Выставляем Шутки и анекдоты.

Расскажу если вдруг кто не слышал.

Умирал старый пасечник. Был он очень мудрым, все приходили к нему за советом на протяжении жизни. И вот на смертном одре собралась вся его семья, друзья, ожидая, что он перед уходом огласит свою последнюю главную мудрость, укажет смысл в жизни.
Пасечник глубоко вздыхает и призносит:
— Всё ху*ня кроме пчёл! - закрывает глаза и умирает.
Окружающие переглядываются, перешептывются, пытаясь осмыслить сказанное. Но вдруг пасечник снова открывает глаза и говорит:
— А если хорошенько подумать, то и пчёлы ху*ня...
После чего уже действительно умирает.

Во-первых, если нужны время И деньги, то это сложение, а не умножение.

Здесь логическое И, поэтому умножение . Т.е. нужно И время И деньги - оба ресурса. Ресурс либо есть (тогда это 1 в двоичном счислении), либо нет - тогда это 0. И чтобы в результате мы получили 1 (наличие жены), нужно чтобы деньги и время умножались - при логическом умножении мы можем получить 1 только если оба множителя равны 1. Если хотя бы один из них 0, то и результат будет 0. Короче, тут у нас логическое умножение.)

А вот если бы было достаточно чего-то одного (времени ИЛИ денег) вот тогда это было бы логическое ИЛИ, и было бы сложение). Остальные твои критические тезисы больше философские чем математические, а это оффтоп в данной задаче, поэтому я отказываюсь их обсуждать)

Солянка

Профессиональную доярку просят рассказать ученикам, чем бык отличается от коровы.
- Быка когда доишь, он улыбается!



- Ты не знаешь где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе..... Орехи колет...



Как называется человек у которого много - много преданный друзей?
Отгадка: предатель.



На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.



Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.



Табличка в сумасшедшем доме:
"Категорически запрещается покидать территорию больницы! Нарушившие режим будут выписаны".



"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.



Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаружено новое устройство...



Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация за счет работодателя.



Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.



Бабки - самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!



В жизни мужчины бывают периоды абсолютного равнодушия к женщинам. Особенное обострение в третьем периоде хоккейного матча.



Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

Laurel & Hardy - Dance Routine - Way Out West (1937) - YouTube

Солянка

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"



- Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10 - 15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

- Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул <<Имодиума>>.

- Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.

- Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее.

- Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.

- Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.

- Если на вашем сапоге сломалась <<молния>> - на её место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.

- Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею - то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.

- Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укатав её горлышко резиновой перчаткой.

- Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.

- Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской.

- Из старой дублёнки или трикотиновых брюк можно изготовить отличное содержимое для вашего мусорного ведра.

- Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь - а то ещё получите инфаркт и скончаетесь.

- Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50 - 70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам ещё год-другой.

- Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5 - 7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.

- Не стоит вешать ковер на <<скотч>>. Лучше прибить его к стене гвоздями так надёжнее. Или посадить на раствор.

- Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

- Если вы потеряли в квартире кота - достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдётся!

- Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном - и вашего ребёнка порадует весёлое чириканье синичек и воробьёв, копающихся в ведре.

- Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.

- Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.

- Алюминиевые ложки и вилки, натыренные вами ещё в студенчестве, можно сдать как цветной лом и купить, например, домашний кинотеатр.



В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...



Из жизни ВЕЛИКИХ или "Однажды вечером:"

- Однажды Наполеон сидел на полковом барабане. Перед ним с громкими криками проносились кони, люди. Все смешалось. Поднялась жуткая пыль. И тут Наполеон плюнул и ушел из цирка, не дожидаясь конца первого отделения:

- Однажды Эйнштейну на светском приеме наступили на ногу. Он хотел сказать "Е...", потом добавил - "равно эм це квадрат"!

- Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию:
- "Пришел мужик и спрашивает: "Ты записался добровольцем?" и как ткнет мне пальцем в глаз!"

- Однажды Жуковский впервые услышал Пушкина и подумал, что стихи-то хорошие, но парню нужно в лицей, а не в летное училище.

- Однажды вечером Арина Родионовна вместе с Пушкиным искала кружку. Пьяная няня рассказывала ему сказки, а утром Пушкин лечил няню пивом и читал ей свои стихи...

- Однажды Дантес написал в своих мемуарах: "Стоял я как-то на посту. Ночь. Вдруг идет кто-то. Я ему - "Стой! Кто идет?!" А мне в ответ: "Пушкин!" Ну, я подумал, что издевается и пальнул со зла!..."

- Однажды Дантес ужинал в ресторане. После крика официанта "А платить кто будет? Пушкин?", Дантес посмотрел в пустой кошелек и пожалел, что вчера ездил на дуэль.

- Однажды Архимед изобрел электричество, когда попросил жену потереть ему спинку! Хотя другие источники утверждают, что электрический ток открыл Фарадей, когда ковырялся шпилькой в розетке.

- Однажды Король Людовик перепутал свой порядковый номер и стража не пустила его во дворец!

- Однажды Ермак с сольными концертами объехал Сибирь и покорил её!

- Однажды известная секс-звезда Чичоллина забрела в партизанский отряд! "Одеть и накормить!" - приказал командир.

- Однажды было найдено завещание Суворова: "В моей смерти прошу винить пулю Д. и штыка М."

- Однажды Александр Федорович Керенский хотел бежать из Зимнего, переодевшись в женское платье! Но перед уходом посмотрел на себя в зеркало... Потом еще раз посмотрел... Потом подумал и остался ждать революционно настроенных матросов!

- Однажды у одного пролетариата помер Ильич. Схоронил пролетариат Ильича, помянул, как полагается, возвращается домой, а тот живее всех живых!

- Однажды капитан Кук снимался в главной роли в фильме "9 1/2 недель"! В тени кокосов, в присутствии туземцев, он вылил на себя варенье, разложил на теле шоколад, на лбу положил вишенку... Ну, а дальше вы знаете:

- Однажды Антон Павлович Чехов впервые попал на море и буквально обалдел от такого количества чаек!

- Однажды великий Михайло Ломоносов решил попробовать себя в бизнесе и стал мотаться челноком по вторникам и четвергам с рыбными обозами в Москву! По другой версии он просто грабил обозы и однажды так увлекся погоней, что очнулся уже в Москве.

КВН ХАИ

Солянка

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Пациент: - Это все?
Врач: - А что еще вы любите больше всего?



- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!



В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит:
- Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога?
В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит:
- Я решил задачу, Вам 22 года
- Как же ты так быстро догадался?
- А мне отец всегда утром говорит: "Вставай полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать лет.



- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!



Старшеклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."



Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст.
Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!



Пациент приходит к врачу с жалобой на частые головные боли.
Врач: - Вам нужно бросить пить.
Пациент: - Доктор, но я пью только по праздникам и то не больше рюмки красного вина.
В: - Тогда Вам надо бросить курить.
П: - Но я не курю и никогда не курил.
В: - Стало быть, любите ночные оргии?
П: - Помилуйте, я люблю только свою жену.
В: - Тогда я могу поставить Вам только один диагноз: нимб слишком сильно сжимает Вашу голову.

 

The final boss of Chess - YouTube

Солянка

ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

>>Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!

>> Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

>> Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

>> Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

>> Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

>> Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

>> Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят.

>> Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удается лечь поперек самой книги.

>> Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлей. Она попытается отвлечь вас - не обращайте на это внимания.

>> Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

>> Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.



Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
Правильно говорят, что на выборах "бабки решают всё"!



Благодаря международному туризму Олег теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.



В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.



Мама учит:

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!



"У меня подружка работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника.

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54. "

Солянка

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это всё ещё необходимо для въезда в страну?



- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.



Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 100500 гигагерца, АМD Аthlоn ХХХ, также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!



Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "



Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.



Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.



Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

https://youtu.be/4PSzFJMRrDQ

Солянка

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!



День рождения директора театра... Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают.
Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.



Сегодня узнал отличное слово - сисянкции! ))) мояплакаль!




Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса с продажными женщинами".



- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.



- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.



Сегодня увидела рекламу на улице: "Сантехника, аксессуары - всё в ОДНОМ МЕСТЕ!"



Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!



Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!



Поскольку я работаю на пол-ставки, прошу кричать на меня в пол-голоса!

Бонус

Солянка

На пешеходном переходе мотоциклист сбил пожилого человека. К умирающему подбежал полисмен, и... узнал в нём знаменитого карманника.
- Вы, хотя бы, запомнили его номер?
- Нет... Но - вот его бумажник и права...



К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...



Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!



Муж - жене:
- Так. Пить я бросил, курить - бросил, пора подумать о тебе...



Ипохондрик, это человек, который чувствует себя хорошо только тогда, когда он чувствует себя плохо...



- Алло, пожарная охрана.
- Здравствуйте, приезжайте срочно, тут драка, двое уже не шевелятся!
- А мы-то при чем?
- А куда еще звонить, если дерутся врачи с милиционерами?!



Наблюдения:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь
только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть...

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.

Бонус

Черту надо поднимать.

Солянка

Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Ну, дэти, кто нам скажжет, шьто такоэ "бирюк"?
Вано:
- "Бирюк", учител, это такой звэрь...
- Нэт, Вано, нэ правильно! Садысь, "два". Датуа, ты скажи.
Датуа:
- "Бирюк", учител, это такой человэк, каторий жядный, варчливий и толстый.
- Нэт, Датуа, нэ вэрно! "Два".
Молчание в классе. Учитель продолжает:
- Эщо раз павтвряю. "Бирюк", дэти, это тоже самоэ, что абичный штаны, но со стрельками.



В супермаркете подходит к парню пожилая женщина со слезами умиления на глазах и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.



Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят - кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин:
- Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко.
Француз:
- Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко.
Китаец:
- Вы не правы - они были китайцами: ведь только такая нация как китайцы могла так размножиться.
Русский:
- Нет вы все не правы: они были русскими: голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю...



- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда доченька. Тогда все были евреями - время было такое...



Голливудская кинозвезда приехала на 2 недели в Грузию на съемки. Отдыхая на балконе третьего этажа своего номера, она увидела карабкающегося по водостоку грузина с бриллиантовым кольцом в зубах. Грузин дополз до третьего этажа, отдышался и попросил звезду принять это кольцо в знак уважения к ее таланту.
- Но это дорогой подарок, - ответила она. – Чем я могу отблагодарить Вас?
- А. Ничего не надо. Разве что, улетая, обратите внимание на Вашего преданного почитателя среди провожающих. Скажите ему: « -Гоги, досвиданья».
Наступил день отъезда. Звезда стоит у трапа самолета, вспоминает об обещании, оглядывается, видит в толпе Гоги, машет ему рукой: - Гоги, до свиданья.
Гоги, небрежно отмахнувшись, говорит в направленные на него камеры:
- Ааа. Улетай, скорей, слюшай. За две недели так надоела!!



Выдеpжки из нового устава стpоевой службы:
"Пpи следовании в стpою выдеpживать дистанцию с впеpеди идущим pовно 80 см, 81 см следует pассматpивать как дезеpтиpство, 79 см - склонность к гомосексуализму."



Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!



На ковбойскую тему:

- Джон, на тебя села муха.
- Ты хочешь сказать, что я - дерьмо?
- Конечно нет, Джон, но муха знает куда ей лететь!

- Послушай, Сэм, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую сторону...

Бонус

Наткнулся на интересный текст:

Летний день ретроспективных 80-х. Пионерский лагерь на берегу … моря. Жара. Полдень. Кто-​то вяло упражняется с мячом, кто-​то с лохматой теннисной ракеткой, кто-​то читает. Что за книженция? - интересуюсь у владельца книги. Да, так, антология советской фантастики за 1966 год, - отвечает книголюб. Советской? – грустно переспрашиваю у него и подсаживаюсь рядом. Действительно, добавить тут нечего, это вам не рассказы Шекли в «Юном Технике» или повести Саймака в «Искателе». Грустно и жарко. В этот момент книголюба окликают и он отложив томик фантастики на скамейку идет к приятелям. Беру в руки антологию и начинаю листать… Гм. Рассказ, ишь ты:

«…Путешествие началось в подвале. Опасное путешествие через весь Большой Город. Ему вручили огромный неуклюжий сверток, и, когда он взял его в руки, он стал преступником. Его наспех обучили мерам предосторожности: каких улиц избегать, как вести себя при встрече с агентами Службы Безопасности, что отвечать на возможном допросе... …В вагоне подземки тесно, как в банке с маринованными сливами. Он любил маринованные сливы. В детстве. Теперь нет настоящих слив. Теперь главная пища - галеты "Пупс". В вагоне все жуют эти галеты. Их жуют всегда. С утра до ночи. Знаменитые ненасыщающие галеты "Пупс". Заводы, синтезирующие галеты, работают круглые сутки. "Галеты "Пупс" обновляют мускулы, разжижают желчь и расширяют атомы во всем организме..." Как бы не так! Здесь простой расчет - выгоднее продать железнодорожный состав дряни, чем автофургон настоящей еды... Во рту галеты тихо пищат "пупс... пупс..." и тут же... испаряются. Словно раскусываешь зубами маленькие резиновые шарики, надутые стопроцентным воздухом...»

Я читал и пытался представить реалии вымышленного мира. Ну и мирок! – мелькнула мысль… Что там дальше?

«…Кругом все жуют пищащие галеты и облизывают сухие губы. Он знает, о чем мечтают пассажиры подземки - на ближайшей станции броситься к автоматам, продающим напиток "Пей-​За-Цент". Напиток не утоляет жажды, его пьют в огромных количествах, автоматы торгуют порциями по два галлона каждая, жаждущие подставляют под коричневую струю бумажные ведра...»

Н-да! Интересно, интересно…

«…Элегантные ботинки с быстропротирающейся подошвой расползлись, как кожура гнилого банана. Пластмассовым градом сыпались саморасстегивающиеся запонки и самоотрывающиеся пуговицы. Воротник однодневной рубашки растаял и жирными каплями стекал по спине. Из кармана выскочил быстротеряющийся кошелек. Пояс из быстрогниющей кожи лопнул. Он бежал, спотыкаясь, придерживая одной рукой брюки. Мир непрочных вещей издевался над ним…»

Ну и мирок!- снова мелькнула мысль… Что там дальше?

«…Автоматы напялили на него однодневные ботинки, приклеили к рубахе одноразовый воротник, пристегнули теряющиеся запонки, залепили дыры быстроотклеивающимся пластырем и всучили модную шляпу "Носи-​Бросай". Когда автомат с веселым скрежетом проглатывал монету, мощный динамик выкрикивал: "Все-​Для-Вас На-​Один-Раз, Все-​Для-Вас-На-Один-Раз". Железные молодчики торговали непрочной дешевкой... Вещи-​однодневки. Надежные, как веревка из теста. Долговечные, как кусок льда на раскаленной жаровне. Горсть праха, пригоршня дыма, не больше. Здесь были книги с исчезающим текстом - через неделю перед тобой белые страницы. Чернеющие газеты, которые не успеваешь прочесть и вынужден приобретать следующий ежечасный выпуск. Быстрохолодеющие утюги и легкоплавкие сковородки. Микродырявые канистры. Твердеющие подушки. Засоряющиеся краны. Духи "Коко", начинающие через неделю мерзко вонять. Гвозди из блицметалла. Бумажные телевизоры... Их дешевизна не компенсировала их недолговечность. Напротив, дешевизна разоряла покупателя. Карусель вынужденных покупок вертелась все быстрее и быстрее, выматывая душу, опустошая карманы...»

Образы не укладывались в голову. Что за ересь! Припомнился бабушкин холодильник «ЗиЛ», оттрубивший уже без малого тридцать лет, резиновые сапоги служившие всей династии, швейная машинка с иноземной надписью «Zinger 1907»…

«…Ты принес ЭТО? - спросила жена.
Она не решилась назвать содержимое свертка своим именем, так суеверный дикарь не называет вслух предмет своей охоты.
- Разверни, я хочу увидеть.
- Задерни шторы.
- Они рассыпались перед твоим приходом. Но не бойся, милый. Еще утром потемнели стекла в окне. Никто не увидит.
Он снял брезент. Внутри оказался продолговатый ящик из серого картона. Они разорвали картон и поставили посреди комнаты ЭТО.
Это была Кухонная Табуретка. Настоящая! Прочная! Из настоящей сосны. Ее сделали утром в подпольной мастерской, и свежие янтарные капельки настоящего столярного клея блестели так аппетитно, что их хотелось лизнуть языком.
Продажа и покупка прочных вещей были запрещены Федеральным Торговым Законом. Ослушников ждала суровая кара. Но Прайс все же сумел, не побоялся подарить жене в день ее рождения Настоящую Прочную Кухонную Табуретку…»

Я отложил книгу в сторону и призадумался. Нет, забавно, конечно, но… Летний, жаркий день, ретроспективных 80-х, сгинул в знойном мареве… Навстречу вылетело гудя полифоническим клаксоном Настоящее, и понеслось! Быстроразьединяющие модемы и легкоржавеющие кузова автомобилей, щедро набитая химией быстроприготовляемая пища и вылетающие из моды через несколько месяцев мобильные телефоны …

Кто бы мог подумать, что несусветная белиберда, да еще из советского сборника фантастики через каких - то сорок лет станет самой, что ни на есть явью! Привидется же такое!

Взято с АШ

Солянка

Рекомендации пишущим.

Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!



- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...



- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!



По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.



Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...



Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!



Разговаривают два друга:
- Ты представляешь, недавно возвращаюсь из командировки на день раньше, заглядываю в шкаф, а там ничего, под диван - ничего, в кладовку - ничего...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены! Квартиру обокрали!




Профессор: - Что такое экзамен?
Студент: - Это разговор двух умных людей.
Профессор: - А если один из них - дурак?
Студент: - Значит другой останется без стипендии...



Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!



Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают.
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Да ну тебя,деревня! Давай лучше в продуктовый сходим - на голых кур посмотрим.

Бонус

Вакцинная Патриотическая - YouTube

Солянка

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.



Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.



Прыгает лягушка и вдруг ее переезжает трактор...
Она встает, отряхивается и говорит: "Ну прижал, так прижал...
Не то что наши парни на болоте!"



Две старые девы наблюдают, как петух гоняет по двору курочку... И, вот, курочка, выскакивает на улицу, и - прямо под колёса проезжающей машины.
Одна дама глубокомысленно говорит другой:
- Она предпочла смерть!



"Главный секрет ядреной бомбы в том, что она всегда падает точно в свой эпицентр!" (c) СТЭМ ФОПФ МФТИ



Лингвистическое.
- Скажите, как в итальянском языке пишется мягкий знак?
- Видите ли, в итальянском языке нет мягкого знака.
- Хмм...а как же они пишут слово "конь"?



Меняется русский язык с веками.......)

12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку
Игореве..."

13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"

20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из
английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."

21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."



На военных сборах майор дает курсантам задачку:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом немного подумав:
— Нет, сто много... Пятьдесят!

Военные сверяют часы:
— Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в тысячу!

— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!

— Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт.
Exception — Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.

Солянка

Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!



На русском обращение "Уважаемый" в некоторых случаях может звучать так, как матерное оскорбление.



Древнегреческая реклама:
"Вставляю молнию в брюки" - Зевс.
"Продам печень. Все равно не нужна" - Прометей.
"Досуг" - Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна" - Дионис.



У долгожителя спрашивают:
- В чём секрет вашего долголетия?
- Я никогда ни с кем не спорил...
- Как так?! этого не может быть!
- Вы совершенно правы - не может этого быть...



Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.



Наш профессор как-то на лекции выдал: "Дифференцировать может научиться каждый дурак. Интегрировать - уже не каждый, но мы вас все-таки учим"



В автобусе, молодой человек уступает место женщине. Она садится и говорит:
- Молодой человек, вы наверное коренной житель Питера!
- А как вы догадались?
- Только в Питере, уступают места.
- Женщина, а вы наверное коренная москвичка.
- А вы как догадались?
- Потому что только в Москве за это не говорят спасибо.



Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Ваня, Ваня... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущённо отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Ваня.



Из объявления в московской газете:
"Продаётся дача с присудебным участком в Перделкино."



Идет урок, МарьИванна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. МарьИванна прикинула, вызову Вовочку - сто процентов
мат скажет и вызывает Петю. Петя:
-прянички...
-молодец Петечка, садись - говорит МарьИванна - а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но МарьИванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
-бубенчики...
- умница, Машенька - говорит МарьИванна - а теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и МарьИванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его. Вовочка обиженно так встаёт из-за парты и говорит:
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪ@БЕНЧИКИ! ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Три товарища

Действующие лица - три сначала молодых, а затем не очень, человека. Для удобства назовем их Первый, Второй и Третий.

Картинка первая. Комната в общежитии института. Не Москва. На столе две бутылки 72-го портвейна, три стакана и бумажная коробка копченой мойвы желто-​коричневого цвета.

Первый, разливая красно-​коричневую жидкость по стаканам:

- Ну, что, пацаны, вздрогнем. Прощай, институт! За удачную защиту диплома!

Второй и третий, чокаясь с первым:

- Точно. Ура!

Закусывая мойвой, третий обращается к первому:

- Ты точно решил домой возвращаться? С твоим дипломом тебя куда хочешь возьмут, хоть в Москву. Говорят же, что красные корочки открывают любые двери. А у тебя к корочкам еще и медалька прилагается.

Первый:

- Точно, точно. Вернусь домой, там у нас на заводе новую очередь запускают. Ждут меня. Общагу обещают сразу, да и квартиру ждать не очень долго. Да и потом, химия, это же интересно.

Второй - первому:

- Ну а что с личным? Танька-​то ждет?

- Ждет, ждет, через месяц свадьба. Предки уже закупаются...

Третий:

- Не рано? Кем ты там по-​первеньки будешь? Мастером? Зарплатка никакая, общага опять-​таки, не квартира. А дети пойдут...

Первый, разливая по второму стакану:

- Не боись, прорвемся. А ты (это он второму) куда?

- Понимаете, пацаны, распределили меня интересно. В СМУ, которое в Сибири нефтянку строит. Представляете?

Третий:

- Представляем. Гнус, болота и гадить под елочкой. Ну, будем!

Второй, выпивая стакан:

- Нет в тебе, третий, романтики. А сам-​то что делать будешь? В академическую науку подашься?

- Не, в академку мне баллы не позволяют. Я тут с батей поговорил, он декана первой кафедры у нас знает. Обещал оставить меня в институте, пока аспирантом. А там защищу кандидатскую, пойду молодежь учить. Марксизму и ленинизму.

Первый:

- Да ты ж в философии ни бум-​бум... Вспомни, на втором курсе с третьего раза сдал. Да и не партийный ты.

- Ну, пацаны, учить это вам не сдавать. Конспект-​то у тебя перед глазами лежит. Даже понимать ничего не надо, шпарь по бумажке, и все норм. А в партию вступлю, как без этого? Декан обещал рекомендацию дать, вторую - батин приятель. Не, пацаны, у меня все расписано.

Первый, разливая вторую бутылку:

- Расписано, расписано... Кстати, а на личном фронте как, жениться не собираешься? Валька-​то по тебе сохнет...

Третий, морщась от портвешка:

- Да что ты, не нагулялся я еще. Куда там жениться, без денег, без квартиры. А Валька подождет. А не подождет, ей же хуже. Вон  на улице таких Валек сколько!

Второй, вытирая руки от мойвы:

- Ну и дурак ты, третий. Прогуляешь счастье-​то.

- Сам ты дурак.

Картинка вторая. Через несколько лет, тот же город. Небольшой ресторан. За столом те-же. На столе салаты, бутылка Киндзмараули.

Первый, поднимая бокал:

- Все-​таки встреча выпускников это здорово! Ребят хоть увидели. Ну, мужики, за встречу, что-​ли!

Второй и третий:

-За встречу!

Через минуту, второй, закусив:

- Ну, что, мужики, как жизнь?

Первый:

- Да все вроде норм! Представляете, мы недавно новое производство запустили. Теперь карбамид гоним, в добавок к аммиаку! Я уже там год замначальника цеха работаю. Интересно, ужас! Пока строили, пока запускали столько всего было.

Второй:

- С Танюхой не развелся? Шучу, шучу...

- Типун тебе на язык! Танька у меня молодец, такого сына мне отгрохала! Прошлый год в квартиру свою въехали, представляете! Правда, однушка пока, но на расширение стою. Сам как?

- Хорошо все. Нефтепровод тянем, представляете, трубу почти в мой рост! Приврал, конечно, но грандиозно. Я уже зам начальника управления. Два месяца завтра будет.

Третий, наливая в стаканы вино:

- Не женился?

- Не без этого. Такая девчонка мне попалась, мужики, мечта просто.Из нашего СМУ. Нам и общагу семейную дали. Правда, Женька моя в Тюмени, а я все больше в тундре... Помнишь, третий, как ты шутил на выпуске про мою будущую работу? Вот почти так и вышло. Кругом болота и гнус, только гадить под елочкой не получается, елочек у нас там нет.

- Помню, помню. Сам выбирал, не жалуйся. Зато у меня все пучком. Я, господа (тут первый со вторым переглянулись, подняв брови), кандидат философских наук. Раньше срока, вот так. Декан, конечно, здорово помог. Ну да он не обижен, батя ему резину новую для его москвиченка подогнал... Так что вбиваю в родном альма-​матер Смита и Гегеля в тупые бошки. Ах да, квартиру дали, сразу, как защитился. Раньше некоторых профессоров, между прочим.

Помолчали, жуя салаты. Третий поднял бокал:

- Ну, господа, за нас, и за наше везение! Пусть нам везет всегда!

Первый со вторым опять переглянулись, но выпили, ничего не сказав.

- Ну а что у тебя на личном фронте? Как с Валей?

- Да ничего так. Годика три мы пожили вместе, потом он ныть стала, что пора бы замуж, ну и ... Да и работает она библиотекарем, квартиры нет... Короче, расплевался я с ней.

Третий изрядно захмелел.

- Да что там Валька! Вы в последнем Огоньке статью читали про Берию? Нет?  Зря, господа, зря. А про Швейцарию? Во где народ живет, а мы... Не, господа, так жить нельзя. Вовремя Горбач пришел, ой, вовремя. Слава Богу, разогнали старых маразматиков из власти, а молодые знают, что делать. Да и Европа с Америкой нам помогут. Им нужен дружественный и сильный союзник, а кто как не мы? В Литературке на днях так и писали, да сами прочтите.

Первый, доставая портмоне из кармана:

- Слушай, третий, а что ты заладил: господа да господа? Ты же коммунист, марксизм вон преподаешь, а?

- А преподавать можно что угодно, зарплату бы платили, да побольше.

Третий хмыкнул и пьяно икнул.

- А вот верить, верить, господа, надо во что-​то возвышенное. Я вот, например, не верю в марксизм. Ну вот совсем. разочаровался я в нем. Я вот сейчас Евангелия читаю, вот это сила, доложу вам. На все времена. Слава Богу, сейчас хоть купить везде можно, а еще год назад пойди ка, найди! Да хоть в Огоньке почитайте сами, что-​ли!

Второй, вставая:

- Ладно, мужики, поздно уже, прощаться пора.

Картинка третья. Прошло пять лет. Захудалая гостиница на окраине Москвы. В маленьком номере за столом те-же. На столе литровая бутыль Рояля, три стакана, буханка хлеба. В полиэтиленовом пакете холодные покупные котлеты.

Первый, поднимая стакан с вонючим спиртом:

- Со свиданием, мужики!

- Будем.

Зажевали котлетками.

- Ну что, как житуха?

Второй:

- Да не очень. СМУ наше обанкротили. Развалили вчистую. Такую махину свалили, представить страшно. А народа сколько без работы оставили, эх! Наливай!

После второго стакана, третий второму:

- Ну и чем на жизнь зарабатываешь?

- Да нет у нас там работы, на Москва чай. Вот с корешем решили фирмешку свою слепить Строить-​то кому-​то надо. Это только здесь (кивок за окно) турки да финны строят, а к нам в тундру они ни ногой. Ведь этот бардак когда-​нибудь кончится, правда?

Третий:

- Не знаю, не знаю. Да и почему, собственно, бардак? Сколько возможностей открывается, сколько перспектив! Кстати, а что это вы фирму по стройке замутили, купи-​продай сейчас актуальнее.

- А что мы умеем, кроме стройки? Вот зачем.

- Ну-ну.

Первый, наливая по третьему:

- Ну а в личном?

- Да как все. Квартиру получить не успели, живем с тещей в ее двушке. Женька вторым вон беременна. Да, мужики, дочка ведь у меня!

Чокнулись третьим стаканом:

- Ну, за дочку! А что в Москву?

- Насчет металла договориться. Представляете, чтобы купить прокат или трубу бестолку с заводом говорить. Только здесь, в столице, и можно решить вопрос. Бред. Ну да ладно, а что у вас?

Первый:

- Да и я тут по работе. Приехал отбиваться от шакалья. Месяца нет, чтобы нас никто не пытался скупить, обанкротить, распродать. Недавно в масках с автоматами приезжали, чудом отбились. Я же сейчас второй зам.

- Ну а с личным?

- Да как у всех. Танька второго сына мне отгрохала. Живем, правда, в той-​же однушке, ничего, терпимо.

Третий, отправляя в рот четвертую порцию спиртяги:

- Кстати, первый, о банкротстве. Хорошая тема, как раз моя. Давай мы реально тебя обанкротим, бабок оба поднимем!

- Не понял?

- Да что не понять? Батя, пока его еще из исполкома не поперли, как раз и пристроил меня к пацанам одним, они этой байдой и занимались. Отжимали предприятия, дробили, банкротили и распродавали. Сто баксов за станок по прайсу, двести наликом себе в карман. А еще можно на металлолом порезать, тоже прибыльно.

Первый, сдерживая желание вмазать в глаз третьему:

- А что люди? Людей куда? Их же тысячи!

- Куда, куда. На рынке пусть торгуют. Нам-​то что?

- Ох, третий, не знал бы тебя столько лет, врезал бы от души.

Второй:

-​Ладно мужики, повздорили, с кем не бывает. Успокойтесь. (третьему) Ну а в целом как жизнь?

- Да ничего. За год до того, когда этот урод Горбатый свалил, успел двушку урвать. Батя помог, конечно. Пришлось, правда, на Вальке официально жениться. Ну да потом сразу развелся, и квартиру себе целиком отжал.

- Институт наш как? Ты же там раньше преподавал.

- Стоит, что ему будет. А что внутри знать не знаю, не хожу я туда. Как тот марксизм-​ленинизм вспомню, тошнить начинает.

- Ну а в столицу зачем?

- Вишь какое дело. Батя как  умер, так пацаны меня из той конторы, куда он меня пристроил, сразу и выкинули. Еще и на бабки кинули. Твари. Но за ними братва стоит. А может, и менты. А может, и те, и другие. Так что вякать на них себе дороже, бати-​то уже нет. А что я умею? Марксизм тупарям преподавать, да заводы пилить. Вот и приехал в Москву посмотреть, как здесь с работой? Где и искать бабло, как не здесь, а? Наливай, мужики!

Второй, после небольшой паузы:

- Слушай, третий, а в церковь-​то ты ходишь?

- ?!!

- Ну ты сам нам в прошлый раз говорил, что пришел к Богу, Евангелия изучаешь...

Третий, пьяно скривившись:

- Да брось, когда это было. Церковь, марксизм... туфта это все, главное - бабки. С бабками ты человек без всяких марксизмов и богов.

Картинка четвертая. Почти наше время. Москва, хороший ресторан. За столом те-же, правда, изрядно повзрослевшие постаревшие. На столе выпивка, закуска.

- Ну, что, мужики! за встречу!

- За встречу!

После рюмки и закуски:

- Ну, как жизнь?.

Первый:

- Грех жаловаться. Я у нас на заводе первый зам генерального. Работаем, расширяемся. Недавно вон несколько новых агрегатов запустили. И страну обеспечиваем продукцией, и на экспорт хватает. Сюда по делу. В министерство. Хотим свой порт построить, терминал огрохать. Короче, планов немерено!

- С семьей все в порядке?

- Норм, мужики, я уже дважды дед!

- Ха, за это выпить надо! Поздравляем!

Вторая рюмка.

- Ну, а ты как? (второму).

- Отлично, ребята, отлично. Моя контора вторая в области среди строительных по обороту.

- Твоя?

- Ну да, друг решил отойти от дел, так я его долю выкупил. Вот на тендер сюда прилетел. Кстати, выиграл. Можете поздравить. Новый жилой поселок буду нашим нефтяникам и газовикам строить.

- Поздравляю, жена как, дети?

- Все хорошо, я, конечно, не дважды дед, как ты, но один внук уже есть!

- Ну, за внука!

После третьей рюмки.

- Третий, ну а ты что молчишь? Где живешь, где работаешь? Как оно вообще?

- Да как-​как. Хреново все, мужики. Жизнь нынче собачья какая-​то пошла.

- Что хренового? Работаешь, говорю, где?

- Да здесь, в Москве, и работаю. Недалеко, кстати, отсюда. Торговый центр "Благодать" знаете? Нет? Ну ладно. Короче, там и работаю. В охране. Старшим на этаже, между прочим. Зарплатка, конечно, маленькая, зато форму выдают и обедом кормят.

- Ну а живешь где?

- Да ты наливай, наливай. Я в своем Мухосранске квартиру свою двухкомнатную тогда, в девяностые, продал. Помните, когда в Москву решил перебираться. Ну мы тогда еще роялину с вами глушили. Вот. И купил комнату здесь. Ну как здесь, за МКАДом. Так-​то недалеко, час десять на электричке. Вальке звонил, звал к себе, говорю, мол приезжай, в Москве жить будем. А эта дура в своей деревне замуж вышла, спиногрызов уже нарожала. Ну как есть дура, счастья своего не знает.  А что сидим, мужики, что не пьем? Наливай давай!

- Слышь, третий, может, тебе хватит? Ты уже вон окосел слегка.

- А что ты меня лечишь здесь! Окосел, не окосел... Это я от жизни свинячей нынешней косею, а не от водки. Видюшку про путинский дворец видел? Че переглядываетесь, видел, нет? Когда же, гады, нажрутся, а? Когда же мы вздохнем наконец свободно. Ну долго рюмки сохнуть будут, лейте, давайте.

- А ты что же, третий, либерал теперь?

- Это еще почему?

-  Так видео про дворец "вроде как Путина" Навальный снял, а он у нас либерал. Выходит, и ты?

- Сам ты либерал, понял! Я нынче к марксизму вернулся, не зря же меня в свое время учили, понял! Он, коммунизм, все объясняет, и смысл жизни, и неравенство вот это, понял! Что, думаете, богаче меня, значит, лучше меня? Нет, господа, тьфу, бл..., товарищи, не лучше, а очень даже хуже. Что там, второй пузырь кончился? О чем это я? А,  да, это я лучше вас, потому, как вы богатые, а, значит, эксплуататоры, деньги с народа сосете... Что, совсем кончилась бутылка-​то? Ух, бл... Вот, с народа... А я бедный, выходит это я народ, выходит, это вы с меня сосете... Ну ничего, как классики говорили, ситуация созрела, низы не хочут, верхи не могу... Диалектика во всей красе... вот она, сила науки! А Навальный, он молодец, он за народ радеет, против тиранов нынешних, понял! Бл..., водочки бы...

- Слышь, третий, может тебе денег дать?

- Дай.

Взято с АШ
Автор Престарелый Neo

Бонус
Правильные ролики стали снимать

Серый вышел (Социальный ролик про нашу жизнь) - YouTube

Сегодня дичь

На Северном Урале в последние годы стало много медведей.
Недавно с друзьями ездили на мишек, ну и вечером в охотничьей сторожке накануне обсуждали предстоящую охоту, вот решил тут выложить:

У меня есть знакомый - опытный егерь с 30-​летним стажем. Он меня за рюмкой чая обучал как надо правильно отступать если встретился с медведем один на один: Не поворачиваться спиной к зверю и отходить надо - шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад. А почему зигзагом? Это чтобы в собственное дерьмо не наступать...

А ещё лучше пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И стараться не ходить по медвежьим тропам, их можно легко узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, несложно - как правило, из него торчит колокольчик.



После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой.
В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.



Ты за кого на предстоящем футбольном чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?



Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...



Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно оборачиваясь):
- А что случилось-то?



Надпись на Российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения!"

Надпись в Итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения!"

Надпись в Эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул!"



Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!



П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Солянка

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.



Правдивая история.
Техника безопасности.
Один мужчина еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"



История из жизни... перед НГ мы как всегда проводили операцию "новогодняя ёлочка" по пресечению незаконных порубок и незаконной же торговли новогодними хвойными деревцами... и вот подъезжаем к одному рынку и тихо паркуем свой УАЗик рядом с банком.. что на противоположной стороне..выходим и видим немую картину.. мужик дикими глазами глядит на нас в форме и на УАЗ с надписью "охрана природы" и при этом рвёт из земли голубую ёлку высаженную перед банком.. мы к нему .. он сначала выпрямился.. и потом такими же дикими глазами на ёлку эту уставился...ну мы его в оборот взяли.. дескать ты чтож родной... совсем охамел.. уже и в лес за ёлкой не желаешь ходить .. а не то что купить... а он нам .. да я купил.. купил.. вот ей богу.. купил.!!! И рассказал он нам... мы там полчаса катались.. от смеху... - дескать подошёл он к банку.. а там пацанёнок стоит и жалобно так ему.. мол купи дядя ёлочку.. кушать нечего.. вот голубенькую украл.. банкирам продать.. не берут.. а тебе за 5 тысяч белорусских.. бери.. ну мужик и купил.. а пацан углядел наш уаз..выхватил из под деревца куртец свой старый.. и ходу.. грит дядя уходи.. вон лесники приехали...



Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдущка Вано! Можно задат тебе мЮжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дэдущка Вано, вот ты за свою жизн с бабущкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстись?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ?! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!



Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен"



Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.



На очень грязной машине надпись:
"Ничего не вижу, иду по приборам!"



Сын спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Солянка

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!



Кроха-сын подбегает к пришедшему с работы отцу и теребя за штанину спрашивает:
- Пап, а пап? А что такое ФИЛИАЛ?
Отец озадачено проводит рукой по волосам..
- Ну как тебе объяснить, сынок... Вот видел, в нашем туалете стоит большой белый унитаз? Так вот, твой горшок - это филиал нашего унитаза.



- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!



Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.



Мужик умер попал в рай. Ходит, там тихо спокойно птички поют.
Подходит ангел: "Хочешь в ад на экскурсию?"
"Да конечно"
Заезжает в ад а там пьянка, разгул с оргиями, веселуха на все деньги!
Вернулся в рай и заскучал. Говорит ангелу: "А можно перевестись?"
"Можно"
Заходит в ад его черти сразу на вилы и на сковородку.
"Э, а где же веселье, оргии?"
"Не надо путать туризм с эмиграцией!"



Реальный случай:
На дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать положительное отношение к народам развивающихся стран, дружелюбно улыбнулся и спросил: "Н-а-равится супа?" Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал: "Бедняга, он даже не знает английского.." Обед закончился. Китаец поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста?".



Из диалога с технической поддержкой:
- Сказано же, гарантия пожизненная, модуль сдох - гарантия кончилась...



- А у меня вчера друг за 5 минут сервер сломал.
- Он что, хакер?!?
- Он муд@к!!!



Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".



1 января. Вечер. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!!



И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...



- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишся невидимой?
- Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!



Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!



Реальный случай - знакомый таможенник при оформлении какого-то японца сказал, скорее для себя - "Декларасион заполнен некаласё". Потом не знал, куда деваться, когда японец на чисто русском продолжил разговор.

Солянка

Отец братьев Кличко очень сильно хотел, чтобы его дети стали боксерами.
Поэтому, когда они были маленькими, он дарил им 1 подарок на двоих...



В больничной палате лежит молодой человек. Раздается стук в дверь (тук-тук) и в палату заходит молодая медсестра.
Она молча подходит к молодому человеку, молча снимает с него одеяло, снимает пижаму, делает ему укол, делает ему клизму, переворачивает на спину и бреет ему пах. После чего произносит:
-Ваша операция через полчаса, отдыхайте.
Молодой человек, весь красный и смущенный:
-Девушка, я все могу понять, но ради бога, объясните мне, ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ??



Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....



Две дамы решили отпраздновать НГ вместе. Всё приготовили, разумеется: шампанское, фрукты, ёлку нарядили... И - вот, одна из дам звонит другой:
- Дорогая! Мы обо всём позаботились, НО! Нам же будет скучно! Надо было пригласить мужчин...
- Да, дорогая, я об этом тоже подумала, и уже пригласила... 16 мужиков.
- ?!!! Ты - с ума сошла? Куда же - столько?!
- А ты сама посчитай: половина напьётся, и толку от них будет - ноль!
- Допустим, но остаются - восемь?
- ... четверо усядутся играть в карты...
- Хм... Однако - остаются ещё четыре, а нас - двое?
- А вдруг тебе захочется два раза?



Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
Пятерых:
Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать.
Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить.
Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача: ему можно все показывать и все говорить.
Начальника: что потребует.



- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь при чём? Лучше бы зарезать твоего брата, который нас познакомил....



Сидит олигарх дома... Один... Скучно...
Смотрит на свои ноги - волосатые, ногти длинные отросли...
Звонит в салон красоты:
НР- Пришлите мне кого нибудь ногти в порядок привести!
Через пол-часа - звонок в дверь. На пороге - элегантный молодой человек.
НР- Ты кто?
МЧ- Мастер педикюра!
НР- Слышь, Юра, мне глубоко неплевать на твою сексуальную ориентацию, ты мне ногти в порядок приведи!

Солянка

Приходит мужик на работу со здоровым фингалом под глазом.
Все у него спрашивают:
- Что случилось?
- Та, я сказал жене "ТЫ".
- Ну и что, что сказал "Ты"???
- Да мы лежим ночью, жена мне говорит: "Что-то МЫ с тобой, дорогой, давно любовью не занимались". А я возьми и скажи: "Не МЫ, а ТЫ!"



В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.



В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы.
(Она) А что это Вы всё время на часы смотрите ? Вы что опаздываете куда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтриговано) ну и например?
(Он) например на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и неправда!!!
(Он тряся часы) Млин !! опять на час спешат...



Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.
Посетитель:
-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
-Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...



ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".



Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Им не наливают...((



Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.



Посетитель в баре: мне пожалуйста чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен: чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?



Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.



В городе появились фальшивые елечные игрушки.
Выглядят как настоящие, но только радости от них никакой.



Одна английская газета от 1904 года, освещавшая русско-японскую войну, написала: "И русские с криком "Йоп тво мат!", что означает "Умрем за царя!", бросились в атаку.

Солянка

Молодой американский армейский страховой агент спрашивает старого страховщика:
- Почему у вас страхуются 100% новобранцев, а у меня никто?!
- Все очень просто сынок! Я захоже в зал с новобранцам и говорю: "Если вы застрахуетесь и потом погибните на службе - Пентагон выплатит вашей семье полмиллиона страховых. А теперь подумайте - кого первым пошлют в бой!"



-​Это-же гренка!
-Это не гренка, а крутон!
-А в чем разница?
-​Крутон может стоить 5$/шт, а гренка - нет.



Награды, которых нам всем не хватает:

Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"



- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас есть глисты?
- Нет...
- Вот и прекрасно.



Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин! А я их нюхал!



- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, а Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...



Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!



Джентльмен - даме:
- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.



Несколько двустиший:

- Терпенье кончилось! Пора мне стать вдовою!...

- Живем мы душа-в-душу-бога-мать!...

- Мной овладеть сложнее, чем китайским...

- К тебе? Домой? Да у тебя все дома?...

- Пришел домой, не приходя в сознанье...

- К такому бы достоинству да твердость!...

- Двустишие? Про Вас? Не много ль чести?...



Негр после тяжёлой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки высунулся крокодил, схватил негритёнка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: "Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем." Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжёлая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем." Проходит ещё несколько месяцев - опять повторилось то же самое. Сел негр дома, уткнул голову в руки и говорит: "Это что же, получается? Я весь день пашу на плантации, всю ночь @бусь - и всё, чтобы прокормить этого гр@баного крокодила?!?"



- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её.



"Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил."

Бонус