Болталка

космический божий пидарас

Это нужно сохранить для потомков! 

Rafeiro, Спасибо !!! 

Я этому парню дал бы медаль за его слова: "Почему вы говорите с английскими словами на русском? Это так противно! (...) Перестаньте употреблять английские слова на русском, есть достаточное количество русских слов. (...) Бизнес-ланч? Деловой обед! Почему мы не можем говорить "деловой обед"?"

http://www.youtube.com/watch?v=srrTPMjRRsU#t=413

Интересное видео. 6:25 - это нужно услышать!

Вот вспоминаю нашего учителя английского , он говорил - " Говорите так , как будто вам лень , но не сильно и немного жуйте  " ( про то как тянуть гласные )
 
Добавлено: 23 Января, 2014, 22:10

Бизнес-ланч? Деловой обед! Почему мы не можем говорить "деловой обед"?"

 Можно спросить - " Пойдёшь в столовку ??? " - 
или сказать - " Я в три часа в столовке , если что " -
или  _ " Хавать пошёл " -
Думаю даже так культурней , и не режуще для слуха 
 
Добавлено: 23 Января, 2014, 22:13

Я вот бригадир монтажников СВ и КВ , прикиньте я скажу
- " Парни , у меня бизнес - ланч , кто со мной ???  " - 
завтра же уволят , как потерявшего доверие коллектива !!

Я этому парню дал бы медаль за его слова

 для ан ...
Окээй.. всегда было аки лезвием по ушам...

  - Добро.. -- наше слово...

дОбже кажешь , хлопак !!!

Бизнес-ланч? Деловой обед! Почему мы не можем говорить "деловой обед"?"

это называется варваризм ..
Слово из чужого языка или оборот речи, построенный по образцу чужого языка, нарушающий чистоту речи. Обычно употребляется в стилистических целях для создания «местного колорита» или следуя «требованиям моды».

Нет, это все же язык. Чувак кое в чем прав, но кое в чем не сечет фишку.

Карманы у нас ломились от babok, а стало быть, к тому, чтобы  сделать в
переулке toltshok  какому-нибудь  старому  hanyge, obtriasti его и смотреть,
как он  плавает в луже  крови,  пока мы  подсчитываем  добычу и делим  ее на
четверых, ничто  нас,  в  общем-то,  особенно  не понуждало,  как  ничто  не
понуждало и к тому, чтобы делать krasting в лавке у  какой-нибудь трясущейся
старой  ptitsy,  а  потом  rvatt kogti  с  содержимым кассы.  Однако недаром
говорится, что деньги это еще не все.
     Каждый  из нас  четверых был prikinut  по  последней.  моде,  что  в те
времена  означало пару  черных штанов  в облипку со вшитой в  шагу  железной
чашкой,  вроде  тех,  в которых  дети  пекут  из  песка  куличи,  мы ее  так
песочницей и  называли, а пристраивалась она под штаны как для защиты, так и
в  качестве украшения, которое  при  определенном  освещении  довольно  ясно
вырисовывалось, и вот, стало  быть, у меня эта штуковина была в форме паука,
у Пита  был ruker (рука, значит),  Джорджик этакую  затейливую  раздобыл,  в
форме  tsvetujotshka,  а  Тем додумался  присобачить нечто  вовсе паскудное,
вроде как бы клоунский morder (лицо, значит),  -- так ведь  с Тема-то  какой
спрос, он вообще соображал слабо, как по zhizni, так и вообще, ну, темный, в
общем,  самый темный из  всех нас. Потом  полагались еще короткие куртки без
лацканов, зато с огромными накладными плечами  (s  myshtsoi, как  это  у нас
называлось),  в которых  мы делались похожими  на  карикатурных  силачей  из
комикса.  К  этому,  бллин, полагались еще галстучки,  беловатенькие  такие,
сделанные будто из картофельного пюре с  узором, нарисованным вилкой. Волосы
мы  чересчур длинными не отращивали и  башмак  носили мощный, типа govnodav,
чтобы пинаться. -- Ну, что же теперь, а?

Помню делали мы один проект для Минэкономразвития. Вызвали нас на обсуждение результатов в само министерство. Сидели там две девушки, хотя, по моему глубокому мнению, - сидели бы они лучше на рынке, ибо уровень личной культуры явно не министерский. Из всего обсуждения запомнилось два момента: полное нежелание слушать критического мнения (зачем тогда заказывать исследование, если вы не выносите критики?) и слово паразит "Окей" у одной из них (видимо старшей).

Эта "милашка" завершала им каждое предложение. Под конец просто возникло желание придушить ее на месте. С тех пор я дико не люблю сотрудников Минэконома - негативное отношение к этой, отдельно взятой, "штучке" распространилось на всех.

shturmfogel, оттого и особенно стыдно, что америкосы это замечают за нами и не понимают, зачем мы это делаем.

====
Как-то давно попалась мне на глаза шуточная статейка (реально шуточная), в которой автор призывал бороться не столько с заимствованиями, сколько с ругательствами. Он предлагал пользоваться оборотами речи из прошлых веков, что должно было звучать особенно колоритно. Например, вместо привычного оборота "тебя е@ёт?" всегда можно воспользоваться фразой "вам-то, сударь, какая печаль?". Что характерно, подобные "старинные" обороты можно использовать и вместо варваризмов. Эффект я лично прочувствовал сразу после прочтения. Воспользовавшись рекомендацией автора, я ответил на телефонный звонок (дело было на работе, телефон служебный) не привычным словом "алло?", а рекомендованным "внемлю". В телефонной трубке воцарилось секундное молчание, а потом начался хохот. Собеседник не смог говорить и положил трубку Перезвонил через несколько секунд, когда, видимо, просмеялся и поделился с коллегами

Квизатц Хедерах, 

http://youtu.be/gcsDe7Mx4nw

Будьте любезны, не отнимайте хлеб у журналистов - это им платят за освещение текущих политических событий

А вот и жаль, у нас тут очень рафинированно инфа подается. Так сказать "тематически". Потому и интересно, что авторы работают бесплатно и выбирают особенные моменты.

Rekruttt, Вот был у меня парняга один в бригаде был , фамилия - Куст .  Вот уже забавно .
Вот у него была привычка всё по два раза переделывать , то актобусы оба вытяжные на фанкойл повесит , то двигло не туда установит ( не в ту сторону потоком воздуха ) .
ДыК ВОТ И ПРЕДСТАВЬ - Я подхожу к нему и говорю :

- Милейший сударь , не могу не обратить ваше внимание на небольшую оплошность , совершённую вами , в процессе вашей созидательной деятельности . Дабы впредь оградить вас от сией ошибки , вынужден вынести вам порицание , с последующим удержанием вашей премии , в общий рабочий фонд . -

Ты не поверишь - я так бывало говорил . Дык это его ещё больше обижало , так как все прибегали поржать и послушать ,
В Сочи , в командировке , постоянно с этого утро начинал . у людей ажжжж тонус повышался , а у Куста самооценка понижалась 

Ты не поверишь

Верю Отчаянно мотивирует )

 Любителям этнический музыки, + кто-то может услышать знакомый голос, или увидеть знакомое лицо. Наши везде) enjoy)

https://www.youtube.com/watch?v=IeU47Qz5FSk#t=135

Этника квинтами.

В США хотят узаконить обезьян-помощников

Как сообщает издание, использование домашних обезьян будет санкционировано только в домах или квартирах больных людей. При этом помощь приматов своим хозяевам на улице и в публичных местах будет запрещена

 

Ну если уж Афроамериканцы есть , почему же Приматоамериканцев не завести . Тем более что нишу они могут занять тех же афроамериканцев , до не давних пор .

В смысле - сидеть дома , быть бессловесным животным , работать по хозяйству .

shturmfogel, звезду Смерти они тоже хотели... и вообще список того чего можно хотеть, весьма не ограничен

Сэр Дундич, северяне заминусовали.

северяне заминусовали.

а может обиженные дискриминацией Дельфиноамериканцы...

северяне заминусовали.

а может обиженные дискриминацией Дельфиноамериканцы...

Думаю, больше Овощеамериканцы негодовали

Думаю, больше Овощеамериканцы негодовали

негодующие Овощеамериканцы - понятие несовместимое...
аки огненный-водяной... али черная дыра альбинос...

Один студент из Вашингтонского университета химии дал настолько подробный ответ на заданный ему на экзамене вопрос, что профессор поделился им с коллегами через интернет.
Итак, вопрос: Ад экзотермический или эндотермический?
Большинство студентов при доказательстве сослались на закон Бойля (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один из студентов, однако, написал следующее:

«Во-первых, мы должны знать, как масса Ада меняется во времени. Таким образом, нам нужно знать скорость, с которой души движутся в Ад, и скорость, с которой они его покидают. Я думаю, мы можем с уверенностью предположить, что если уж душа попала в Ад, она оттуда не выберется; таким образом, души Ад не покидают. Чтобы сказать, сколько душ попадает в Ад, давайте посмотрим на различные мировые религии.
Большинство из этих религий утверждают, что, если вы не являетесь приверженцем именно этой религии, вы попадёте в Ад. Поскольку этих религий явно больше одной, а человек обычно не исповедует больше одной религии, то можно однозначно утверждать, что все души попадают в Ад.
Учитывая рождаемость и смертность в мире, можно ожидать, что число душ в Аду растёт экспоненциально. Теперь нам нужно посмотреть на скорость изменения объёмов Ада, так как закон Бойля утверждает, что для того, чтобы в Аду поддерживались одинаковые температура и давление, объём Ада должен расширяться пропорционально добавлению душ. Это дает две возможности:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растёт число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад не взорвётся.

2. Если Ад расширяется со скоростью быстрее, чем увеличивается количество душ в Аду, то температура и давление упадут, и Ад замёрзнет.
Где правда?

Если мы принимаем постулат, объявленный мне Терезой на первом курсе: „Скорее Ад замёрзнет, чем я с тобой пересплю“, и принять во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, то правдив вариант номер два, и, таким образом, я уверен, что Ад является экзотермическим и уже замёрз.
Следствием этой теории является то, что, так как Ад замерз и, следовательно, души туда больше попадать не могут, остаётся только Рай, что доказывает существование некоего божественного существа и объясняет, почему вчера вечером Тереза кричала „О мой бог!“»

Конечно, студент получил пять с плюсом.

улыбнуло...
http://steampunkworkshop.com/lcd.shtml
 
Добавлено: 24 Января, 2014, 20:01

Вот так нужно сдавать физику!

токма ща ан осознал наскокма мир такой хрупкий и такой непредсказуемый
ведь завтра Тереза может сказать --да пропади оно всё пропадом...