Выставляем Шутки и анекдоты.

Солянка

Вчера на рынок батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке-торговке и спрашиваю:
- Перец острый?
- Сынок, острый, бери!
- А попробовать можно?
- Да, конечно!
Откусываю от стручка маленький кусочек... Из ушей чуть дым не пошел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой остроты!!!!!!!!!!
Ну, думаю, дай приколюсь. Кидаю перец обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу и говорю, - мол, не острый.
Бабулька, долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - отхрумкивает от перца половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, поспешно делаю ноги... обернулся, - за мной летит табуретка с криками: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!



Как-то перед Вербным воскресеньем разговаривала со свекровью. Она жалуется, что вся верба уже распустилась и теперь в листьях вместо положенных почек. Я ей советую:
- А вы пальмовые ветки в церковь возьмите (мы на черноморском побережье живём).
Она изумляется:
- Как - пальму? Да разве можно?
- Так ведь традиция пошла от того, что Иисуса при входе в Иерусалим пальмовыми ветвями встречали.
Свекровь, задумавшись:
- Ну, это от того, что у них там верба не растёт!..



В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестором, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.



"Здравствуйте, девушка! Не желаете ли провести незабываемую ночь полную страсти в кругу сексуального мужчины?" - пишет мне Анатолий из Благовещенска... Круг, видишь ли, отрастил. Молодец какой.



Будни сисадмина.
Ппц...Звонит мне секретарша шефа и говорит: "Дмитрий Васильевич, я тут монитор протирала тряпочкой, и один ярлык стерла..."



Звонок в службу поддержки, диктуем звонящему:
- Наберите IP адрес...
Клиент:
- А цифры какими буквами набирать - английскими или русскими?
Администратор, после зависания:
- Арабскими....
Теперь завис клиент.))



Рассказал таксист. Время вечернее, на улице машин мало, превысил он скорость довольно прилично - ну, и нарвался на гайцев. Сажают они его в свою машину, у них видео-радар, всё чётко...
Водила понимает, что на две-три тысячи точно влетел. Спрашивает: "Может, договоримся?" - и к карману тянется. А гаишник в ответ: "Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен - а где я их ночью найду? Короче, будешь "злобным нарушителем", штраф - 500 р."



Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока женщина не вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что малыш отгрыз от пластмассового основания ключа и проглотил микрочип, который приближают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле - и машину удалось завести.

Сегодня шот вискарика от старого "городка"

Большая мушка - YouTube

Солянка

Вскоре после теракта 9/11 некая американская авиакомпания ввела усиленный досмотр пассажиров мусульманско-азиатского вида. В ответ на это Ассоциация мусульман Америки заявила, что мусульмане будут бойкотировать этих перевозчиков. Авиакомпания была в восторге - она просто разместила, где могла, текст этого заявления, приписав к нему: "Отныне наши полеты - самые безопасные в мире!"



Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор, как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...



Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами. На уроке этики классу было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для разных случаев: предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка. Мой сын спрашивает у учительницы:
- А можно, чтоб это был костюм "унисекс"?
Учительница удивилась лексикону ребенка, но сказала, что можно.
В результате - нарисованы водолазный и спортивный костюмы. И логика соблюдена, и работы в два раза меньше...



Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала...



Бабушка моя рассказывала. Давно, говорит, это было - ещё когда старушки молодыми комсомолками бегали:

- После танцев в сельском клубе парень один вызвался проводить подругу мою домой. А парень этот ей нравился, ужас как! Ну, и пошли они медленно по селу. Подошли к колодцу, остановились там, и девчонка присела на край колодца. Разговаривают, дева косу теребит, счастливая, что хлопец, наконец, обратил на неё внимание. И надо ж такому случиться – природа, итить её, на волю рвалась: скромная селянка нечаянно пукнула. А она ж на крышке сидела. Такое эхо из колодца загрохотало – птенцы из гнёзд повыпадали. Девица от стыда чуть в колодец не сиганула - а парень стал дико смеяться. Ржал, утирая слёзы - и всё остановиться не мог.... Но хорошо всё кончилось: поженились они, и до сих пор счастливо живут. Старые уже, правда...



Советские актёры Николай Крючков и Петр Алейников на кинофестивале среди зарубежных гостей. Крючков показывает Алейникову на симпатичную раскосую актрису:
- Петь, Петь, глянь, какая корейка-то!.. Ох, хорошая корейка!
- Да уж чё там, Коль!.. Я те скажу, Коль: корейка-то хороша, да грудинки никакой! – резюмирует Алейников.

Солянка

Дочь, читая А.Толстого, спрашивает: Тут написано "корчили рожицы", а что такое рожицы?
Жена - Смайлики
Дочь - А-аа, понятно...



Зашел сегодня в банк, там два банкомата. На одном висит листок с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго - длиннющая очередь. Я посмотрел на это дело, и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и собираюсь уходить. При этом вижу, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги - значит деньги печатать не на чем?



Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, свидетели попытки ее угона преступником будут всегда обеспечены!



Одна из самых удачных шуток XIX в. принадлежит англичанину Уильяму Горацию де Вир Коулу (William Horace de Vere Cole). Эксцентричный и богатый шутник разослал театральные билеты на специально подобранные места лысым джентльменам, в результате, чего глядя с верхних рядов на их сияющие черепа, можно было отчетливо прочитать неприличное слово.



Реальная аббревиатура: "Калоблпублбибл" - (Калужская областная публичная библиотека)



Ленинградский актер Алексей Севостьянов, человек солидный и импозантный, имел необычное для мужчин хобби - вышивать гладью. Занятию этому он отдавался всей душой и любил похвастаться своими достижениями. Однажды он показывал свою вышивку артисту Сергею Филиппову.
- Вот, погляди, как мне удался лиловый цвет! - басил Севостьянов, тыча пальцем в шитье. - Вот он начинается с бледно-лилового, потом переходит в фиолетовый, а потом постепенно, мягонько, нежно - в бледно-голубенький...
Филиппов слушал-слушал, а потом не выдержал и говорит:
- Скажи, а у тебя бывают критические дни?



Был на медкомиссиях. Сначала делал справку на водителя, и там окулист сказал: "У тебя зрение полный пипец, ты даже светофор не увидишь!" А в военкомате сказали: "Отличное зрение!" В итоге права мне не дадут, а в армию хоть сейчас. Сижу и пытаюсь понять: где меня наеbали?



Африканская политика чем-то похожа на гимнастику: подъем - переворот, подъем - переворот...



Пятилетняя Даша спрашивает про индийских женщин:
- А почему у них кувшины с головы не падают?
- Ну, научились их носить, наверно, чтоб не падали.
- Значит, раньше у них падали?
- Может быть и падали...
Даша, голосом Капитана Очевидность:
- Значит, раньше они были русские!



Интерес к театральному искусству в обществе нестабилен: то народ валом валит и очереди за билетами, а то вдруг месяцами никого. Но жить как-то надо - вот и пускалось театральное руководство во все тяжкие, лишь бы заманить людей в театр...
Рассказывают, что во времена советской власти директор одного городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:
- Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!

Солянка

Преподаю русский язык детям наших иммигрантов. Урок в младшей группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея, и вдруг что-то новенькое - Билл.
- Ребята, это, наверное, американская сказка?
- Нет, русская. Вы же нам сами рассказывали: "дед Билл не разбил..."



Молитва девушки-подростка:
- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!



- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
- Здарова, нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связано, пошли поможешь!



Сижу, втыкаю в фразу "подраздел меню". Порнуха какая-то...



Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.



Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.



- Тань, сделай мне омлет?
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты, конечно верно, но так и с голоду сдохнешь.



Зеркальные потолки в туалете - это ладно. А вот о чем думал идиот, повесивший зеркало в кабинете гинеколога так, что у вошедшего в дверь обзор не хуже, чем у врача???



Пипец, начальство развело красиво. Шеф попросил помочь девушкам вытащить файлы из архива. Ну, думаю, мало ли, не могут распаковать что-то. В итоге, полтора часа носил из архива папки с файлами. Сцуки



В чате:
- Я такая одинокая...
- Давай, я заполню твою безду любовью?
- Что-что???
- Т.е. бездНу:))



- Так откуда у тебя синяк-то под глазом?
- Да, понимаешь, сижу я в парке на лавочке, любуюсь видом. Тут сзади подходит девушка, закрывает мне глаза ладонью, и так нежно: "Угадай, кто?" А я хз по голосу, кто это, ну и отмазался - "Самая прекрасная девушка на свете!" Она радостно - "ДА!", и выбегает из-за спины. Смотрю, блин, - а это Настька.
- И?
- Ну, я и ляпнул: "Ааа, это ты?" Вот после этого у меня и синяк под глазом x_0

Сегодня пусть будет походный сухпай

Дело было в лохматом 1985 году. Аудиоплееров было тогда еще маловато, особенно с наушниками-затычками, которые прямо в уши вставляются. Еду в электричке, стою в тамбуре, слушаю плеер, висящий на брючном ремне. Там же, в тамбуре стоит поддатый мужичок. В какой-то момент он долго и пристально на меня смотрит, потом подходит, наклоняется к плееру и громко в него говорит:
- Парень! Ты че?! Слышишь плохо??!!



Приезжаю в Псков. Подхожу к киоску "Союзпечати":
- Дайте, пожалуйста, карту Пскова.
- Вам самую дешевую?
- Ну, давайте самую дешевую.
Позже я попытался сориентироваться на местности и не смог. Оказалось, мне продали сувенирную карту Пскова XIX века.



Мы не расстаются с мобильниками, даже когда собираемся в лодочный поход - но как же уберечь наши телефоны от воды? По прибытии на место и последующего бурного обсуждения, решено было упаковать их в презервативы. Отправились в ближайший сельмаг, но там, разумеется, такой продукции не оказалось. "Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие целлофановые пакеты?" - вдруг озарило одного из нас. О том, что подумал в наш адрес продавец, мы узнали уже потом, из сельских сплетен...



Вчера друг рассказал, как ехал в поезде. Попросил у проводницы стакан - та ему говорит, что стаканы у них только с ложкой. Он ей: "Давайте с ложкой".
Она: "Стаканы только с чаем".
Он: "Мне не нужен чай, я пиво пить буду".
Она: "Пиво можно пить только купленное у нас".
Приятель покупает у проводницы пиво, берет стакан.
Она: "Пиво в поезде пить нельзя, увижу - высажу!"
Занавес...



Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: "АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК". А чуть пониже – маленькими: "...своей жене Софье".



Объявление: "Гинеколог познакомится с женщиной, которая сможет хоть чем–то удивить".



Тяжелое утро 1 января. Резкий позыв в желудке после вчерашнего перепоя - и еле успеваю добежать до белого друга. Заинтересованная дочка 2,5 лет несется следом. Наблюдает процесс с полминуты и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Солянка

Жил-был мальчик... и жил он в такой бедной семье, что ему не с чем было бы играть, если бы он не был мальчиком.



Еду на работу в троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондукторша. Мелочи в кармане нет, достаю сто рублей, и, чтоб не перепутали с десяткой, подаю в развернутом виде - получилось на манер удостоверения. Кондукторша, посмотрев мутным взглядом и сказав "Вижу", проходит дальше...



Компания Apple очень внимательно следит за возвратами Айпадов - как правило, покупатели возвращают его из-за каких-то технических неполадок. Но однажды некий покупатель вернул iPad по личным причинам - злая жена не разрешила ему завести гаджет, и он принес его в AppleStore с наклейкой "Жена сказала "Нет". Менеджеры компании нашли этот случай смешным и отправили покупателю новый iPad бесплатно с наклейкой "Apple сказал "Да".



Блин, я бы хотел глянуть один фильм в жизни - чтобы Индия пересняла Фредди Крюгера! )))



Знаете, что такое настоящее везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки, и в полете он убирает объектив в себя.



Я лично в "зеленую волну" попал один раз в жизни - купил в "Мак Авто" чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре..((



Вчера угар в метро случился. Еду с работы, народу в вагон прилично набилось. Среди них три "парня": ногти накрашены, глаза подведены - в общем, всё понятно. Сначала выходят двое из них, на следующей станции третий на выход готовится. Двери открываются, и он, обернувшись, выдает: "Да, да, да, - я nидор, и мне нравится, когда меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... двери захлопываются!
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.



- Афигеть: в мире около 20 шимпанзе, которые умеют говорить!
- Ага... И половина из них почему-то преподаёт в нашем универе...



Сегодня утром ехал в метро от девушки с конечной на работу, давка жуткая. И тут на одной из станций в нос попадает мех от чьего-то капюшона, чихаю, два человека вываливаются, двери закрываются, мы уезжаем.



Вчера услышал в ток-шоу "Девичьи слезы", как некая дама, отчитывая свою дочь, выдала интересную фразу:
- Если б твой отец был жив, он бы перевернулся в гробу!!!

Бонус

Солянка

Я - русский, а моя жена - украинка. Каждую ночь у нас происходит вторжение.



Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "f...k him".



В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.



... Физиология физиологией, но рано или поздно хочется уткнуться носом в плечо тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)



Подруга моя сидела с насморком в офисе - работает, носом шмыгает. Сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от простуды избавиться. Идет горячее обсуждение различных способов и рецептов, а одна сотрудница подруге в шутку и говорит: "Надо тебе грелку на все тело" - мол, мужчину, да погорячее. И тут другая сотрудница, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него, выдала: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"



Арабский студент приехал в Калинин на учебу. Первый раз в СССР, впервые едет в троллейбусе: весна, красота! Стоит у открытого окна, где компостер - дышит, мечтает, как он будет изучать русский язык, в котором пока ни в зуб ногой. А народ в троллейбусе простой подобрался - работяги с похмелья на работу едут. Просят передать талончики (одновременно пол-троллейбуса) - и нашему герою: мол, прокомпостируй. Араб же, повертев талончики в руках и решив, что его просят выбросить ненужные бумажки в окно, немедленно исполняет порученное!!!

Цитата из его рассказа: "И тогда я узнал, что думает про меня, про мою маму, про мои руки и голову местное население. А когда знакомый студент, ехавший в другом конце троллейбуса, перевел, что говорят про мои задницу и рот - стало как-то даже неловко... Вот такой вот был первый урок русского языка:)))"



Во времена советской эстрады был такой певец - Кола Бельды. Помните, ну тот, который всё пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!" При этом, внешностью он и правда обладал совершенно чукотской!

Как рассказывал сам певец, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете. Вот как-то раз Кола Бельды ей попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И супруга смущённо ответила:
- Коль, мы недавно вместе живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты, или это... уже глаза открыл!



Отец рассказывал, как лет двадцать назад поехал он в командировку на Иссык-Куль, в Киргизию. Заходит в продуктовый магазин, а там продавец-киргиз сидит на стуле и дорисовывает на бутылки 3-х звездочного коньяка еще по две звездочки красной ручкой. На естественный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже ДВА года не покупают...



На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине есть такой ресторан «Максим». Знакомый мой зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
- Сколько стоит бокал «Каберне»?
- Восемь гривен.
Ну, знакомый расплатился, выпил вино и ушел. Через полчаса снова возвращается и снова заказывает бокал «Каберне».
- Десять гривен.
- А что это за полчаса вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен!
- Ну… Десять гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел, и дает официанту купюру в 20 гривен. А тот ему приносит сдачу не 10, а 8 гривен. Клиент, изумлённо:
- Так, я не понял - за эти пару минут вино еще подорожало на 2 гривны???
- Нет, это за то, что вы прошлый раз не доплатили...



Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом...

Солянка

1943-й год, советская подводная лодка возвращается с задания на базу. Носовые торпедные аппараты пусты, в кормовых есть одна торпеда, - но сами аппараты повреждены во время боя и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки: можно идти, периодически поднимая перископ, и без боязни быть обнаруженным... Так и идут, капитан подлодки лениво осматривает горизонт - и вдруг, как спаниель на охоте, делает стойку. Немецкий транспорт! Крупный! Без конвоя! Мечта подводника.

Недолго думая, капитан дает команду "Боевая тревога, торпедная атака!" - и тут же осаждается тихим вопросом заполита: " Товарищ командир, а как стрелять будем?" Но азарт уже зашкаливает и выдается следующий приказ: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда подлодки впрягается в торпеду и тянет её через всю лодку с крайними мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг).

В перетаскивании участвуют все, в том числе и командир, - за исключением штурмана, рулевых и фельдшера. Последний при этом дико ржёт как конь, невзирая ни на что, даже на командирский ТТ. Немного поохолонув, капитан подлодки недоумённо вопрошает: "Да ты, Васильич, хоть объясни - чего тебя так порвало?" В ответ на что фельдшер. утирая слёзы от смеха: "Дотащить вы торпеду, может, и дотащите... Но как вы ее в подводной лодке РАЗВЕРНЁТЕ?!"



Мужик проституток вызвал, сутенер заводит.
- Пусть разденется. Пусть повернется. Пусть попрыгает. Пусть нагнется, Пусть присядет.. Нет, не годятся.
- Почему??
- Глаза мне их не нравятся.....



Приятель рассказывал, как его, в ту пору восемнадцатилетнего, наставлял муж старшей сестры:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это ты не тех девок окучиваешь. Присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей! Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приглашал, больно надо...
- ...И тогда я крепко задумался о моральном облике своей сестры... - печально подытожил Колька.



В далёких 1960-х в одном из районов действовала банда грабителей, обчищавшая деревенские дома, хозяева которых уехали в город на несколько дней. И никто не мог понять - каким образом воры определяли, что хозяева в городе, а не, скажем, пошли в лес на пару часов?

Когда банду, наконец, изловили, среди воровсково инструментария был найден омметр и металлический трос с крючком. Казалось бы, зачем грабителям этот нехитрый физический прибор? А вот зачем.

Почти во всех деревенских домах в то время радиоприёмники были оборудованы наружными антеннами с грозопереключателями. Перед началом грозы полагалось этим переключателем отключить антенну от приёмника и заземлить. Однако уезжавшие на несколько дней сельчане заземляли антенну даже тогда, когда на грозу и намёка не было - на всякий случай, если погода изменится.

Хитроумные грабители же, выискивая добычу, набрасывали крючок по очереди на антенны разных домов. И если между антенной и землёй омметр показывал малое сопротивление...



Воскресенье, традиционный семейный обед. Сидим за столом, общаемся, разговор зашел про корриду, и кто-то сказал, что в Испании едят бычьи яйца. И тут мой братик, - а ему тогда было уже лет двадцать, сказал: "Какие у быка яйца? Он же живородящий!" Мой папа в это время глотал водку, но сумел ее удержать во рту, а я не сумела удержать лимонад...))



Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!



- Плохо жениться на еврейских женщинах. Они такие слабые, часто болеют...
- А русские женщины не болеют, что ли?
- Русские? Болеют. Но кого это епёт?



- "1899 год. Президент Франции Феликс Фор умер от инсульта во время минета в своём кабинете".
- Во жесть!
- Чё жесть? нормально ))) весело погиб мужик... Хотя, стоп! Кто кому делал минет???
- Вот я тоже задумался...

https://youtu.be/qmX6Hmrwd0E#

Солянка

В момент упоминания про сломанную базу 1С и что придётся дохрена там ручками править, очко главбушки способно перекусить стальной лом.



- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума -
от 15 секунд до 30 минут!
- Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.



Гуляем с друзьями вечером у универовской общаги, в соседних кустах слышится возня и чмоки с придыханиями. Минут через пять девичий шепот:
- Засунь мне бутылку...
Мы: 0_0
Парень в кустах, видимо, тоже: 0_0
Она:
- В рюкзак, млять!



Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой полуторагодовалый сын Лёшка, дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи Лёше яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит". Я смотрю на сына и думаю: ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, - а теперь, оказывается, ты желток не любишь...



- Это хорошо, что ты так быстро привык к подаренной мною новой клаве с нестандартной раскладкой!!! Я очень рада:)
- Агга1 Я толжне очсенбь ражд!1!



А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками. Губа не дура: он у неё ювелир.



Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.



- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим! Давна у нас много...))



xxx: Я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
x y u s h a 1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o



У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет -"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

Солянка

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой.
- Вы бы отца-то накормили...



Истории лет 12 примерно.
Пришла ко мне домой знакомая девушка и просит отсканировать фотки. А поскольку в компьютерной технике человек совершенно не разбирается, то очень ее заинтересовало устройство сканера: и так, и сяк его разглядывала, а потом, во время
сканирования очередной фотки, палец под крышку засунула, типа, в шутку. Правда, потом опомнилась и задает вопрос:
- А это не вредно?
Удержаться от розыгрыша, я разумеется, не могу и отвечаю:
- Ну, тут, понимаешь ли, радиоактивное излучение есть небольшое, - не смертельно, конечно, но волосы выпадут...
Реакция девицы убила меня наповал:
- Жаль, что туда ноги положить нельзя!



Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото двух милых девочек. Думаю, причем же тут право? Читаю подпись к фотке: "я с право".



Разговариваем с подругой о презервативах. Она:
- А мой бывший мне рассказывал, как он при первом использовании сомневался: складывать туда яйца, или нет.



Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет сотрудница-китаянка. Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол, проходите. Никогда не видел до этого, как узкие китайские глаза становятся круглыми. Все так же, глядя на меня офигевшим взглядом, дама открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза - и вижу большую букву "М" на двери в туалет...



Икаю три часа уже - сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.



В таганрожской гостинице "Юность" в "Правилах для проживающих" было написано следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты, может оказаться Вашим. Добро пожаловать!"



- Вопрос: "Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар"?
- Матадор.
- Пикадор.
- Модератор.



- Ты там, часом, не в блондинку решила перекраситься?)
- НЕА.
- А чего тогда капсом пишешь?
- ПРОСТО С МОЕЙ ТЕТЕЙ ЕЩЕ ПЕРЕПИСЫВАЕМСЯ. А ОНА НЕ ВИДИТ БУКВЫ - ЕЙ МЕЛКО.
- )))))))))))))))))))))
- А КАПС УСТАЛА ТУДА-СЮДА ОТКЛЮЧАТЬ!



- Ты левша или правша?
- А хрен знает... печатаю обеими руками, а писать разучился давно...



- Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
- Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

Солянка

- Зря ты так! Не стоит прятать и губить свою молодость и красоту. Всегда найдется достойный человек:)
- Человек, достойный загубить мою молодость и красоту?



Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - Там же скучно...



Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...



Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самые красивые, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?



Что происходит, если вы заходите на Интернет-форум и задаёте вопрос? Если это американский форум - вам подробно отвечают. Если еврейский - вам отвечают вопросом. Если русский - вам заявляют, что вы идиот, раз не знаете таких вещей.



Есть в Симферополе паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле. Они пиво сами варят: светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".



Мой парень, когда учился в институте, снимал комнату в квартире у одной бабки. По вторникам у нее собирались сектанты, а мы в соседней комнате кувыркались. Однажды, в самый кульминационный момент у нас дверь открылась - сквозняк, а она без замка. Немая сцена: мы - голые, потные и толпа сектантов в трансе песню поют. Бабка потом устроила скандал и хотела нас выселить, но обошлось.



Она: Мне тебя очень не хватает...
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)



- Я про изнасилование дохрена чего знаю, и я прочитала около 300 приговоров, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации!
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...

Солянка

Сидели в компании с одним ботаном, и кто-то рассказал анекдот: "Почему пишут цифру 7 с горизонтальной черточкой посередине? Когда Моисей, сойдя с горы Синай со скрижалями, начал зачитывать десять заповедей и дошёл до седьмой “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни!” Ну, все посмеялись, а ботан, утирая от смеха слезы, еле выговорил: "Kакой смешной анекдот! Ведь в XV веке до нашей эры арабских цифр еще не было!"



Был случай, когда гражданин пришел в Сбербанк получать суммы, которые "горели" в девяностые и предъявил к оплате 80(!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для такого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила открутиться от выплат. На вопрос кассирши: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже третья денежная реформа на моем веку и государство меня больше не на@бёт!"



"- Ты на ней сидишь, лапочка!"
Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.



Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."



Странное у нас в туалете распределение материальных благ. В двух кабинках есть ершики, но нет бумаги, а в третьей есть туалетная бумага, но нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые...



Самая лучшая реализация, про которую я читал, - это когда сервер с бухгалтерией размещался в автомобиле на подземной парковке, а соединение с офисом было по Wi-Fi. Когда налоговая приходила с проверкой, машина просто уезжала...))



Заходили в гастроном. Смотрю, на витрине лежат конфеты, называются "Трезвучие". Стою я, гляжу на них и думаю: "Какие-какие конфеты?"



- "Лечение алкоголизма, табакокурения, ожирения за 1 сеанс..."
- Как такое может быть?!
- Рот зашивают.



Большой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мuдак".

Сегодня пусть будет манная каша из детсадовской столовки

Смотрим мультфильм "Мадагаскар", где в одном из эпизодов пингвины держат табличку с надписью на английском языке "HELP!" Пятилетний Антошка, начавший осваивать азбуку, восторженно кричит:
- А я знаю, что у них там написано!
- Что? -спрашивает папа.
- НЕГР!



Стоит мой пятилетний сын голышом в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:" Я понял - вот он, конец позвоночника..."



Дочитываю дочке сказку про Красную Шапочку:
- "... и тут из живота Волка вышли живые и здоровые бабушка и Красная Шапочка..."
Дочь, недоверчиво:
- А как это бабушка вышла здоровая? Ведь Волк съел БОЛЬНУЮ бабушку...



Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, ребёнок задал вполне резонный вопрос: "А почему у дяди в попе лошадка застряла?"



Сын, 12 лет, спрашивает:
- А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком как отмазаться, отвечаю:
- Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малой задумывается и выдаёт:
- Ого!!!



Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль - он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки...

Рассказывает дальше:" Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный экстаз, дикий хохот, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, - зрители аж красные от слёз, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выбегает на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!"



Большие сиськи - это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!



Вызывает султан к себе всех своих жен и объявляет им:
— Я ухожу от вас. Я полюбил другой гарем.



Блин, читаю у себя в конспекте по истории искусства: "Дюрер нарисовал Еву нагой". Долго втыкал.



Ужинаем вечером: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусочек курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Вышел на минутку из кухни взять телефон, возвращаюсь - и нахожу в своем супе кусочек колбасы.



Коктейль "Александр III" - смешать в равных долях одеколоны "Тройной" и "Саша". Добавить лед.

Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

Перед свадьбой:
ОН: Ура, наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет! Да как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу я тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ: читать снизу вверх

В середине 1920-х годов некий молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Нууу, оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О, Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Я объяснил же тебе, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд. Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Суп с фрикадельками... или без

Дочь вернулась домой из детского сада. Спрашиваю её:
- Что на обед кушали?
- Суп. По-моему, с фрикадельками.
- Что значит "по-моему"?!
- А они все в тарелках у воспитательниц были...



- Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
- У них слух хороший - они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.



Пятилетнюю Анечку учат отвечать на английском "Yes, I do". И на просьбу повторить, она после паузы отвечает:
- Йес ай ду с ума с вами...



В общаге студент один (боязливый, стеснительный очкарик, от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Узнав про это, сосед по комнате просит его купить презервативы. Очкарик долго отказывается, краснеет, отпирается руками и ногами, но в итого, все-таки соглашается.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это... в общем, презервативы.
- У нас их нет!
Студент, радостно:
- ТОГДА лейкопластырь!



Мне было 4 года, когда мои родители с друзьями поехали зимой в дом отдыха. Что-то они там здорово наотмечали, потому что мои, по российским меркам совсем непьющие папа с мамой были сильно навеселе. Их друзья до сих пор вспоминают, как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей: "Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой. (Шубу одели задом наперед и застегнули)



Решил один мужик в деревне завести свинью. И очень уж ему хотелось, чтобы она получилась беконной - слой мяса, слой жира. В принципе, для этого нужна особая порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил не заморачиваться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день кормит, день голодной держит. Вроде, он где-то слышал, что так и добиваются беконного мяса.
Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая.
А когда пришло время свинью заколоть, мужик всё никак не угомонится. Решил запечь ее по старинному индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение десяти дней поддерживать над ней огонь.
Он исправно следил за костром все 10 суток, но оказалось, что свинью на второй день украли...



Ни для кого не секрет, что состояние наркоза определяют по реакции зрачка на свет. Так вот: идет операция, дан наркоз, анестезиолог констатирует нормальную реакцию зрачка на свет, операция закончилась успешно. И только после выведения больного из наркоза выяснилось, что глаз, по которому определялась реакция зрачка на свет, оказался искусственным.



Командир летного полка, только что получивший повышение по службе, идёт по гарнизону в новой полковничьей папахе. Встречает бойца-узбека из роты охраны, а тот ему честь не отдаёт! Потому что, хоть у полковника на голове папаха, но сам он в лётном обмундировании - без погон, то есть. Командир спрашивает грозно:
- Почему вы честь не отдаете, товарищ солдат?!
Узбек ему:
- Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю.
Полковник: - А папаха?!
Боец: - Что папаха?
Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит?
Боец, после паузы: - Молдоване? ...

Солянка

Когда в Нижнем Новгороде, – тогда еще Горьком – жил ссыльный академик Сахаров, во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно дежурили какие-то товарищи. Однажды ночью вор попытался взломать стоявшую во дворе машину: какие-то товарищи сделали ему замечание.
Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.



14 февраля иду по улице. Встречаю знакомую девушку, которая поздравляет меня с Днём святого Валентина. Решил пошутить и говорю:
- А ты знаешь, что сегодня такой праздник, в который счастливые трусов не надевают?
В ответ:
- Вот, блин! А у меня критические дни. Даже не попразднуешь как следует.



Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины, достает телефон и звонит, видимо, мужу: "Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..."



Я, конечно, все понимаю: освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать... Но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!! Найду - убью!!!



Цитата из книги "Самоучитель работы на компьютере":
"Продолжительное нахождение перед монитором может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз."
Итак, приступаем:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и на исходную о_о



Проходил медкомиссию в 11 классе, сижу у окулиста. Докторша - мне: "Посмотрите на кончик палочки", - посмотрел, "Посмотрите на кончик носа", - посмотрел, "Посмотрите на левое ухо" - ???... Пауза, секунд десять. Она: "НА МОЁ УХО!"



Мне как-то в школе учительница по математике сказала, что если я совершу преступление, то его никогда не раскроют. А потом добавила, что это из-за того, что у меня отсутствует логика:((



- Научись проигрывать!
- Я умею...
- Нифига ты не умеешь! Выигрываешь у меня постоянно (



Зашёл в гости к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где показывают знаменитую сцену из Евангелия – Христос идет по воде, аки посуху. Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод небрежно-снисходительно:
- Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился...

Иду я, значит, по улице Большая Дмитровка. А там на витрине магазина написано "ВОДКА ВИНО ТОРТЫ". А магазин называется "Диета". Интересно, кому такую диету прописывают?

Казалось бы, деньги - зло. Но, чем больше у меня этого зла, тем я добрее...

На работу в гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 15000 рублей. Ощущается, как 45000 рублей 

Ходить на голодный желудок в супермаркет - плохая примета: денег не будет

Арабский шейх влюбился в русскую девушку. Её отец рассказывает друзьям:
- Короче, он мне говорит, если свою дочь за меня отдадите, я дам столько золота, сколько она весит. Ну а я ему говорю: "с этим спешить не надо, поговорим через месяц!"
- Да, ты прав. Ох уж эти шейхи со своими причудами, тут надо как следует подумать.
-Тут не думать надо, тут девочку кормить надо!       

Я вот могу без приключений прожить, а они без меня - нет...                   

"ВОДКА ВИНО ТОРТЫ"

Интим рыбалка - наше все. Еще Секонд-хенд интим видел.

А как вам туалетная бумага "Мечта", без ГМО и с неограниченным гарантийным сроком? (согласно описанию на этикетке)

Ну, все правильно. Пока лежит на полке - гарантия действует, а если ты упаковку надорвал, то все, нарушение целостности и отмена гарантийных обязательств