Ода Глюкам

                                       

    ЗАСАДА

Смеркалось. Тёмною дорогой через лес
Неспешно ехал всадник, путь свой озирая.
И не оружие в руках держал, балбес,
А специи к груди прижал из Чагатая.

Он ехал к берегу, от устали готовый выть,
Туда, где возле Тихра волны плещут,
Надеясь ценный груз там втридорога сбыть,-
Тогда динары в тощем кошеле заблещут.

Всё гуще заросли дремучие, темней стволы,
Конь спотыкался и хромал, но, понукаем, брёл устало,
Тут из кустов раздался резкий  свист стрелы...
Короткий вскрик - и всадника не стало...

Неплохо, но ничего экстраординарного. Хотя читается легко, без запинок. Поставил плюсик.

Спасибо большое за отзыв Только успел напечатать - и сразу порадовали. Прошу также совета по второй строке в третьем четверостишии. На мой взгляд - длинновата, всё перепробовал - никак не меняется. Если  будет толковое предложение с вариантом её написания - подправлю
 
Добавлено: 08 Августа, 2012, 00:48

ничего экстраординарного.

Получилось, что писал в немного подавленном настроении...Оно и заметно по печальному финалу, полагаю...Обычно у меня сплошной позитив.

Прошу также совета по второй строке в третьем четверостишии

Долго думал, минут десять... Потом забыл, как было в оригинале, вследствие чего пришло решение:

Всё гуще заросли дремучие, темней стволы,
Изнемождённый конь всё брёл вперёд устало,
Тут из кустов раздался резкий  свист стрелы...
Короткий вскрик - и всадника не стало...

Не то чтобы сильно поэтично, но в размер, вроде, укладывается.

Не то чтобы сильно поэтично, но в размер, вроде, укладывается.

Читал и перечитывал, да, в размер уложилось. Хотел только передать, что всадник ещё и подгонял уставшего коня, вместо того чтоб ранее  дать ему отдохнуть...За что и схлопотал стрелу, в конечном итоге.Выходит - по заслугам получил.  На отдохнувшем коне - проскакал бы это место быстро, и был бы жив. Но жадность подгоняла... вот передача этого и не влезает. Спасибо за интересный вариант, жду ещё мнений

Хотел только передать, что всадник ещё и подгонял уставшего коня, вместо того чтоб ранее  дать ему отдохнуть...За что и схлопотал стрелу

Хм. Может, как-нибудь вроде:

Под гнётом плети конь чуть шёл устало...

Всё гуще заросли дремучие, темней стволы,
Плетью гонимый конь вперед всё брёл устало,
Тут из кустов раздался резкий  свист стрелы...
Короткий вскрик - и всадника не стало...

Можно вот так.

Автар, рулишь!

Большое спасибо за отзыв

Внезапно вдохновился syabr'овым стихотворением настолько, что решил дописать чуть более позитивную концовку. Результаты привожу ниже:

Смеркалось. Тёмною дорогой через лес
Неспешно ехал всадник, путь свой озирая.
И не оружие в руках держал, балбес,
А специи к груди прижал из Чагатая.

Он ехал к берегу, от устали готовый выть,
Туда, где возле Тихра волны плещут,
Надеясь ценный груз там втридорога сбыть,-
Тогда динары в тощем кошеле заблещут.

Густы пусть заросли, темны стволы
И силуэты странные на скалах,
Изнемождённый конь просил воды;
И путник порешил, что "Быть привалу!"

Попал в ловушку бедный богатей.
Имев столь много, сохранил так мало:
Коня и меч. И тысячи идей...
Быть может, стоит всё начать сначала?

Внезапно вдохновился syabr'овым стихотворением

Я тронут
Хотел было покритиковать, поскольку вижу несколько противоречивых моментов(конь просил воды? - он же разговаривать не умеет, словосочетание Бедный Богатей, смена смысла стиха - у меня то как раз он скакал без отдыха, дабы быстрее нажиться, за что и поплатился)... Но критиковать - решительно не хочу, более того - даже целиком принял как заслуживающий внимания вариант...  :)Ну и позитив, конечно, порадовал... Обычно он мне свойственен, в этот раз при написании было немного другое настроение. В общем,- отлично. Надеюсь когда-нибудь увидеть тему с Вашими стихами(да, это толстый намёк. Уж извините, но у Вас хорошо получается).

Бедный Богатей

Это специально, под эту фразу даже начальный вариант переделывать пришлось.

смена смысла стиха - у меня то как раз он скакал без отдыха, дабы быстрее нажиться, за что и поплатился

Собирался написать две концовки: хорошую и плохую. До плохой пока руки не дошли.

Уж извините, но у Вас хорошо получается

Ниизвмню!!!
А если серьёзно, это был мой чуть ли не первый стихотворческий опыт. Это - первое стихотворение, выданное на суд общественности.

А вот и "плохая" концовка созрела.

Смеркалось. Тёмною дорогой через лес
Неспешно ехал всадник, путь свой озирая.
И не оружие в руках держал, балбес,
А специи к груди прижал из Чагатая.

Он ехал к берегу, от устали готовый выть,
Туда, где возле Тихра волны плещут,
Надеясь ценный груз там втридорога сбыть,-
Тогда монеты в тощем кошеле заблещут.

Густы пусть заросли, темны стволы,
Не знал купец ни страха, ни печали,
Хоть видел шевеление листвы -
Динары душу путника заняли.

Усталого коня он гнал вперёд,
Пытаясь плетью вышибить усталость;
Но до своей он цели не дойдёт.
Ведь жизнь купца в лесу - такая малость...

Плюсанул, поскольку не успевал ответить, теперь дошёл наконец. Ну, плохая концовка тоже понравилась,написано очень хорошо,  но лично я всё же больше люблю финалы положительные.
Может, всё же  начнёте своё творчество? Раз что-то способно вас вдохновить - значит  необходимые навыки присутствуют

syabr, к сожалению, я не способен писать стихи с нуля. Выработать ритм и сюжет - это для меня слишком сложно. Всё, на что я способен - изменять чужие творения.

Здравствуйте! На этом форуме оказывается еще и раздел творчества есть...
В общем, по поводу стихотворений.
1. ОДА ГЛЮКАМ
Стихотворение хорошее с точки зрения содержания, но ритм и рифма не везде ровные. Где - отмечать не буду, так как все это Автору уже пометили.
А вот глюки действительно узнал почти все, кроме тех, что в модах. Я в моды не играю - они все сырые.
2. ОДА ГЛЮКАМ 2
Ритм почти везде ровный, а вот смысл...
Неужели такое действительно бывает? Кто же, черт возьми, моды делает?
3. ПРИВАЛ РАЗБОЙНИКОВ
Идеальное стихотворение. Просто супер. И серьезное, и красивый слог. Ритм везде ровный, рифма... Класс! Видно, что у Автора уже больше опыта в написании стихотворений.
4. ГЛЮК ТВОРЧЕСТВА
Ритм и рифма - все в порядке. Смысл - тоже. Очень знакомо такое ощущение.  Правда, не со стихами.
5. ЗАСАДА
Ритм и рифма - в порядке, текст тоже понравился. Молодец, syabr, с каждым новым стихом все лучше и лучше. 

В общем, понравилось все, особенно три последних стиха. Желаю автору удачи и вдохновения.

А вы в каком моде работаете, syabr?

А вот глюки действительно узнал почти все, кроме тех, что в модах. Я в моды не играю - они все сырые.

Да, к сожалению есть такое. Сыроваты. Зато есть о чём стихи писать

По Оде глюкам-2 - да, и такое бывает...Даже ещё  и  не такое, на то что бывает - вообще слов не хватило...

Молодец, syabr, с каждым новым стихом все лучше и лучше. 

Стараюсь по мере возможностей учитывать полезную критику. Ну и навыки прокачиваются.  Спасибо, судя по Вашему отзыву - вроде получается

Спасибо за конструктивный и дельный отзыв, по вопросу о моде, в команде которого я имею честь состоять -  можно нажать на ссылку под баннером, который у меня в подписи, и сами всё увидите. Это будет лучше всяких объяснений. Впрочем, раз заинтересовались - подробности я изложу в ЛС.

 
Добавлено: 31 Августа, 2012, 17:29

к сожалению, я не способен писать стихи с нуля.

Ermilalex,
а вы разве  пробовали, чтобы утверждать это наверняка? Я раньше тоже почти не писал

Да, как же я не догадался в подпись посмотреть...
Спасибо за ответ.

                         

    ГЛЮК     ЖАДНОСТИ

Сошлись, лишь рассвело, войска на поле боя.
Стреляли метко лучники с холмов.
И жизнь отдать, при этом на судьбу не ноя,
Был каждый воин здесь готов.

Схлестнулись яростно с утра
Под трубный рёв и звон металла.
Тут - с фланга конница пошла,
А там - пехота супостата мяла.

И вроде правы были те и эти,
Да только каждый - на свой лад.
А смерть меж тем косой отметит
И тех,  кто прав, и тех, кто  виноват.

Она не делает разбора
Меж суетливых человечьих нужд,
И среди боя её взору
Никто живой порой не чужд.

Она старалась, как могла -
Кого на меч, кого - стрелой...
И вот спустилась ночи мгла
И воцарился тут покой.

Лишь трупы видно в свете лунном-
Тела и  человечьи, и коней.
И  ими степь  усеяна безумно,
И вороны кружат над ней.

А всё могло решиться миром,
Когда бы не наживы страсть.
Что смерть? Ничто. Но молкнет лира,
Увидя денег тягостную власть.

Запятые пропущены(жирным отметил).

И жизнь отдать, при этом на судьбу не ноя,

И тех, кто прав, и виноват.

И степь ими усеяна безумно,

"И ими степь усеяна безумно" будет лучше, по-моему.

Ermilalex,
Редкий случай, я согласен со всем сразу
Пожалуй, поспорил бы насчёт запятой  во второй цитате, перед кто (знаю, знаю, что по правилам - должна быть. Но по-моему - сильно  дробит как-то фразу, не хотел ставить, да ладно...). Всё поправил,плюсанул

Как вы шустро-то. Едва успел написать - а  вы уже тут как тут, и с неизменной внимательностью . Из вас вышел бы отличный тестер

syabr, для тестера я слишком неусидчивый. А стихи я люблю, а у вас очень неплохо получается.

У вас все красиво, прямо загляденье только вот последний стих в груди слегка тронул грустную нотку, поэтому не знаю, равносильно оценил бы и на плохо(с хорошей стороны) и на хорошо(с хорошей стороны) простите за некую непонятность. ну если тронуло, то значит вы справились

простите за некую непонятность. ну если тронуло, то значит вы справились

Большое спасибо, эту сложную смесь чувств я прекрасно понял. Ну а раз тронуло и зацепило - значит в яблочко

"в яблочко"  вы прочитали мою подпись под аватаром? улыбнуло