем и непалкой".


Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна чёрная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.
- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене.
- А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение.
Через некоторое время он подает покупателю чёрный презерватив.


Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.


Две блондинки стоят на автобусной остановке.
Одна ждет автобуса 2, а другая 7.
Приезжает автобус 27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!



В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира.




Сергей, Штирлиц, да Вы русский разведчик!

-Как Вы догадались, Мюллер?

-Только русские пьют чай с подстаканниками!

-А вот так?.. (убирая подстаканник)

-Всё равно, Штирлиц, Вы русский - пьёте чай не вынимая ложки!

-А вот так?.. (убирая ложку)

-И так, всё равно в Вас русского за версту видно, Штирлиц: ложку-то Вы убрали, а большой палец держите как будто бы ложку придерживая...

-А если так?.. (убирая большой палец с верху стакана)

-Штирлиц, ну всё равно Вы русский!.. (устало) Вы закрываете правый глаз, когда поносите стакан!..




Тонкий юмор в стихах
Лидия Заозерская


1.

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю, когда совсем одна...
Не ищу, а также не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!



2.

Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!



3.

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.

И начинаю понимать мужчин...

Бонус

Такая корова нужна самому!

Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.

п1:

-Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох.

п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя?

п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.

п2: -а работает кем?

п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка).

п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?

п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно.

После некоторой паузы п1:

- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!

Ржать не ржал, но было весело. ) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо... )

Солянка

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.

Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" , "глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.

Результаты:

По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".

После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели

Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

... после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.

Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".

На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.




Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.



О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.




Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.




В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.
Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.

Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.

А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.




После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».

Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.

Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом.
Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.

В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь? ». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся».
Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя! ». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься! ! » Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.

Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было».

По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

Солянка

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?





Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...




На стрельбище. Вся рота стреляет в "молоко".
Проверяющий не выдерживает, "Я вам сейчас покажу как надо стрелять!".
Берет автомат, целится, мажет. Говорит:"Вот так стреляете вы!".
Снова целится, снова мажет. Говорит:"Вот так НЕ нужно стрелять!".
Потом призадумывается, передает автомат командиру роты со словами "А теперь, товарищ капитан, покажите КАК НУЖНО!"





В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:

- Что вы хотели

- Посмотреть что внутри!

- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.

- А какая тарелка?

- Ну 29 сантиметров!

- Блин, ну это примерно хоть сколько?

А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:

- Сейчас я вам покажу...

... Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки... "




Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю.
После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.

- Простите, вы говорите по-английски?

- Ну... Иногда.

- А сколько вы берете за свою работу?

- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...

Блондинку как ветром сдуло.






В 1982 году, в Киеве решили отметить годовщину образования СССР вполне себе таким традиционным способом того времени – возвести монумент. Композиция монумента должна была состоять из трех элементов: бронзовая скульптура двух трудящихся (куда ж без них), обличенный в гранит эпизод событий Переяславской рады (историческая связка), и здоровенная металлическая арка (как символ объединения Украины и России).
Я бы, наверняка, оставил бы без внимания весь этот набор статуй и аллегорий, если бы не одна деталь, о которой мне недавно рассказал мой друг, старший научный сотрудник Киевского Института Электросварки им. Патона.

В начале 21–го века, кто–то из руководства Киева, решил зафигачить лампочки на эту самую металлическую радугу. Сделать красивое, еще, так сказать, красивей.
Технологически, задача совсем не сложная. Монтажник–верхолаз, оснащенный мотком проводов, рулеткой, и дрелью, карабкается, меряет, сверлит и протягивает. Затем его коллега крепит лампочки и все подключает к электричеству. Однако, практически сразу же, возникли непредвиденные трудности. Радуга не сверлилась. Не то что бы совсем – сверла вязли в материале, перегревались и ломались одно за другим.
К такому развитию событий готовы не были. Естественно, предполагаемый материал радуги, "нержавейка", достаточно вязкий, и опытный монтажник–верхолаз с дрелью, подготовился должным образом… Но за целую смену было сломано с десяток свёрл и толком не проделано ни одного отверстия.

Проектная документация на весь этот комплекс, пережила развал СССР, деление разных всесоюзных организаций по географическим и национальным принципам, давно затерялась в неведомо каких архивах, и разобраться из какого именно металла вываяна эта дуга окружности, не представлялось возможным. Подрядчик, занимающийся установкой лампочек, обратился в НИИ Патона (где и работает мой товарищ). К Радуге был отправлен лаборант с заданием наковырять хоть пару кусков для анализа.

Результаты комплекса тестов оказались слишком фантастическими. В связи с чем, решили повторить. Снова лаборант, снова кусочек радуги, и снова серия тестов.
Новые результаты (практически повторившие первоначальные) повергли весь институт в благоговейный шок. Материал, из которого сделана радуга, оказался сплавом на основе титана. Его же применяли для изготовления прочного корпуса атомных подводных лодок. Стоимость, кстати, такого сплава, примерно такая же как и серебра.

***Если бы было правдой уже распилили бы и продали...





Подмосковные электрички...

Про это можно романы писать. Но, к сожалению, многое забывается. А записывать не получается. Но что-то помнится...

=======

- Па-а-адумаешь бронза. Вот золотая медаль - это да!

- Понимал бы чаво! Не обижайся. Ну как тебе объяснить... Представь, что ты в своем поселке дальше всех ссышь. И ходишь гордый от этого. Но стоит тебе отъехать километров на десять, то в другом поселке найдется какой-нибудь Вася, который и ссыт дальше тебя, да еще струю в спираль закручивает.

А если еще дельше отъедешь, то еще кто-нибудь найдется... А вот если ты получил бронзовую медаль в этом виде спорта, то знаешь точно, что на всем земном шаре дельше тебя ссыт только Вася из поселка в 10 км от тебя и еще один мужик из Мозамбика.


=======

Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо - парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".

Тетки тоже, мягко говоря "не трезвы". Судя по всему, едут с какой-то свадьбы.
Парень девице:

- Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблёвано, не наступайте, а то н@ебнетесь...

Одна тетка другой:

- Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!

=======

Утро. На лавке, возле тамбура, сидит мужик. Судя по внешнему виду, у него тяжелейшее похмелье. Тут открываются двери и в вагон вваливаются два цыганенка. И во весь голос:

- Граждане пассажиры! Поможите, кто чем может! Вы нам денежку дадите, а мы вам песенку споем!

Все обреченно вздыхают - уровень исполнение далек от консерваторского. Не первый раз их тут видят.

Мужик (негромко, тщательно выговаривая слова) - Идите на йух. Тут никто вам денег не даст...

Цыганенок - Тогда мы вам петь не будем!

И пулей пролетают по вагону в следующий.

Из соседнего "купе" женский голос:

- Мужчина! Сколько мы вам должны?

Солянка

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...



Диалог в одном из чатов:
- Только в России существует устойчивое идиоматическое выражение: "Незаконные бандформирования".
- Потому что только в России журналисты не понимают то, что они говорят.



В связи со срочным отъездом - продаю Чукотку. Недорого.
Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив,
большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты - любая.
Обращаться в Лондон, спросить Рому...



Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...



Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...



Для России выпущена новая версия "Windоws".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."



Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.



Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.



Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.



- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.



- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!



Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.



Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?



Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".



Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.



Чем меньше букв - тем ёмче слово!



Остроумие - это наглость с высшим образованием.



" Очень приятно!" - самая распространённая ложь на свете.



Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?



Встречаются два еврея :
-- Как дела , Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?



Одесса, еврейская больница, пациент - врачу:
- Доктор , найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману



Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку ...



"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки?
Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".



"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.



Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.



Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде ...



За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".



Хочешь печеньку?
1. Переверни клавиатуру.
2. Потряси как следует.
3. Соедини все крошки в единый комочек.
4. Поставь запекаться на 10 минут в духовку.



XIX век — родила и в поле
XX век — родила и к станку
XXI век — родила и к компу

ещё когда ан смотрел сериал The Mentalist , там был момент и на обратил внимание... ещё удивился , что и у "них" тоже..?
но таперача ан точно знаю -- их всех учат одинаково по всему миру... криптографическому правописанию... 

ещё когда ан смотрел сериал The Mentalist , там был момент и на обратил внимание... ещё удивился , что и у "них" тоже..?
но таперача ан точно знаю -- их всех учат одинаково по всему миру... криптографическому правописанию... 

ну дохтора то ладно они спасаются от кичи перестраховываются... а я вон давеча зашел в магаз где такой же курьей лапой были написаны ценники...да и хрен бы с ними... но как мне обьяснить далёкой женщине случайно окозавшейся одной в магазе на на беду - это ей только петь или танцевать по мотивам этакой неземной письмености...
я за принятие закона что надыть кистенём ломать пальцы таким писакам - даже если они пишуть на арабском - ничего пущай переучиаются

  Beedril
http://www.youtube.com/watch?v=9DSIFHTpGZM&list=PL0bz9dYjS6jMSKF95YrUgnTt2VMKMKDih&index=83&t=0s

Солянка

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.



Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.



Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.

- Нет его! - это жена на взводе.

- А где он?

- На кладбище! !

Неловкое молчание и неуверенный голос:

- И давно?

- Сегодня!

Там помолчали, но все-таки спросили:

- Так что, с ним никак нельзя связаться?

- На сотовый звоните! !

Опять тишина и голос:

- А сотовый с ним?

- А нафига он мне?! ! Еще и на него отвечать?! ! - и жена бросила трубку.

Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.

Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:

- Вы где?

- На кладбище.

Тишина...

- А как вас там можно найти?

Я огляделся.

- От центрального входа шестая могила справа!

Связь прервалась: ) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил



Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть? . .
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...



Интеллект - отвратительная вещь!
Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок...



— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?



Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?



Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально от***дить палкой.



Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.



Человечек-это звучит горденько!
В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки!



Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...



А вы тоже 578624283 не прочитали это число?



Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...




Русско-английский словарь по деловой переписке


1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.

2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.
- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

3) Вы читать умеете? - You can find this information below.

4) Сколько можно напоминать! - Kind reminder

5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно?
- Please sign in the place marked with the yellow sticker

6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.

7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.

8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.

9) Ага, сейчас всё брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.

10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.

11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами
- I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.

12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience

13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счёт - We will let you know in due course.

14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью
- We would be happy to offer you the most favorable conditions on the case-to-case basis.

15) Вот когда подрастёте, тогда и приходите.
- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.

16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.

17) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend

18) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.

19) Ха-ха (три раза) - Very best regards

Солянка

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.




"Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?

Мужские мозги устроены так - там всё по ящикам разложено.
В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д.
Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой.

А у женщины в голове всё свалено в кучу, поэтому она может делать всё одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у неё не выходит, то она задевает всё остальное, и оно падает, и получается форменный бардак.
И у неё в голове всё связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнёт искрить.

Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит:
сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за лётчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь.

Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.

А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет.
И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нём.
Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое."




Кто не рискует, тот не пьёт шампанское. И не слушает Мендельсона.



Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.



Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.



Почему только в России, деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?
(симпатичная игра слов "чёрный-белый"



Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.



Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развёлся и всё прошло...



Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...



Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.



Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.



Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.






Девятилетний мальчик в винно-водочном магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- Иди отсюда, мал ещё.
- Меня папа послал.
- Ну и что, не напиваться же из-за этого.



- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.



Почему все женщины думают о принце на белом коне, и не думают, что мужчины тоже хотят
встретить принцессу в белой карете, полноприводной, с пышными буферами и без заднего хода!



Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.



Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся на пятом круге,
но уже на шестом вырвался в лидеры, обогнав носки и лифчик.



Новый вид психологической атаки: матросы на зебрах...



Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?



Есть три типа мужчин: хахаль, трахаль и выхухоль.
Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахаль, - ничего этого не делает, но в постели супер!
Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу.



Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга?
– нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"



В валенках, в фуфайке и в лыжах? - ФУФЛЫЖНИК. ;-))



На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?



Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой.
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!



- Алло, это насчёт сарая!
- Извините, но вы не туда попали, это ракетная база!
- Нет, блин, это вы не туда попали!



Лейтенант после пьянки утром проспал. Звонит телефон, приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу.
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Солянка

Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить, как объяснять куда презервативы делись. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?... или проще смотаться в ларек и купить такую же коробочку, а эту спрятать?...




В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека.
А сейчас достаточно помыть машину.




Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести.
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню.
Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось.
Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку.
Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку.
А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.




В парикмахерской
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.......




- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!




В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.





Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка.
Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте, она счастлива.




Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ.
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать




- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы..




- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!




Бабушка читает внучке сказку:
"Было у отца три сына:
старший - умный был детина,
средний сын - и так, и сяк,
младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?




Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. .
Бабуля не реагирует.
Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого.
Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х**й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"




Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось...
Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьёмся ещё раз!




Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка точнее!!!
- Земля это третья планета от Солнца.

Солянка

Где у девушек находится точка G? В конце слова shoppinG!



Состарился бык в стаде.
Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь вдвоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.



В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет?
— Ну я же перестал!



- Отличный вечер,может зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну-у я даже не знаю, кофе на ночь...
- Пожалуйста! У меня уже так давно не было кофе...!!!



На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь всё ещё идет о наркотиках?



- Вот ведь никого не удивляет имя - Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна!



Стоматолог пациенту:
– Откройте рот шире… Ещё шире… Шире!
Пациент не выдерживает:
– Вы будете лечить или хотите войти?



Очередь в кабинет стомaтологa.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно: – Неужели тaк больно?!
Мужик, выплевывaя изо ртa откушенный пaлец: – Ну, ещё бы...



Девушкa нa приеме у стомaтологa. Вдруг у неё звонит телефон.
Онa передaет трубку врaчу. Врaч:
– Извините, у нее рот зaнят. Сейчaс я кончу, и онa вaм перезвонит.



Встречаются двое:
– Привет! Чего такой грустный???
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
– Ну, как дела? Как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?!
– Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!



Расценки в стоматологической клинике:
"Зубная пломба – 40$. То же чистым инструментом – 80$. То же в больном зубе – 120$".



Жаргон стоматологов:
носиком дышим, ротик откроем, зубик вырвем, поставим пломбочку…
И за всё это – такие деньжищи!



Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!



- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы...



- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности,
- советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?



На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу:
Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть.
Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнёром.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!!



В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.



Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!



Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь.
Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... "
Вот видишь, все точно так, как у меня!



Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней
- стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Солянка

О чём думают люди, когда дают названия сайтам?
20 минут назад по радио идёт какое-то объявление, а в конце фраза: "...билеты на сайте РЕДКАСРУ".



Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.



Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.



Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.



Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.



Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу.
В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём.
Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?



Перед боем боксёр Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.



При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов...



Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...



- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".



Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок всё-таки!



Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.



Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!



Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...



- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".



Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.



Живу в достатке: всё достало…

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить её к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

-- Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

-- Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!

-- Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

-- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте.