Выставляем Шутки и анекдоты.

https://www.videoman.gr/ru/169406

"Объявление в американском супермаркете Walmart: "в связи с дефицитом, средства женской гигиены продаются только настоящим женщинам."

Солянка

Сейчас шел по тротуару, никого не трогал. Нужно перейти дорогу. На дороге стоит "Нива". Сидящий в ней мужик повернулся в мою сторону, пристально смотрит на меня, глаза в кучу, и манит меня скрюченным мизинцем. Аж как-то не по себе стало... Холодок по спине... Подошел поближе, оказалось он какую-то хрень со стекла пальцем пытался оттереть.



Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «Я шизофреник», а сзади - «Я тоже».



Она: Ну не обижайся...
Она: Ну прости меня...
Он: Хорошо.
Она: Так! Не надо делать мне одолжений!!!



Семидесятилетний пенсионер, бывший комитетчик, продавал машину на Люберецком рынке. Удачно продал, а возвращаясь домой, заскочил в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф. Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходит к своему подъезду - и тут его обступают четверо гопников. Самый главный небрежно попивает пиво из банки, второй с ножом и все просто здоровые быки. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик. Гопник, который с пивом, деду:
- Быстро, бабки гони! Будешь дергаться, придется обыскивать твой труп...
Деду ясно, что за ним следили весь день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже пустой и рассказывать бандюкам, что денег нет - только напрашиваться на нож. В это время к подъезду подходит одинокий прохожий, опасливо поглядывая на кучу темных силуэтов. Грабители ждут, пока свидетель скроется со сцены, даже нож спрятали. Когда же мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком выхватил у гопника банку с пивом, швырнул между прутьев решетки в подвал и заорал прохожему:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ НА БАНКЕ В ПОДВАЛЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки. Главный сообразил быстрее всех, оценив серьезность подвального замка, и примирительно сказал:
- Дед, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так, постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет, так нет, пойдемте пацаны...



Историческая байка:
Немногим более ста лет назад Англия грозно предупреждала Россию, что не потерпит закладки российским флотом сразу пятнадцати современных броненосцев - вплоть до "правительство Его Величества оставляет за собой свободу действий" (так изящно угрожают войной на языке дипломатии).
В России тоже испугались - кто ж это без ведома царя и морского министра столько кораблей строит?
Оказалось все очень просто - действительно, на верфях заложили броненосцы "Три святителя" и "Двенадцать апостолов". 3 + 12 = 15, это уж точно.
Осталось только порадоваться, что броненосец "Сорок мучеников" решили закладывать годом позже...



Если бы ты родился в Спарте, тебя бы рожали сразу над пропастью.



Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...



Блин, достала сессия! Готовилась к экзамену, не спала, выезжать на экзамен на электричке в 4 ночи. Стою на платформе, жду поезда. Подошел родимый. А я стою никакая: мозг умер, глаза закрываются. Проводница говорит что-то про билеты. Я, не задумываясь, достаю зачётку, открываю на нужной странице и протягиваю проводнице. И думаю - где же надо брать билеты?!
А экзамен сдала на "отлично"!



Вчера в зоопарке наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой орангутан и свысока смотрит на проходящих людей: по лицу понятно, что парень он башковитый и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Возле его клетки собрались пацаны лет, этак, по 12-14 и строят ему рожи, при этом что-то показывают жестами и вопят. Прям как в цирке - но с обратной стороны.
Пацанам это занятие вскоре наскучило, так как обезьяна никак не реагировала и они успокоились. Однако после этого орангутан спокойно так поднимает руки и... медленно начинает хлопать! Реакция подростков была однозначной – смутились и быстро ушли, покраснев от стыда.



Реальная новость из прошлого:
"Радио Свобода". Как сообщает наш скандинавский корреспондент Сергей Д., работники обувного магазина в шведском городе Мальмё заприметили двух мужчин, воровавших с демонстрационных стендов выставленные там дорогие мужские ботинки на левую ногу. Воры успели скрыться с награбленным, однако, когда несколько часов спустя они вернулись за новой добычей, персонал магазина вызвал охранников. Похитители – двое шведов в возрасте 50 лет были задержаны и переданы полиции.
“Поначалу нам показалось бесмысленным, что кто-то стал воровать непарную обувь, однако позже всё разъяснилось. После того, как воры запасались левыми ботинками в Швеции, они уезжали в соседнюю Данию, где на прилавки магазинов традиционно выставляют обувь на правую ногу, и таким образом дополняли комплект”, – говорит комиссар полиции Мальмё Стиг Мёллер.
Шведская полиция конфисковала похищенную злоумышленниками обувь, полная стоимость которой достигает 2 тысяч долларов.



Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.



Манюня: Вчера, как настоящая леди, решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!



Захожу в магазин белья за трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент, не выдерживаю и подхожу к девушке-консультанту:
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

Мужчина рассказывает своему другу:
- А со мной жена уже второй день не разговаривает.
- Почему?
- Она попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем...


Экскурсовод на экскурсии в пещере:
- Эта пещера возникла благодаря одному крестьянину, который пожаловался своим родственникам, что уронил золотую монету в лисью нору


Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!


Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам текст без пробелов


Компания сидит в застрявшем лифте. Один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа...
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить собственный рекорд


Два друга беседуют:
- Коля, прекращай смотреть телевизор, там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
- Сеня, ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.


Научный диспут на кафедре микробиологии.
- Да что вы знаете о плесени, коллега?
- Я холостяк. Я знаю о плесени всё!


Карманник на фортепьянном оркестре смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!


В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен, программист или обезьяна?

Солянка

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".



Жена моя работает учителем физики и часто берёт домой тетради для проверки. Показывает мне работу с контрольной по оптике, читаю: "Великий Ньютон пропустил простой белый свет через КЛИЗМУ и получил все цвета радуги". Вот такие физики растут...



- Оля скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохраняется?
- Как - "где", бабушка? Конечно же, в мышке!



Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.



Мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией. Его в нашем универе в разные группы записали - имя в одну группу, фамилию в другую...



Двадцать лет назад, когда я только устроился работать в одну торгующую организацию в "дремучей" провинции, я попросил директора заказать мне визитки. Их мне сделали, но тут же все мои коллеги тоже захотели себе визитки.
Им тоже сделали, но по своей дремучести поменяли всё, кроме электронного адреса. У всех в организации оказался на визитке мой адрес.
Проработал я там недолго, но мне потом ещё долго приходили письма, адресованные бывшим коллегам.



Сейчас уже далеко не все смогут понять и воспринять с лёгкой благосклонной улыбкой фразу: "Мона мну позязя отфотожабить?" А ведь когда-то это был модный сленг.



Дочка (6 лет) собирается рисовать и сверху альбомного листа выводит название будущей картины - "ЗАБАВА С МУЖЕМ". Я в шоке. Оказалось все просто: девочка рисует принцессу Забаву из мультфильма "Летучий корабль" и ее супруга



На подстанции врачи вспоминали случаи из практики, вот что мне понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и выясняется, что он впихнул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в жопе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались: отправили родственников к пациенту домой, привезти флакон, засунули в задницу и накрутили колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.



Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.



В чате:
А: - Чем нынче можно соблазнить мужчину?
Б: - Приехать в гости вечером в коктейльном платье, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?
А: - А зачем мыть шандон?

Солянка

Мне 10 лет, 1983 год. Рыбачу в устье маленькой речки "переплюйки". У меня не клюёт. На другом берегу сидит пацан, у него то окунь, то чебак.
- На что рыбачишь?...
Тоси-боси и у меня заклевало.
В перерывах между поклёвками отворачиваюсь поссать.
Краем глаза вижу, пацан тоже отворачивается.
- А ты чего такой стеснительный?
- Я Настя.



В модный парижский бутик врывается дама.
– О, Жан-Пьер, только вы можете меня спасти! Сегодня у N раут, мне срочно нужна шляпка.
– Хорошо, мадам.
Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку.
– Какая прелесть! Вы мой спаситель! Сколько я вам должна?
– Восемьсот евро, мадам.
– Что? Восемьсот евро за ленточку?!
Жан-Пьер выдёргивает все заколки и протягивает ленту даме:
– Ленту я отдам совершенно бесплатно, мадам.



Из 90-х. Сюжет - молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать??? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали - примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном - первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше ?" Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, похерилось дело. А пацан продолжает : "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.



Сигареты, бывшие в дефиците, курили до самых пальцев. Тогда один из братьев Касио изобрёл "кольцо–трубку", позволявшую не только докуривать сигарету до конца, но и при этом работать обеими руками, не делая перерыв в работе. Продукт пользовался большим спросом. Деньги, полученные от продаж, братья Касио вложили в разработку первого калькулятора Casio.

Как минимум Тарзан всегда будет белым...
Потому что у Диснея нет яиц показать на экране черного мужчину, действующего как обезьяна.

Солянка

Меня сегодня начальник разбудил. Звонит мне, такой деловой, в 8:35 с вопросом "Ты где?" На что я, не раздумывая, ответил - "Еду". Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!" А у меня в кровати нет клаксона:( Надо купить клаксон на кровать.



Купила мотоцикл, все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются, сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью...смертников.



Соседка возится на огороде, сверху дождь капает. Она себе жалуется: «Жаль, рабства нет - а то сидела бы себе на грядке, а сверху раб зонтик держал»...



Еду в машине, слушаю по радио передачу, где каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет. Звонит парень: «Хочу передать привет сотрудникам ГИБДД, которые сейчас стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба над головой, - ну, и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей встречалось на их жизненном пути!»
... Интересно, как быстро менты сменили точку после такого "привета"))



Реальная история из жизни энтомологов. Жук-олень - это такой красавец в пол-ладони размером, с большим рогом, весьма редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающих, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, хрен поймаешь...



- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70 000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?



Как же по утрам ездить страшно: водители какие-то неадекватные, будто все с бодуна разом. Сегодня перец на Московской за мной стоял, перед Б. Морской, а я ждал, пока маршрутка проедет. Он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и врезался в маршрутку...



- Я всё-таки продал свой Nissan и купил Mitsubishi Eclipse GSX, теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
- Везёт тебе. А у меня всё наоборот — продал "Жигули" 2103 и купил "Жигули" 2106, теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.



Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов 1-й передачи автомобилей ЗИЛ-130...



Стоим в длиннющей очереди на шиномонтаж, в которой на удивление железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Но там они мигом разворачиваются, едут обратно и смирно встают последними в хвост. Их гонит не совесть, не возмущение других водителей и даже не монтажники. В конец очереди нахалов гонит объявление на двери шиномонтажной:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.



- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Не, а это что?
- Ооо, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

Солянка

- Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!!
- Купи лицензионную, не тупи:)



Сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает: оказалось, он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает шкурку. А я-то думаю, почему ему так туго оптимизация программ дается...



Работаю в аудиторской компании бухгалтером. Звонит как-то клиент-бухгалтер в жуткой панике - к ним пришли:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка! У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили покупку из расходов для налога на прибыль - венок не направлен на получение экономической выгоды...
- Исключили! Но налоговики настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
статьи 210 главы 23 Налогового Кодекса РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход??
- Спасибо! Сейчас им скажу!

Через некоторое время снова звонок:
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!

Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе:
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по статье 217: "Доходы, освобождаемые от налогообложения". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению доходы физических лиц, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!

Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?

Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..



Купили печенье только из-за названия - "Печенье "Сюрприз" с начинкой х/з №4".



Cмска: "Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!"



Жена рассказала, что в зоомагазине видела надпись на террариуме со змеями: "По стеклу не стучите, у них рук нет, махать нечем."



От нечего делать решила почитать на работе гламурный журнал для блондинок. Наугад открыла страницу, наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол: "Вообще говоря, скорость звука быстрее скорости света - вот почему он сначала слышит, как ты выходишь из ванной, и лишь затем видит тебя".



Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно не когда я почувствовала, что мне расстегивают замок на сумке и дернула её вперёд. А когда в ответ я услышала раздражённое - "Да стой ты нормально!"...



Меня Иваново добьет когда-нибудь. По телевизору хронику за неделю показывают: мужик ограбил квартиру и вывез украденное на санках по свежему снегу. Ща диктор сказала - "правонарушителя нашли по санному следу".

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть...


- Сынок, в твоём детском садике топят?
- Нет, папа, только в угол ставят

Солянка

- Что за сайт знакомств такой?
- Это, где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!!!
- Ты видела ее мужа?
- Нет, но я видела Лену!



Решил вечером срезать путь через темный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидел у входа в него три SIM-карты. Подумал, и пошел, как обычно...



Знаете, что такое ступор? Я поняла суть этого слова совсем недавно, когда мой дорогой муж Сашка задал вопрос:
- Вот автомобильный тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
- Ну.
- А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?
- О_О

На самом деле автомобили по тоннелю сами не ездят, их перевозят на поезде.

История из Грузии, где некая семья решила быстро разбогатеть. Будущие предприниматели составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили товар вовремя, да ещё и с подробным, страниц на 400, пособием - как птиц кормить, чем поить и как за ними ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось и набирали они вес быстрей графика. Семья была страшно довольна - в теории ее благосостояние должно было расти, как на дрожжах. А затем, в одну прекрасную ночь все птицы разом пропали. Как испарились.
На 178-й, разумеется непрочитанной, странице голландского пособия было указание о необходимости подрезать гусям крылья ближе к осени...



Шейх в гареме шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.



Я в детстве думала, что мальчики и девочки становятся мальчиками и девочками в зависимости от того, как их родители одевают...



Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.



Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

Солянка

Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю - дворники сперли. И рекламка на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи!"



Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу. Вдруг приметила витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать - какой змей лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивый был. Наконец, досконально изучив товар и изрядно надоев консультанту, выбрала модель и иду к кассам. Но тут вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?" На что получаю невозмутимый ответ: "Есть. Вам змея проверить?"



У коллеги в кабинете палка двухметровая стоит. На вопрос "чозахрень" отвечает: "Волшебный посох, +5 к жизни". Первая мысль - товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти 20 минут через 8 пешеходных переходов. И все в час пик, разумеется - хрен дождешься, пока пропустят. Так он теперь с собой эту палку таскает: пропускать стали сразу. Реально, 5 минут в день экономии:)



Вот что можно подумать, когда утром на работе заходишь в комнату и слышишь фразу: "Я и не думал, что от этих таблеток может быть такой звук!" Я вот тоже не про наушники подумал.......... o_O



Я одно время трудился в фирме, располагавшейся в здании бывшего цеха, - посему потолки там были навесные, сделанные настолько добротно, что на них можно было залезать и ходить на четвереньках. Что мы и делали - вся сеть там была: свичи, сервера, хлам всякий наш одминский. Залезали же мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах в потолке лежало несколько штук.

И вот картина - переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп, на котором презентацию гоняют, завис и больше не грузится. Директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница. По лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок". Принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает её за собой и закрывает панель через которую вылез =))) Говорят, на клиентов произвело впечатление...



Сегодняшний спам убивает - "Эффективное лечение триппера со склада в Москве"!



- Народ, под каким ником мне на православном форуме зарегиться? У меня почему-то в голову ничего, кроме Аццкий Сотона не лезет:))



Решили с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы. Первый забег, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе. На лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится: "Мужики....вы куда... Ларек-то еще закрыт..."
Блин, ну не можем мы в новых костюмах так плохо выглядеть!!!



Работаю в фирме под названием "Ильма" - сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты.
Пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"...



...А я вчера опять лёг сегодня



Сегодня по местному телевидению в новостях показывали сюжет о ковиде,- там, по ходу, одну женщину спрашивают, почему она не носит маску. Её буквальный ответ:
- А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат!



У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т.д. Естественно, разгорелся спор, кому что достанется - крик, шум, гам, зарёванные мордахи... Уставшая от шума мать отцу: "Купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки!" В следущий приезд из города отец привез детям пять совершенно одинаковых, ярких и красивых БАРАБАНОВ...



xxx: мы с ним больше друг друга не любим
xxx: ну, точнее, он меня любит
xxx: я его люблю
xxx: а друг друга мы не любим.
xxx: ты всё понял?
yyy: у меня в голове синий экран..........



Сын моего знакомого, третьеклассник, получил задание найти, прочитать и пересказать в классе историю на тему "Хлеб - всему голова". Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по 12-ти балльной шкале. Оказалось, что мальчик пересказал сказку "Колобок".

Солянка

В одной популярно-обучающей книге нашел пример удачной рекламы для визитных карточек компании. Текст слогана на визитке гласил: «Все делают х....о, а мы делаем п....о».
Долго не въезжал, в чем прикол этой, как мне показалось, антирекламы - а потом сообразил, что, видимо, чересчур не испорчен, потому, что текст прочитал так - «Все делают хорошо, а мы делаем плохо».



Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то, как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
- Пап, а что такое скотомудилище?



Поехала семья на рыбалку. Поймали золотую рыбку, а та им и говорит:
- Отпустите! Выполню любые три ваших желания!
Ребёнок первый среагировал:
- Хочу хомячка!
На что отец выкрикнул:
- В пи%ду хомячка!
Но всё заглушил визг мамы:
- Из пи%зды хомячка!!!



Поверь, нунчаки - это полный пипец. Лучший способ одолеть врага - это дать их врагу и он сам себя убьёт!



Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю брюки и пуговицу.
Жена пытается уклониться:
- А ты представь, что в армии и жены рядом нет...
Я:
- Тааак, слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!!!



Пересмотрела видео себя в детстве...Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...



Она: Только не в меня!
Он (растерянно озираясь): А в кого?!?



последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.

юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста?
техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас...
ю - да
я - позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу
ю - да
я - ... в пятницу, в 6 часов вечера...
ю - да
я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора?
ю - да
я - ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал...
ю - спасибо

Солянка

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую



Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписывать дарственную на квартиру.



- Лариса, вы будете сухое вино?
- Насыпай!



В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!



Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.



В цыганской семье: кто раньше встанет, тот самый нарядный!



Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".



Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

- Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у вас слово "земля" с большой буквы или с маленькой?

Фермера после травмы головы осматривает врач.
- Если на пастбище было сто овец и семь из них убежали, сколько осталось?
- Ни одной.
- Ох, всё ещё плохо. Надо было ответить 93.
- Как бы не так. Вы плохо знаете овец, если хоть одна решила убежать, за ней сразу же побежит всё стадо.

Молодая женщина намекает мужчине.
- Дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей.

Солянка

Всем известно, что новое - это хорошо забытое старое...
продолжаем...
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое...
Зеленое - это хорошо подсиненное желтое...
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое...
Японское - это хорошо загримированное китайское...
Грязное - это хорошо поношенное чистое...
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее...
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое...
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное...
Свое- это хорошо украденное чужое...



- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!



ЮРИСТ: У неё было трое детей? Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат? Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте?



Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.



Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)



Борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации, повторяемой многократно. Стало очень трудно общаться с мамой и бабушкой...



Блин, я ржу! У меня дедушка в соседней комнате сидит и маленькому внуку читает новости вслух: "...под видом сотрудника ГИБДД неизвестный проник в квартиру..." - причем, читает тоном, которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая!"



В чате:
- У меня носик кнопочкой:)
- Enter?

- Всё, барабан заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике!
- Коля, как же ты меня уже достал! Даже стиральную машину не можешь включить без пафоса!

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока только одну!
- Это же здорово! А какую?
- Не могу открыть входную дверь!

Солянка

- Да, такая жара, что соображается плохо...
- А сколько сейчас в Москве?
- 13:10



То, что твоё тело – это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.



"Вконтакте", объявление:
"Ищу девушку (обязательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота."



Я туристку спрашиваю: "Вам номер с видом на бассейн?", она - "Не-не-не-не!" Гляжу, Наташа под стол скатывается, пишет мне в аську - "Она тренер по плаванию"



Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать. Я спросил - зачем? Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.



Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - "Закрой глаза, вытащи язык." Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не убрав язык - "Наа фаштенее!" Еле дали справку



К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: "Вот какую я рыбу поймал!" и фотку показывает. "14 мая, - говорит, дело было. Печатайте!" А 14 мая - разгар нерестового периода, когда рыбу ловить запрещено, штрафы - десятки тысяч рублей. Мужик об этом ни сном, ни духом. Ну, и напечатали, жалко, штоле? Под новой рубрикой - "ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ"



- Мне щас котенка привезут, подскажи, как назвать? Он черно-белый.
- Горизонт.



Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще действует?



- Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу!
- Зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться:)

Солянка

- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем - это не убийство...



Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она, когда голую ногу видит, сразу кусаться лезет.

Сосед ее летом выгуливал во дворе: Жужа травку жрет, а сам он сидит, в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить, чё, в натуре офуел?".

А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у черепах такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт...



Меня когда-то девушка притянула на лекцию в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек, и в эти же же ворота въехал настоятель церкви на новом "мерине". Тема лекции была "Мы должны делится и помогать ближним",- но после вопроса-предложения "Давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...



Ппц... Мало того, что я в год петуха родился, - так еще и раком, сцуко!



Случай из 90-х:
...У нас, когда губернатор приезжал, так одну половину городского бульвара отремонтировали, а вторую оставили, как было. Когда чиновник обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке.



Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего - повалил и оттрахал. Никогда теперь не буду готовить...



Я нашел способ как не проспать утром! Все просто: мотивируем соседа, которому рано утром на работу тем, что подпираем его автомобиль и вешаем листочек с номером моей квартиры и телефоном.



Мой друг как-то раз по обкурке, стоя в центре кухни на перевернутом пластиковом ведре, взял в руки высоковольтный провод. Зарядился до нескольких десятков тысяч вольт, от чего у него встали дыбом волосы. А теперь вопрос: как слезть с ведра, чтоб тебя не ударило током?

Решение, которое он придумал, меня просто убило. Решили перекидывать друг другу кастрюлю, таким образом снижая потенциал стоящего на ведре. В итоге: кухня, 3 часа ночи, этот дефектив топчется на пластиковом ведре, и мы перебрасываемся огромной кастрюлей, то и дело роняя её на пол и заходясь от душащего нас хохота и бешеного стука соседей снизу...



Когда учились в школе, было так: один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь трахаешься, трахаешься - и не знаешь, как назвать все это...

"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Солянка

В детском саду девочки репетировали танец снежинок - а мой малой подставлял им подножки, потому что, как он говорит: "снежинки должны падать".



Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ.



Dimas жрет мясо, завернутое в капусту
finger: Стесняешься написать слово "голубец?"
Dimas: да



У нас в Чернигове было одно время очень модно тырить халявный песок из детских песочниц. И вот в нашем дворе придумали способ как с этим делом бороться - сделали песочницу с крышкой и замком!



Блин, тут комары такие злые и их так много, что у меня такое ощущение, что они сейчас засунут мне в рот яблоко и примутся за окончательную трапезу!



Грибы, они все разные... Они как люди. Один тебя накормит, другой мультфильм покажет...



Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА.
В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс...



Сегодня нашел бутылку из-под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 языков инструкции (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) только на русском и украинском написано - "Не сьедобно!" Долго думал...



Прихожу в парикмахерскую, сажусь в кресло к симпатичной девушке-мастеру. Только хотел сказать как стричь, а она сама начала - да еще так уверенно. Сижу, молчу. Думаю: "Виски покороче бы надо, а лучше вообще их убрать под бейсболку", - она начала их выбривать. Я слегка удивился, но сижу, прикидываю - челочку бы надо проредить посильнее. Минута - и она прореживает челку!. Постригла, короче, - лучше не бывает. Я в полном трансе, загадываю в уме - "сделай мне минет", расплатился и, выхожу - она за мной... Тут я вообще в шок впал: щас, думаю, скажет - снимай штаны!.. А вот хрен!!! Догнала и говорит: "Брату привет передавай, скажи чтоб позвонил". Оказывается, одна из его давнишних девок была, а я её просто не узнал.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

Один ребёнок в доме - это бандит.
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва произвола!

Из сочинения первоклассника:
"У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится - то ещё и добрая".

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем - я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище...

- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы мне зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов вы её получаете.
- Так и на работу я всё-таки пришёл.

Солянка

Преподша по философии выдала: "Ваши мозги - это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее!"



- Слышала, вы с Ульяной расстались?
- Угу..
- А чего так? Она девочка, вроде красивая, и не обломщица.
- Эт да, глаз радует.
- Так в чём дело???
- Уши обижает:(



Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку: никогда ее не забуду! Напротив гинеколога у меня в справке было написано "ГОДНА". Автоматически возникает вопрос - К ЧЕМУ?



В мебельном каталоге шведской фирмы "Ikea" предлагается трехместная кровать.
Совпадение? Не думаю!



Сегодня в гипермаркете видел девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета - перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки. Интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..



К Серёге домой двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли - Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил, и до кучи собаку отфигачил по полной. Уходя, мордоворот стрелку забил. Серый сходил на стрелку, и там ещё кому-то по морде дал. А потом выяснилось, что наезжалы квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга нужен был, а тот, что из 69-й квартиры. Но, судя по всему, наш Серёга насовсем отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...



В привате:
Он: ммм... и что же ты будешь делать дальше?...
Она: Я подойду к тебе, встану перед тобой на колени, и... - дальше твоя роль)))))
Он: Я медленно достаю свой меч из ножен...
Она: О да! И что же ты будешь делать со своим "мечом"??
Он: Я касаюсь своим мечом одного твоего плеча, затем другого, и, наконец, посвящаю тебя в рыцари!!!!!



Варенье в трехлитровой банке засахарилось, решила переварить его. Твайумать! я теперь поняла феномен исчезновения ложек: четыре столовых, семь чайных и одна десертная:)))

Если вам кто то звонит будучи пьяным - цените, вы видимо очень дороги этому человеку.

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстёгиваю юбку...
- Это полиция беспокоит.
- Всё-всё, уже оделась и ушла!

- Мне кажется, в последние годы демократии в США стало намного меньше.
- Всё правильно, они же её экспортируют.

-Дорогая, ты не видела мои саморезы?
- Если ты про кудрявые гвозди, то они в шкафчике.

- А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов девушке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Мужчина хвастается другу:
- Сегодня 30 минут провёл на беговой дорожке.
- Отлично! Завтра попробуй её включить.

По пустыне летит голубь. Навстречу скачет верблюд. Голубь говорит:
- Сейчас гололёд что ли?
- Нет, с чего ты взял?
- А зачем тогда всё вокруг песком посыпали?

Один друг говорит другому:
- Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья совсем не помогает.
- Почему?
- Как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Объявлен новый праздник - день трезвости. Люди в шоке: как отмечать?

- Я первооткрыватель этого леса, речки и холмов.
- Как ты можешь быть первооткрывателем, если тут люди до тебя тысячи лет жили?!
- А как Колумб Америку открыл? Или индейцы - не люди?

- я нашёл смысл жизни!
- Положи, это не твоё...

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

- Ой, светка, ты, говорят, замуж вышла?! Ну и как первая брачная ночь?
- Да ну её... До утра фамилию в соцсетях меняла...

В оружейном магазине:
- Так какой же револьвер вы выбираете, шести или восьми-зарядный?
- Минуточку... Алло, это банк? Скажите, сколько охранников будет сегодня вечером?

Встала на путь истинный. Стою вот, смотрю. А идти -то куда?

Я сова. Я могу на 270 градусов свернуть голову жаворонку с перфоратором.

Умозаключение - пожизненное пребывание человеческого мозга в черепной коробке.

Группе учёных с помощью электронного микроскопа удалось прочитать сноски в кредитном договоре.

А вот интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Утреннюю зарядку в нашей семье делают только ноутбук, планшет и смартфон.

- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

Водитель, запомни, личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час!