Выставляем Шутки и анекдоты.

Разговор двух знакомых:
- Почему ты так поздно женился?
- Хотел иметь постоянный источник дохода. Теперь надёжно, я на пенсии.

Врач пациенту:
- Вы разговариваете во сне?
- Наоборот, я разговариваю когда все спят.
- Это как?
- Я лектор в университете.

Секретарша вбегает в кабинет.
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! Успели разглядеть угонщика?
- Нет, я записывала номер.

Мужчина звонит своей тёще.
- Заберите свою дочь! Мы прожили с ней только месяц, и я больше не могу!
- Извини зятёк, после 14 дней производитель возвраты не принимает...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
- И жив остался?
- Да, ведь я упал с первой ступеньки!

В солдатской столовой генерал с инспекцией:
- Кто дежурный? Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Так ведь всё равно не едят, товарищ генерал.

Мужчина приводит пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка с интересом оглядывается, и вдруг начинает рыдать. Все бросаются к ребёнку:
- Что случилось?!
- А где же все клоуны и обезьяны, с которыми папа работает?

На звонки с просьбой позвать кого-то из родителей сын адвоката и судмедэкспертки отвечает:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Учитель задаёт ученику вопрос:
- Почему рыбы не разговаривают?
- А вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне тот же вопрос.

Муж с женой останавливаются перед витриной.
- Дорогой, вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было родиться норкой.

Гости спрашивают дочку хозяйки:
- Ты уже большая девочка, наверно маме помогаешь?
- Ага.
- И что тебе мама поручает?
- После вашего ухода я буду серебряные ложки пересчитывать.

Муж возвращается с работы и возмущённо спрашивает жену:
- Ты весь день была дома, почему у нас не убрано?
- А ты весь день был на работе. Почему мы до сих пор не богаты?

На пляже разговаривают две подруги.
- Что с тобой? Ты так похудела!
- Я очень страдаю от того что мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу, хочу сбросить ещё пять килограммов.

Мужчина рассказывает коллеге:
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Украл что-нибудь ценное?
- Да где там, в больнице лежит. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

Мальчик присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
- Зависит от того, кому достанется компьютер.

Минутка репрессий 

Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
***
Как-то вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, нужно расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Ну, или сбрить усы.
***
Черчилль спрашивает Сталина:
-Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в плен?
Сталин отвечает не задумываясь:
-Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул бы ему в задницу.
Черчилль недоумевая:
-Почему холодным?
Сталин уничижительно британскому премьеру:
-Чтобы Вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру ее вытащить!
***
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.- А если предъявят?- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.- А ну как, – подымет?- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
***
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

VK | VK