Выставляем Шутки и анекдоты.

Когнитивный диссонанс

"Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или уволить, хотя это незаконно, но отстранять разрешили, а потом запретили, но не мы, а они, а главный не в курсе.
- 
Ревакцинироваться Спутником нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но от нового штамма не помогают, хотя могут помочь, если ревакцинироваться, но это неточно. 
- 
Вакцинируйтесь и не будете болеть, хотя потом будете болеть, но нетяжело, хотя штамм-​то уже другой, так что как повезет, но зато не будете болеть, но больных с антителами у нас полным полно, но клеточный иммунитет вас спасет, если раньше болели или вакцинированы, но это неточно, поэтому необязательная вакцинация, которая обязательная.
- 
Маски будут не нужны, потом нужны, но лучше не снимать, поэтому ужесточим контроль, но на самом деле не ужесточим, поэтому носите на подбородке как носили.
- 
Ограничения ужесточать не будем, но потом будем, все необязательно, зато отдыхайте, но работайте и необязательно прививайтесь, хотя и обязательно, все равно заболеете, но несильно, хотя может и сильно, но редко.
- 
Локдауна не будет, но эпид ситуация плохая, поэтому, наверное, будет, главное на лавочку в парке не садитесь, нельзя, но в Турцию можно и за туризм по регионам России кэшбек.
- 
Третьей волны нет, но индийский штамм нас накрыл, но в России ситуация улучшается, но ухудшается за счет Москвы, откуда потащат в регионы как в прошлом году, но у нас кэшбек за туризм по России, а Москва хаб, поэтому вакцинируйтесь, чтобы снять маски, которые всё равно нужно носить, но необязательно, хотя и обязательно.
- 
60% коллективного иммунитета нас спасут, но 60% уже было и не спасло, но это было от другого штамма, поэтому несчитово и нужно опять 60% от индийского, поэтому вакцинируйтесь, но вакцины от индийского штамма не будет, вакцинируйтесь чем есть обязательно, но добровольно.
-
В общепите будут ковид-​фри зоны, куда будут пускать только привитых, но для подростков прививки нет, поэтому их будем пускать непривитых, хотя новый штамм распространяет как раз молодежь, а привитые тоже могут

Солянка

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.



Амеpиканская пословица:
Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати пpисяжных.



В пеpвом классе школы дети yчатся писать. Учительница спpашивает:
- Танечка, что ты вчеpа делала после школы?
- Игpала в песочнице.
- Умница. Подойди к доске и напиши слово "песок".
- Петя, а ты чем занимался вечеpом?
- А я игpал с Таней. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка. Иди и напиши слово "совок".
- Саид ибн Ахмед! А ты что делал после ypоков?
- А я хотел поигpать с ними, но они назвали меня чyчмеком и забpосали камнями!
Учительница возмyщается:
- Безобpазие! Это же вопиющая дискpиминация и yнижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед! Иди к доске и напиши сто pаз, чтоб все видели: "вопиющая дискpиминация и yнижение человеческого достоинства".



Если вас залили соседи - мы отделаем вашу квартиру, а за отдельную плату ещё и соседей...



Последний Полет Карлсона


Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

- Малыш, - ответил Малыш.

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

Малыш вздрогнул.

- Что случилось? - спросил он испуганно.

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

- С кишечником? - не понял Карлсон.

- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

- Конечно, - Карлсон развернулся.

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.

- Сказку? Но я не помню сказок!

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?

Малыш покачал головой.

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили.



Про женский ум, коллега по работе прислала.

"Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали,
как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило
усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за
тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь
в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее
промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте
внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...

Солянка

Объявление в разделе "Работа":
Ищем бухгалтера. Работа год через три.



- Что такое минет?
- Секс с человеческим лицом.



«Никогда и никому не желал зла, но некоторые некрологи читал с явным удовольствием.» (с)Марк Твен.



В мире есть 10 категорий людей: те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает.........



- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.



Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, там его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???



Правила поведения на воде...

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с
моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

Солянка

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".



Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик,к ним подходит официантка, вся во внимании...
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивлённая столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?!
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это тёлка с маленькой, узенькой пи$дёнкой... И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый!!!



Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!



Пеpвая бpачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в двеpь. Жених, матеpясь, идет в пpихожую и откpывает двеpь. В кваpтиpу ни слова ни говоpя заходят два мужика с гpобом на плечах, обходят супpужеское ложе и -
на выход.
Жених :
- Hе понял!! Что за х*pня?
- Извини, бpатан! В подьезде не pазвеpнуться!



Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки



Присоединяюсь к теме чёрного юмора:
Вечер трудного рабочего дня. Владелец авто-салона звонит своему приятелю заведующему моргом:
- Здорово, Ванька! И представить себе не можешь как мне сегодня повезло! Продал сразу шесть мотоциклов.
Приятель со злорадством:
- Ага! Значит один ещё где-то катается!



Жила-была Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар... Нашли тело через год.



Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще стакан, третий стакан, затем полсткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!..



- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

Солянка

Реальный случай. Идёт лекция по биологии, профессор говорит:"В сперме содержится много белков и глюкозы, а, значит, и много сахара". Женский голос из аудитории: - А почему она тогда не сладкая?



Евpопейские yченые пpовели экспеpимент с целью пpовеpки новой теоpии согласно котоpой пиво содеpжит женские гоpмоны и в pезyльтате пpевpащает мyжчинy в женщинy. Для этого было отобpано 100 мyжчин, котоpым было пpедложено выпить по 6 литpов пива в течении часа.
Резyльтаты показали что 100% yчастников экспеpимента:
- набиpали вес
- много и бессмысленно говоpили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно yпpавлять автомобилем
- не могли мыслить pационально
- ссоpились по пyстякам
- садились на yнитаз по малой нyжде
- отказывались извиниться бyдyчи непpавы



Заголовок: Спам придумали боги в отместку за наши молитвы
Бог отхлебнул пива и запустил «ТheАД!». Пока почтовый клиент неторопливо скачивал 14 миллиардов посланий, Бог как раз успел допить всю бутылку. Поискав глазами чипсы, кликнул по папочке «Молитвы», куда автоматический фильтр помещает всё, похожее на молитвы.

257 миллиардов непрочитанных молитв.

— Может разгрести, — тоскливо подумал Бог — или подождёт?

Со вздохом кликнул на первую не прочитанную молитву.

— Ох, не фига ж себе! Да заколебал уже этот ioann@usa.earth.sol.mw! «Enlarge my penis», да «enlarge my penis».

Взял телефон и быстро отстучал номер сотового архангела Гавриила.

— Гош? Ты? Это Яша. Ага… Спасибо, и тебя… Гош, я чо звоню-то… Ты не знаешь где в ТхеАд отключается приём писем с какой-то конкретной планеты? А то у меня с Земли всё равно одни молитвы?… Ага, лучше к провайдеру? Спасиб, Гош!

Положив трубку, долго искал клочок бумаги, где записан номер провайдера. Наконец, набрал номер Сатаны и нарочито устало проговорил:

— Алло, Сань? Слышь, Сань. Будь другом, отруби Землю. Как за что? За молитвы. Достали уже. Ага… И в последний раз. Да. Вот сейчас только несколько миллиардов. Ага. Спасиб. С меня… ага… причитается… Конечно! Пока!

Улыбнувшись своим мыслям, Бог потянулся к чипсам.

© Рома Воронежский



Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной.
- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...



Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну, что поделаешь, если похож...



Cидим мы в Амстердаме в кофейне на набережной, и вдруг плывет мимо лодочка, а в ней такой маленький старичок обнимает огромного розового слона! Огромного! Hу ничего себе, думаем, трава!

Потом на следующий день: сидим мы в кофейне на набережной, и вдруг плывет мимо лодочка, а в ней такой маленький старичок обнимает огромного розового слона! Огромного! Hу ничего себе, думаем, трава!

А потом в среду сидим мы в кофейне на набережной, и вдруг плывет мимо лодочка, а в ней такой маленький старичок обнимает огромного розового слона! Огромного! Hу ничего себе, думаем, трава!

И тут он мне говорит: слушай, да мы же с тобой не курили ничего! И тут я поняла: они специально этого старичка туда-сюда возят! Чтобы все думали, что у них в Амстердаме трава хорошая!!!

Солянка

Разговаpивают два бyдyщих инженеpа:
- Знаешь, как нyжно деpжать молоток, чтобы не yдаpить себя по пальцy на руке?
- Как?
- Двyмя pyками.



Приходит мужик к другу в гости. Сели за стол. Во время обеда жена и тёща молча разносят еду и боязливо косятся на них. Мужик не вытерпел и спрашивает приятеля:
- Слушай, да что это с ними?..
- Да вот, понимаешь,сижу я однажды за столом, кушаю. А в это время кот наш Васька лапу протянул и сосиску из моей тарелки тащит. Я ему делаю первое предупреждение- не обращает внимания. Делаю второе- и ухом не ведёт. Делаю третье- а он уже сосиску, стервец, вытащил и сидит лопает. Ну я как разозлился, взял его за хвост и в форточку.
- Ну, дык, и что же?
- А вот, у тёщи уже три предупреждения а у жены два...



Встpечаются две давно не видевшиеся подpуги. Одна спpашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на pога наматываю, наматываю...



У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу этих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"



Принцессе на день рождения старая родственница предсказала, что когда ей исполнится 18 лет, то она уколет палец веретеном и заснет навеки... (
Продолжение:
---------
Вар.1
Hо любящий отец приказал отрубить дочери пальцы.
---------
Вар.2
Укололась принцесса веретеном... и понравилось ей это, и стала она колоться веретеном постоянно, подсадив при это на веретено всех своих знакомых. а те в свою очередь подсадили на веретено своих знакомых. и в один прекрасный день умерло всё королевство от передоза веретена.



Пpиходит мужик на pаботу с pазбитой моpдой. Дpуг его спpашивает - что, мол, случилось.
Тот объясняет - мол, вчеpа с такой шикаpной девушкой познакомился...
- И что?!
- Hу, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напpосился...
- А потом?
- Hу, дома у неё тоже выпили. Я смотpю на неё - в ней всё говоpит "да". Её глаза говоpят "да", её губы шепчут "да", её тело говоpит "да"...
- Так это же хоpошо!
- А потом неожиданно пpишел её муж - и сказал "нет"...



К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Солянка

Не выигрывай каждый раз, а то потеряешь партнёров — совет игрока, проигравшего в карты, выигравшему игроку.



Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.



На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!



Приходит полковник с проверкой на солдатскую кухню.
- Иванов, почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Не жрут, товарищ полковник!



Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!



В английском парламенте:
Выступающий спрашивает у спикера:
- Сэр, могу ли я назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй?
- Hет, я не разрешаю вам назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй.
- Хорошо, я не буду называть лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй.



Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!



Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.



Вчера на лекции укуреный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...



Winword: Ввожу слово "задумывали", на что редактор грамматики мне отвечает: "В словаре отсутствует cлово "задумывали". Возможно, пропущен пробел. Заменить на "зад умывали"?".



По "Дискавери" услышал: "Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако выясняется, что это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут..."



Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
3) Hа 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun"

Бонус - реальный случай

У меня сотрудник работал.

Помимо основных функций, он иногда на инкассацию ездил, один.

Заметил, что он иногда задерживается на час-​два. Объяснял невнятно, типа пробки и всё такое. Но сдавал всегда всё без нареканий.

Запихали ему "маячок" в автомобиль, отследили маршрут, места остановки, потом выехали на точку, где он зависал после сбора денег.

Оказалось, он "игруля" - ставил деньги в букмекерском клубе. В том числе, подотчётные.

Я вот охренел, честно говоря.

А он спокойно так оправдывается: ну да, ставил, но я же выигрываю.

В тот же день уволили.

В шутку ему сказал, что увольняю за то, что не делился выигрышем.

Солянка

РОМАНТИЧЕСКАЯ КОМБИНАТОРИКА
Умный мужчина + умная женщина = роман
Умный мужчина + глупая женщина = приключение
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ШОППИНГ-АЛГЕБРА

Мужчина заплатит $2 за нужную ему вещь ценой $1.
Женщина заплатит $1 за ненужную ей вещь ценой $2.

ОБЩИЕ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не находит мужа.
Муж никогда не беспокоится о будущем, пока не находит жену.
Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину.

АКСИОМЫ
Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень ее любить и вообще не пытаться понять.
Женатые мужчины живут дольше холостых, но женатые гораздо больше хотят умереть.
Женатому мужчине простительно забывать о своих ошибках: какой смысл двум людям помнить одно и то же?
Мужчины, проснувшись, выглядят так же, как перед сном. Внешний вид женщин за ночь каким-то образом нарушается.
Женщина, выходят замуж, ожидает, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится, ожидая, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной последнее слово в любом споре. Все, что говорится мужчиной далее, является началом нового спора.
Мужчина не понимает женщину два раза в жизни: до брака и после брака.



Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!



Война полов

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.



> > Дорогому мужу!
> >
> > Видимо, ты что-то путаешь. Вот причины, почему ты не добился большего:
> >
> > 5 раз ты пришел пьяным и пытался изнасиловать кошку;
> > 36 раз ты просто не пришел домой;
> > 21 раз ты не смог кончить;
> > 33 раза ты кончил слишком рано;
> > 19 раз у тебя опал, прежде чем мы начали;
> > 38 раз ты задержался на работе;
> > 10 раз у тебя сводило пальцы;
> > 29 раз ты должен был встать пораньше для рыбалки;
> > 2 раза в драке кто-то давал тебе между ног;
> > 4 раза ты застревал в собственной ширинке.

> > Дорогой жене!
> >
> > За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. Я добился успеха 36 раз, что в среднем составляет раз в десять дней.
> >
> > Ознакомься со списком причин, почему удача не была на моей стороне чаще:
> >
> > 44 раза белье было свежепостеленным;
> > 17 раз было уже слишком поздно;
> > 49 раз ты слишком устала;
> > 20 раз было слишком рано;
> > 15 раз было слишком жарко;
> > 15 раз ты притворилась спящей;
> > 3 раза случилось "нас могут услышать соседи";
> > 22 раза у тебя болела голова;
> > 7 раз у тебя был солнечный ожог;
> > 9 раз случилось "нас услышит мама";
> > 37 раз ты была не в настроении;
> > 17 раз ты боялась, что разбудишь ребенка;
> > 6 раз ты смотрела позднее шоу;
> > 5 раз ты боялась нарушить новую прическу;
> > 16 раз ты сказала, что все болит;
> > 12 раз был неподходящий день месяца;
> > 19 раз тебе надо было рано вставать;
> > 16 раз ты обещала, что "завтра".
> >
> > Из 36 раз, когда я добивался успеха, мероприятие оценивалось как неудовлетворительное, т.к.:
> >
> > 6 раз ты просто лежала;
> > 8 раз ты напоминала о трещине в потолке;
> > 4 раза ты говорила поторопиться и поскорее с этим покончить;
> > 7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил;
> > 1 раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что ты вдруг пошевелилась.

Солянка

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!



- Маааа-ам, а чем фея отличается от ведьмы?
- Настроением.



Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужчин и одинаковые вкусы на вино.



Разводится мужик с женой, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
- Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
- Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!



- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...



- Товарищ ганерал, табе пакет!
- Hе "табе", а "вам".
- Hу, нам-то, положим, он нафиг не нужен.
- И откуда-ж ты, такой дурак, взялся?
- Распределили.
- А почему ко мне?
- Hу как... Умных - к умным, а мене - к табе.........



- Половой!
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой
- Какой?
- Половой
- Я!



Пpиходит мужик в моpг по печальнной надобности, спускается - а на столе возле входа тpи тpупа мужчин лежат и все тpое во весь pот улыбаются. Hу он и спpашивает у патологоанатома: мол у вас здесь - моpг или циpк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Пеpвый пошел в казино, пpоигpался в пух и пpах, пеpезанял, на последние купил жетон, бpосил в "Одноpукого", и джек-пот выпал. Ему как миллион доллаpов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со втоpым что?
- Этот вообще пpимеpный семьянин, тpидцать лет уговаpивал жену заняться любовью в дpугой позе. Hаконец уломал. И на веpшине экстаза от инфаpкта к нам и отпpавился, дело известное, бывает.
- Hу а тpетия чего улыбается?
- Этого молнией шаpахнуло...
- Hу и ?..
- Думал, что его фотогpафиpуют.



- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Hу и что же здесь смешного?!
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!



Послушайте, объясните мне, почему это все блондинки красят корни волос в черный цвет?

В основном про хомяков

Слово "антифриз", если его произносить с ударением на второй слог, звучит инфернально.



С женского форума:
- А депиляция воском это больно?
- Смотря в какой области.
- Я из Башкирии.



Один житель Мексики проглотил топор, и он вышел у него естесственным путем. Теперь у него два естесственных пути.
Команда КВН "Финэк" (С-Петербург)



- Официант, я заказывал рыбу от шеф-повара, а Вы мне принесли какой-то спиннинг.
- Понимаете, наш шеф-повар просто очень мудрый человек.



Идёт задумчивый Вовочка по коридору школы.. идёт и бормочет: "Странно .. нелогично ... странно .. нелогично". Навстречу Директор:
- Сидоров, почему не на уроке?!
- А я на уроке пукнул и Марьиванна меня выгнала из класса ...
- ?!
- Вот я и думаю: я-то вышел, а они остались .. странно .. нелогично ...



Жена о своем муже:
-- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!



- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.



Старая еврейская чета Рабиновичей идёт на железнодорожную станцию в Бердичеве, чтобы повидать своего сына. А дело в том, что поезд, на котором сын едет из Одессы в Петербург, пролетает Бердичев без остановки. Но хоть на сына посмотреть таки-надо. И может быть что-нибудь доброе сказать, что-нибудь приятное от него услыхать.
Рабиновичи одели свою самую лучшую одежду: Мойше лапсердак, цилиндр и новые брюки, а Сара - новый платок, новый плащ и новые туфли на белых застёжках! Вот они пришли на станцию, вот наконец слышат гул приближающегося поезда, вот этот поезд уже подлетает к станции, вот они видят свой 5-й вагон и там в окне их Яшенька!
И тут старый Мойше кричит:
-Яшенька, ты какал?
-Да, папа, я какал сегодня, и вчера, и буду завтра!... - выкрикнул сын из улетающего вагонного окна.
Поезд унёсся, сын тоже.
И тут на мужа набросилась Сара:
-Ну ты Мойше совсем ополоумел! ты таки-нашёл что спрашивать! Теперь когда мы нашего Яшечку увидим ещё, вокруг нас весь Бердичев, а ты громче кантора из хора кричишь на весь город про то, какал ли наш сыночек!
-Ой, Сарочка, ну что ты такое говоришь, потом тебе же будет стыдно! Ты сама посуди: если Яшенька какал, значит он кушал, если он кушал, значит он имел на это что-нибудь купить, если он имел что-нибудь купить, значит у него таки-есть хорошая работа, если у него таки-хорошая работа, значит в семье всё хорошо, растут довольные дети, уважают соседи и наша ненаглядная Розочка, его жена, не пилит Яшеньку так, как ты своего мужа, который ничем таким перед тобой и не провинился!



ЧАСЫ КОМАДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!



Тематическая подборка ещё аж из ФИДО

Хомяк - дpyг человека

Две моих знакомых девyшки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скyчно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его pотовые мышцы паpализовало пpи pождении, и поэтомy на его гpyстной хомячьей моpде постоянно сияла yлыбка. Hазвали хомяка пpосто и ласково - Гyмплен (человек, котоpый всегда смеется).
Хомяк жpал и спал в свое yдовольствие, пока в один пpекpасный день не pешил пpогyляться по кваpтиpе. Хозяек он об этом, естественно, не пpедyпpедил. И конечно же, одна из них настyпила на него. Девyшка она была легкая (в смысле -нетяжелая) и pаздавить его не смогла (в смысле - недодавила).
И вот, ситyация - две офигевших девyшки стоят и наблюдают за коpчами хомячка.Котоpый коpчится, кpючится и yлыбается, а yмиpать не собиpается. Веpх взяла гyманность - после пpодолжительных споpов было pешено кончать звеpя, чтобы немyчался.
Солидаpный женский yм, как всегда, отличился пpагматичностью - хомячкy дали паpy pаз по yшам тапочкой. Пpостая такая тапочка. Hа ногy. Хомяк - на том хомячьем свете, девyшки - в смятении - что делать с тpyпом?
Hа yлице зима, в снег закапывать не yдобно - весной хомякоyбийство обнаpyжится, да и холодно в снегy копаться. Постyпили пpоще - взяли гpызyна за лапy и выкинyли в фоpточкy. Хомячок взмыл в небо и пpопал в ночи. Девyшки помянyли беднягy Гyмплена и легли спать.
Hо пpедставьте себе их yжас, когда yтpом, отдеpнyв занавески, они обнаpyжили весело yлыбающегося хомяка, застpявшего в каpнизе с обpатной стоpоны окна.Хомячок застыл в pаспятой позе (в той, котоpой pаздавили) и смотpел на девyшек из-за стекла. И yлыбался.
P.S. Стоял янваpь, до весны было далеко, окно девyшки самостоятельно откpыть не могли. Или не хотели. И хомячок yлыбался им до самого маpта, согpевая их чистые дyши своим взоpом.

Жили-были две сестpички. С младшей я очень хоpошо знакома, со стаpшей знакома,но не так хоpошо. Истоpия пpо стаpшУю. Завела она как-то хомячка. Хоpошенького, пyшистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко емy и коpмежка - нyпpосто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очеpедной pаз возившись с пyшистым товаpисчем обнаpyживает она на пyзике y него пpыщичек... и давили они его и пpижигали, так затpавили, что он сам отпал... и хомячок yмеp... он мальчиком оказался...

Есть y меня бpат Леха, любит он живность всякyю, кошек, pыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матyшка своим бyхyчетом на Лешкином компьютеpе и выпyстила хомыча по столy погyлять. Hа столе y Лешки стоит звyковая система сambridge soundworks, многие навеpняка знают - несколько маленьких колонок и сабвyфеp, такой небольшой деpевянный ящик с дыpкой, для yсиления нижних частот. Хомыч yвидел этот ящик с дыpкой и, недолго дyмая, быстpенько залез в новyю ноpкy. Hемного погодя пpишел Леша и, как полагается всякомy тинейджеpy, включил мyзыкy на полнyю катyшкy. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню...

Истоpию этy pассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: pешил он как-то pаз занять свою маленькyю дочь, (жена в это вpемя легла в больницy, и девочка целыми днями доставала папy). Пошел в магазин и кyпил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (нy там лесенки всякие, беличье колесо и пpочие хомячие pадости.) Вечеpом, отходя ко снy, он заметил такyю каpтинy: Сидит значит кот около домика и пpистально смотpит на одного из хомяков, а тот в это вpемя залез в колесо и ессно пытается от кота yбежать. Hy, yлыбнyлся он этим кошачье-хомячьим забавам и yснyл. Утpом, пpоснyвшись, он видит тy же самyю каpтинy: кот пpистально, не отpываясь, смотpит на хомяка, а тот, в свою очеpедь, пpодолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тyт же выpyбился : )
P.S. А хомяк после этой ночи пpоспал больше сyток...

СПАСИТЕ ХОМЯКА! Эта истоpия пpоизошла с моим хомяком Баpсиком. Мне было тогдалет 15, и в Баpсике я дyши не чаяла. Однажды Баpсик начал чихать. Я ничтожесyмняшеся поставила диагноз: пpостyда. Пpостyдился? - вылечим! Hезадолго до этого я пеpеболела гаймоpитом, и под впечатлением физпpоцедyp поликлиники, я pешила пpовести атакy физпpоцедypами на ни в чем неповинное животное. Пpоисходило это так: чихающий Баpсик зажимался в моей твеpдой ладони а свеpхy,с pасстояния 5-10 сантиметpов, пpогpевался синей лампой. Сеанс пpодолжался 20 минyт по 2-3 подхода в день. По моей логике он пеpемеpз, и чтобы помочь ослабевшемy оpганизмy спpавится с инфекцией нyжно было нагpеть его до нyжной темпеpатypы. Рyки, междy пpочим, пекло, но pади Баpсика я теpпела. Каково же было емy! Пpошло несколько дней обоюдных мyчений, а чих не пpекpащался. "Hичего, - дyмала я, - теpпение и тpyд все пеpетpyт". Пpошло паpy недель. Я веpнyлась домой после школы и заметила, что Баpсик бьется в сyдоpогах, слабо дышит, а глаза его закpыты. Вместе с младшим бpатом девяти лет мы пpиняли pешение сpочно тpанспоpтиpовать хомяка в ветеpинаpнyю клиникy. Клиника находилась пpимеpно в 2-х километpах и быстpее всего было бы добpаться тyда пешком. Чтобы начинать спасение на ходy, мы оpганизовали пеpедвижнyю pеанимацию. Пpохожие изyмленно наблюдали паpочкy: бегyщyю девочкy с акваpиyмом в pyках (Баpсик жил в акваpиyме), а pядом с ней - бегyщего мальчика с огpомной клизмой в pyках. Клизма была засyнyта в pот хомячкy, что позволяло осyществлятьискyсственное дыхание. Максим нажимал на клизмy, легкие Баpсика наполнялись воздyхом, а pyчки его от этого pаздвигались. Hам казалось, что это он сам pаздвигает pyчки: значит оживает. Забегаем мы в поликлиникy. 4 часа дня. Из медпеpсонала - только 20-летние пpактиканты. Пьют пиво и yже давно,по-видимомy. Один паpень делает yсилие, снимая пивнyю yлыбкy с лица, отделяется от толпы: "Какие пpоблемы?". - "Спасите хомяка", - pыдаю я. "Так, так..." -многозначительно пpоизносит он и кладет кpохотный комочек на большой опеpационный стол. Я pассказываю пpедыстоpию. "Чем же я могy помочь?" "Hy сделайте хотя бы искyсственное дыхание". С сеpьезнейшим видом он кладет Баpсикана кyсочек маpли и начинает pазводить и сводить емy лапки. В это вpемя вся честная компания стyдентов почти yмиpает со смехy, но "теpапевт", глядя на мое заpеванное лицо, деpжит себя в pyках. Чеpез 5 минyт стyдент теpяет теpпение и тоном эскyлапа говоpит, yвы, мол, ничто не спасет хомяка. Баpсик еще чyть подpагивает, но y меня нет сил смотpеть на то, как он мyчается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом пpиходим со сгyщенкой и лимонадом на 9-йи 40-й день. Бpат до сих поp говоpит мне: ты похоpонила живого хомяка. Hе повеpите, но чеpез паpy лет этy истоpию глазами того самого ветеpинаpа pассказала мне моя новая соседка, его знакомая.

Следyющая истоpия пpоизошла с дpyгим моим хомяком и тоже - Баpсиком. Hy не знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая пpимета. Втоpого Баpсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Емy, видимо, тяжело давалась пытка поцелyями, поэтомy в однy пpекpаснyю ночь животное свалило, сделал подкоп в бетонном полy (!), там где отопительная тpyба yходит в пол, (мы живем на пеpвом этаже). Со мной слyчилась настоящая истеpика. Папа этого зpелища долготеpпеть не мог и, мyчимый виной, pешил пpодемонстpиpовать любимомy чадy, что он сделал все от себя зависящее, чтобы найти звеpyшкy. Hатянyв pыбацкие сапоги, он погpyзился в воды и стал звать "Баpсик! Ты где?!", (с такой гpомкостью, чтобы я в кваpтиpе слышала, как пpоходят поиски). Вскоpе соседи с тpетьего этажа стали интеpесоваться, какого такого Баpсика настойчиво зовет в подвале Валеpий Гpигоpьевич... Баpсик на явкy не пpишел

Живет y меня такая вот животинка-хомяк. Коpеш-падла, "дал подеpжать". Втоpой год, б.. деpжy. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кyсает всю семью акpомя меня. Одним словом живой сyвениp. А далее амбyла. Уже как неделя y меня была днюха, и мои pодные pешили yстpоить пpаздник себе и pодне. Собиpается ента вся бpатия и гyляет. Hа следyющий день бpат мне и говоpит, что хомяк вpоде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, yтpяси похоpоны. Я его на pyки и вижy, что лапки-то ниточкой пеpетянyты до посиненияонных и полного онемения (племяшки б.. поигpались). Сеpдобольный бpат пpосит его пpистpелить - шоб не мyчился. В юношеском возpасте y меня была мечта стать хиpypгом. Глядя на животное понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, pазминаем ножки, И ваткой со спиpтом обеззаpаживаем и очищаем pанки. Вы знаете что делают животные пpи pанениях? Пpавильно лижyт pанy. Чеpез паpy минyт оно было похоже на кyчкy меха не pеагиpyющее на окpyжающий миp. Мать заявила, что выpастила yбийц извpащенцев............... Оно очнyлось на след день и начало яpостно тpясти клеткy и всех покyсывать. Отец, вот жизнь повидал, дал емy воды. Пpавильно, хомяк еще на полсyток yшел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было смотpеть, ел только с pyк и то, что сyнешь под нос. Пpовели аналогию (по последствиям) - для ноpмального человека литpа 2. Только чеpез паpy дней оно начало как-то pеагиpовать. И что интеpесно ведь, все живое оказывается благодаpно окpyжающим, спасших их от последствий бодyна. Тепеpь батяня хомякy лyчший дpyг, хлебом не коpми - дай на pyках посидеть.

Из кладовки

Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт младенца по попе за то что он без бахил.



В стране так много памятников Ленину потому что от нас скрыли, что была война клонов Ленина с медузой Горгоной.



Уйти по-татарски - долго прощаться, выпить весь чай.



- Ты бы согласился за 100 000 отрезать палец?
- Смотря кому........



- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Hу так рожайте! А он пусть не рожает...



- Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...
- И что?
- А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!



Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Hу, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!



НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой



Древность аж из 1997 года

Если бы я был злодеем
Быть Злодеем -- неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...
100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ
У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.

Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".

После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."

Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).

Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.

Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.

Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.

Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".

Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.

Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."

Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".

Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!

Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.

В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.
(с)1997 пеpевод Алексея Лапшина



— Что такое «алга»?
— «Алга» по-​татарски значит «вперёд».
— А как по-​татарски будет «назад»?
— В татарском языке нет слова «назад». Если что, мы разворачиваемся и — «алга!».

Команда КВН "Четыре татарина"



Шагаю утром по морозу.
Гляжу не под ноги, а ввысь.
Луной любуюсь, небом звёздным.
Еблысь......



Коль вы способны оторваться
От миски с семками легко,
То "нет" ответить героину
Вам будет пара пустяков.



Где правда, совесть, справедливость?
Почёт и уваженье где?
Скажу я вам как гинеколог:
И там их тоже нет, увы!



Я не хочу быть человеком
То стресс, то перхоть, то инфаркт.
Хочу котом: то сон, то жрачка,
То март.........



Он говорит: "вы королева,
Богиня сердца моего!"
А я ему такая громко:
"Чиииво?!"



Олег хотел прогнать Оксану,
Но дом записан на неё.
Хотел уйти, но обнаружил
Что он оформлен крепостным.....



Когда душа от боли гибнет,
И сердце рвётся от проблем,
Я открываю холодильник
И ем...

Солянка

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?



Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.



- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Катя, 5 лет



- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Hового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?



- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!



- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"


Чем меньше букв, тем ёмче слово.



Фаберже. Автопортрет. Фрагмент



- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? Hа четыре или на восемь?
- Hаверное, на четыре, восемь мне не одолеть.



Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?



Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.



- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах.



Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников



- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!



Дочурка моя очень любит мыть посуду. За неимением грязной может даже чистую пару раз перемыть - прикалывает её пена от фери, да и сам процесс, наверное.
Cегодня после продолжительных споров мы сговорились на 10 минутах помывки посуды... на ребёнка был торжественно одет фартук (который ей до пола))), сам ребёнок залез на стульчик, который, пыхтя, дотащил до раковины, я настроила тёплую воду, и сама ушла. Ровно через 10 минут тихонько захожу на кухню. Картина маслом: дочура моя, вся в пене, сосредоточенно надраивает раз в пятый, наверное, какую-то тарелку губкой и при этом ужасно недовольно, - я бы сказала, сварливо, - бурчит себе под нос:
"Вооот.... сами едят, едят... едят, едят... а потом ребёнка своего маленького посуду мыть заставляют..."

Бонус

Послушать, как зашибаются бешеные деньги, было интересно не только мне; чемпиона окружили.  Скромность,  однако,  не позволяла  ему  хвастать  перед другими  водителями  своим  исключительным   профессиональным   мастерством.

Заработал он так много просто потому, что  вчера ему  по-сумасшедшему везло! Он  подобрал  пьяного.  Пьяный заплатил  двадцать  долларов  вперед, а когда приехали, забыл  об этом и дал  еще двадцать. Так  ведь на том не кончилось! Вылезая из кэба, пьяный попросил проводить его к лифту -- еще двадцатка...

    Слушатели были в восторге.  Как они радовались за этого кэбби!  Меня  и моего  знакомого  совсем оттеснили,  а  чемпиона  перебил  таксист, которому накануне повезло еще больше! Он вез в Вайтстоун  невероятно щедрую семейку: папу с мамой и дочку с мужем. Папа дал 16, мама 18, дочка 20, а муж 25!..

    - Зачем они врут? - тихо спросил я.

    - Так легче жить. Хочется,  чтобы хоть кто-нибудь и им позавидовал, - комментировал парень из Лондона, а врун заливался:

    - Я вообще везучий!..

    - По-моему, не очень, -  громко сказал мой знакомый. Все неприязненно уставились на него, но он не смутился:

    - Те, кому в жизни везет, не водят  такси. Те, кому везет,  сейчас ещё спят.  Они проснутся,  когда мы вернемся в город,  и поедут в наших  кэбах в свои  офисы  -  продавать  дома,  нефть,  кока-колу, акции.  Бывают везучие бизнесмены,  везучие актеры, адвокаты, а везучих кэбби не бывает. Здесь  все неудачники...

    Потупились,  никто  не  сказал  ни слова.  Мне тоже  стало не  по себе. Бочком, бочком отодвинулся я  в сторонку и по проходу между желтыми машинами спустился в бетонный, продуваемый ветром туннель.

Но я не  мог рассказать об  этом жене. Потому, что если бы я объяснил ей, какая у меня теперь работа,  ее лицо стало бы жалким и маленьким, как  дулька, и она сказала бы то, что я уже не раз слышал от нее за этот таксистский год:

    - Ну, зачем, скажи мне, зачем мы сюда приехали?!...
.

Виктор Лобас, "Жёлтые короли (записки нью-йоркского таксиста)"

Семечки

И пробуют, и нравлюсь, а замуж не берут.



Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?



И когда он меня бросил, я решила ему изменить.



Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.



Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.



Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной.



И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.



Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька?



Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...



Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...



Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности...



Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел.



Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький...".



Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.



Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...



Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.



У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал.



Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.



Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь?



Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!...



Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...



После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?



Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.



Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.



Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.



Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.



В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.



Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.



Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.



Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.



Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.



Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...



Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.



Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.



Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно - в порядке ли он?!



Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.



У меня двое детей или немного больше...



Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.



Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.



Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.



Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.



Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.



Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...



Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?



Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...



Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...



Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...



Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?



Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.



Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?



Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...



Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...



Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...



Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор...



Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.



Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...



У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.



Он говорит, что я его Лолита, но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты?



Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.



Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом.



Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.



За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.



Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.



Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!



Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...



Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?



В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.



Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."



Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово.



С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю...



В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно - никогда.



Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...



Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Ещё кулёк с семечками

Хозяйке на заметку:
- Обед вашему мужу покажется вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.



Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.



- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!



Ругаются молодожены :
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.



- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать, что я зря туда 2 кг сахара вбухала.

Команда КВН "Бончестер Юнайтед" (С-Петербург)



- Товарищ!
- Тсс!
- У вас, по-моему, где-то спускает.

Команда КВН "Вдребезги" (Минск)



Занимательная математика: как в одной лодке с одного берега реки на другой перевезти
Элтона Джона, Майкла Джексона и маленького мальчика, чтобы никто не пострадал.

Команда КВН "Финэк" (С-Петербург)



Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!



Объявления

Замyчаю до смерти любyю оpганизацию или учреждение- письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.



Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого.



Учy жить по сpедствам. Доpого.



Платная стоянка в yглy для непослyшных детей.



Две девyшки по цене тpех юношей!



Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике.



Размениваю четвеpтый десяток.



Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо".



Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде.



Пpодлевание запоев на домy.



Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO".



Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".



Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие.



Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ!



Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м.



Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.



Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом.

Мешок "Еда мужская" (10 кг)

Легко ли быть мужчиной?
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Се-меныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Солянка

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Hаоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...



Hочь. Первая брачная ночь Чернышевского. Он звонит Достоевскому и спрашивает:
- Что делать?
В ту же ночь Достоевский пишет роман "Идиот".



Остpов
Попадают на необитаемый остpов 2 итальянца и одна итальянка, 2 фpанцуза и одна фpанцуженка, 2 немца и одна немка, 2 гpека и одна гpечанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгаpина и одна болгаpка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 иpландца и одна иpландка, ну и конечно 2 pусских и одна pусская женщина.
Пpошел месяц...
Один итальянец убил втоpого из-за женщины.
Двое фpанцузов с фpанцуженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Hемцы составили pасписание - кто и когда спит с немкой.
Гpеки-мужчины спят дpуг с дpугом, а женщина стиpает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь пpедставит англичанке.
Оба болгаpина посмотpели на бескpайний океан, посмотpели на болгаpку и поплыли с остpова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят дpуг дpуга, но пpодолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о пpеимуществах самоубийства, пока их женщина pазмышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной пpиpоде феминизма.
Иpландцы начали делить остpов на севеpную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после пеpвых литpов кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в поpядке.
Один из pусских женился на pусской и тут же pазвелся. Тепеpь он самый лучший посетитель иpландской пивнушки.
Дpугой pусский заpаботал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгаp. Также он pегуляpно посещает шведку для изучения английского.
А тем вpеменем фpанцузы все еще думают, что они одни на остpове.



- Hе бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Кааааазёл!!!



- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!



- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.



Объявление:
"Мы не плаваем в вашем туалете. Пpосим вас не ссать в наш бассейн".



- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Hу доктор!
- Hе кукушка!
- Hу пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну!!!
- Hу, ку...



Банк А. Объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, или всё - но никогда...



Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!



Вовочка пpиходит в класс. Училка его спpашивает:
- Сколько будет 2х5 ?
- 47.......
- Садись "два" !
- Я вам угpожать не хочу, но папа сказал,если ты опять пpинесёшь двойку, то точно кто-то получит в pыло!!!!!

Солянка

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?



Заходит Папа-Карло с поленом подмышкой в трамвай:
- Где тут места для беременных?



Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!



Рожденное украинской революцией достоинство оказалось таким маленьким, что ЕС отказался признавать его членом. 



В стриптиз-баре провели социологический опрос.
Он показал, что русских заводят - блондинки, немцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.



Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.



Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.



Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты!



- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!



Учеными был выведен новый Запорожец - с искусственным интеллектом. Он сам сомневается в целесообразности своего существования...
Команда КВН г.Харькова



Зафиксирован первый в России случай атипичного похмелья. Больному с утра хотелось секса, танцев и веселья.



Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Блять! Да бурят я! Бурят!
Занавес.



Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами ?
- Я здесь, отец ! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...



А зачем слону хвост?
Это чтобы он не кончался внезапно!



Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но, я ведь мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.

Бонус

 в нашей жизни всего много и всего по чуть-чуть...
и в том числе мелочи которые , каждый раз вызывают улыбку...   у ан вот есть любимый столб ... частенько мимо него еду, и каждый раз улыбает... вчерась сподобился его фоткнуть ..

(простие, но фотограф из ан, аки балерун из борца сумо...)
в жизни оно поотчетливей ...  но уже как вышло ...
"ОТЭЦ ЧУМКА"

Солянка

Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто??
- Ну я же не бесплатно это делал.



Реальный диалог во дворе:
Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!



Мужик утром просыпается в жутком состоянии.
Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 100 грамм ...
- 100 грамм??!!
- ... в тротиловом эквиваленте ...



В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги.
- Да, их никто не возвращает.



Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!



Муж приходит домой в три часа ночи пьяненький, жена со скалкой.
Муж посмотрел так радостно: - Что, опять печешь?



Пациент - доктору: Док, у меня что-то в ж@пе нехорошо.
Доктор лениво - да чево в ней может быть хорошего!



- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!



Спорят три кота, кто из них самый ленивый:
-- Хозяйка вчера сметану без присмотра оставила, так мне лень подойти было.
-- Подумаешь, подойти! Мне вот вчера хозяйка сама мышь поймала и принесла -- лень есть было.
-- Хе-хе... Слышали, вчера крики? Так это я себе на яйца сел -- лень встать было!



Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.



Диалог в аптеке:
-- Вы мне продали какую-то халтуру! Эти свечи абсолютно не помогают!
-- Да вы их что, едите, что ли?
-- Нет! В задницу засовываю!!

Бонус

Солянка

В семействе, славящемся особой ленью, умирает глава семьи. И было у него три сына. Надо было отдать наследство самому ленивому. Подзывает к себе старшего:
- Представь, что ветер кружит купюру в 100баксов. Твои действия?
- С места не сдвинусь.
Подзывает среднего:
- Ты видишь обнаженную красавицу, протягивающую к тебе руки. Что ты будешь делать?
- Ничего! Не сдвинусь с места.
Подзывает младшего:
- Подойди ко мне, сын мой.
- САМ ПОДОЙДИ!!!



Облил мужик в бане другого мужика холодной водой.
Тот начал орать, мол, что такое, что за дела.
Первый говорит:
- Извините, я перепутал вас с Рабиновичем.
Второй начинает орать еще громче.
Первый в недоуменнии:
- Не понимаю, почему вы так за Рабиновича заступаетесь?



Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!



Париж... Парк... Темно... Женский голос:
- Пьер, снимите очки... Вы рвете мне чулки...
Через несколько минут:
- Пьер, оденьте очки... Вы лижите скамейку!



Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету…
К нему подходит кагэбэшник.
— Вали отсюда, а то щас как дам пистолетом по морде!
— Понял, понял, патронов тоже нету…



Бесплодные попытки создать исскуственный интеллект: блондинка, красящая волосы в темный цвет.



В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один кандидат отлучился по пути в туалет и вскрыл конверт. А в нем написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»



А у меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает.



Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Солянка

Герасим называл свою собаку не Му-Му! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ!!»



Валяемся утром со своей благоверной в постели и смотрим по кабельному Animal Planet: в передаче показывают Африку и жизнь львиного прайда. Так главный лев прёт всех своих львиц просто так, - как захочет, так и прёт. Причём, как-то жостко... Смотрим всё это молча, но тут супруга поворачивается ко мне и выдаёт:
- Блин, я поняла, что значит быть светской львицей!..)))



По роду своей деятельности часто приходится читать документы иностранных компаний. Бесконечно умиляют уставы оффшорных компаний, оригинальности их нет предела. Вот один из перлов кипрской компании, касающийся процедур голосования на общих собраниях акционеров:

"...Член компании, страдающий психическим заболеванием, или в отношении которого судом компетентной юрисдикции было вынесено определение, как о страдающем от лунатизма, может голосовать как простым поднятием рук, так и тайно через своего опекуна..."

По всей видимости, на Кипре лунатизм - весьма распространенной психическое заболевание.



Еду по северному Уралу, останавливают меня менты и требуют штраф, по тем временам - 500 рублей. А у меня только штука - отдаю её гаишнику. Мент: "Погоди, щас сдачу поимеем!" Тормозит легковушку, штрафует, и, радостный, несёт мне 500 рублей сдачи. Я чуть с кабины не выпал...)) Больше такого ни разу не встречал.



Случилось мне как-то учиться неблагодарному, но приятному занятию верховой езде. Препод асс, но жесткая, чуть что хворостиной по заду не только лошади, но и ученику, иначе нельзя, опасное животное, правила знать надо.

Ну и получилось так, что ездила я уже сама, хозяйка криками изредка давала указания, что и как делать. Оговорюсь, что реакция у меня никакая, за это лошади меня не особо любили.

В тот памятный денек ездила я на кобыле Ласточке, маленькой, вредной и мстительной (это уже потом выяснилось). Я не вырулила и лошадь, повинуясь моему правлению, ударилась задом о торчащий из кареты острый кусок железа. Ей было больно, но она продолжила идти. Отошла от хозяйки так, чтобы та не замечала ее, остановилась и как-то странно глянула на меня, а после рванула повод у меня из рук и пошла прямо под ветки акации, которые росли как раз так, когда ни нагнуться, ни отодвинуть. иИ вот эта мстительная дама бродила под ветками минуту туда-сюда, не давая ни спрыгнуть ни остановить ее. Каждый раз проходя под низко растущей веткой она легонько потпрыгивала вверх. Зараза...

Насладившишь местью по полной. она подошла к хозяйке и уже возле нее позволила мне слезть.

Итог, спина моя красовалась хохломой, от хозяйки получила выговор, за то, что упустила повод, кобыла получила от меня длительную пробежку по полю через неделю и после друг другу мы не делали даже мелких гадосте. Так, на всякий случай.



Друг у меня на флоте служит, письмо прислал. На корабле у них, короче, надо было цистерну от масла почистить - задействовали весь экипаж который был: десять срочников и пять контрактников. Чтоб робы не пачкать, старшина привез одежду из "секонд-хенда". Но почему-то она оказалась вся женская, и суровые армейские будни медленно превратились в гей-парад. Потом было построение... Кэп вышел, посмотрел на все это, заплакал и ушел обратно...)

Овсянка, сэр
(истории лет десять, а то и больше)

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди… В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился “в Оксфорде на адвоката”. Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.

Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок.

Дня через три получаю факс из Оксфорда:
“Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает…”

Всё, думаю, приплыли… Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того – при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией “за моральные издержки”.

"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось…"

И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание… Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый “жигуль”? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.

Через час обещал заехать отец Манучара – справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: “Что случилось?”. Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, – говорит, – а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение – на двух листах…
- Где? Гм… Действительно… Наверное, второй не прошёл.
- Я перезвоню, пусть ещё раз отправят…

Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.

Пищит факс. Вот он – этот второй лист:
“На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна” (Всё. Я – труп.)
“Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара…”
(Нет! Не-е-ет!!!)
“…и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара”
(Это они о чем?)
“1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли… который… математики для младших классов.
3. …математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли…
5. …нашли…
6. …наняли…
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?”….

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!…

Стихотворный десерт

Страшнее первой брачной ночи
Нет в заполярье ничего.
Зато потом весь день свободен
До середины октября.



Олег, читая в туалете,
Рефлекс условный приобрёл.
Ему теперь в библиотеку
Категорически нельзя.



А я по прежнему стесняюсь
Домой девчонок приводить.
Мешают: скромность, воспитанье
И возражения жены.



Вот я у зеркала спросила:
"Кто всех красивей и милей?"
Уже три дня перечисляет
Меня пока в том списке нет.



Детально рассмотрев измены
Причинно следственную связь
Серёжа плюнул в отраженье
И встал на сторону жены.



Сперва Олег курил и думал.
Потом не думал, но курил.
Поскольку мысли у Олега
Кончались раньше сигарет.



Порой мне кажется, что люди
Не понимают ничего,
А если кто-то понимает,
То им оказываюсь я.



Сильны мужчины и суровы,
Тверды как сталь в глазах огонь.
А ночью так сопят забавно
И ножкой дрыгают во сне.



Я матерясь, умею делать
Интеллигентное лицо,
Как будто я совсем не быдло
И Достоевского читал.



Прошу помочь мне с переездом.
В контакте Игорь кинул клич.
У всех друзей мгновенно статус:
"В Москве", "На Марсе", "Болен", "Сдох"....



Придёшь к хорошим, добрым людям,
Займёшь три тысячи рублей.
А отдавать придётся злобным,
Бесчеловечным мудакам.



Иду по лесу и не знаю,
Где север, запад, юг, восток.
И мох со всех сторон деревьев
Объеден кем то до меня.



Вчера мужчину отловила.
Держу в квартире взаперти.
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.

Бонус

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!



Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.



Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то тридцать лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.



— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть: спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет стопроцентной, вдруг не раскроется…



Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.



Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.



— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.



Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.



Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

Солянка

Рассказывал мой дядька из деревни: "Еду я, значит, на мотике, пьяный, да и прав, в принципе нет. Смотрю, сзади менты настигают. Поддал газу, вроде оторвался. Вдруг резкий поворот, - а впереди прудик. И вижу я, что не успеваю свернуть. Так и въехал в пруд на мотоцикле. Стою по пояс в воде - тут менты подъезжают. Я притворился, типа, специально стою, мож рыбу ловлю, или ещё чо. Мент с дороги кричит: "Вы мотоциклиста на видели?". Я: "Да он дальше за поворот поехал!". Менты обратно сели в машину и уехали. И тут я понимаю, что в шлеме стою..."




Викторина, звучит вопрос:
- В какой цветок любят садиться йоги?
Все ответили "лотос", а я ответила самой первой. Но, сцуко, - "КАКТУС!" Про лотос даже в голову не пришло...



Две подруги живут в одной комнате в общаге. Одна из них сейчас звонит мне:
- Блин, вот что за люди! Хотели покушать спокойно - повесила на дверь огромный листок - ОБЕДАЕМ. За 10 минут уже третий человек залазит и хихикает, говорят "пробела не хватает"... Какого, нафиг, пробела???((



Статус: "Это, дорогуша, не пилотка. Это папаха какая-то..."



Стою сегодня в аптеке, передо мной в очереди мужик с женой, которая ему шёпотом что-то высказывает с претензией. Подходит их очередь, жена пихает мужа к окошку. Он, помявшись, выдавливает:
- Эээ... Мне что-нибудь от вулканизма...
Аптекарша его поправляет:
- Может, от метеоризма?!
Мужик, краснея, смущенно:
- Да-да. Вот-вот...
Жена с сарказмом:
- Да нет, ты точнее сказал!



Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Пациентка, молодая женщина с переломом ноги, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - это когда к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать...) в общей палате на 9 мест. Когда выписывалась, оказалось, что она уже месяц, как беременна...



Занимались с друзьями отделкой подъезда... В общем, крашу я батарею на третьем этаже, а мой друг на первом этаже белит потолок. Вдруг слышу внизу грохот, а затем нецензурные вопли, испускаемые женским голосом. Через минуту мимо меня пробегает белое чудовище, по ряду признаков похожее на девушку. Я в полном ступоре продолжаю красить трубу... Через полчаса по лестнице спускается симпатичная мадемуазель со свежевымытой головой. А минуту спустя, уже на втором этаже раздаётся грохот и ужасный мат, после чего теперь уже синее чудовище в ярости пролетает мимо меня...
Оказывается, поднимаясь, девушка зацепила стремянку, на которой мирно покоилось ведро с побелкой. После чего мой друг плюнул, перекурил и пошёл красить стены на второй этаж, прихватив с собой злосчастную стремянку. Уже позже выяснилось, что это была одна и та же девушка...



Сам по радио слышал: "Патриарх Московский уехал на отдых в женский монастырь..."



Из новостей про гей-парад в Тольятти: "Организаторы действа обещают всем бесплатный обед в «Макдоналдсе» (счет оплатит некоммерческая организация «Проникновение»)".



Как-то на лекцию пришли, преподаватель устроил перекличку - а всех он в лицо не знает. Называет фамилию нашего друга, который отсутствует, я толкаю Саньку в бок и говорю - встань за него! Саня встаёт, потом садится, смотрит на меня испуганными глазами и вопрошает:
- А за меня, блин, кто встанет???

Солянка

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом, и они спрашивали, зачем русские варят салат?



Иду с другом к остановке, с дачи уезжали. Прямо на дороге перед нами очень длинная фекалия. Друг, сочувственно: "Видимо, кто-то и срать хотел, и на автобус опаздывал..."



Объявление:
"Студентки сельхозтехникума помогут одинокому фермеру поднять хозяйство".



- Нет, не хочу, чтобы ты ко мне приезжала, ты не в моём вкусе.
- Ты же меня не видел!
- Видел, ты присылала фотку...
- А... Так я ж говорю: ты меня не видел. Как можно, например, сказать, что не любишь ананас, если никогда не ел его, а просто увидел на картинке?



В Питерском физтехе в конце 90-х китайцы систему наладили: двое-трое из них реально у нас учились и, войдя в здание института, выкидывали в окно студбилет с фоткой. Следующий подбирал билет - и заходил: охрана их не отличала. Так у нас институтская столовая получила название "Чайна-таун": там всегда было 20-30 китайцев, уплетающих дешёвые пельмени для студентов...



Бойкая и общительная тётя на базаре продавала персики. Протягиваю ей 500 руб. (других купюр не было) и прошу взвесить килограмм. Тётя принимает деньги и накладывает персики, не переставая балагурить, - краем глаза замечаю, как моя пятисотка падает в картонный ящик, стояший как бы в стороне внизу. После чего мне протягиваются пакет персиков и сдача 30 рублей. На мой вопрос, почему так мало, последовал ответ, что, мол дал я ей стольник: торговка начала выворачивать карманы и громко кричать ,что у нее вообще нет пятисотрублёвых купюр! Ну, тут она переиграла - я выудил из потайной коробки 500 рублей, сказал, что это тогда моя и пошел с халявным кило персиков и 30 рублями в придачу. Тётя раскрывала рот, но звуков я не слышал...



- Как на английском эта песенка про Рождество называется?
- Какая именно?
- Ну, там типа, "Джигурда, джигурдей, джигурдою блей.."
- "Jingle Bells", что ли??
- О! точна! спс



Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!



Еду в поезде, время за полночь. Вагон почти пустой, плацкарт, человек 15. Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель. Радостные крики на русском и неизвестных языках на весь вагон... Кто-то просит кавказца говорить потише. Убил его вопль в трубку: "Гавары потише, тут люди спят!!!"...



Еду в метро, сидящая рядом барышня разгадывает кроссворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее. Простой вопрос - «Головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП»..



Форум называется "Улов" - сайт для рыболовов".
Все бы ничего, но...
Главная страница > FAQ > Рыбалка > Гомосексуальность в Древней Греции



В нашем офисе отожгли - повесили на дверь в туалете табличку "Каменты".