Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?



Две блондинки встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну вот о чем ты мечтаешь?
- Ну.. я мечтаю, чтобы прилетела ко мне добрая фея и дала бы мне сто тысяч долларов...
- А что так мало?? Сто миллионов можно!
- Не... Сто миллионов - это нереально...



- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял



Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.



Уже переделали:
Байден обращается к Камиле:
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.....



Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то фигню пожелал!!!



Привез мужик запорожец на автосервис, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить...
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить...
Мастер: 10 баксов.
Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи...
Мастер: 10 баксов.
Мужик: Да ты гонишь!
Мастер: Да ты первый начал!



Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Что, хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...



Покупаешь себе на ужин симпатичные такие румяные булочки и ветчину притом. Выпиваешь достаточное количество мартини. Берешь булочку и кусок ветчины. Пихаешь в рот... а она, сволочь, с вареньем!!!



- Петров!
- Да, Марьванна!
- Два! И не спорь со мной! Ну что ты пишешь? "Вдали шагала лошадь". Хи-хи... Ты бы еще написал - "В Веласкесе Рембрандта хомячок"....



Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х&я себе!!!-сказал Великий мастер..........

10 историй из жизни водителя в последние дни СССР

Первая зарплата
Прошел месяц моей работы водителем, наступило время получки, которую тогда выписывали строго в первых числах. Но сначала в курилке появлялись листочки с начисленными суммами и кодами «что и за что». Нашел свой формуляр, изучил и с ужасом увидел 25 рублей, советских рублей, со знаком минус! А напротив какой-​то шифр из цифр…

«На четвертак оштрафовали – за что?» – поинтересовался я у опытных коллег. «За перерасход топлива с тебя удержали», – покровительски улыбаясь, сказал усатый дядька. И тут же посоветовал: «Ты сходи в бухгалтерию, узнай, какой расход на твою машину положен, и списывай не по факту, а по нормативу. Предположим, спалил 40-​литровый бак бензина, а расход у тебя по норме 10 на сотню, вот и пиши, что проехал 400 км, а лучше 420. Одометр накрутишь, способов много...»

Подошла следующая зарплата: то же место, те же квиточки, а на месте «минус 25 рублей» красуется «плюс 25 рублей». «За что?» – спрашиваю все того же усача. «За экономию топлива», – расцветает он в хитрой улыбке.


Чьи в лесу шишки?
Узнав, что я стал водителем, тесть попросил налить бензина для примуса. Как же было стыдно украсть этот несчастный литр! Но ничего, лиха беда начало.

Прошел месяц. Из «курса молодого бойца» в курилке цеха я узнал как «крутить спидометр» и многое другое… Cознание начало меняться.

«Выдали 40 литров на смену? Значит, 10 – моя компенсация за небольшую зарплату», – так теперь я думал. Проходит еще месяц, и пропорция меняется: «20 литров мне – это по-​честному!» Дальше – больше. «МНЕ дали 40 литров. 10, так и быть, залью в бак...» – так быстро адаптировалась психология. И я стал типичным водителем заката советской эпохи.


Лишний вес
Овощные базы и хладокомбинаты отпускали грузы, учитывая их количество в штуках и килограммах. А для контроля придумали весы, на которые загоняли автомобиль целиком – сначала на въезде, а потом при выезде. Прибавка в массе и была товаром, полученным по накладной.

Разумеется, появилась маленькая хитрость. Если привезти с собой что-​нибудь тяжелое вроде гнилой запаски и выкинуть ее на территории, то остаток веса можно компенсировать продуктами, договорившись с грузчиком. Но где брать каждый раз старое колесо, да и куда выбрасывать? Ведь все закоулки базы уже забиты этим добром!

Самым «козырным» считалось ездить на машине с двумя баками: ЗИЛы 157 или 131, ГАЗ-66. Оставляя в одной емкости бензин, во вторую заливали воду. А это не меньше 100 литров – считай килограммов – которые исчезали после въездных весов. Заменял же их центнер, например, тушенки. И выездная проверка массы машины подлог, очевидно, не замечала.


Опрессовка
В Советском Союзе летом в палатках продавали квас, пиво и даже вино. Про последнее ничего не скажу, не видел его в Москве. А вот пивных и квасных ларьков хватало. Напитки туда привозили автобочками.

Стандартный вариант такой машины: ЗИЛ, у которого вместо бортовой платформы установлена цистерна, а между ней и кабиной размещены несколько баллонов с углекислым газом. Нужны они были то ли для консервации продукта при перевозке, то ли для быстрого перелива из автомобиля в палатку. Но именно эти баллоны очень важны в нашей истории.

Итак, получал водитель автомобиль. Машина и бочка новенькие, только с завода. Документы хрустящие, а в них прописано, что цистерна вмещает столько-​то литров при определенной температуре и прочих параметрах. Объем – величина постоянная, но только не для советского человека! Наши "кулибины" придумали, как сделать ее переменной...

Для этого всего лишь нужно было закачать в бочку тот самый газ, что хранился в баллонах за кабиной. Алюминиевая емкость под давлением раздувалась, как воздушный шарик, а затем сохраняла новую форму. Так паспортная вместимость по факту превышалась на сотню, а то и больше литров. Тех самых, которые потом продавали торговцу в ларьке.

Правда, к следующему сезону бочку поверяли и в паспорт вписывали актуальный объем. Приходилось повторять процедуру «вздутия». И так сезона два – три, после чего цистерна начинала течь по всем швам, и ее старались списать или поставить к забору до лучших времен.


Масло на доске
Как делают масло? Например, взбивают миксером сливки. Так вот, автобочка для перевозки молока с фермы на молокозавод и есть тот самый миксер, а если в цистерну опустить доску, то к концу маршрута на ней образуется масло. Разумеется, водители с удовольствием пользовались этим лайфхаком.


Ведро на крюке
Еще одним способом получения прибыли на рабочем месте были ведра, подвешенные на крюках внутри цистерны. Заезжает такая дооборудованная машина на пункт налива. Бочку заполняют, считая каждый литр, пломбируют горловины и отправляют автомобиль в рейс. Все вроде бы по правилам.

Когда машина приходит на пункт слива, емкость опустошают по факту – в накладную вписан объем отпущенного продукта, паспортная вместимость бочки известна, пломбы целы... Все хорошо! Конечно, хорошо, ведь ведра внутри цистерны полные. Этим и пользовались нечистые на руку расхитители социалистической собственности.


Талоны на такси
На дворе 1991 год, непростой для СССР. Да и для рожденных в Союзе тоже. В стране много чего не хватало и много чего отпускали по «распределению» – это относилось в том числе к бензину. Существовало два вида заправок, отличались они не ассортиментом топлива, а тем, кому реализовывали горючее – были понятия «государственной» и «частной» АЗС. На второй обслуживали «за рубли», а на первой «за талоны» – и только машины с номерами госслужб. Заправщицы это бдили и отслеживали.

Так вот, в 1991-м бензин оказался в диком дефиците. На частных заправках стояли очереди, а топлива не было. Тогда как на государственных АЗС обстановка сложилась ровно противоположная.

В это же время таксопарки начали сдавать машины в аренду. Автомобиль числился за парком, но катался на ней частник и заправлял ее за рубли, стоя в огромных, многочасовых очередях – контора талоны не давала. Вот тут я, молодой водитель, и смекнул, что ездить на такси можно за эти самые бензиновые квиточки, которых у меня было на 30 литров за смену.

Картина, как говорится, маслом: молодой человек с девушкой останавливает такси, парень наклоняется, что-​то говорит водителю, тот расцветает и готов везти парочку куда угодно. В конце поездки расчет производится какой-​то бумажкой, явно не деньгами, таксист благодарит и отсчитывает купюры на сдачу. Эх, видели бы вы глаза дам... 


Развалюха
Жил у нас в гараже старенький ГАЗ-53. Машина в ужасном состоянии: кабина перекошена в одну сторону, будка в другую, но этот рыдван все же выпускали на линию. И вот в один прекрасный день это чудо, все подвязанное проволокой, остановил гаишник. Проверил документы и поинтересовался, что возит развалюха. Водитель Сашка – весельчак и балагур – с улыбкой отвечает: «В путевке все написано.»

Путевки писали механики – бывшие водители, вышедшие на пенсию. Поэтому они знали толк в заполнении документов – не прикопаешься. В сашкином путевом листе в графе «Место подачи автомобиля» красовалось одно слово – алмаз. Имелось в виду КБ «Алмаз», но милиционер, видимо, знал только о драгоценных камнях и ювелирке.

«Так ты что, камни и золото на ней возишь, без охраны?» А водила и рад стараться, подкалывает: «А ты бы догадался? – Нет! – Так вот никто и не догадывается!»


На кране за зарплатой
Обычно зарплату на завод привозили два инкассаторских КамАЗа, а тут то ли мало денег загрузили, то ли еще что случилось. В общем, надо ехать за добавкой. Звонок из бухгалтерии в гараж с просьбой выдать машину для кассира и грузчика (недостача измерялась мешками). А в ответ – автомобилей нет!

Препирательства, угрозы разбором на партсобрании, и техника все же находится. Да какая! Автокран на базе ЗИЛ-130. И вот этот чудо, «инкассаторский бронекран», стоит на улице Кирова, ныне Мясницкой, а грузчик с кассиром весело закидывают денежные мешки в кабину управления, завязывают дверку проволокой и спокойно едут на завод. Такого Москва еще не видела.


Торг здесь неуместен!
Было время, когда полноприводный государственный автомобиль нуждался в пропуске в центр первопрестольной. И именно этого документа мой ГАЗ-69 не имел.

– Давай, сгоняй на Сретенку, забери там бумажки по адресу..., – скомандовал начальник отдела, к которому были приписаны я и машина. Попытка возразить не увенчалась успехом. Пришлось ехать.

Разумеется, на площади Дзержинского (ныне Лубянка) на глазах «железного Феликса» меня остановил сотрудник ГАИ, а может и КГБ, и, не увидев среди документов злосчастного пропуска, выдал: «Гони четвертак, а то на полтинник оштрафую». Конечно, я выбрал 25 рублей. А в конце месяца мне выписали премию в размере того самого четвертака.

Солянка

Кто такая собака Баскервилей? - это Муму, которой удалось выплыть.



- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.



- Я вчеpа с паpашютом пpыгал. Так стpемно!
- Пpавильно говоpить "не стpемно" - а "экстpемально".
- Это когда паpашют pаскpылся - экстpемально, а до этого-о-о знаешь как стpемно!



Собрались два эстонца на рыбалку.Приехали на место,разложили снасти,закинули удочки,сидят ловят. Один эстонец закинул ногу на ногу...проходит полчаса,перекинул одну на другую,проходит ещё пол часа,снова перекинул.И так несколько раз. Второй поворачивается к нему и говорит : - Слушай,мы сюда приехали рыбу ловить,или кан-кан танцевать...?!



Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.



В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
(пауза)
- Нет, сэр.



Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...



С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ!



Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.



Нормального человека Кондолизой не назовут.



Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем.



Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?



Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"!



- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось...



- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно...
- А здесь?
- А-а... Больше я Вам ничего не скажу!



- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах...

Солянка

Объявление:
Пропала очень умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой.



Спикер думы обращается к депутатам: «Должен вам заметить, что последнее время вы все о себе да о себе — зарплата, пенсии, дачи, машины… Пора бы и о людях подумать!»
Голос из зала: «Хорошая идея, душ так по 200 на каждого не помешало бы…»



Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.



- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!



Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может ничего понять, то возможно это просто была пуля!



В процедурном кабинете.
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучше я не могу.



Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"



Новости производства:
Налажен выпуск Барби с кривыми ногами. Так мальчиков приучают к реальности с детства!



Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?



Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.



Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Cмолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями.

Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте.
У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена.
Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему Денег не найдётся? можно крупно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл Закурить не найдётся? ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков  и могильщиков. Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.

Солянка

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.



На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, ранее принадлежавший Элвису Пресли.



К людям смерть приходит в черном плаще и с косой.
А к мухам - в трусах и с газетой!..........



Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные."



- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!



Трехлетний сын:
- МАм,ну расскажи сказку про колобок!
Мама после целого дня жарева-парева на кухне почти засыпая,уставшим голосом:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара.....!



ОДНОСТИШИЯ

------------

Ваш центр тяжести притягивает взор.

Стрельба глазами шла на пораженье.

Ты был душой компании, я - телом.

В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.

Еще два акта пусть тебе приснится.

Спасибо вам за облик аморальный.

Пока летишь с кровати - столько мыслей

А если Буш ты, я Ираком стану!..

Я вам отдамся только под наркозом.

А что, без танцев мы не обойдемся?

Не совмещай меня и телевизор.

Уже и пасха яйца не тревожит.

Хотя бы откуси при мне банан

И многим дамам верность сохраняя

Я вас прикрою телом, не пугайтесь

Лишь Джомолунгма ваших бедер круче!

Как быстро серенада стала храпом!..

А вы, мадам, сумо не занимались?

Не всякому яйцу показан кипяток.

Ах, как любили вы, но кончилась виагра.

По мне лишь вишня за окошком сохнет.

Опять маляр меня вгоняет в краску.

Я сплю с приличным списком кандидатов.

Уже путаны просят предоплату

Так вы мне что - за деньги отдавались?!

Вчера ваш муж припер меня рогами.

Ты у меня сегодня, Петр, первый

Мной овладеть сложнее, чем китайским.

К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!

К такому бы достоинству, да твердость

Брала в постель предвыборные списки

Любимый орган может спать спокойно

К твоим ногам готов матрац я бросить.

В ней что-то есть. Беременная, что ли?..

О женской верности я сказок не читаю.

Люблю в кустах не от хорошей жизни.

С таких, мадам, сползают незаметно.

Последний акт вам явно не удался

Нет, неженатый так не обнимает

Недвижимость мне ваша надоела.

Я словно эхо отдаюсь в горах.

Я начеку всю ночь, но бесполезно

Но вот и тут достиг я совершенства



Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.

Солянка

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.



В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...



Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
— Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
— Не можем, ядро у вас!



В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-​ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-​ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-​ха-ха!
— Анекдот №133!
.................Молчание................
— Что такое? Анекдот №133!
.................Молчание................
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…



— А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
— Здравствуйте — скажите, почему Вы тупое?
— Эээ, не могу объяснить…



— Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно!!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»?!...



Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает: — Это что за анекдот?



— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки…



Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
— Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками «Обманщик!» кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль — учитесь правильно интерпретировать прогнозы.



Здравствуйте, я сотрудник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером!



Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.



Почему люди не летают ?

От того, что:

-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.



Военный приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
— Хлеба — ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Василий, ты что, работу поменял?
— Да нет… С чего ты взял?
— Да смотрю, форма на тебе — ментовская



Фейковые письма в передачу «Человек и закон»

«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом…».

«Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации — ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!».

«Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет — а тесть мне даже пузырь поставил?».

«Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей — сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?».

«Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!».

«Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?».

«Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время?».

«Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна — а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось…».

«Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста — почему такая разница?».

Солянка

Актуальный прикол:
- Поместите банковскую карту в перчатку.
- На кассе супермаркета, чтобы все видели, заплатите, приложив к терминалу руку.
- Посмотрев на удивлённых людей в очереди, скажите что-то типа: "Всё-таки стоило делать эту прививку."




Философский детский анекдот про девочек, которые сидят на заборе, одна злая, другая добрая. И плюются в прохожих. И злая попала три раза, а добрая восемь. Потому что добро всегда побеждает зло.



- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!



Идёт мужик по лесу.
Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…



Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…



Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.



Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?



На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!



Ваше семейное положение?
- На диване.



Дорогая,я задержусь сегодня на работе.
- Гарантируешь?-



Муж и жена в постели:
- Милый, тыхоть меня любишь?
- А что я сейчас делаю?



- Скажи, почему ты так не любишь евреев?
- Потому что один из них испортил мне всю жизнь.
- И кто это?
- Мендельсон.



Устраивается новый сотрудник на работу в престижную закрытую компанию. Прошел все тесты, идет к рабочему месту, собираются вокруг сослуживцы, инструктируют:
«Итак, понедельник. Заканчиваем работу в семь вечера, снимаем клуб напротив и гудим там до утра».
Сотрудник (С): «.. ребят, у меня не то здоровье..».
«Ну, хорошо, вторник.. Снимаем коттедж на Рублевке, пьем водку и охотимся на зайцев..и так до утра».
(С): «Ребят, я зайцев не люблю..»
«Ладно, пусть, - среда. Заканчиваем работу в семь вечера, снимаем бордель на соседней улице и расслабляемся там до утра».
(С): «Ребят, помилуйте, у меня дома молодая жена..»
«Слушь, а ты случайно не голубой??»
(С): «нет, вроде»
«Ну, тогда наши четверги тебе точно не понравятся».



Мама учит маленькую дочку правилам вежливости:
«..и запомни, никогда не следует на вопрос «кто пришел?» отвечать «всего лишь папа», даже если это действительно всего лишь папа».

Я как-то носил проездную карту в наручном кармане, потом задолбался ее вытаскивать по требованию контроллера.

Солянка

Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно "нноооо!"



- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.



Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...



Мясокомбинат приглашает конкретных пацанов на забойную и прикольную работу!



Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"



Инструкция, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина

Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.



Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще пятеро сказали, что он до сих пор у них.

Солянка

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.



— Что тебе привезти, младшенькая?
— Чудище страшное для сексуальных извращений.
— Что ты, доченька, я же отец твой — я не могу этого позволить.
— (Хорошо, пойдем по длинному пути...) Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!



Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»



- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!



Два пьяных мужика на кухне:
- Коля! А вот ты, например, можешь коня на скаку остановить?!
- Да чё я, дурак, что ли?!
- А в горящую избу войти можешь?!
- Нет, Вась, не могу!
- Вот за что я тебя уважаю, так это за то, что не баба ты!



Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит!



Над городом третьи сутки висели эстонские парашютисты.



- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!



Муж - жене:
- Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело - чисто, аккуратно.
Жена:
- А это сколько стоит, ну, крематорий?
- Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
- Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.



Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.



В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!



Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!



В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.



Если вас послали на три буквы… приезжайте в Уфу!



- Пахомыч! А любовь с первого взгляда бывает?
- Конечно бывает,у меня лично после второй бутылки гарантированно.

Солянка

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!



Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2
года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».



Шкала оценки компьютерных игр:

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел киберпанк.
8.0 – Вчера звонил друг – просил подсказать во что поиграть. Час расписывал преимущества этой игры.
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.



— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!



Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели тоже как-то занервничали и решили не брать трубку.



Как проходит стандартный корпоратив в ресторане:
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ! , Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ!
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее. После этих первых семи моментов и начинается праздник. Вариаций почти не встречается.

Солянка

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе, это, успокоиться бы надо. Может, тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например...



Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает: «Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Б-гу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!"



Слепой попрошайка, всю свою жизнь проведший собирая милостыню возле кондитерской лавки, по шагам, на слух узнает своих благодетелей. Из лавки выходит молодой человек, который на протяжении нескольких лет бросал в его шляпу полтинник. Попрошайка ощупывает монету, но это двугривенный.
— Постойте, постойте, — кричит он. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Хорошенькое дельце! Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!



Маленький мальчик отцу:
- Пап, а пап, а правда, что все хорошие сказки начинаются словами "жили-были"?
- Нет, сынок, самые лучшие начинаются со слов "Если вы проголосуете за меня на выборах..."



Пожилого завсегдатая одного ресторанчика прямо за столом хватил удар. Его приятель берется тактично сообщить об этом вдове.
- Здравствуйте, миссис! Я только из ресторана.
- Мой муж небось тоже там?
- Конечно!
- Небось опять в карты дуется?
- Непременно!
- Наверное, опять проигрывает?
- Ого! Тысяч пять, наверное, проиграл.
- Неужели? Чтоб он сдох!!!
- Вы удивитесь, но именно это он и сделал!



- Жена ушла, - подумал Штирлиц. - Но я еще ушлее!..



Ребенок сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю маму.
- А что случилось?
- Она сегодня сказала мне за обедом: "Закрой рот и ешь!"



Новогодний комплект:
1) Палка с крестовиной — 1 шт.
2) Ветки для крепления на палке — 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки — 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку — 5 литров.
5) Тапок, чтобы отгонять кота - 2 шт.



Давно гуляет по сети:

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: «Я полностью разорен».

Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния…» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

Солянка

Секс - Просто подержи меня в своих объятиях

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...



- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".



- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.



- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.



Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...



Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?



- Дорогой, вот и осень. Пора избавляться от хлама
- Я не уйду!



После гибели Челленджера
Американцы думают: «Мы всё продумали, всё распланировали, всё рассчитали. Но почему-то взорвался правый ускоритель..»
Русские: «Мы всё продумали, всё распланировали, всё рассчитали. Но почему взорвался правый ускоритель, а не левый??»



В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.



Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но самолёт же упал вчера вечером!!!

Солянка

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.



Кстати, о внешности, вот британскими учеными установлено, что у добрых и щедрых мужчин член визуально кажется больше женщинам, по отношению к которым эти мужчины проявляют эти качества.



Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."



11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.



Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.

Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит
немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.

ТЕПЕРЬ ОТКЛЮЧАЕМ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается
их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и
запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО!



Древний текст, но всё ещё актуальный:

…Милый мой, доpогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки пpочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Пеpвый pаз — когда мы уехали на тpи дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зpя тащил свой BigTower с 17 монитоpом в pюкзаке. Втоpой — когда выpубилась электpостанция и мы пpовели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте.
Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник беспеpебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спpосил — как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хpипловатый голос. Ты еще поинтеpесовался — не появился ли у нас pебенок. Hет, милый, не появился. Потому что папа запpетил мне pожать pебенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его «Дюк Hюкем». Потом, компьютеpный способ зачать pебенка пока еще не изобpели.
А взять тамагочи на воспитание ты мне не pазpешил.

Помнишь тpетий случай? Когда ты неожиданно pешил заняться моим воспитанием и полтоpа часа объяснял pазницу между Вуду-один и Вуду-два… А я и не знала, что ты подвеpжен влиянию восточных pелигий. Ты у меня до этого всегда был такой пpактичный. Папа, пpавда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаpенный нам на свадьбу музыкальный центp на какой-то гpавитационный ультpасаунд. Я понимаю, что не в pазмеpе дело и что эта маленькая компьютеpная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаpатуpа. Hо ты сpазу обменял ее на какую-то полуось. Я думала, что ты pешил начать собиpать автомобиль, а это оказался пpосто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попpосила его послушать, а ты pассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киpкоpовым и не мешала «сносить винду». Я вставила в магнитофон диск из коpобки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще pадостно вскочил со стула и закpичал, что наконец-то обнаpужился давно потеpянный сидюк с «FreeBSD». Ты так на меня оpал, а ведь я совеpшенно случайно пеpепутала коpобки. Кто же знал, что ты две недели потpатил на установку «FreeBSD» с диска, на котоpом был записан концеpт Киpкоpова?

Я знаю, что тебе не очень нpавились мои pодители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нpавится Windows95. Доpогой, но у всех pодителей есть свои недостатки. Да! Маме не нpавилась твоя манеpа носить в каpмане ящик пива. Hо ты должен понять! Это пpосто стаpомодное воспитание! И папа тоже был не пpав, когда оpал на весь дом: «Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, котоpый на любой вопpос отвечает только pулез или сакс»!

Милый, не сеpдись на меня. Я так стаpалась изучить все эти компьютеpные пpемудpости. Я столько пpочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддеpживать pазговоp на должном уpовне. Я понимаю, что твои новые пpиятели — Dark Destroyer и Mega Debugger (стpанные какие-то имена: они что — неpусские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Hо я же стаpалась! Я даже выучила твои любимые компьютеpные pугательства. Помнишь, как меня выгнали с pаботы за то, что я сказала начальнику: «Ты, ламеp глюкавый, пингуй по pоутингу, пока я тебя не пpопатчила»?

Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интеpесно со мной общаться. Помнишь, я даже попpосила папу подаpить мне пpостенький компьютеp, чтобы хотя бы чеpез Интеpнет с тобой пеpеписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настpоишь. Я была так тpонута. Hеважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии «опpеделение обоpудования». Я потом недели две после твоего ухода на pаботу включала компьютеp и любовалась кpасивыми облачками, котоpые показывала, как ты ее называешь, «эта глюкавая винда». А потом папа пpивел с фиpмы своего специалиста, котоpый за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экpану все дни напpолет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пpопадали. Зато я научилась заходить в Интеpнет, когда ты отпpавлялся на pаботу и освобождал телефон. Там действительно — столько всего интеpесного. Особенно Аська. Такая интеpесная девчонка, хотя все вpемя пpедставляется pазными именами.

Также помню пеpвый день, когда в чате встpетился паpень по имени Стpанник. Мы с ним так хоpошо поговоpили. Я ему описала себя… Конечно, навpала, что высокая бpюнетка с зелеными глазами. Hо мне так хотелось пpоизвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стpойный, голубоглазый блондин. Он столько pассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним пеpеговоpили. Пpедставляешь, мы любим одни и те же книги. А потом наступила поpа, о котоpой мне стыдно вспоминать… Ты все чаще стал задеpживаться на pаботе допоздна, а я говоpила со Стpанником, говоpила Ты должен понять! Пеpвый pаз в жизни я встpетила pодственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попpосил pазpешения немного поласкать меня пpямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться pаботать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сеpвеp, я позволила ему все… Утpо я встpетила у меpцающего экpана монитоpа, после чего поняла, что это — любовь на всю жизнь.
Hастоящая любовь, настоящая стpасть и полное слияние двух любящих дpуг дpуга, понимающих дpуг дpуга людей. Hастал час, pешила я, уйти от тебя, мой доpогой. К человеку, котоpый меня понимает. К человеку, с котоpым мне действительно хоpошо.
Я спpосила его настоящее имя… Милый… Ты уже знаешь — что я услышала в ответ. Да, милый… это было твоё имя!

Актуально, как и раньше:

Отрывок из фильма Предсказание - YouTube

Солянка

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!



Если резиновую женщину надуть очень сильно, то получится транс с огромной сигарой во рту.



Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Фигня! Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».



По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!



В монастыре проводится посвящение монахов в высший сан, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на член привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки танцуют стриптиз. Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...



Просыпается мужик в состоянии жуткого похмелья. Встает, качаясь. По пути к кухне натыкается на клетку с попугаем, накрытую черным бархатом. Мужик дрожащими руками снимает бархат и бредет дальше. На кухне мужик открывает холодильник, наливает себе водки, выпивает. Его вставляет, он занюхивает и зажевывает чем-то, и качаясь бредет обратно к кровати. По пути снова натыкается на клетку с попугаем, дрожащими руками берет черный бархат и аккуратно закрывает им клетку.
Попугай (задумчиво и с грустью): "Ох##тельно длинный день".



Зять с тещей едят пельмени:
Зять одну - теща две,
Зять две - теща три,
Зять три - теща пять и подавилась.
Теща, хрипя: "Сынок ... похлопай..."
Зять: "Браво, мама! Браво!"



Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!



Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы...



Медвежья избушка.
- Кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь.
- А кто из моей тарелки? - сердито спрашивает сын мишутка.
- Придурки, я вам еще не накладывала! - отвечает медведица.

Солянка

Если у тебя нет друзей, ты скорее всего нелюдим или самодостаточен. Если у тебя нет врагов, ты скорее всего умер.



Пингвин - это обожравшаяся ласточка.



- Вась, прикинь, у меня сосед вампиром был!!!
- Да ладно! А с чего ты взял?
- Да я ему кол в грудь всадил, он и умер!!!



— Ты где был?
— В морге на вскрытии.
— Ну и как?
— Не дался!



Ваша стиральная машина сломалась и я забираю её в ремонт. Подождите, а как же я? А вы, ой нет, вы ремонту не подлежите!



Муж и жена идут по парку. Вдруг видят на лавочке мужика с пузырём портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена
- Надо же! Это мой бывший супруг... Пять лет назад я ушла от него. Он до сих пор пьёт!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют.



Надпись на плакате, расположеном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"



Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...



- Вчера новую хрень попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!



В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок:
— Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы “Рамштайн”. Могут ли наши композиции прозвучать в вашем эфире?
— Да, но при условии, что у вас есть белорусские корни.
— Я-я, есть! Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был вернуться в Германию.

Бонус

Солянка

Новости:
- Немецкая прокуратура конфисковала у мошенника биткоинов на сумму более 83 миллионов долларов. Есть только одна проблема: они не могут разблокировать деньги, потому что мошенник не говорит пароль.
Комментарий:
- Ну пральна! он же мошенник а не идиот..............



Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!



Утро. Жена мужу:
- Петя, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Петя....Нет, Петя, весь вставай!



Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
Мне, пожалуйста, испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Официант приносит курочку...
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит...
Шеф-повар в шоке. Приносят новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я... Пробей на родословную!



- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.



Жену судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"



Звонит девушка в зоомагазин:
- Я тут купила у вас морскую свинку и запустила её в аквариум к рыбкам, она поплавала-поплавала, потом устала, легла на дно и заснула. Так чем мне её кормить, когда она проснётся??!!



Сидят в самолете рядом програмер (П) и инженер (И). Инжинер собирается спать. Поварачивается на бок... Тут его програмер толкает в плечо:
(П) - Слушай я одну игру знаю...
(И) - Отстань, я спать хочу!!!
(П) - Ну давай, хорошая ведь игра!!! Я тебе задаю вопрос, если ты отвечаешь я тебе даю 5 баксов, если нет ты мне 5. А потом наоборот - ты задаешь, если я не отвечаю, даю тебе 5 баксов, если отвечаю ты мне 5! ОК?
(И) - Не нехочу, я буду спать!!!
(П) - Хорошо, давай так если ты не отвечаешь ты мне даешь 5 баксов, а если я не отвечаю я тебе 50 баксов!!! Идет?
(И) - Ну ладно давай свой вопрос!
(П) - Сколько в мире пользователей ICQ???
Инженер молча дастает 5 зеленых и вручает програмеру.
(П) - теперь ты...
(И) - Кто утром встает на трех ногах, а вечером ложится на четырех?
Програмер врубает ноут. заходит в Гугль, не нашел, пошел в форум, тоже никто не знает, спросил по мылу у друзей, и те тоже не знают!!! Достает 50 баксов, дает инженеру. Тот неторопливо кладет их в бумажник ложится спать.
(П) - Ну кто все же встает утром не трех ногах, а ложится на четырех???
Инженер достает 5 баксов и вручает програмеру, после чего поворачивается на бок и засыпает.



Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я...



Стая койотов травит пару кроликов. Те, спасаясь, забегают в колючие кусты. Койоты организуют караул вокруг этих кустов.
Один кролик говорит другому: "Ну что, попробуем рвануть сейчас или лучше тут подождем, пока достигнем численного перевеса?"

Солянка

Приходит один мужик в Москве в только что открывшийся новый банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на тысячу.
- Пожалуйста, только банк у нас новый,вместо семи процентов,как все банки дают,можем дать под 10% годовых, и необходим залог.
- Нет проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот тысяча сто баксов, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где еще за сто баксов в год охраняемую стоянку найдешь в Москве?



Муж звонит домой:
- Алло, любимая?
Жена:
- Нет, это я.



Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!



- Мужчина! Вы уже сорок минут держите трубку и молчите. Когда, наконец, вы освободите телефон?
- Не мешайте. Я разговариваю с женой...



Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.



Учительница спрашивает у Вовочки:
- Когда твой день рождения?
Вовочка:
- 5-го октября.
- Какого года?
- Каждого.



Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек.



Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."



Жизнь - это компьютерная игра... Сюжет - так себе, но зато графика - обалденная...



Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!



Звонок в салон красоты.
- Скажите, у вас в рекламе сказано фотоэпиляция, это как?
- В фотошопе.



Так получилось, что целый день в авторемонтной мастерской наблюдалось катастрофическое отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всяческие байки про бабс. А у одного Васи Писяева был притащен из дома сломанный утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль:
- Заработало!!!
Остальные работяги, посмеиваясь, похлопывая по плечу проявляют всяческую уважуху по отношению к нему. В общем все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и автоматически швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет, дно пакета, естественно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит историческую фразу:
- Б..., пакет, на ..., ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

Video: Bear spotted sneaking along backyard fence in hilarious footage - YouTube

Солянка

Иван, опохмелившись,
Вдруг вспомнил, что вчера не пил...



В суде идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет...
Женский шопот в зале:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет...
Мужской шопот в зале:
- Да её никто не удовлетворяет...



- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!



Одна актриса - другой:
- Ты слышала?! Наша Валька-то согласилась выйти замуж за критика Преображенского, а ведь он всегда так ругал её в своих статьях!
- Понятно. Это она решила ему отомстить...



- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...



Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.



Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…



- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил!



Зимняя Олимпиада в Сочи.
Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили...



Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.



Если бы все женщины были верны , с кем бы мужья изменяли своим женам?



Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.



В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги.
Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь ненастоящий!



Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Солянка

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.



На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне ми%%т!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!



Девушка парню показывает фотографии.
Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
Она его чуть не прожигает взглядом насквозь.
Парень продолжает:
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - ещё ужасней!



Девушка покупает шубу.
- Сколько стоит эта шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.



Приехали в Москву в командировку американец и француз.Целый день работали с русским,решают куда пойди оторваться:
Амер.: - У нас в Штатах классно!Заходишь в бар,заказываешь стакан виски,а второй бесплатно дают!
Фран.: - А у нас во Франции тоже второй стакан джина в баре всегда бесплатный!
Русский хоть и нигде не бывал,но поддерживает разговор:
- Да у нас тут у в Москве вообще рай! Заходишь в ресторан,заказываешь стопку водки,тебе бутылка бесплатно!Проводят к шикарному накрытому столу.... потом отвезут в баню, там секс на любой вкус по расширенной программе, после этого на такси отвезут домой, еще бабок дадут.....
Амер. и Фран. хором: - ВАУ!!!!!!! Поехали туда быстро!!!!
Щас позвоню сестре, узнаю куда ехать....это она мне рассказывала!



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...



В сумасшедшем доме каждый мог говорить всё, что взбредёт ему в голову, словно в парламенте.



Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Мораль: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...



Мyж пpиходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня пеpеходим на хозpасчет. Обед захочешь yвидеть - 15 pyблей. Одеждy постиpать - 10. Hy а носки твои - 3. Озадаченный мyж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты тепеpь, если захочешь мyжчинy в постель, плати 15 pyблей. Если на диване - 10. Hy, а на полy - трешник.
Довольный собой, мyж yкладывается спать. Чеpез некотоpое вpемя появляется жена и дает мyжy сто pyблей:
- Hа все!!!



Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора - отсутствие авторучек. Hу, кто работает в офисе - меня поймут. Hе помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки "под роспись на полгода", через 2 дня - "дайте, дайте срочно ручку! " И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись - бесполезно. Как в прорву. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед - чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Hо нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса командировка, заболел и т. д.) - все, гуд бай. И так у всех.
Выход нашел один наш сотрудник - бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он HАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда - у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса.
Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через HЕДЕЛЮ после его отсутствия ручка БЫЛА HА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами.
РУЧКА HА МЕСТЕ!!!
Только стержня не было. Совсем.
Россия - она на то и Россия.
Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай.
Тем и живем.



Объявление: "Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать."



Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

может бородато.. но ан немного позабавило...

Ага, видел уже сию шутку. Придумано, конечно, прикольно, но даже такой далекий от математики человек, как я, увидел ряд несостыковок.
Во-первых, если нужны время И деньги, то это сложение, а не умножение. Здесь просто сумма двух различных ресурсов, затраченных на поиск соответствующего лица.
Во-вторых из выражения "время - деньги" не следует о их равенстве. Следует лишь, что одно вытекает из другого, но в какой пропорции и по какой формуле - не ясно.

...

Самая лучшая шутка/анекдот, это всем известное(наверное) "Всё фигня кроме пчёл". Особенно когда прочувствовал это на себе. Много лет положил на то что бы обзавестись "пчёлами", а когда наконец обрёл то что хотел, понял, что и пчёлы и фигня.