Действующие лица - три сначала молодых, а затем не очень, человека. Для удобства назовем их Первый, Второй и Третий.
Картинка первая. Комната в общежитии института. Не Москва. На столе две бутылки 72-го портвейна, три стакана и бумажная коробка копченой мойвы желто-коричневого цвета.
Первый, разливая красно-коричневую жидкость по стаканам:
- Ну, что, пацаны, вздрогнем. Прощай, институт! За удачную защиту диплома!
Второй и третий, чокаясь с первым:
- Точно. Ура!
Закусывая мойвой, третий обращается к первому:
- Ты точно решил домой возвращаться? С твоим дипломом тебя куда хочешь возьмут, хоть в Москву. Говорят же, что красные корочки открывают любые двери. А у тебя к корочкам еще и медалька прилагается.
Первый:
- Точно, точно. Вернусь домой, там у нас на заводе новую очередь запускают. Ждут меня. Общагу обещают сразу, да и квартиру ждать не очень долго. Да и потом, химия, это же интересно.
Второй - первому:
- Ну а что с личным? Танька-то ждет?
- Ждет, ждет, через месяц свадьба. Предки уже закупаются...
Третий:
- Не рано? Кем ты там по-первеньки будешь? Мастером? Зарплатка никакая, общага опять-таки, не квартира. А дети пойдут...
Первый, разливая по второму стакану:
- Не боись, прорвемся. А ты (это он второму) куда?
- Понимаете, пацаны, распределили меня интересно. В СМУ, которое в Сибири нефтянку строит. Представляете?
Третий:
- Представляем. Гнус, болота и гадить под елочкой. Ну, будем!
Второй, выпивая стакан:
- Нет в тебе, третий, романтики. А сам-то что делать будешь? В академическую науку подашься?
- Не, в академку мне баллы не позволяют. Я тут с батей поговорил, он декана первой кафедры у нас знает. Обещал оставить меня в институте, пока аспирантом. А там защищу кандидатскую, пойду молодежь учить. Марксизму и ленинизму.
Первый:
- Да ты ж в философии ни бум-бум... Вспомни, на втором курсе с третьего раза сдал. Да и не партийный ты.
- Ну, пацаны, учить это вам не сдавать. Конспект-то у тебя перед глазами лежит. Даже понимать ничего не надо, шпарь по бумажке, и все норм. А в партию вступлю, как без этого? Декан обещал рекомендацию дать, вторую - батин приятель. Не, пацаны, у меня все расписано.
Первый, разливая вторую бутылку:
- Расписано, расписано... Кстати, а на личном фронте как, жениться не собираешься? Валька-то по тебе сохнет...
Третий, морщась от портвешка:
- Да что ты, не нагулялся я еще. Куда там жениться, без денег, без квартиры. А Валька подождет. А не подождет, ей же хуже. Вон на улице таких Валек сколько!
Второй, вытирая руки от мойвы:
- Ну и дурак ты, третий. Прогуляешь счастье-то.
- Сам ты дурак.
Картинка вторая. Через несколько лет, тот же город. Небольшой ресторан. За столом те-же. На столе салаты, бутылка Киндзмараули.
Первый, поднимая бокал:
- Все-таки встреча выпускников это здорово! Ребят хоть увидели. Ну, мужики, за встречу, что-ли!
Второй и третий:
-За встречу!
Через минуту, второй, закусив:
- Ну, что, мужики, как жизнь?
Первый:
- Да все вроде норм! Представляете, мы недавно новое производство запустили. Теперь карбамид гоним, в добавок к аммиаку! Я уже там год замначальника цеха работаю. Интересно, ужас! Пока строили, пока запускали столько всего было.
Второй:
- С Танюхой не развелся? Шучу, шучу...
- Типун тебе на язык! Танька у меня молодец, такого сына мне отгрохала! Прошлый год в квартиру свою въехали, представляете! Правда, однушка пока, но на расширение стою. Сам как?
- Хорошо все. Нефтепровод тянем, представляете, трубу почти в мой рост! Приврал, конечно, но грандиозно. Я уже зам начальника управления. Два месяца завтра будет.
Третий, наливая в стаканы вино:
- Не женился?
- Не без этого. Такая девчонка мне попалась, мужики, мечта просто.Из нашего СМУ. Нам и общагу семейную дали. Правда, Женька моя в Тюмени, а я все больше в тундре... Помнишь, третий, как ты шутил на выпуске про мою будущую работу? Вот почти так и вышло. Кругом болота и гнус, только гадить под елочкой не получается, елочек у нас там нет.
- Помню, помню. Сам выбирал, не жалуйся. Зато у меня все пучком. Я, господа (тут первый со вторым переглянулись, подняв брови), кандидат философских наук. Раньше срока, вот так. Декан, конечно, здорово помог. Ну да он не обижен, батя ему резину новую для его москвиченка подогнал... Так что вбиваю в родном альма-матер Смита и Гегеля в тупые бошки. Ах да, квартиру дали, сразу, как защитился. Раньше некоторых профессоров, между прочим.
Помолчали, жуя салаты. Третий поднял бокал:
- Ну, господа, за нас, и за наше везение! Пусть нам везет всегда!
Первый со вторым опять переглянулись, но выпили, ничего не сказав.
- Ну а что у тебя на личном фронте? Как с Валей?
- Да ничего так. Годика три мы пожили вместе, потом он ныть стала, что пора бы замуж, ну и ... Да и работает она библиотекарем, квартиры нет... Короче, расплевался я с ней.
Третий изрядно захмелел.
- Да что там Валька! Вы в последнем Огоньке статью читали про Берию? Нет? Зря, господа, зря. А про Швейцарию? Во где народ живет, а мы... Не, господа, так жить нельзя. Вовремя Горбач пришел, ой, вовремя. Слава Богу, разогнали старых маразматиков из власти, а молодые знают, что делать. Да и Европа с Америкой нам помогут. Им нужен дружественный и сильный союзник, а кто как не мы? В Литературке на днях так и писали, да сами прочтите.
Первый, доставая портмоне из кармана:
- Слушай, третий, а что ты заладил: господа да господа? Ты же коммунист, марксизм вон преподаешь, а?
- А преподавать можно что угодно, зарплату бы платили, да побольше.
Третий хмыкнул и пьяно икнул.
- А вот верить, верить, господа, надо во что-то возвышенное. Я вот, например, не верю в марксизм. Ну вот совсем. разочаровался я в нем. Я вот сейчас Евангелия читаю, вот это сила, доложу вам. На все времена. Слава Богу, сейчас хоть купить везде можно, а еще год назад пойди ка, найди! Да хоть в Огоньке почитайте сами, что-ли!
Второй, вставая:
- Ладно, мужики, поздно уже, прощаться пора.
Картинка третья. Прошло пять лет. Захудалая гостиница на окраине Москвы. В маленьком номере за столом те-же. На столе литровая бутыль Рояля, три стакана, буханка хлеба. В полиэтиленовом пакете холодные покупные котлеты.
Первый, поднимая стакан с вонючим спиртом:
- Со свиданием, мужики!
- Будем.
Зажевали котлетками.
- Ну что, как житуха?
Второй:
- Да не очень. СМУ наше обанкротили. Развалили вчистую. Такую махину свалили, представить страшно. А народа сколько без работы оставили, эх! Наливай!
После второго стакана, третий второму:
- Ну и чем на жизнь зарабатываешь?
- Да нет у нас там работы, на Москва чай. Вот с корешем решили фирмешку свою слепить Строить-то кому-то надо. Это только здесь (кивок за окно) турки да финны строят, а к нам в тундру они ни ногой. Ведь этот бардак когда-нибудь кончится, правда?
Третий:
- Не знаю, не знаю. Да и почему, собственно, бардак? Сколько возможностей открывается, сколько перспектив! Кстати, а что это вы фирму по стройке замутили, купи-продай сейчас актуальнее.
- А что мы умеем, кроме стройки? Вот зачем.
- Ну-ну.
Первый, наливая по третьему:
- Ну а в личном?
- Да как все. Квартиру получить не успели, живем с тещей в ее двушке. Женька вторым вон беременна. Да, мужики, дочка ведь у меня!
Чокнулись третьим стаканом:
- Ну, за дочку! А что в Москву?
- Насчет металла договориться. Представляете, чтобы купить прокат или трубу бестолку с заводом говорить. Только здесь, в столице, и можно решить вопрос. Бред. Ну да ладно, а что у вас?
Первый:
- Да и я тут по работе. Приехал отбиваться от шакалья. Месяца нет, чтобы нас никто не пытался скупить, обанкротить, распродать. Недавно в масках с автоматами приезжали, чудом отбились. Я же сейчас второй зам.
- Ну а с личным?
- Да как у всех. Танька второго сына мне отгрохала. Живем, правда, в той-же однушке, ничего, терпимо.
Третий, отправляя в рот четвертую порцию спиртяги:
- Кстати, первый, о банкротстве. Хорошая тема, как раз моя. Давай мы реально тебя обанкротим, бабок оба поднимем!
- Не понял?
- Да что не понять? Батя, пока его еще из исполкома не поперли, как раз и пристроил меня к пацанам одним, они этой байдой и занимались. Отжимали предприятия, дробили, банкротили и распродавали. Сто баксов за станок по прайсу, двести наликом себе в карман. А еще можно на металлолом порезать, тоже прибыльно.
Первый, сдерживая желание вмазать в глаз третьему:
- А что люди? Людей куда? Их же тысячи!
- Куда, куда. На рынке пусть торгуют. Нам-то что?
- Ох, третий, не знал бы тебя столько лет, врезал бы от души.
Второй:
-Ладно мужики, повздорили, с кем не бывает. Успокойтесь. (третьему) Ну а в целом как жизнь?
- Да ничего. За год до того, когда этот урод Горбатый свалил, успел двушку урвать. Батя помог, конечно. Пришлось, правда, на Вальке официально жениться. Ну да потом сразу развелся, и квартиру себе целиком отжал.
- Институт наш как? Ты же там раньше преподавал.
- Стоит, что ему будет. А что внутри знать не знаю, не хожу я туда. Как тот марксизм-ленинизм вспомню, тошнить начинает.
- Ну а в столицу зачем?
- Вишь какое дело. Батя как умер, так пацаны меня из той конторы, куда он меня пристроил, сразу и выкинули. Еще и на бабки кинули. Твари. Но за ними братва стоит. А может, и менты. А может, и те, и другие. Так что вякать на них себе дороже, бати-то уже нет. А что я умею? Марксизм тупарям преподавать, да заводы пилить. Вот и приехал в Москву посмотреть, как здесь с работой? Где и искать бабло, как не здесь, а? Наливай, мужики!
Второй, после небольшой паузы:
- Слушай, третий, а в церковь-то ты ходишь?
- ?!!
- Ну ты сам нам в прошлый раз говорил, что пришел к Богу, Евангелия изучаешь...
Третий, пьяно скривившись:
- Да брось, когда это было. Церковь, марксизм... туфта это все, главное - бабки. С бабками ты человек без всяких марксизмов и богов.
Картинка четвертая. Почти наше время. Москва, хороший ресторан. За столом те-же, правда, изрядно повзрослевшие постаревшие. На столе выпивка, закуска.
- Ну, что, мужики! за встречу!
- За встречу!
После рюмки и закуски:
- Ну, как жизнь?.
Первый:
- Грех жаловаться. Я у нас на заводе первый зам генерального. Работаем, расширяемся. Недавно вон несколько новых агрегатов запустили. И страну обеспечиваем продукцией, и на экспорт хватает. Сюда по делу. В министерство. Хотим свой порт построить, терминал огрохать. Короче, планов немерено!
- С семьей все в порядке?
- Норм, мужики, я уже дважды дед!
- Ха, за это выпить надо! Поздравляем!
Вторая рюмка.
- Ну, а ты как? (второму).
- Отлично, ребята, отлично. Моя контора вторая в области среди строительных по обороту.
- Твоя?
- Ну да, друг решил отойти от дел, так я его долю выкупил. Вот на тендер сюда прилетел. Кстати, выиграл. Можете поздравить. Новый жилой поселок буду нашим нефтяникам и газовикам строить.
- Поздравляю, жена как, дети?
- Все хорошо, я, конечно, не дважды дед, как ты, но один внук уже есть!
- Ну, за внука!
После третьей рюмки.
- Третий, ну а ты что молчишь? Где живешь, где работаешь? Как оно вообще?
- Да как-как. Хреново все, мужики. Жизнь нынче собачья какая-то пошла.
- Что хренового? Работаешь, говорю, где?
- Да здесь, в Москве, и работаю. Недалеко, кстати, отсюда. Торговый центр "Благодать" знаете? Нет? Ну ладно. Короче, там и работаю. В охране. Старшим на этаже, между прочим. Зарплатка, конечно, маленькая, зато форму выдают и обедом кормят.
- Ну а живешь где?
- Да ты наливай, наливай. Я в своем Мухосранске квартиру свою двухкомнатную тогда, в девяностые, продал. Помните, когда в Москву решил перебираться. Ну мы тогда еще роялину с вами глушили. Вот. И купил комнату здесь. Ну как здесь, за МКАДом. Так-то недалеко, час десять на электричке. Вальке звонил, звал к себе, говорю, мол приезжай, в Москве жить будем. А эта дура в своей деревне замуж вышла, спиногрызов уже нарожала. Ну как есть дура, счастья своего не знает. А что сидим, мужики, что не пьем? Наливай давай!
- Слышь, третий, может, тебе хватит? Ты уже вон окосел слегка.
- А что ты меня лечишь здесь! Окосел, не окосел... Это я от жизни свинячей нынешней косею, а не от водки. Видюшку про путинский дворец видел? Че переглядываетесь, видел, нет? Когда же, гады, нажрутся, а? Когда же мы вздохнем наконец свободно. Ну долго рюмки сохнуть будут, лейте, давайте.
- А ты что же, третий, либерал теперь?
- Это еще почему?
- Так видео про дворец "вроде как Путина" Навальный снял, а он у нас либерал. Выходит, и ты?
- Сам ты либерал, понял! Я нынче к марксизму вернулся, не зря же меня в свое время учили, понял! Он, коммунизм, все объясняет, и смысл жизни, и неравенство вот это, понял! Что, думаете, богаче меня, значит, лучше меня? Нет, господа, тьфу, бл..., товарищи, не лучше, а очень даже хуже. Что там, второй пузырь кончился? О чем это я? А, да, это я лучше вас, потому, как вы богатые, а, значит, эксплуататоры, деньги с народа сосете... Что, совсем кончилась бутылка-то? Ух, бл... Вот, с народа... А я бедный, выходит это я народ, выходит, это вы с меня сосете... Ну ничего, как классики говорили, ситуация созрела, низы не хочут, верхи не могу... Диалектика во всей красе... вот она, сила науки! А Навальный, он молодец, он за народ радеет, против тиранов нынешних, понял! Бл..., водочки бы...
- Слышь, третий, может тебе денег дать?
- Дай.
Взято с АШ
Автор Престарелый Neo