Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Рассказываю своей девушке анекдот:

Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские отсутствуют и он соглашается на женские, - какая, мол, разница? Но уже через два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать:
- Лучше вообще без ушей, чем так!
- Но почему, - не понимают хирурги - уши не приживаются, некрасивые, плохо ими слышите?
- Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!

У подруги на лице эмоций ноль, - даже не улыбнулась. Пытаюсь ей всё пересказать по-новой:
- Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не...
Она перебивает:
- Да, я все это слышала! Но я не поняла!



В одном глухом лесу охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике - так, чтоб часть рогов была над кустарником видна. Теперь, как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами засело уже сотни три ружейных пуль:))



Конструкторский отдел славной организации ВНИЭКИПРОДМАШ - это большая комната, кульманы в три ряда, начальник, куча женщин-чертёжниц и один мужчина, - да и тот глухонемой. Глухонемой-то, глухонемой, но работник был самый старательный. Придут дамы на работу, пока всем косточки перемоют - уже и обед, по магазинам пора. Опять же, послеобеденные новости нужно обсудить и т.д. А мужичок-молчун тихо-мирно, чертежик за чертежиком, всех и обштопывал...

Всё бы ничего, да надумал начальник повысить вдвое производительность труда в отделе - и взял на работу еще одного глухонемого. Тут-то работа и встала! Ведь бабы, хоть и трепались безмерно, но руки-то у них были заняты карандашом и что-то делали. А эти двое как начнут "болтать" руками с утра, так и не останавливались. На замечания не реагируют, уволить глухонемого невозможно - профсоюз воспротивится. И тянулось всё это, пока отдел не расформировали...))



Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новомодных примочек, типа твиттера не знает. Идёт выпуск новостей, чего-то там про президента Медведева, опять-таки, не интересно. Вдруг пораженный мамин голос:
- Зачем он это сделал???
- Что он сделал?
- Зачем он завел блох в свитере?
... а, действительно, зачем?



Субботний вечер, "Вести" на РТР, репортаж о награждении актёра Вячеслава Тихонова. На юбилейном банкете в присутствии министров и президента Путина всенародно любимый штандартенфюрер Штирлиц рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал, что если бы не фильм "17 мгновений весны", он никогда бы не выбрал ЭТУ профессию.
Путин моментально поворачивается к сидящему рядом министру и отдаёт приказ: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации!"



Живу с женой и 90-летней бабушкой, к которой мы переехали в этом году, так как некому ухаживать. Условия проживания у старушки всю жизнь были такие: частный сектор с удобствами во дворе, - но мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет.
Ударил морозец, однако бабушка по привычке ходила до ветру на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (она плохо держится на ногах и пару раз падала во дворе). Разговаривал я с ней сам, так как бабуля моя, но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене.
Супруга даже не пошла с ней разговаривать. Она просто постирала обе бабушкины куртки. За те два дня, что вещи сохли, бабуля адаптировалась...))

Работал в одной калифорнийской компании китаец лет 30-ти: был он небогат, снимал дешевую квартиру, да и платили ему где-то 20 долларов в час. Короче, парень как парень. Но была у него одна страсть: каждую неделю китаец этот покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору. Обычно ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, - но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная такую его привычку, сослуживцы решили парня разыграть. И когда китаец ушёл в отпуск, то записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. А когда он вышел на работу, то купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша, незаметно подсунув его китайцу вместо собственного билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер шутники поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего 300 тысяч долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD-запись.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он выскочил на улицу и... исчез. Коллеги не знали, что делать: они-то планировали рассказать парню о розыгрыше к концу рабочего дня и не ожидали, что он слиняет. Попытки дозвониться ему по мобильнику были безуспешны.

Китаец же тем временем, оказывается, поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч этак, 15-20) и укатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После выигрыша в лотерею он верил, что удача была на его стороне. И даже если бы проиграл всё, по сравнению с 300 тысячами потеря бы его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло! Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл 800 тысяч долларов. Однако, хотя китаец и любил азартные игры, лудоманом он не был, - поэтому разумно решил, что выигранных денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и отбыл к себе домой.

По приезду в Калифорнию, парень забрал лотерейный билет из ячейки банка и поехал получать выигрыш: тут-то и обнаружилась подмена. Будучи неглупым человеком, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. Однако, в силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, что его разыграли, парень совершенно не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. А на следующий день поехал увольняться с работы.

... Терзаемые чувством вины и угрызениями совести, коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На осторожный вопрос, пробовал ли он получить деньги по своему билету, парень, улыбаясь, ответил: "Да, конечно! Никаких проблем не было, всю сумму выдали сразу". Однако, поскольку коллеги точно знали, что этого никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ же китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.

Попрощавшись со всеми за руки, китаец сел в лимузин и поехал домой. А его бывшие сослуживцы с вытянутыми лицами смотрели вслед удаляющемуся роскошному автомобилю...)))

Солянка

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага. Якутса.



Начало что-то чесаться в зоне декольте. А муж говорит: "Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные".



Прокуратура Латвии возбудила уголовное дело против выходца из России за попытку доведения до самоубийства. Он провел для латышей стрим, посвящённый здоровой пище в условиях кризиса и высоких цен, на котором 6 часов варил на газе холодец....



- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.



- Подсказать можешь кое в чём?
- Попробую.
- Вот смотри, тут вопрос: "Ожидая, пока ...... даст, с голоду помрёшь". Какое слово пропущено?
- Эээ... Марина?



Вчера брату объясняла женскую психологию. В полдвенадцатого ему SMS приходит от его девушки, он мне читает: "А я уже спать легла" и спрашивает - что она этим хотела сказать? Я - "Ну, она хотела сказать, что уже полдвенадцатого, а ты ей не позвонил и не написал пожелания спокойной ночи и всего остального. А еще это значит, что если ты не ответишь, она сама тебе перезвонит минут через 10, ибо не выдержит."
...Пяти минут не прошло и она звонит...)))



- У меня третий день на ужин только пара морковок чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.



Говорят, что реальная история:
Некий англичанин постоянно забывал свои зонтики в общественном транспорте. В конце концов, отчаявшись, он прикрепил к очередному зонту табличку с гравировкой - мол, "не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт стерлингов по следующему адресу..." За пару месяцев ему прислали 12 фунтов.

Как-то раз мой друг Андрей (он по жизни актёр, в сериалах играет) собрался в гости к новой знакомой - томной сорокалетней красавице. У дамы этой как раз муж был в отлучке - причём, работал он водителем автобуса, который доезжает аж до соседнего областного центра... Легкий морозец, настроение хорошее, а у подъезда стоят две отпадные девчонки лет по 18. Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали. Познакомился, особенно с Аллой, угостил девчонок сигаретами, записал Аллин телефон и вошел в подъезд: жаль, полтора часа не резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками... Позвонил в дверь, открывает его дама и Андрей с порога фальшиво запричитал:

- Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера никак не мог!..

Красавица и рта раскрыть не успела, как внезапно из глубины квартиры раздался бас:

- Что за нах !!!? Это кто там такой !!!?

Загремели тазы и в ванной открылась дверь. Басовитый рык стал гораздо ближе к коридору и громче. Андрей не стал ждать, когда они с супругом дамы встретятся взглядами и бросился по лестнице вниз. Муж, обёрнутый полотенцем, кинулся за ним в погоню аршинными прыжками. Отставание быстро сокращалось, между преследователем и жертвой было не более двух пролетов и Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда, то от него не убежать. Выскочив из дверей на улицу, Андрей наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро выпалил:

- Алла, выручай, вопрос жизни и смерти!

С этими словами он схватил девушку в охапку и стал целовать взасос - прямо как Д`Артаньян красотку Кэт. В ту же секунду из дверей подъезда на улицу вылетел взъярённый муж, - но уже без полотенца. Андрей продолжал обнимать девицу, зная что голый водитель автобуса не успел его увидеть во время погони - оставалось как можно хладнокровнее сказать: «Если вы за тем мужчиной, то он за дом побежал... » Но вдруг Алла с силой отпихнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал перед тем, как у него потемнело в глазах, был визг девицы:

- Папа, я первый раз в жизни этого мужика вижу !!!

...С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы – всего один удар. Хорошо, что папа был голый и утащил дочку в подъезд, до конца не выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не хуже первого...

Андрея может даже уволят теперь из сериала. В общем, отечественной культуре нанесён критический урон.

Администрация нашего посёлка начала выдаватьдрова по электронному списку. Какое чудесное сочетание, "дрова" и "электронный список".

Объявление: последний день Помпей считать нерабочим днём.

Объявление времён самоизоляции: меняю две пачки гречки на адрес подпольной парикмахерской.

Чтобы быстрее заснуть, местные курортные жители считают на ночь туристов.

В Корее вышла книга о приключениях Шерлока Холмса. Читатели остались в недоумении, что там за проблемы с собакой.

Разговаривают два физика:
- Как там звучит та песня про квантовую механику?
-Какая?
- Там что-то про множественные реальности и о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я"?
- Точно

Женщина говорит врачу:
- Мне кажется, у меня лишний вес!
- Почему вы так решили?
- Купила говорящие весы, взвесилась, а они мне говорят: "По одному, пожалуйста"

В ответ на покупку Twitter-а Илоном Маском Дмитрий Рогозин заявил, что покупает ICQ.

-Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Маленькие хитрости: домашний телефон нужен для того чтобы найти мобильный.

Пытаясь найти место поглубже, рыба таки проломила дно аквариума.

- Что-то тебя давно не видно было. Где пропадал?
- В больнице лежал.
- Бандитская пуля?
- Скорее, бандитский творог

Блондинка заказывает в кафе пиццу. Официант:
- Вам на 4 куска поделить, или на 8?
- Конечно на 4, 8 я не съем!

Блондинка в магазине просит два шнурка.
- Какие вам?
- Один правый, один левый!

- Дорогой, у меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с хорошей!
- Нам сделают скидку в автосервисе!

На работе я всегда выкладываюсь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Журналист спрашивает у китайского магната:
- Скажите, как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто. Мы крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем.
- А русские автомобили вы тоже научились подделывать?
- Мы пытались, но ничего не вышло. Китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.


В принципе, я мог бы выращивать еду сам, но не могу найти в продаже семена колбасы

Если ты упустил свой шанс - не думай, что он последний. Будет ещё много шансов, которые ты упустишь.

Солянка

Поехали на озеро Сенеж искупаться. Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании. И среди кучи мусора оказался бумажник с правами и свидетельством о регистрации автомобиля одного из праздновавших. Я мужика этого отыскал и вернул ему документы.

... Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.


- Раньше ты была толще.
- Блин, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!



Завелся у нас грудной ребенок - возраст три недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно покормить: поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсовываю ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже...



Случай на работе:
- Смотри, чё в гороскопе пишут: "Для Львов сегодня особенный день. После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному".
- Я тебе сто раз уже говорил, что в эту хрень я не верю!
- Давай на ящик Holsten забьемся, что это нифига не хрень?
- Без проблем! Учти, отдаешь без отговорок;)
- ОК
....
спустя 4 часа
....
- Эй, гад, ты чё, колдун? Чо за фигня творится? Все на меня косятся и улыбаются, отводят глаза и разговаривают как-то странно! Что такое???
- Пиво отдаешь? Согласен, что проспорил?
- Да, блин, отдам! Только скажи, что за фигня творится?
- Во-первых: перед уходом на обед надо выключать или блокировать комп. А во-вторых: ты статус в своей асе смотрел?
- Комп-то тут причем? Статус не смотрел и не менял, т.к. общался по работе с серьёзными людьми....ПЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!! ЭТО ТЫ СДЕЛАЛ??????
- Что?)))
- Статус "Да, я ГЕЙ, и что плохого?" ты сделал, сука????? Я тебя убью!!!!!!!
- Я уже напоминал, выключай комп в обед:)))



Направили к нам в кабинет урологии пациента на массаж простаты. Процедура эта делается с помощью специальных перчаток, но они дефицит! Поэтому везде в больницах применяют презервативы, а если точней, два презерватива - для пущей надежности.

Наш доктор не был исключением, перчаток у него отродясь не водилось, и он попросил пациента принести с собой пару резинок. Тот, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор... А это обязательно?
- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.

На следующий день, всё так же стесняясь, пришел этот бедняга на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор, подходя к умывальнику. Привёл руки в порядок и поворачивается к пациенту:
- Больной, вы презервативы принесли?
Пациент протягивает доктору один презерватив. Тот, удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым видом:
- А я свой презерватив уже надел…



Сегодня в метро видел глухонемых. Они говорили о женщинах.

Надпись на этикетке: "Сушёные бананы. Тридцать лет на рынке".

- Девушка, у вас есть сердце?
- Вам свиное или говяжье?

Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - снова рубль, и так десять раз подряд. Неужто клад?! Оказалось, карман дырявый.

- Папа, можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги!

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всё время опаздывают?
- А откуда бы вы узнали, что они опаздывают, если бы не было расписания поездов?


Эти гринписовцы чем думают, когда шубы краской поливают?! До них не доходит, что люди после этого пойдут другие покупать?

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Супруги в растерянности стоят возле дома. Проходящий сосед спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже.

Экологическая ситуация улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- А почему тогда не закроют налоговую?

Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

Новая солянка

У одной девчонки на нашем курсе кликуха Анька-встанька.
Чтобы понять почему, надо её увидеть!



На Вернандского, у поворота к университету, висит реклама некоего гриль-бара, которая пугает всякий раз, когда мы проезжаем мимо нее. Её слоган гласит: "Все, что вы хотели положить на гриль, но боялись!"



Друга родители увезли в Германию. Он теперь там учится в школе, но мы продолжаем общаться.
- Ну как у вас там, в далёкой Германии?
- Да, ёпта, у нас тут урок политики был, я на нём сегодня жестоко простебался. Училка стала нам втирать, что по кругу общения человека всегда можно понять, кто он. И что она уверена, например, что среди нас нет никого, кто знает лично человека, убившего другого человека.
- А ты чо?
- Я посидел, и тут меня осенило - хренассе не знаю! А прадед? Я руку подымаю и говорю, мол, уважаемая фрау, а я прадеда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она враз заглохла. И знаешь, в чём тут хохма? В классе начали медленно подниматься руки..))) Надо было видеть глаза училки.



Ходя по квартире в темноте, пинаю тапочки, прежде чем надеть их. Сказываются девять лет жизни с подлым котом.



Курсовая по зоологии:
"В природе наблюдается большое ракообразие разноообразных..."



Рассказ из "святых" 90-х:
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?!
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой!!
- Специально вставил: пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут:)))



Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие???



Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием. Народ подозрительно косился на трехлитровую банку кроваво-красной жидкости с надписью "Илюша".



Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов:
- Это еще что! Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клавиатуру. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, отмеченные на трафарете. Следующий трафарет...
Обещала нам такие сделать!

- У меня день рождения 1 апреля, но я его никогда не отмечаю.
- Почему?
- Никто не верит

Два фермера беседуют.
- Ты уже клеймил всех своих животных?
- Да, со скотом было ещё ничего, а вот с пчёлами пришлось повозиться.

Вода натуральная. Состав: экстрат воды натуральной или идентичной натуральной, разжижжитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Мало кто знает, как размножаются колобки: они забираются в сусеки, и там скребутся, скребутся...

Солянка

Когда я слышу слово "порноиндустрия", то сразу представляю как мужик бегает в каске по заводу и орёт: "Петрович, мля, у нас план по отсосам горит!"



Моя бабушка про Skype: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"



Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках.



- Ты чего злой?
- Запомни три вещи: не играй с Серёгой в покер, не давай ему в долг, не совмещай эти вещи!
- Что случилось?
- Этот человек увидел у меня лишние 50 к. Занял 5 к, а потом на них выиграл остальные:(((
- А злой-то почему?



- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену то зачем??
- А не заслуживает она такого счастья...



- Вас беспокоят голоса внутри?
- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня успокаивают...



Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены, - но, когда я увидел Свету... Причем, гоблины умные, а эльфы красивые. Света весьма удачно не совместила в себе эти два качества, взяв от эльфов только уши, а от гоблинов только лицо.



Я тут руку сломал на днях. Щас взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого. Заходит новенький манагер в редакцию, - и тут я из сортира с линейкой...



Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее: "Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос - сколько будет десять раз по 100 грамм? (буквами ответ пиши)". Вот вы бы что ответили? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил: он долго, в разных вариациях, со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм".



— Сержант, быстро, поехали!
— Не могу, тащ командир, машина не заводится.
— Пля, не беси меня, поехали давай, потом заведёшь!

Она не кусается... Он не стреляет...

https://www.youtube.com/watch?v=FgB3N_pX78w#

Уха с сушёным укропом

Когда я малой первый раз был на рыбалке в Сибири, дед варил уху. И я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял. Темно было, а это комары там плавали. При свете костра на сушёный укроп похоже...))



Поскольку кока-кола уходит с российского рынка, было принято решение об импортозамещении напитка.
Фокус-группе предложили несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.



Когда-нибудь я доучусь в универе, стану маститым химиком, буду заниматься исследованиями и получу химический элемент № 119. У него будет очень маленькая продолжительность жизни, и за это я назову его стипендий!!



Когдо-то лет 40 назад из заводской столовой питающиеся уносили с собой ложки, и чтобы пресечь это дело, за них стали брать залог в 20 копеек.
А через пару недель ложек стало завались - вдвое больше нормы! В магазине ложка тогда стоила 3 копейки.



Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?!



Да, некоторым надо череп вскрыть и снимок расположения извилин сделать. И выпускать шины с таким же протектором. Проблема зимы и дорог решена.



Она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!



Рассказал подруге прикол про то, как девчонка в Sims мужика своего сжигала. На что она мне отвечает: "Я так же делала. Можно еще утопить этого лоха! Засылаешь его в бассейн и продаешь лесенку. Он устает и тонет!" Я че-то боюсь ей предложение делать...



Батя ща рассказывал. Служил он в Узбекистане, ну, и, значит, приходит солдат с двумя фингалами. Ему говорят, мол, пиши объяснительную. Это тело и написало - "Шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться".



Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку...
Я что, такая страшная? :'(



У подруги сынишка 4 лет, ходит в детский садик. Вот как-то возвращается он из садика домой такой задумчивый, можно даже сказать, грустный. А на вопрос, что случилось, отвечает: "С Машей поссорился, не дружит она теперь со мной". Мама его успокаивает: "Да ладно, не расстраивайся, будешь дружить с другой девочкой". Изумленное выражение лица малыша: "А разве так можно!?"

Солянка

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в детскую, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:
- Серёженька, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама...
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!



В чате:
А - Читаем новость: Совет ЕС принял постановление об обязательном заполнении подземных газохранилищ минимум на 80% к предстоящему зимнему сезону. В последующие годы заполнение газохранилищ операторы должны довести до 90%, говорится в сообщении Еврокомиссии.
В - Ага! Пора обсудить закон, что все розетки в ЕС должны в обязательном порядке подавать электроэнергию установленного качества и цены не выше N. Все бензозаправки должны всегда иметь бензин стоимость не выше N. Удобрения должны быть в наличии.  Металлы, стройматериалы и все энергоемкие ништяки. И все станет хорошо.   
С - Надо будет дома попробовать написать на кране холодной воды "пиво". А вдруг!



У нас возле автовокзала все время кучкуются цыганки - увидев достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то раз наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид тётку и давай ей "все рассказывать". А зря - тётка оказалась свидетельницей Иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить её смогли только всем табором.



Хочу пообщаться с интересной девушкой. Интим не предлагаю, но хочу!!!!!!!!!!!!!



Он: Ты как роза... красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!



Видел по телеку рекламу ароматизированных женских прокладок. Куда-то не туда идет прогресс - почему до сих пор нет ароматизированных носков?!



Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр аж в сторону отпрыгнул. Хозяин, лицо кавказской национальности, попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп! Жоп не кусается.
...не смеялся, кажется, только удав...)))



Все знают, как кормят больных дятлов. А я сегодня видел как кормят больных змей - надевают на стальную трубку и дают напор питательной смеси ) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза при этом.



Понял, что с рожей не повезло - когда покупал круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выгляжу в них, как кот Базилио.



Из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!



В привате:
- Я опускаюсь между твоими коленками, ласкаю язычком тебя между ножек, нежно сжимаю твою попочку, поднимаюсь выше, целую твои губки, кусаю ушко...
- А потом вставляешь свою хYйнюшку в мою песдюшку
-ТАНЯ, БЛ№ТЬ!!!!
- Ну прости. Я же предупреждала, что меня от уменьшительно-ласкательных тошнит.



Поднимаюсь по лестнице домой. Поворачиваю ключ - дверь не заперта. Захожу в квартиру: вроде ничего не тронуто. Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты - мол, свидание у него, а пойти некуда. Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в приспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!".

Довольно забавная статья "Китайская домохозяйка 10 лет описывала в «Википедии» вымышленную историю России" 
https://tjournal.ru/internet/664631-kitayskaya-domohozyayka-10-let-opisyvala-v-vikipedii-vymyshlennuyu-istoriyu-rossii-etogo-nikto-ne-zamechal

Солянка

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!



Только что прочитал объявление в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."



Сына 10-месячного вогнал в рекурсию. У него одна соска во рту, дал вторую. Он первую соску от радости выплюнул, вторую вставил. Услышал, как что-то упало, поворачивает в ту сторону голову. Обрадовался, увидев первую соску. Выронил вторую, засунул первую в рот, услышал, как что-то упало... Уже 5 минут меняет их:)))



У нас девица есть знакомая с, эммм... неуравновешенной психикой. А парень у нее при кладбище работает - памятники делает.
Мы их зовем Истериск и Обелиск. Галлы, ёпта )))))



Танька, я сижу и делаю экономику. а ты мне сиськи присылаешь! я не могу работать в такой обстановке.
давай еще сиськи!



Сегодня сходил, постригся. Стригла девчонка лет 20. У неё грудь идеальной формы без лифчика, соски торчат сквозь блузку, верхняя пуговица расстегнута. Я как сел к ней в кресло, обалдел. Она меня спрашивает: "Как Вас стричь? А я сначала молчал и пялился только, а потом выдавил: "Медленно!"



- Вот, что я в свои 19 лет так и не научился делать - определять размер женской груди в цифрах!
- На глаз или на ощупь?
- Я это в цифры не знаю, как перевести.
- Если на глаз - то потренируешься и научишься. А если у тебя есть возможность определять на ощупь, то почему тебя при этом волнуют какие-то цифры...



Да, и вообще - сиськи это эстетично. Раздень женщину - будет богиня, нимфа, эльфийка, наконец! А раздень мужика - пусть даже с виду нежного эльфа - будет нежный эльф с х'уем. Такая пошлость.



Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...



В супермаркете наблюдал такую картину - одна бабушка принесла менять отрывной календарь. Обменять же календарь она требовала по одной маленькой и незначительной причине - все его 365 листков были с датой 31 января. Бабке календарь не обменяли, т.к. чека не было - так я у неё купил его за 50 р. на память.

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу надо, и коня на скаку останавливать... Хорошо мужикам: вымыл посуду - и герой.

Мужчина рассказывает другу:
- Недавно купил себе дачу: домик и сотка земли.
- Только одна сотка? Так там же негде будет сеять и копать.
- Поэтому и купил.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Котлеты из птицы

Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Решил взять. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванной. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.



На Белорусском вокзале моя жена попыталась поговорить с "глухонемым" попрошайкой на языке жестов (преподавала раньше в школе для глухонемых). Этот крендель ни хрена, разумеется, не понял. Ну, она и говорит мне: "Дай ему в ухо, он нифига не глухонемой". Крендель вякнул "не надо", а жена ему радостно - "Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление!"Тут он сорвался и утек. Видать, побежал делиться радостью излечения с коллегами-инвалидами.



Появилась у меня неделю назад соседка по гаражу. Периодически ходили с ней вместе из гаража (в одну сторону нам идти). Симпатичная барышня, мы с ней уже и познакомились и общие темы нашли, вроде связи налаживаются.
Так вот: вчера вечером поставил в гараж машину, закрыл его. Подъезжает она. А я стою и ссу на ЕЁ гараж...
Чё теперь делать.....



Ночевала с друзьями у подруги, у которой дома живут кошка и собака. Когда спать ложилась, честно предупредила ребят, что страдаю лунатизмом.
Ночью проснулась от ужасного предчувствия - и точно: животные открыли мою сумку, поели косметику и погрызли документы! Матерюсь, вскакиваю, включаю свет.
Минут через пять проснулись друзья. Бедные! Проснуться в четыре утра, и увидеть девушку, сказавшую накануне, что она лунатик, в таком виде: стоит посреди комнаты, вещи разбросаны, вся измазана тональным кремом, глаза злые и абсолютно неадекватные, в руках изгрызенный студенческий билет...
Так ведь и не поверили, что это всё не я сама.



Он связал мне руки ремнем, И изнасиловал меня жестоко (я сопротивлялась по всем канонам триллеров). Страшно не это. Чтобы заткнуть мне рот, он использовал мягкую игрушку в виде овцы, которая при нажатии блеет.



Метро в конце рабочего дня. Давка. Рядом со мной - женщина с ребенком:
- Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок, угрюмо:
- Ага. Но последняя жизнь осталась.



- Сегодня полдня на этой.. ыыы! кухне простояла! Вот почему так: полдня готовишь, а съедают буквально за 5 минут:(((
- Потому, что неправильно готовишь. Надо готовить 5 минут, тогда съедать будут дня три, - и то, если жрать больше нечего.



- А я вспомнила о тебе и готовлю окрошку: огурцы вялые какие-то во всех магазинах.
- Вот сейчас обидно было: "Огурцы вялые"... и "Вспомнила о тебе". Так себе ассоциация.



Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это, и вправду, офигенная стратегическая находка!



Гарик: Ржу!) Читаю щас женский тест, внимание! вопрос!! "Что тебе важнее: вкус или мода?" Варианты ответа: "да", "нет".
Лисёнка: Если вкус, то ответ "да", если мода, то ответ "нет"! Что тут сложного?))
Гарик: *ееееее %) мужской мозг ушел в ребут....



- Как экзамен?
- Накрылся женским половым...
- Чотак?
- Да, староста у нас блондинко! Препод закодировался недавно, а она догадалась ему коньяка подарить... пипец. Говорят, так он никогда не валил...((

Солянка

А у нас в городе трамвай угнали с ночного рейса. Трамвай стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку. Оставила там трамвай и пошла домой.



У меня в детстве была тарелка для супа с нарисованным серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться...



Вчера сидели с Лёхой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет трёх, идущий с бабушкой и дергающий ручки автомобильных дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает ручку передней дверцы, не ожидая, что она не на замке, - открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел, и ты туда же!"



Моя сестра работает в Доме детского творчества, и есть там у них сотрудница, ведущая логопедический кружок. Так вот, на днях директор вызывает к себе эту тетю и приказывает ей срочно переименовать группу в "Теремок" или что-нибудь в таком духе. Ибо до сего дня кружок этот назывался, не поверите - "Умелый язычок". Бдительные родители нажаловались.



Лена, блин! Ты ещё удивляешься тому, что твои письма отправляют в спам, не глядя?! Когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...



Реальное объявление в магазине: "Спиртные напитки и табачные изделия не продаются лицам, не дожившим до 18 лет".



Тут, по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб." Во-первых, это не пешеход, а наездник...



Надпись в туалете американского научно-исследовательского судна: "Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено!" А еще говорят, нет у них чувства юмора...



- А меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька.
- А почему "кастрюлька"? Крышечку сносило? ))



Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока не привел их к единственному месту на Ближнем Востоке, где в земле нет нефти.



У знакомых ребенок маленький, около месяца,- они долго не могли понять, почему он по ночам плачет. Потом выяснилось, что малыш во сне пукает, просыпается от собственного звука, пугается и ревёт.



Сына мой - будущий начальник большой: приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал. И это уже в месяц такие замашки... )



Те, кто застал в своём детстве советское время помнят пластмассовые кегли. Тогда они были у всех детей, но никто не знал, что с ними делать.



- Привет, вот бы на фотки твои посмотреть.
- Да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая, сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким влагалищем! Какие фотки, о чем ты говоришь? ))
- Я в шоке, культурном... Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища..
- Неправда!!! Я начала с глаз!!! ))

Солянка

Наш начальник стройуправления решил убить на своём дачном участке крота. Пробовал сначала засыпать в нору зажжённого карбида, однако тот моментально гас. Но дядька был ума неслабого - пошел в охотничий магазин и купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном и открутил вентиль. Пока газ заполнял под землёй кротовий лаз, вырыл к нему канавку, насыпал пороховую дорожку, вытащил из норы баллон, поджег порох, отбежал и залег в укрытие...
После взрыва мужик поднимает голову и видит, что начисто снесло туалетную будку в конце участка. Думает: "Хрен с ней, зато убил гада!" Оборачивается - одной стены веранды нет, другая отошла от дома и погреб со всем запасом под ней полностью разворочен...
...Понятно, что крот делал в погребе, - но зачем он ходил в туалет?



Разговор по телефону с немецким учреждением.
Я: Здравствуйте, меня зовут Янис, я звоню вам по поручению Васи Иванова, так как он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать насчёт посланных вам документов...
Немка-оператор перебивает:
- Мы не можем дать вам никаких сведений! У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично герру Иванову, либо он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.
Я: Извините.
Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю. Трубку берёт тот же оператор.
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать насчёт посланных вам документов...
Немка: Одну минуту, я принесу папку...



В квартирном декоре есть относительно новая тема - в стеклянные баночки засыпаются по слоям всякие крупы или иные продукты. Такую вот баночку извилистых форм присмотрели и мы с женой в магазине - в ней по слоям уложены были зеленый и красный перец, лимоны, горох и еще всякой всячины. Намедни приезжала к нам теща, и, сидя на кухне, долго присматривалась к баночке: "Чё это вы тут, городския, заквасили?" и "Что, не было других банок - так я вам дам бутыля!". Мы ей, конечно же, разъяснили, что к чему, и жутко это дело тёще понравилось - оченно душу радует. С тем и уехала.
Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит он после работы домой, - а на самом видном месте посреди кухни трёхлитровая банка с вытянутым горлышком: в ней снизу огурчики, потом помидорчики, перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный, и с самого верху - капустка. Ну, тесть от заботы такой размяк весь, - и умял полбанки, да под беленькую. "И тут,- говорит,- токма войдя, эта озверелая баба хвать по лбу мне половником, закрыла в сарае и жрать не дает!" А за что - не поймет до сих пор, и чем мы его бабе неразумной голову задурили - тоже...)



Новости 1999 год:
США получили официальную просьбу России о предоставлении в текущем году дополнительной продовольственной помощи в размере 5 миллионов тонн, заявил в Вашингтоне министр сельского хозяйства США Дэн Гликман. Эта просьба в настоящее время изучается американской стороной.

Новости 2022 год:
Российские продукты и удобрения должны иметь полный и неограниченный доступ на мировые рынки, в противном случае мир столкнётся с глобальным продуктовым дефицитом, заявил глава ООН Антониу Гуттериш.

Как говорится - Россия, которую мы потеряли...



Едем в битком набитом троллейбусе, дочка что-то сосредоточенно изучает за окном, потом поворачивается ко мне и громко
спрашивает:
- Мама, а откуда я появилась на свет?
- Из животика вылезла, - отвечаю ей.
- То, что из животика, я понимаю! Но я только не пойму, как я в живот забралась? - пытливо заглядывает мне в глаза дитятко.
Тишина в троллейбусе наступила сразу - лица всех пассажиров были повернуты к нам и на них прямо-таки читался вопрос:
«Ну что, мамаша, как будешь выкручиваться?»



В земле Верхняя Австрия, у границы с Баварией существует деревня Fucking , в которой проживает 150 человек. По словам местных жителей, главной здешней проблемой являются постоянно исчезающие дорожные знаки, стоящие на въезде в город - редкий турист не соблазнится забрать с собой такой прекрасный сувенир. Так, приезжие из Англии за несколько лет стащили более 15 знаков (стоимостью не менее 300 евро), рекордом же является пропажа четырёх указателей за ночь. С 2005 г. все дорожные знаки в деревне устанавливаются на бетонный фундамент в целях борьбы с вандализмом.

Пикантности ситуации добавляет и табличка под указателем "Fucking" с надписью "Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро!"). Как правило, такая надпись предупреждает водителя о том, что на дорогу могут выбежать дети, - но в данном контексте она приобретает совсем другое значение.

К слову говоря, схожие феномены наблюдаются и по другую сторону австрийской границы - с баварскими посёлками Петтинг и Киссинг.



Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день неоднократно срабатывала защита по короткому замыканию «фаза-земля ЛЭП». Аварийная бригада, срочно выезжая после каждого раза на линию, ничего, однако, не находила. Так продолжалось в течение нескольких дней, пока на участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий.
Оказывается, местный кулибин из дачников нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса.
Обматывал пень толстым металлическим проводом, поливал конструкцию водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и... закидывал на одну из фаз линии электропередачи. Эффект потрясающий - пенек взрывался в пыль, а на подстанции опять выбивало защиту по короткому замыканию.
Что было дальше с умником, история умалчивает....

Мужику бы во Вьетнаме воевать.

Солянка

Я даже стесняюсь предположить, что должен уметь делать пылесос за тысячу долларов, чтобы оправдать свою цену...



Когда к сыну приезжаю, то с удовольствием выгуливаю их таксу - кобеля по кличке Жакмель. Милейший собак, но страшно не любит гулять в мороз. На свежем снегу от него остаются следы от лап и посредине полоска такая непрерывная...



Из рассказа девушки, отслужившей в израильской армии: "А у нас как-то девчонки-старослужащие вина армейского набухались и стали за нами гоняться. С пинцетом. Хотели брови подровнять."



Жена сдала на права и договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой. Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
- Днем я еду на краш-тест.



Олимпийский факел сочинской Олимпиады должен был быть в виде мангала.



В США дорожная полиция инспектирует все заглохшие автомобили на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений. Вот и в это морозное утро полицейский штата Монтана, сержант Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить автомобиль, съехавший на обочину дороги в районе Грейт Фоллз. Увидев машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, Никсон подъехал к ней сзади на патрульном автомобиле с включенной мигалкой. Подойдя к машине, сержант обнаружил за её рулем спящего пожилого мужчину с открытой бутылкой водки в руке и постучал в окно.

Проснувшийся от стука водитель, увидев блики полицейской мигалки и копа, стоящего рядом с окном, в панике включил передачу и нажал педаль газа. Двигатель взвыл, стрелка спидометра качнулась на 30.. 50.. 60.. и, наконец, 80 миль в час, - но машина оставалась застрявшей в снегу с бешено крутящимися колесами.

Чувство юмора подсказало сержанту Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной и совершенно одуревший водитель поверил, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд тридцать, после чего Никсон крикнул водителю: "Остановитесь и съедьте на обочину!" Водитель покорно кивнул, вывернул руль вправо и выключил двигатель.

Разумется, пьяница был немедленно арестован, но, наверняка, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая дорожного копа из Монтаны, умеющего бегать со скоростью 80 миль в час...



Один мой приятель, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...



Брить подмышки это как наркотик, - раз побрил и уже в системе. Ибо через недельку колецца шопипец!



- Женщины делают нас циниками!
- Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.



- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, забирай!"



Пришел с работы домой, сижу, играюсь с племянником 5 лет. Ему все интересно, спрашивает:
- А сколько у тебя человек работает на работе?
- Ну, где-то, сто с лишним человек.
- Ого, еще и лишние есть!

Солянка

Где-то читал, что не следует уходить с работы, хлопая дверью, даже если уволили - типа, может потом что-то понадобиться: рекомендация там, или справка. Ну, я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...



Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.



Ряд катастроф вертолёта "Ми-1" был связан с технической особенностью его конструкции - входные двери в кабину открывались против движения. Когда пилот приоткрывал дверцу в полёте, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал её настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.



Дядька мой из Перми конфет прислал. На коробке написано:"Молоко, мед, изюм, орешки, руки и душа кондитера - залог удивительного вкуса этих конфет". Руки, слава богу, пока не попадались...



Знакомый работает в ДПС уже третий год. Едет он как-то на машине, проехал мимо радара, начинает усердно мигать фарами встречным водителям. И когда уже отъехал на достаточное расстояние, до него всё же доходит, что машина-то служебная...



- У меня ж мама молодая относительно...
- А насколько она тебя моложе?



Тут кто-то в коридоре вывесил список на медосмотр с указанными годами рождения, - так бабы все взбесились.



Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, сексом заниматься нельзя некоторое время. Мне сказали, что месяц минимум, а потом только под наблюдением врача. Интересно, что они имели в виду??!



А дневники школьные у меня какие потрясающие были... Заметка в 9 классе: "Выбросился из окна"



Прикол сегодня был: пришел домой, сижу, ем. Звонит домашний телефон, беру трубку: "Алло?" Отвечает девочка, по голосу лет 6-7:
"А Катю можно?" Я: "Катя здесь не живет." Девочка (ОЧЕНЬ удивленным голосом): " А где она живет?!" Я плакал...



Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё - во второй оно ОБЯЗАТЕЛЬНО споёт:)



Мне, как будущему офтальмологу, не внушает ни капли доверия печенье "Хрусталики".



А меня пугает туалетная бумага с названием "Удачи"...

Солянка

- Босс опять накричал на меня за то, что музыку слушала в наушниках.
- Скажи ему, что даже рабам на галерах ритм выбивали.



И не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром, - я живу над ЗАГС-ом...(((



Двор военкомата. Тишина, покой, в углу на постаменте пушка, ее полирует какой-то мужик, у входа стоит лейтенант и курит. В дворик входит парочка: парень и девушка, доходят до середины и останавливаются. Спустя пару минут парень указывает на двери и громко говорит:
- Вот сюда меня заберут, если ты мне не родишь двух детей!
После чего молча уходят. Немая сцена. У лейтенанта бычок прилип и повис на отвалившейся челюсти.



Работаю в строительной компании. Интересно, кто выдумал названия для унитаза: "Ермак"?
Но это ещё "цветочки", как вам унитазы с названиями "Этюд" и "Дебют"?



Я админ в университетской сетке. Нашёл на нашем университетском файлхостинге файл "Жестокий анал.rar". Думал, что порнуха, файл удалил, автора забанил - но файл, на всякий случай, себе скачал. А там курсовая по аналитической химии.



Был на загородном пикнике напился до такой степени, что уснул возле палатки на чем-то мягком. Проснулся и почувствовал, что по мне что-то движется. Это была туева хуча муравьёв!!! Они бегали по мне и плевались, поскольку я был пьян! Ни одного укуса на теле!



Удивительно! Дональд Дак в мультике не носит штанов. Но, выходя из душа, он оборачивается в полотенце. А потом снова, как ни в чём ни бывало, ходит без штанов!



- Хелп кто-нить! Как по-инглишу будет "волонтерство"? Я тут резюме заполняю, хочу похвастаться!)
- free blowjob
- Пасибки!



Я недавно буквально за день 10 кг весу сбросила! Дочка ходить научилась...



Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.



- Собаке купили чёрный противоблошиный ошейник. Теперь собак похож на гея в коже.
- Не поворачивайся к нему жопой!
- Я и не поворачиваюсь. Он поворачивается...



Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?



По ходу, меня кто-то свыше охраняет: сегодня ночью проснулся неожиданно, за секунду до того, как на меня упал со шкафа пакет с книгами. Афигеть, я уверовал в Бога...
А, нет, я понял - мне сначала баскетбольный мяч по морде стукнул, а за ним уже упал пакет с книгами... я снова атеист )



(- (-_(-_- (О_о) -_-)_-) -)
- Живой среди зомби!

(x (x_(x_x (О_о) x_x)_x) x)
- Вот это - "среди зомби". А то - просто в метро проснулся.