Выставляем Шутки и анекдоты.

Разговор двух знакомых:
- Почему ты так поздно женился?
- Хотел иметь постоянный источник дохода. Теперь надёжно, я на пенсии.

Врач пациенту:
- Вы разговариваете во сне?
- Наоборот, я разговариваю когда все спят.
- Это как?
- Я лектор в университете.

Секретарша вбегает в кабинет.
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! Успели разглядеть угонщика?
- Нет, я записывала номер.

Мужчина звонит своей тёще.
- Заберите свою дочь! Мы прожили с ней только месяц, и я больше не могу!
- Извини зятёк, после 14 дней производитель возвраты не принимает...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
- И жив остался?
- Да, ведь я упал с первой ступеньки!

В солдатской столовой генерал с инспекцией:
- Кто дежурный? Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Так ведь всё равно не едят, товарищ генерал.

Мужчина приводит пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка с интересом оглядывается, и вдруг начинает рыдать. Все бросаются к ребёнку:
- Что случилось?!
- А где же все клоуны и обезьяны, с которыми папа работает?

На звонки с просьбой позвать кого-то из родителей сын адвоката и судмедэкспертки отвечает:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Учитель задаёт ученику вопрос:
- Почему рыбы не разговаривают?
- А вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне тот же вопрос.

Муж с женой останавливаются перед витриной.
- Дорогой, вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было родиться норкой.

Гости спрашивают дочку хозяйки:
- Ты уже большая девочка, наверно маме помогаешь?
- Ага.
- И что тебе мама поручает?
- После вашего ухода я буду серебряные ложки пересчитывать.

Муж возвращается с работы и возмущённо спрашивает жену:
- Ты весь день была дома, почему у нас не убрано?
- А ты весь день был на работе. Почему мы до сих пор не богаты?

На пляже разговаривают две подруги.
- Что с тобой? Ты так похудела!
- Я очень страдаю от того что мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу, хочу сбросить ещё пять килограммов.

Мужчина рассказывает коллеге:
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Украл что-нибудь ценное?
- Да где там, в больнице лежит. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

Мальчик присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
- Зависит от того, кому достанется компьютер.

Минутка репрессий 

Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
***
Как-то вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, нужно расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Ну, или сбрить усы.
***
Черчилль спрашивает Сталина:
-Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в плен?
Сталин отвечает не задумываясь:
-Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул бы ему в задницу.
Черчилль недоумевая:
-Почему холодным?
Сталин уничижительно британскому премьеру:
-Чтобы Вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру ее вытащить!
***
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.- А если предъявят?- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.- А ну как, – подымет?- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
***
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

VK | VK

– Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно, именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
– А можно нам другого риэлтора?

Собрал Царь у себя 3 величайших ума человечества: Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова. На них живут папуасы, никакой цивилизации не знают, только копья, пращи, едят кокосы. Кто из вас сможет построить там передовое общество, того управляющим царством назначу.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове постановил что все конкурируют между собой, все начали конкурировать, конкурировать, и по итогу остался только один самый сильный папуас, он Хайека и сожрал.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну, если уж такие гении как Кейнс и Хайек не справились, то у Ленина наверное совсем плохи дела.
— Ваше Величество, вообще-то Владимир Ильич построил передовое общество на своём острове, они на танках уже окружили ваш дворец и именем революции требуют свержения монархии.
— Что?! Да чтобы я сдался этой черни? Да никогда! — опешил Царь.
Гонец достает из кармана наган:
— А куда ты денешься, контра?!