Выставляем Шутки и анекдоты.

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

В старину время года на Руси определяли по салату: оливье с майонезом - зима, с квасом - лето

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

К руководителю фирмы прибегает женщина:
- Алексей иванович, скорее, там коровы с соседней фермы забрели на наше поле и едят капусту!
- Без паники! Собирай вёдра, женщин, и всех доить!

Отец ругает сына:
- Ты же обещал мне, что вернёшься домой ровно в четыре!
- Да, папа.
- А я разве не обещал тебя наказать как следует, если не придёшь вовремя?
- Да, но раз я не сдержал своего обещания, можешь не сдерживать своё.

Молодой человек хвастается другу:
- Вот я научу свою собаку говорить, и получу миллион.
- Чепуха. Кто вообще заплатит столько за собаку?
- Никто не заплатит, но любая фирма, выпускающая корма, заплатит кучу денег, чтобы она замолчала.

- Оператор службы дистанционной медицинской поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только 200 рублей.
- Тогда и не капризничайте.

Весна! Квитанция за солнце ещё никому не приходила?

Сцена в автобусе.
- Пожалуйста, покажите билет.
- У меня нет билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр!
- А я - электрик. Так что же, мне за свет уже можно не платить?

В зоопарке девушка в леопардовых лосинах распугала семейство косуль.

Случай в тайге. Подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 10 гектаров лесного массива.

Народная примета: если жена - шопоголик, то муж - голожопик.

Звонок молодым родителям:
- Ваш ребёнок у нас!
- Ясно. Какие ваши требования?
- Идиоты... Приезжайте быстрее, садик уже закрывается!

- Вовочка, что же ты в такой неудобной позе читаешь?
- Камасутру!

Объявление: "Внимание! Семинар Как не стать жертвой мошенников" отменён. Билеты возврату не подлежат!

Мальчик говорит другу:
- Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь интернетом, видит только ту информацию, которую там хотят показать.
- А сам он что смотрит?
- Телевизор...

На собеседовании:
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Уехать не смог с такой зарплатой.

Мужчина говорит другу:
- Я очень хозяйственный. У меня все цветы цветут.
- Да у тебя и хлеб в хлебнице цветёт.

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как попасть на ту огромную гору?
- Могу спустить собак, добежите быстро.

- Артём, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

https://www.youtube.com/watch?v=XVjbFbOx7Ls#

Да, трудно впихнуть невпихуемое

Мальчик говорит другу:
- Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь интернетом, видит только ту информацию, которую там хотят показать.
- А сам он что смотрит?
- Телевизор...

На собеседовании:
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Уехать не смог с такой зарплатой.

Мужчина говорит другу:
- Я очень хозяйственный. У меня все цветы цветут.
- Да у тебя и хлеб в хлебнице цветёт.

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как попасть на ту огромную гору?
- Могу спустить собак, добежите быстро.

- Артём, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

Подскажите, где смеяться? 

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Семейное положение: нет даже кота.

- Я вчера чуть с женой не развёлся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго красилась и выбирала одежду, что забыла, куда собралась...

- Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт, а жена - на Чёрное море. Компромисс - все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, у меня три свободных места.
- Он боится опоздать. Вылет в  17.00. Успеваете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете что-то гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолёта везу

Kanz Orroz, никто не мешает тебе пополнить тему

Ученик получает двойку. Учительница:
- Кто хочет, могут оценку исправить.
Дома родители открывают дневник сына: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?!
- Марьивановна сказала, что можно исправить, вот я и исправил...

Чем рассеяннее учитель, тем лучше он сеет разумное, доброе, вечное

На уроке ОБЖ:
- Дети, переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофоры. Светофоры ещё никого не сбивали!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает в ВУЗы...

1 класс. Учительница:
- Итак дети, отложили свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

В начальных классах родители спрашивают у детей "какую оценку получил?".
В средних классах : "много ли вам задали на дом?"
В старших: "ты сегодня в школе был?"

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь

"Ваш звонок очень важен для нас" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие на перемену.

Найдено при просмотре странички сами знаете какой игры

Парень спрашивает соседку, выгуливающую пса:
- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
-Вы знаете, я до конца в себе не уверен...

Грибник в лесу находит большущий красный гриб и тут же спрашивает кукушку:
- Прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.
- Ну вот, значит съедобный, берём!

Учительница обращается к ученику:
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то при чём?
- А я катался на его велосипеде.

-Доктор, почему вместо того чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Вам и не снилось...

Мастер застаёт рабочего роющимся в ящике с деталями.
- Вот сегодня ты взял гайку,, завтра - болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается?
- Мотороллер.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить!
- Сколько раз просил тебя, дуру: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Владелец фирмы говорит сотрудникам:
В этом году вы все хорошо работали, и доходы выросли. За это каждый получит чек на крупную сумму. Если будете так же работать в следующем году, я эти чеки подпишу.

Учительница встречает бывшего ученика.
- Ну, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик...

Разговор в галерее:
- Я совсем не понимаю это современное искусство...
- Что тут непонятного? Если висит на стене - значит картина. Если произведение можно обойти вокруг - значит скульптура. А если можно обойти вокруг, почёсывая голову в недоумении - то перед нами инсталляция.

Психиатр говорит пациенту:
- Да у вас клептомания, тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку.

- Алло! Здравствуйте, как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
- Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да вообще-то, я уже 276 дней без выходных работаю...
- Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
- А куда я с МКС уйду?

- Что будет с нынешней молодёжью?
- Как что? Состарятся, и будут говорить "что будет с нынешней молодёжью?"

- Жаль, что сейчас в космос не отправляют котов. Я бы посмотрел, как они роняют вазу со стола, а она не падает.

- Как вы стали космонавтом?
- Представляете, куда-то не туда ткнул на Госуслугах

Пришёл в магазин Майкл и спросил у продавца
-Есть ли у вас кофе?
-Да, есть
- А с чем он?
- с кофеином
-Можно тогда какао?
-Да
- С чем какао?
- с бобами кофеинового происхождения, а не с к*******

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Ничего не трогайте, мастер выезжает.

Культурный человек никогда не скажет "я лентяй и бездарь". Он скажет "я творческая личность"

- Чёрные кошки приносят неприятности!
- Странно. Мне неприятности приносят люди, а кошки - спокойствие, добро, теплоту

- У тебя есть "50 оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

- Сначала сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к двери аквариум...

https://www.youtube.com/watch?v=iIHd-9jUrWU#

Должно быть смешно, а становится как-то грустно

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь
- Приятного аппетита!

Студенческая свадьба.
- А почему невеста не ест и не пьёт?
- А она не скидывалась.

В ресторане.
- Официант, я приходил неделю назад, и пиво было свежее. А сейчас вы принесли мне какую-то кислую дрянь.
- Уверяю вас, это то самое пиво.

Стоматолог - пациенту:
- Вот и всё, зуб я вам вылечил. Теперь два часа не ешьте.
- Доктор, после ваших цен я месяц есть не буду.

Индейцы считают, что если сьесть льва, будешь таким же сильным, если сьесть орла - таким же зорким. Что-то мне подсказывает, что я ем слишком много баранины...


Две блондинки приходят в магазин. Одна берёт йогурт и начинает есть. Другая спрашивает:
- Ты что, не можешь потерпеть до кассы?
- Но ведь на йогурте написано "Открывать здесь"

Внезапно

Больной жалуется врачу:
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц снятся тараканы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте и у вас всё сразу пройдёт.
- А можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.


Беседуют двое мужчин:
- Раньше дети умудрялись играть даже на калькуляторах!
- Это ещё что, я вот даже на счётах умудрялся играть!
- Как это?
-Я на них в детстве катался.


Дедушка спрашивает внука:
- Ну, Дима, скажи, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфеты.
- Эх, знал бы - сказал бы что шестнадцать...


Воспитательница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
- Тогда Ниф-ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы. Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Коля тянет руку:
- Я знаю. Он сказал "Караул, говорящая свинья!"


Пришёл мужчина к логопеду, его спрашивают, кто он по профессии.
- Юлист.
- О, значит юлите, изворачиваетесь?
- Да, мне за это очень много платят.


На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость.
- Спасибо, мы с вами свяжемся.
- Я подожду здесь.

Мужчина делится с другом:
- Меня вчера ограбили в подворотне, забрали деньги, часы, сотовый.
- Так ведь у тебя медаль по карате!
- Что ты, медаль я с собой не ношу.

Вечером на пляже отдыхают два псохолога. Вдруг слышат крик :"Помогите, помогите!".
Один говорит:
- Кажется, у этого человека проблема.
Второй:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Сын с отцом пошли на рыбалку. Отец говорит:
- Дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

Диалог приятелей:
- Почему говорят, что на севере народ менее испорчен?
- А ты попробуй испортиться в минус сорок!

Когда Зевс в доте собрал рефреш
https://rutube.ru/shorts/70a9747ed26982ec3cc7d5a2a38c9374/

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

Детство заканчивается когда начинаешь обходить лужи.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если пропустил серию мультика, - то просто пропустил её навсегда.

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена изменились. Теперь они стали пенсионерами - и готовы уже ко всему.